Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге Илья Муромец: - Выходи, падла, на честный бой! Змей в ответ: - Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься. - Нет, выходи, сука! - Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная: Соловей-разбойник, Кощей... - Выходи, бля!!! - Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то у нас какие: Василисушка, Варварушка... В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье. Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет. Две оставшиеся головы, глядя друг на друга: - Ну не мудак?
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего неслучалось со времени свадьбы, букент цветов, бутылку шампанского и коробку конфет. Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Заканчивается обед и муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном говорит, что сегодня-то она никак не может, т. к. у нее менструация. Муж с возмущением:"-Да, Вы все что, сговорились, что ли?!"
80-е годы. Варшава. Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку. П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит? К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные ставки. П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится? К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада. П. - А что будет если разорится Польша? К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи, возглавляемый великим и могучим Советским Союзом. П. - А если развалится Советский Союз? К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на такое чудо 300 злотых?!
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Поймал мужик золотую жабу. Жаба: Отпусти меня, я не золотая рыбка, но одно твое желание выполню. Мужик: Знаешь, вот война в Чечне идет уж сколько лет, солдатики гибнут, разруха. Сделай, чтоб бы все там успокоилось и жизнь наладилась. Жаба: Да ты мужик гонишь, я ж тебе не золотая рыбка, давай попроще чего-нибудь. Мужик: Ну... Знаешь, у меня жена такая вредная и некрасивая, можешь сделать ее первой красавицей? Жаба: Да делать нехуй, есть ее фото? Мужик дает жабе кулон с фото жены. Жаба уставилась на фотку и замолчала. Мужик: Ну жаба, что молчишь? Жаба: Мужик, так чего ты там насчет Чечни говорил?
Обращение директора по продажам к техническому персоналу компании на выставке: Уважаемые сотрудники, обращаю Ваше внимание на то, что выражение "всякая херня" не полным образом характеризует весь ассортимент выставляемой нами продукции.
Сидят мужики за столом на краю дереви, пьют водку с самого утра, уже вечер, все за столом молчат.... Ничего не пьют, не закусывают... На другом конце деревни собака: - "ГАВ-гав" - "О за шарика!"
умирая один старик решил что, оставит наследство самому ленивому из своих трех сыновей, потому как остальные смогут себе сами заработать. А сыновья про это узнали и каждый решил схитрить. И говорит он старшему: - Вася подойди ко мне, я знаю твою страсть к женщинам, что бы ты сделал если бы я привел тебе самую красивую женщину на свете? - о отец мне было бы лень заниматься с ней любовью. И говорит он среднему: - Петя подойди ко мне. Я знаю про твою страсть к хорошей еде. Чтобы ты сделал если бы я накрыл перед тобой стол с деликатесами? - о отец мне было бы лень есть все это. Говорит отец младшему: - Иван подойди ко мне. - САМ ПОДОЙДИ
ПАРИЖ. НА ПЕРЕКРіСТКЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА. ЗА РУЛіМ-ДАМА. ЗАГОРАЕТСЯ ЗЕЛіНЫЙ, ОНА СТОИТ. ЖіЛТЫЙ, ОПЯТЬ КРАСНЫЙ, ОНА ВСі СТОИТ. ПОДХОДИТ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, ОТДАЕТ ЧЕСТЬ:"МАДАМ ПРЕДПОЧИТАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ДРУГОЙ ЦВЕТ?"
Ну приехал новый русский на охоту на медведя, на север к чукчам. Ну как всегда последнии навороты: ружью с лазерным прицелом стреляюшее само точно в глаз. Пошел он с чукчей на охоту, но идут, идут тут вдруг им на встречу медведь. Ну новый русский сразу стрелять, но тут его отягивает чукча и говорить: -побежали потом все расскажу. Ну бегут километр, два, три, шесть, ну на двадцатом новый русский не выдерживает, разворачивается и стреляет медведю точно в глаз. Подходит чукча и говорит: - Ну а теперь до деревни тащи его пидар сам.
Бомж, полностью потерявший всякие надежды, нашел обрывок веревки и начал прилаживать петлю в общественном туалете. Встав ногами на унитаз, он вдруг увидел на окне початую бутылку. Спустился, подошел, понюхал - водка! Увидел рядом выляющийся бычок. Отхлебнул, закурил окурочек... "А жизнь-то - налаживается...!"
