Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Представьте ситуацию. Узкая улица, ну, при въезде во дворики такие бывают. Едет "Газель", водиле надо проехать в этот двор. А на одной стороне этой самой улочки припаркованы "Жигули", в салоне которых никого не наблюдается, на другой стороне, чуть позади "Жигулей" - шестисотый Мерс, где сидит на заднем сиденье дядечка новорусского вида. Водитель "Газели" видит, что, если он попытается проехать, то снесет боковое зеркало этому Мерсу, что, сами понимаете, на фиг никому не надо. "Газелист" выходит из своей тачки, подходит к Мерсу и деликатно так стучит в окошко. Открывается задняя дверь, и новорусский дяденька, находящийся в легком подпитии, естественно, спрашивает: - Че за проблемы, мужик? Водитель "Газели" объясняет ситуацию, мол, проехать надо, машину подвиньте иль назад, иль вперед, а то зеркальце-то пострадает малость. На что поддатый дяденька из Мерседеса натурально отвечает таким вот базаром: - Че за ботва??!! ПРОЕЗЖАЙ И ХУЙ С НИМИ, С ЭТИМИ ЗЕРКАЛАМИ - Я ВОДИЛУ ОТПУСТИЛ НА ПАРУ МИНУТ, ЧЁ МНЕ ТЕПЕРЬ БЕЖАТЬ ЗА НИМ?!?!
У нас в компании все телефонные звонки идут через ресепшн. Только у некоторых начальников имеются свои прямые номер, в том числе и у ген. дир-а. Ген. дира пока нет, и ее помощник Ася берет все входящие звонки. Звонок: (Голос с претензиями всех недовольных жителей Москвы) - А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!! - Извините, вы не туда попали (кладет трубку). Звонок через полминуты: - А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!! - Извините, вы снова не туда попали...(кладет трубку) Снова звонок: - Ну наконец-то вы скажете мне КАКИЕ фильмы у вас идут сегодня? - Мужчина, а куда вы звоните? - Как куда? Вы же кинотеатр ЮНОСТЬ???!! - Нет, извините, вы ошиблись. ... Тишина. Потом Ася не выдерживает: - Девчонки, может поможем бедняге, если еще раз позвонит? Единогласно. Быстренько лезем в инет, находим кинотеатр Юность, все фильмы на сегодня. Ждем. Звонок через минуту. Схватив трубку и не дав абоненту опомнится Ася хорошо поставленным голосм автоответчика: - Здравствуйте. Вы позвонили в кинотеатр Юность. Сегодня в нашем кинотеатре мы предлагаем к просмотру следующие фильмы:.... - АСЯ!??!!!! Вы что там С УМА ВСЕ ПОСХОДИЛИ по случаю праздника???!!!!!!! ... звонила ген. дир. самолично...
Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим были проблемы.
И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом спрашивает: - А у вас сколько - страничка или полстранички?
Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс отправить, а электронное письмо.
Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку, долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется. Выходит и гордо мне выдает: - А машина с электронной почтой уже ушла!
*** Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.
Гостила я недавно в Питере. Впечатлений, ессно, до фига, но больше всего поразили размах строительных работ (читай, грязь) и... маршрутки. :)) Я, собственно, из Еревана, и у нас водители маршруток, если что, то и на третий этаж подвезут. :) Так вот, мне было в диковинку читать объявления типа... Впрочем, вот и сама история... Еду домой, на Большой проспект Васильевского острова (это я теперь знаю адрес, а тогда...) И с благоговением смотрю на плакатик, прикрепленный рядом с водителем: "Водитель НЕ реагирует на слова "здесь", "тут" и "сейчас." И что пикантно, народец в маршрутке подобрался, мягко скажем, не совсем русский - парочка китайцев, парочка индусов, ну и я, личико кавказской национальности. И ясно, что нам трудно сориентироваться и сказать, на какой улице остановиться, не употребив "запретных" слов - здесь, тут, сейчас. Первым решил сойти китаец, он смущенно прошептал - ЗДЕСЯ, пожалуйста... Водитель, свирепо тормознув, ласково так предложил китайцу подучить русский язык, дабы суметь читать объявления. Побледнев, китаец быстро выполз из маршрутки. Примерно то же произошло и с остальными несчастными иностранцами. Я должна была сходить одной из последних. С испариной на лбу я пыталась вспомнить свой чертов адрес, но увы... С тоской я наблюдала, как мы подъезжаем... а теперь проезжаем мой дом... Ужас перед водителем сковал все мои органы речи, и не только. Уже две остановки от меня мы проехали, и тогда... Нечеловеческим голосом я возопила - "Остановите ГДЕ-НИБУДЬ!!!!!" Маршрутка резко затормозила, а водитель со словами - Ладно, находчивая ты наша, слезай - захохотал...
Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных "девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции, студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская половина из Университета (филологический и исторический факультеты), а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д), отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была "героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся из уст в уста. История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость, научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь, сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех, поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир, женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике, и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и, наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой звучали так:"Я тебе, сука, сейчас так отсосу, так отсосу..."
Уж не знаю, история это, стишок или анекдот, но случается у нас такое часто. Предистория: работаю я ди-джеем или, если хотите, арт-джеем на радиостанции, честное слово! И иногда в нашей почте случаются просто эпистолярные шедевры. Не могу не поделиться. Выдержка из письма радиослушательницы."...а мою любимую песьню включают всегда именно тогда, когда я собираюсь идти в туалет. Стою и умираю, но слушаю!"- вот уж воистину "кипятком и мелким бисером"! А вот любовная лирика. Орфография автора. Мне все твердят, Зачем вцепился я в тебя, Во круг девчонок море, Но я одной тобой доволен. Тебя одну люблю я, Тобой одной живу я, Но ты живешь не мною, А жизнью холостою. Никто тебе не нужен Зато нужна ты!..."мне" Но я же все страдаю О встрече все мечтаю И в мыслях пробуждаю Какой же я дурак. Все правду говорят, Что ты меня не любишь, Что ты играешь мной А я све доверяю Любовь к одной питаю, Что делать я не знаю Ведь я не понимаю, Что делаю с собой. Влюбица не могу я В красавицу другую Другую молодую Хотя!!!! (!!!!!!) Это возможно С условием одним Чтоб эта вот Другая Ну та, что молодая. Была как капли две, Похожей на тебя, Но,чтоб она любила Страданье разрешила И чтоб любовь вот эта Взаимная была.
Мы решили, что это любовный рэп. Попробуйте его спеть, мы смеялись до слез. Хотя, грех наверное смеятся над убогими. Лучше бы он лобзиком выпиливал!
Идет бурят по тайге. Видит, посреди тайги какие-то агрегаты установлены, люди тусуются, работа кипит. Бурят (Б)спрашивает у одного из рабочих (Р): Б: - Что это? Р: - Да вот, геологоразведка нефть ищет. Б: - А что эти агрегаты делают? Р: - Бурят. Б: - Ну это ты врешь, бурят по-другому делают.
Комиссия. разбирают ДДП. Спрашивают водителя запорожца: - Что вы думали, когда ехали на красный цвет? - Думал проскочу... - А вы что думали, водитель грузовика? - А я думал - хрен ты у меня проскочишь...
