Новые истории - основной выпуск

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся
в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я
обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась...

О женской логике :) Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу
нижнее выбрать.
- Ээээ... а я тут причем?
- Ну.... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же
мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- ТЫ ЧТО?! я же голая буду! а он будет на меня ПЯЛИТЬСЯ!!!

конец

На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.
Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака! :/
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.

Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли
бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них
их по памяти.
В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем
делал это весьма своеобразно.
Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и
замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал
по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а
некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской
африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и
предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам
делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777",
если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж
аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с
друзьями пьет портвейн.
Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по
чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед
всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в
международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных
наук.
Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для
повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема,
сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент
сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик
делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" - "Как чьи? Наши" - "А надо было
советские, в крайнем случае, канадские."
Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не
привезти!"
В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной
кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не
вызвавшая международный скандал.

Навеяно лучшей за 6.01.2002. До нас тоже дошел прогресс и техничка стала
выдавать преподам микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине
некоей географической и технической удаленности от высоких стандартов
микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой паре мертвых
можно было поднять из могилы. Препод, который вел эту пару, отличался
своей нелюбовью к мобильникам. При каждом подозрительном звуке он любил
рассказывать, что, когда он вел лекции в Нью-Мухосранске, то
провинившихся штрафовали за звонки и даже мессаги. На первой половине
кому-то позвонили - рассказ об уровне культуры как раз занял место до
перерыва. На второй половине естественно все вырубили и десять раз
проверили, но к концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук
судорожно полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить его
источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал (Мысли в
голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак за своим чудом
техники. Говорить он ушел за дверь по причине всеобщего ржака.

С буквой "а" в начале слова связана великолепная история.
В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных
людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании
впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски
амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски.
По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а
по-абхазски амудак и т.д.
И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит,
гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе",
"аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не
знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
- А хуй его знает!
P.S. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу
Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием
"Аэскадра апиздец".

Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...

Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии.
Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е.
отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой
и обсуждать философию Спинозы.
И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива
выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом
центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры
(читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли.
Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг...
Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло):
- Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ!
- Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают).
И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо:
- Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!

Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время
работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды
подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку.
И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны -
охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить
супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в
нее что есть мочи:
- Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!!
Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь???
Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает:
- Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!

Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она -
пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все
мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она
мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и
тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец
лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него".
Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:
"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать
надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"

... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не
упали?