Приходит мужик к сексопатологу: "Вы знаете, когда у меня с женой бывает секс, она кричит!" Врач: ну это нормально, многие кричат Мужик: но она УЖАСНО кричит - соседи милицию вызывают! Врач: а когда она кричит? когда Вы вводите член? Мужик: нет Врач: во время полового акта? Мужик: нет! Врач: когда вынимаете член? Мужик: нет!! Врач: а когда?! Мужик: когда член об занавеску вытираю!
Как то спал мужик и снится ему вещий сон. Снится, что он очутился на небе и гуляет по раю. Местные все в белых одеяниях, плавные такие, неторопливые. Стихи декламируют друг другу, на флейте и других странных инструментах, которые мужик никогда не видел, играют. Подходит к нему Ангел и говорит, что можете мол место в раю забронировать, коль попали. Мужик отвечает, -вот здорово, только вот в ад заглянуть бы, раз уж такая оказия приключилась. Хорошо, - Ангел говорит, - любопытство - не смертный грех. Видите, служебный лифт, зайдите в него и скажите:"К черту". Там и окажетесь. Приехал мужик в ад, народ пиво пьет, ламбаду танцует. Телки клевые, мужики не злобные. Даже НТВ по телевизору показывают. Подходит он к черту и шепотом так спрашивает:"У вас место забронировать можно?" У нас все можно, - отвечает черт. Будем ждать вас, -добавил рогатый. Проснулся мужик довльный, как-никак загробную жизнь устроил. Пришло время, умер мужик. У ворот он объявил:"У меня забуканно". Его долго не могли найти в списке в рай. Но когда мужик уточнил куда ему надо, его нашли в другом списке и отправили с миром в ад. И видит мужик, что в аду что-то не так. Музыка не играет, веселья никакого. Только запах хорошего гамбургера из McDonald`s и остался. Присмотрелся мужик, народ вместо ламбады на гриле шкварчит. Блеванул мужик, как положено в американских фильмах слабохарактерному герою при виде всякой мерзости. А тут уже и черт подошел. Мужик подрагивающим голосом его спрашивает:"Я наверное не туда попал? В том аду все по другому было." Да нет, туда - отвечает черт, - просто тогда ты посетил нас как турист, а теперь ты эмигрант.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, мне каждую ночь снится как крысы играют в футбол. - Ничего страшного, вот вам лекарства, пейте их с сегодняшнего дня, и вам будут сниться нормальные сны. - Доктор, а можно я начну пить их с завтрашнего дня. - Можно. А что у вас сегодня. - А сегодня у них финал.
Остров, после кораблекрушения на берег выбираються трое, русский, американец и поляк. Из кустов появляються пигмеи и берут их в плен. Пигмеи говорят: Ребята если вы скажите нам слово значения которого мы не знаем, то мы вас отпустим, если же нет, то съедим. Американец говорит: Самолет. Пигмеи между собой шу-шу-шу-шу(советуються)Один выходит и говорит: А это такая птица с железными крыльями. Американца связали и повели к костру. Поляк думал-думал, говорит: Танк. Пигмеи между собой шу-шу-шушу-шу. Один выходит и говорит: А это такая большая хижина на колесах и с железной палкой. Поляка повели к костру. У русского спрашивают: Ну, какое слово, ты, нам скажешь. Русский: КГБ. Пигмеи между собой шу-шу-шушушу-шу. Один выходит кидает ему весло и говорит: Садись в ту лодку и плыви, ты выйграл. Русский отплывает от берега, вслед кричат пигмеи: Скажи, что означает это слово КГБ. Русский: Такая-же блядская контора как и ваша-шу-шу и нет человека...
........ и в день первый отделил Бог свет от тьмы и во второй день Бог создал твердь и небеса И в третий день Бог создал солнце, луну и звезды. на четвертый день Бог создал реки, моря, озера на пятый - тварей земныз, небесных и водоплавающих. на 6 день бог создал человека. на 7 _ Бог выпил стакан водки, крякнул, осмотрел дела свои и сказал: "Зае.... сь" И все зае.. сь!