Приходит мужик в ресторан, садится за столик и подзывает официанта. М: - Мне французскую курицу под винным соусом с пряностями! Официант принял заказ и приходит значит к поварам, мол там мужик курицу французскую заказывает, повара ему отвечают, что дескать французских куриц щас нет, и они сделают русскую курицу по такому же рецепту (типа мужик все равно и не заметит). Приносит официант мужику эту курицу, мужик засовывает курице два пальца в задницу и говорит: - Колхоз "Победа", птичник Егор, декабрь 1997 года! Официант охренел, дико извиняется и возвращается на кухню, поварам все рассказывает, ну и повара решили американскую курицу так же сделать.. Сделали, официант курицу мужику приносит, ну мужик опять курице в задницу сует 2 пальца: - Штат Техас, фермер Билл, январь 1998г... Официант совсем офигел и убежал на кухню.. Тут из-за соседнего столика поднимается пьяный дядька, подходит к этому мужику и говорит: - Слышь мужик, я смотрю ты такой умный, все знаешь, а я тут уже вторые сутки сижу, пью, слышь мужик (поворачивается к мужику задницей) - может расскажешь мне КТО Я И ОТКУДА???????
Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна", мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!" Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше добирался даже представить не могу.
Приходит панк"П" в магазин и говорит продовщице"Пр". "П".Увас сок ест "Продовец".Есть "П".А томатный есть "Продовец".Есть "П". Почем "Пр".7р.50коп "П".Дайте один пакет Берет ивыливает себе на голову и уходит. Продовец в шоке. На следущий день приходит другой панк. "П2".Сок есть "Пр".Есть "П2".А томатный "Пр". Есть "П2".Дайте Бирет и делает тоже самое ,что и первый Продовец думает ,но если придет и завтро скажу сока нет На следующий день приходит 3 панк "П3". Сок есть "Пр". Есть "П3". А томатный есть "Пр". Нет "П3".А какой есть "Пр". Яблочный "П3".Дайте Бирет иделает что и остальные панки "Пр"в ярости .Да ,что вы себе на бошку всякую ху..ю льете "П3". А ,что есть томатный.
Ездили тут с подругой на Красное морк, то бишь в Египет. Впечатлений масса, одно из низ (надо сказать пренеприятнейшее) Египетские мачо, сальные, чернющие. Наши джигиты по приезду казались сплошь Бандерасами и Певцовыми.... Знакомятся они тоже своеобразно - приходилось выдерживать осаду... Но, признаюсь трое при знакомстве покорили - мы ржали с подругой так, что они от нас уже ничего не хотели, и позорно скрывались с поля боя... Итак, внимание... Первого звали ПРОБЛЕМА Второго МУДИ Третьего НАХЕР, с ударением на второй слог. И как здесь принято, занавес
Новый русский с удивлением сообщает жене: - Слышь, наш тамагочи забеременел! - ??? - Да в натуре! Вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна!" Жена: - Идиот! Это же пейджер!
В нашем воронежском оперном театре в минувшую пятницу была премьера - поставили ораторию Гайдна "Сотворение мира". В антракте иду в дамскую комнату. Стою курю. Рядом стоит девушка и говорит кому-то по телефону: "Воло-одя ты представля-аешь, здесь ЖИВАЯ музыка! Нет я в шоке - музыка ЖИВАЯ!.."
Идут по улице два пьяных. Один упал и продолжает движение ползком, второй удержался за забор и спрашивает: "Ты меня уважаешь?" Снизу:"Я тобой горжусь!"
Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?" ("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.) Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке". Заходит провинциал в аптеку: - Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо? - Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые, ароматизированные, с усиками, но черных нет. - Жаль. Тут аптекаря разбирает любопытство: - Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо? - Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена. - Как это тонко, месье...
Мужика посадили в тюрьму. Ну, он перед "отъездом" спросил у сидевшего уже, как быть, чтобы в тюряге уважали. Тот ему и ответил: - Зайди в камеру и начинай орать страшенным голосом: "Бойтесь меня, бойтесь!!" тебе еще и лучшее место достанется. Мужик так и сделал. Зашел в камеру и кааак рявкнет: "Бойтесь меня, бойтесь!!! Бойтесь меня, бойтесь!!!" Все зеки с нар повскакивали, сбились в уголке, а один как сидел, так и сидит. Мужик, оравший "бойтесь", подходит к этому наглому заморышу и орет на него: - Ты чего, в натуре, совсем охерел, почему не встал?!! Заморыш и отвечает: "А я петух!" Мужик как заорет: "Иди отсюда на хуй! Теперь я буду вашим ПЕТУХОМ!!"
