Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Был тут на Новый год в деревне у родственников - видел такую картину: 2 января. Утро. Русские люди только только начинают трезветь после праздника, на улицах по этой причине почти никого нет. Но зато около одного из строящихся домов прорвало трубу с горячей водой. Вода потихоньку бежит, около дома образовалась большая лужа. Но эта лужа не простая, на этом месте когда-то (до появления лужи) была россыпь керамзита. Теперь он, ессно, плавает поверху, закрывая бОльшую часть лужи. Со стройки вываливаются два грузина (а, может, армяна, не знаю), один из них, кутаясь в телогрейку, выдает следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Три фуфайка как одна майка!!! Они идут прямо по направлению лужи, не догадываясь о подлом свойстве керамзита плавать на поверхности... Одному из них повезло - он прошел по краю лужи. Зато второй... Наступив полной ступней на керамзит, он не понял, почему его нога ушла в воду почти по колено (стройка все-таки...). Когда же он догадался, что же случилось с его ногой и почему она вся мокрая, то выдал следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Даже камни плавают!!! Хорошее настроение нам было обеспечено!
История произошла не со мной. Буду рассказывать со слов друзей. Обыкновенный вечер в деревне N, все сидят бухают. Компания возрастной категории от 18 и до 27 включительно. Народ приходит, уходит, вот подваливает один корефан, все как полагается выпили, закусили, закурили, бухло кончается. И тут этот корефан говорит, что у него Торен есть (Это наркотик такой, вроде не очень сильный но после него глючит неслабо, я сам не пробовал, но кто знает - поймет). Ну значит все Торена заглотили, сидят ждут не фига, подождали еще, не фига. Ну и значит по домам разбрелись. Приходит значит корефан домой, разделся, спать лег. Лежит, лежит, не спится. Свет включил, взглядом по комнате пошарил, увидел на столе книжку Х-Files(Для не пресвященных, Секретные Материалы, это про Малдера которые). Лежит читает. Вроде ко сну потянуло, выключил свет, не фига не засыпается. Опять включил, книгу взял читает. Чувствует глаза слипаются. Свет вырубил, лежит, а заснуть не может. Разозлился, плюнул на все и решил что читать будет до последнего. Читал, читал, к пяти утрам все же сон забрал его. Просыпается уже обед на дворе, чувствует не фига не выспался, голова гудит, на душе хреново, начинает вспоминать что вчера делал. Вспоминает что бухал, что Торен глотал, что домой пришел, что заснуть не мог, что читал всю ночь. И только сейчас понимает, что никакой книжки X-Files у него отродясь не было.
Один знакомый учился в одном из вузов на Юге России. Многонациональный коллектив. На какой-то вечерине собрались несколько человек русских, кавказцев (национальность в данном случае неважна). И тут же в компании оказалось несколько негров. Оказались впервые. А надо сказать, общение было довольно вольное, все в компании с чуством юмора, русские запросто называли кавказцев "черножопыми". Никаких обид, хи-хи ха-ха... Негры наслушались, усвоили, не понимая смысла. Через несколько дней встречаются в коридоре негры и кавказцы. Негры: "Привет, черножопые!" И улыбаются. Кавказцы в некотором ступоре, потом один нашелся: "Тоже мне снегурочки нашлись, б*я!" :-))
Перед Новым Годом мы (Я, жена и дочка - 6 лет) пошли в игрушечный магазин дабы купить дочке подарки. Я ребенка увел в один конец магазина - отвлекать, жена занялась основным занятием. Как и большинство детей ребенок по дороге бросался почти ко всем игрушкам с требованием купить. Но к одной она особенно прикипела и начала требовать весьма настойчиво. Я начал говорить стандартную отмазку - дескать надо сначала подумать и с мамой посоветоваться, а уж потом... Ребенок быстро куда-то ушуршал и через 3 минуты является с мамой и начинает ей впаривать как необходимо приобрести игрушку. Жена, естественно, не будуче в курсе нашего разговора, дает свою отмазку - типа денег нет и все такое. На что ребенок заявляет: "мама! ты не волнуйся, - у папы есть деньги. Ты должна только разрешить.... " 8-)