Однажды инопланетяне собрали американца, немца ну и русского конечно, и говорят им: - Кто назовет число, которое нам не известно, тот останется жив! Американец: - Один миллиард!!! - Уууу... Знаем! Немец: - 999 999 999 999!!! - Тоже знаем! Русский: - Дохуя!!! - Опа, а это сколько?! - А вы сходите к стрелочнику, он вам скажет. Приходят к стрелочнику и спрашивают, мол что за число такое "дохуя", а тот говорит: - Видите рельсы? - Видим! - Видите шпалы? - Видим - Вот идите по путям и считайте шпалы, как заебетесь считать будет только половина...
Торможение двигателем на скользкой дороге происходит в несколько этапов: 1) Торможение бампером; 2) Торможение радиатором; 3) Торможение непосредственно двигателем.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Такие истории встречаются в повседневной жизни. Один чувак пришел в первый раз в гости к своей подруге, чтобы познакомиться с ее родителями. Естественно, он пытается произвести хорошее впечатление, да вот незадача: очень уж сильно дает о себе знать блюдо из мексиканской кухни, съеденное накануне. Наш герой находится в центре внимания всей семьи и производит скорее хорошее впечатление, да вот только газов столько накопилось внутри, что он уже не может себя сдерживать и ему приходится срочно находить выход из положения. Он, контролируя ягодицы и сфинктер, неслышно пукает в подушки кресла. Уфф, наконец-то дело сделано, но… тут начинает распространяться такой запах, который может лишить его всех шансов стать будущим зятем. Хозяин, почуяв тошнотворный запах, заорал: - Медор! И действительно, в ногах у претендента расположилась собака, отзывающаяся на кличку Медор. "Уфф, это на него подумали!"- вздохнул с облегчением наш герой. Тут он подумал, что если все думают на собаку, то он может спокойно этим пользоваться, тем более что кишечник очень сильно напомнил о себе. Второй раз от это сделал так же виртуозно, и опять стал распространяться запах. - Медор! – опять заорал отец. Через некоторое время чувак в третий раз повторил свой "подвиг". Отец встал и заорал: - Медор! Уйди отсюда, а то этот тип тебя еще и обосрет!
В час-пик, в переполненном автобусе к выходу буквально продирается женщина с "ночной вазой" в руках. Она обращается к стоящему впереди мужчине: - Мужчина, вы сейчас сходите? - Ой, ну что вы! Я до дома потерплю!
Полицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину, водитель которой явно пьян в дым. Когда водитель вышел из машины, на другой стороне дороге произошло ДТП, и полицейские побежали оказывать пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись моментом, быстро садится в машину и едет домой. Приехав, он говорит жене: - В этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя! На следующее утро приходит полиция и спрашивает: - Это, случайно, не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного алкогольного опьянения? - Нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей женой и не выпил ни грамма алкоголя. - Конечно, конечно, мы вам верим. Вы позволите осмотреть ваш гараж? - Да, пожалуйста. Когда мужик открыл дверь, один из полицейских спрашивает: - А откуда у вас в гараже полицейская машина с включенным маячком?
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит: - Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
На перекрестке в "Мерседес" въезжает довольно пашарпаная "Волга" с тонированными стеклами. Из "Мерсэдеса" выскакивает здоровый жлоб с монтировкой и начинает лупить по "Волге". Фары зеркола заднего обзора все в хлам. Разошедшись бьет монтировкой по лобовому стеклу и видит в салоне генерала милиции: - А-а-а... Я тут стучусь-стучусь, кому деньги за ремонт отдать?!
Два голубых называют презервативы марками машин. Заходят они в аптеку. Стоят напротив скучающего аптекаря и кидают друг другу фразы: - Может быть мерс возьмем? Это так романтично... - Нет, лучше ауди, это практичнее... Проходит минут пятнадцать такого разговора, аптекарь скучая их прерывает: Мужики, возьмите джип - все равно по гавну ездить...
Разговор двух НР: - Мля, я себе такую тачку купил... Короче кузов из золота, литые диски из платины, руль инкрустирован перламутром и брюликами... - А чего ты на ней не ездишь? - Да она бензина много жрет... :(
Мерит мужик в ателье только что пошитое пальто. Ну, пальто - кайф! Кашемир, ручная строчка, черепаховые пуговицы... - А чего это оно у меня на груди топырится? - Вы знаете, у каждого настоящего мужчины грудь должна выпирать как у гренадера! Мужик грудь расправил - красота... - А чего это оно на животе стало топырится? - Так у настоящего мужчины должен быть небольшой животик к гренадерской груди. Мужик пупок поднапряг(грудь при этом тоже дует)- совсем красота... Крутился-крутился, жопой к зеркалу поворачивается - епта! теперь на жопе складка. Ему: - Ну у солидного мужчины и задница должна иметь существенный габарит! Мужик жопу оттянул - все! Нигде ничего не топырит! Пошел себе... ... В это время по городу едет экскурсионный автобус. Экскурсовод: - Помимо прекрасной архитектуры наш город издавна знаменит нашими прекрастными портными. А вот и наглядный пример, глянте, идет урод-уродом! А пальто как сидит!