Голый грузин выходит из ванной комнаты. Встал перед зеркалом спиной и смотрит на свою задницу. Тут у него член и встал. Грузин ему говорит: - Тихо, тихо, свои, свои.
Стою на авт. остановке рядом с рынком и небольшими палаточными магазинчиками. У крыльца цветочного магазина 2 колоритные, вдрызг пьяные, особы - бомжихи. Причем одна еще более менее твердо держится на руках и безуспешно пытается поднять другую, которая просто сидит на асфальте.... Медленно но неотвратимо из под лежащей "дамы" вытекает характерная лужа, с отчетливым запахом туалета. Тут из магазина выходит на крыльцо молоденькая продавщица и увидев оное безобразие говорит: - Вы с ума сошли, ну-ка уходи быстрее отсюда! Бомжиха мычанием дает ей понять ,что просто не в состоянии "уйти", тогда продавщица вносит конрпредложение... _ Ну тогда УПОЛЗАЙ, УПОЛЗАЙ!.... занавес
Возвращаюсь вчера вечером домой, бреду по лесопарковой зоне. Навстречу идет семейство: муж, жена и кроха лет 3х. Чувствуется, пытаются попасть домой, но из-за того, что кроха постоянно на что-то отвлекается, не получается. В конце концов малышка погналась за вороной, ростом чуть меньше ее, с предложением "поговорить". Мамаша: "Машенька, солнышко, ворона не будет с тобой больше говорить, она тебя очень испугалась". Папаша (ехидно, сквозь зубы, глядя на любимое чадо): "Да, она теперь еще и заикаться будет!".
В Москве проводится социологическое исследование о сексе. У Вовочки спрашивают: - Скажите, вот вы бы что выбрали - 1 раз трахнуться с Машей или 2 раза с Лешей? Вовочка думал-думал и отвечает: - С Машей это, конечно, с Машей, но 2 раза это все-таки 2 раза!
Армянское радио в эфире.По месному времени 13 часов,начинаем концерт по заявкам,затем было молчание2часа.А через 2часа в выходит в эфир. В Ереване15часов,концерт для глухонемых окончен.
Со слов приятельницы: "Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене одного".
История случилась с моим отцом. Поехали они с другом (дядя Юра, мой крестный) к нам в деревню. Посидели, порыбачили, выпили и решил отец пойти на охоту ( уток в это время у нас на водоеме много). Обычно бывает так, что дядя Юра, выпив начинает чудить, а тут наоборот говорит: «Лех, не ходи, время много, да и вообще…» Но охотничий азарт у отца уже проснулся и он, переодевшись отправился на охоту. Ушел не очень далеко – близ деревни в камышах сидели три довольно упитанных утки. Вскидывает папа ружжо и бах-ба-бах!!! Двух одним выстрелом! Только оставшаяся утка ведет себя как-то странно: не улетает, только закружилась по озеру. И тут упало сердце у горе-охотника: і! Что ж я наделал-то! Взял он уток убиенных и пошел к друзьям своим на другой берег (муж и жена, которые держали у себя коз, кроликов и…. уток!) «Наташа, - говорит он – повинную голову меч не сечет… так и так убил я твоих уток…Хочу компенсировать, сколько скажешь! » «Ну что делать, - говорит добрая тетя Наташа- Не помирать же теперь. Давай ощипывай их, завтра зажарим. ». Ну ощипали они уток, помянули безвременно усопших. Утром сидит отец на мостике у воды, курит и тут идет тетя Наташа: «Леша, а мои утки-то все дома! » И в этот момент слышит отец крик соседки: «Утя-утя-утя» Все – понимает он – это конец (с соседкой у нас отношения еще те! В лучшем случае она нам выговаривает ( в матерной форме), что мы шумим, не так живем, не так работаем, а в худшем…. Короче, последствия этой истории и представить трудно. Идет соседка уточек зовет, а за ней