История правдива... и повествует о человеческой скотсой натуре или "проверка на вшивость" Итак есть такая компания CDOSS, так вот там и работает наш герой, так как компания весьма не успешно косит стилем работы под американские корпорации, то всяких приколов накопилось на воз и маленькую тележку, (вроде того, что перед уходом в сортир надо залочить комп и система считает скока ты там срал)... есесенно понтов у этой шарашки тоже не мало. И вот приходит наш герой на работу в енту "корпорайию" и проходя потихоньку собеседование за собеседованием понимает, что место вообщем-то среднее, но работать можно, и все бы хорошо, только попал он на собеседоваине к президенту этого CBOSS, ну поговорили они о том о сем, и видать президент (Морозов )когда-то изучал математику, но видимо отстойно, потому как начал терерь всякий бред про то что НЕОПРЕДЕЛіННЫХ ИНТЕГРАЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ну наш герой прибалдел от такого бреда, но делать нечего работа нужна... вообщем оклад ему дали 110$ на испытательный срок. И вот тут весь смысл истории. Приходит всем и каждому письмо, так мол и так Новый Год все-таки давайте его отметим всей шарагой, но надо скинуться по 20$, и подпись Морозов (не поню как его дальше). Ну народ репу почесал, подумал, кто согласился, кто как наш герой решил что 1/5 зарплаты енто много и не пошел. Тут на самом празденстве встает Морозов (президент) и говорит, что все это бесплатно, а про двадцать баксов он загнул, что бы посмотриеть кто как к компании относиться. Вот так у нас косят не понятно под кого... или просто проверяют на вшивость.
Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство Бизнес-карта, 1994).
Республика Саха Алданский район Предприятия 740. Акционерная компания "Алданзолото" Собственность: ... Адрес: ... Руководитель: ... Телефон: ...
А вот теперь держитесь! Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН
Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека. Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!". Очень, знаете-ли, своевременно и к месту пришлась :)
Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество. Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать, самогон реализует. Такой, значит у них бизнес... Два важных момента: а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата; б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта. Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати? Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.
Если Вы потеряли телефон вместе с SIM-картой или саму SIM-карту, то в первую очередь нужно приостановить обслуживание абонента по утере. Приостановить обслуживание по утере можно, позвонив в Справочно-Информационную группу по телефону 999 и назвав номер телефона и ФИО.
Слова и комментарии бессильны перед некоторыми шедеврами: http://www.ilv.ucl.ac.be/800x600/Ru/Kotsru.htm Как вы видите, это РЕАЛЬНЫЙ текст. Более того, он написан не для хохмы, Это реклама, призванная привлечь людей.
Мальчик у меня хороший - молодой, красивый, заботливый... Только два недостатка у человека: хроническое безденежье и слабость к толстым, коротконогим и несовершеннолетним (увы, мне ни первое, ни второе, ни третье не грозит). Сидим давеча в баре. За нашим столиком - несколько дЕвиц в его вкусе (см. выше), коих он раздевает глазами и периодически щиплет. И попутно пытается найти аргументы, чтобы я купила ему пива. Короче, плотоядно глядя на самую толстую и несовершеннолетнюю, он приводит следующий тезис: - Милая, солнышко, красавица, ну купи мне пива! У меня же после вчерашнего оргазм... То есть организм... Закончить фразу он не смог, потому что весь наш родной "верхний гадюшник" зашелся в истерике. ЗЫ: я так смеялась, что купила ему даже два пива.
Вечером с подругой ложимся спать после бутылки хорошего вина перед камином в гостинной.
Я: во что будем сегодня играть? Она (засыпая): в "спящую красавицу" Я (тут же садясь на нее сверху и прижимая ее руки вверху): что, с поцелуями доропиться не будем? (вспоминая известный анекдот)
С ее стороны тут же следует молниеносный и такой сильный укус в сосок, что от неожиданности вскрикиваю.
Она: "будем-не будем", а сиськи свои не развешивай, а то я зубами - щелк! Я (все еще морщась от боли): да... ты уж... зубощелка...
И тут же получил еще более сильный укус в другой сосок...
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.