Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сегодня ходил в салон телефон отремантировать. коророче фишка такая:"заходит мужиг и говорит с продавщицой насчет телефона. тут она спрашивает: "вы телефон роняли?" ответ был супер: "да, было одно РАНЕНИЕ. я чуть не упал
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает: - О! Выпивон! Выпил, упал. Подходит лиса: - О! Выпивон и закусон! Глотнула - отрубилась. Идет волк: - О! Выпивон, закусон, выебон! Глотнул - упал. Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивон, закусон, выебон и есть кому по морде дать! Хлебнул - выключился. Проходит время, очухивается заяц, осматривает поляну: - Так, как пил помню. Как бабу отимел помню. Как этим пизды дал помню. Одно непонятно - почему водка осталась?
Иду позавчера по улице. Дело вечером было. Смотрю бежит мне на встречу собака. Вобщем поравнялись мы с псинкой. Иду и на нее смотрю. Собака тоже бежит, чихнула, а движение головы получилось такое же когда люди здороваеются! Вобщем она со мной поздаровалась. Ну я тоже культурный сказал:"привет!!!"
Мерит мужик в ателье только что пошитое пальто. Ну, пальто - кайф! Кашемир, ручная строчка, черепаховые пуговицы... - А чего это оно у меня на груди топырится? - Вы знаете, у каждого настоящего мужчины грудь должна выпирать как у гренадера! Мужик грудь расправил - красота... - А чего это оно на животе стало топырится? - Так у настоящего мужчины должен быть небольшой животик к гренадерской груди. Мужик пупок поднапряг(грудь при этом тоже дует)- совсем красота... Крутился-крутился, жопой к зеркалу поворачивается - епта! теперь на жопе складка. Ему: - Ну у солидного мужчины и задница должна иметь существенный габарит! Мужик жопу оттянул - все! Нигде ничего не топырит! Пошел себе... ... В это время по городу едет экскурсионный автобус. Экскурсовод: - Помимо прекрасной архитектуры наш город издавна знаменит нашими прекрастными портными. А вот и наглядный пример, глянте, идет урод-уродом! А пальто как сидит!
Дело было на прошлой неделе(учусь я в одиннадцатом классе). Вобщем заваливается наш клас на урок автодела. Сели. Выложились. Есть у нас вклассе паренек который любит поговорить. И когда он говорит на весь класс стоит Бу-бу-бу-бу, даже учителя не слышно. Сама история: Учитель: Ты прекратишь говорить? Ученик: опять я!!! Учитель: Ты понимаешь, у тебя такой голас, прям на мозги давит инфразвук како-то. Это как слоны разговаривают. Они друг друга слышат а мы их нет.
Ученик: да вы че??!! Учиталь: да Ученик: уууу Учитель: Вот я тебя слышу.... класс взорваллся Ученик: это вы сами сказали
К истории от 21 июля евонтого года про кадра на БМВ... Рассказано со слов моего более старшего товарища. Работал этот самый товарищ в 60-х годах на строительстве одного достаточно крупного гиганта отечественной металлургии. Если кто любит смотреть старые советские фильмы, так вот это примерно такая обстановка и прорисовывается... Рабочая общага. Народ посменно ходит на работу. После работы танцы, любовь и прочее советское ура. Один кадр, из комнаты, в которой живет мой более старший друг, договорился насчет свидания. Но это вечером следующего дня, а завтра с утра-то на работу. Поэтому надо приготовиться... Гладится рубаха, брючки, мажутся гуталином ботинки (времена-то бедные, все в одном экземпляре) - все это вешается на плечики (понятно, за исключением ботинок), обустраивается в единственном на всю комнату шкафу. Отбой! Утром кадр дует совершать трудовые подвиги в предвкушении вечернего променада, в его комнате кто-то приходит с работы, кто-то уходит на свой променад, слегка отоспавшись после ночной смены. Короче, жизнь идет и не собирается останавливаться. Вечер... Мужик лишний раз помылся, побрызгал одеколоном фейс, расчесался (все это могло происходить и в другой последовательности - важно прочувствовать важность момента). Одевает рубаху... Достает из-под кровати начищенные гуталином ботинки... Пора доставать из шкафа бручки - ептыть! вчера же вешал!.. Шмонается все висящее на плечиках содержимое - НЕТУ! Наконец, его взгляд падает на дно шкафа, а там трудяги старались не перетруждать себя наведением порядка, и соответственно, за года там скопилось хрен знает сколько всякого хлама, обрывков газет, грязи, старых задроченных шузов. И он извлекает оттуда, и с недоумением смотрит на то, что вчера составляло гордость будующего донжуана - понятное дело, это были брюки. Свиданию пиздец! И вот тогда-то он и выдал фразу, которая прошла через десятилетия, ее запомнили все, кто тогда был свидетелем всего происходящего, ее запомнил я сам с первого раза, как только мне рассказал эту историю мой более старший товарищ, ее надеюсь запомните и вы... - Ну это уж еп твою мать блядь нахуй!