одиноко ковыляет сиротинушка, чудом выжившая уточка, которая за неимением интеллекта указать на убийцу своих сестер не может. Встает отец. Подходит. Глаз не поднимая, трагическим голосом произносит: «Мария Федоровна! Не зови их – они не придут! » Соседка поднимает на него глаза, брови удивленно вверх ползут. Но то ли настроение у нее было хорошее, то ли еще что-то, но гнев ее не упал на голову несчастного охотника. Дядя Юра естественно все на работе рассказал и долго потом друзья интересовались: «Василич, не хочешь к нам на охоту приехать в деревню, за зайцем сходить, уж больно у соседей кролики жирные! » Лана
Начальник (Н) тюрьмы: - Товарищи зеки, у нас сегодня Пасха. Зеки (З): - Урааааааа!!!! Н:-Всем вам дам по яйцу З:-Урааааа!!! Н:-.... вот этим железным прутом.
Идет урок. Учительница спрашивает: - Дети, скажите, где водятся мыши? Вовочка тянет руку. - Ну, Вовочка, скажи нам. - Говорит учительница. - Мыши водятся в половых щелях! - ответил Вовочка. - Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе! Родители в школу прийти не смогли и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит: - Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях! Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым: - Мышь?.... В пизде?...... Оригинально!
Тем ранним весенним утром Саша узнал, что родина-мать помнит и о нем, и о его исключении из института - он получил повестку в армию. Слегка отметив это событие, он и его добрый друг Гера сели составлять список приглашенных не проводы. Почерк у Саши был еще тот, и лист начал покрываться каракулями типа "Натаха", "Шопень", "Ма@&*а", и так далее. Следует диалог: Г. : Шурик, пиши четче! С. :Кого? Г. :Пиши четче!!! С. : КТО ТАКОЙ ЧЕТЧЕ?!
У вас стресс, если вы используете следующие выражения:
1. Ошибаться свойственно человеку, прощать - не в моих правилах 2. Я не знаю, в чем ваша проблема, но держу пари, ее невозможно произнести вслух. 3. Как насчет "никогда"? "Никогда" вам подойдет? 4. Я постараюсь вести себя лучше, если вы постараетесь стать умнее. 5. Я не в себе, но вы можете оставить мне сообщение. 6. Это похоже на русский, но я не понимаю ни слова из того, что вы мне говорите 7. О, вы мне нравитесь! Вы напоминаете мне меня, когда я был молод и глуп. 8. Я почти вижу пластырь на вашем рту. 9. О, Хоспидя! Кто я?? Приманка для придурков?? 10. Это не я невежлив, это вы незначительны 11. Вы говорите разумные вещи... Время принимать лекарство. 12. И это офис?? Это ад с флуоресцентной подсветкой!!! 13. Я начал с нуля... До сих пор многое от него осталось. 14. Эй! Вы! Вон с моей планеты!! 15. Позвольте мне представить нас в моем лице. 16. Нда, сегодняшний день был напрасной тратой макияжа 17. Не все придурки зануды... Некоторые вполне мертвы... 18. Стресс - это когда вы вскакиваете с воплем ужаса и в холодном поту, а потом вдруг осознаете, что вы и не засыпали... 19. Классные духи... Вы в них мариновались? 20. Ок!! Хаос, паника и беспорядок - я выполнил свою работу 21. Черт! Ну пусть этот лазерный принтер заткнется!!! 22. Я думал, мне нужна карьера, оказалось, мне нужна зарплата
Вовочка с мамой пошли в баню впервый раз вместе. Разделись, зашли, моются, и тут Вовочка замечает у мамы женский половой орган, и с ужасом на лице спрашивает: " Ой, мам, а что это у тебя такое?!" Мать в смущении отвечает: "Вовочка, это твой папа мне топором попал!" На что Вовочка с сочувствием говорит:"Это надож, по самой по пи*де!"