Америка сбросила на Россию водородную бомбу. Погибло 5 млн человек. В свою очередь, Россия сбросила на США резиновую бомбу. Погибло 50 млн человек. Бомба продолжает прыгать...
Новый русский привез жену в роддом. Сидит ждет. И вдруг у него рождается негритенок. Надо бы ему сообщить. Но как?! Врач, конечно, женщина боязливая. Мало ли чего? Сидит там в окружении бандитов... Вот посылает она завхоза Ивана Петровича: - Слушай, Петрович, сходи вниз, там новый русский сидит. Объясни ему там про гены, про мутацию, про все прочее... Вобщем, скажи ему что у него ребенок черный родился. Понял? - Чего-ж не понять-то? Понял! Спускается он в приемную, подходит к новому русскому и говорит: - Ну что друг, поздравляю, сын у тебя!!! Только вот мутан-то мыть надо, ребеночек ведь черненький родился и Геной его назвали...
Пришел Вовочка 1 сентября в школу. Учительница задает написать сочинение на тему "Как я провел лето". А Вовочка все лето хапал. Думает: "Заменю слово "хапать" словом "читать"". И пишет:"Утром встал, почитал, в обед почитал, пришел к другу, а он сидит весь такой начитаный и полбукваря за ухом."
Лежат два ковбая в прерии спать собрались, один другого и спрашивает - Бил, а шо твой хуй сейчас делает? - Да так ничего, погулять вышел. - Ну так передай ему что моя жопа не проходной двор.
Купил мужик на последние деньги две поллитровки, чтобы опохмелиться, а на закуску денег и не осталось. Что делать? Идет он, мучается, вдруг видит: мужик с двумя огурцами. Он к нему подходит и говорит: "Слушай, друг, дай огурец, я тебе такой фокус покажу!" Ну тот ему дает огурец, мужик выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, тут же выпивает вторую и доедает данный овощ. И спрашивает: "Ну как тебе мой фокус?" "Ничего, -отвечает мужик, -но я тебе могу и получше показать, хочешь?" "Конечно хочу." "Ну тогда пошли." Идут они какими-то закоулками, дворами. Наконец, встречают они какую-то бомжиху: грязную, заблеванную, вонючую. Тот мужик берет огурец и засовывает его бомжихе сами понимаете куда (для тех, кто не понял-в п... у). Ну бомжиха тужится, корчится и наконец выстреливает этим огурцом метров так на пять. - Ну как тебе мой фокус? - спрашивает мужик. - Ничего. - Это что! Тот огурец, который ты съел, улетел на 15 метров!
Идет заяц по лесу навстречу ему медведь заяц спрашивает его" мишка что ты ешь?" пирожок" отвечает мишка А почему он так пахнет мерзко? А я его второй раз ем
Устроилась мандовошка на работу к Василию Ивановичу на усы. Пориходит через два дня и собирается увлольнятся - Он курит, а у меня астма - Да иди ты к Петьке на лобок Пришла она опять через два дня и говорит: - Я увольняюсь - Почему? - Как только я усну- просыпаюсь, а я опять на усах у Василия Ивановича, а он курит - а у меня астма...
Интересное кино прерывает специальный выпуск новостей: - Внимание!!! Опасность! Нас достигли инопланетяне - летающие хуи!!! Они уже нас окружили, так что закрывайте все двери, окна, форточки, на всякий случай возьмите палки, запасайтесь камням... -ням-ням-ням.. Пошел на хуй волосатый!
Сидят в бассейне Шура, Пенкин и Маесеев. Вдруг вокруг них образуются пузыри и круги спермы. Шура с Пенкиным говорят:"Боже, что это такое?" "Небеспокойтесь ребята," -- говорит Маесеев. "Это я просто пукнул!"
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.