Перезагружаю комп пять раз - только хочу почту проверить - комп зависает... и вот на пятый раз бат!-юшка включился, и я получила письмо... от Субскрайб.ру... рассылка называлась - Работаем с Виндоус!.. именно с восклицательным знаком... мне показалось, комп усмехнулся...
Гаишник останавливает шестисотый мерс. Медленно опускается стекло и мент видит такую картину: за рулем новый русский, а ему баба минет делает. Новый русский гаишнику говорит: - Фокус хочешь? - Хочу. Новый русский со всей дури хрясь бабу по голове - она быстрей начала работать, он ей еще раз - хрясь - она еще быстрей, он ей еще долбанул по башке - скорость бешеная! Новый русский сидит балдеет, потом гаишнику и говорит: - Хочешь попробовать? Гаишник: - Да ты что, совсем охерел?! Ты ж мне всю голову разобьешь!
Комиссия. разбирают ДДП. Спрашивают водителя запорожца: - Что вы думали, когда ехали на красный цвет? - Думал проскочу... - А вы что думали, водитель грузовика? - А я думал - хрен ты у меня проскочишь...
Блин, я как впомнила, что это случилось сразу после того, как я в блондинку перекрасилась... Так я вообще безобидное существо. Коэффициент интеллекта - не дробное число с ноликом перед запятой. Но чего-то в тот день у меня было бодрое настроение. Невспаханное поле - то бишь квартира друга, уехавшего на нн-ое время по делам и мило предоставившего мне свою однокомнатную каморку для продолжения окончания начала диссертации, которая дома, где народу много, не пишется, впрочем, там где народу нет вообще, она тем более не ладится. ну да речь не о том. Надо отблагодарить друга? Надо! а как мужчину можно отблагодарить? (поручик Ржевский, молчать!) вкусно накормить - рада бы, да не здесь он, почистить квартирку - самое оно... а тут почистить - значит ремонт начать. ну я блондинка, конечно, но не натуральная же!! просто слегка решила освежить краску в ванной. краску нашла, в поисках кисточки наткнулась на - УАУ!! - лак для паркета!!! фиг с ней, с ванной! этот паркет мне на нервы действует!! чего-то там с инструкцией перемудрили - какую-то кислотную хрень надо добавить в какой-то пропорции - а хде, спрашивается, я такое достану?? правильно, а лак наносить уже приспичило... сойдет и так!!!! становимся ра.. то есть на колени, и вперед! начала я с самых дальних углов комнаты... скоро поняла, что дурею от запаха - резко встала и кааааак лобиком об раму... мать моя женщина, чтоб я так ругалась когда-либо... готовый прораб... или, правильнее, прорабыня... через полчаса пол блестел! точнее, та его часть куда я решила нанести лак сегодня... вонь стояла невыносимая... ни вентилятор, ни сигарета, ни ароматная палочка, ни запах забытого на огне обеда не смогли заглушить ее. думаю, ладно, пойду на пару часиков прогуляюсь, авось к вечеру вони меньше будет... ЩАС!!! я перед шкааааафом лак нанесла, как мне теперь переодеваться-то???? где бы достать противогаз?! в общем, сидела я весь день, как токсикоманка, в этой единственной комнате. добрые друзья потом просветили, что а. не факт, что это все высохнет и б. скорее всего через неделю лак сойдет. хотя я периодически его трогаю - вроде, начинает высыхать... как уже ПОСЛЕ (!!) нанесения лака я дочитала инструкцию - через 16 часов можно второй слой наносить... ага, щас!!! мне бы вещи из шкафа достать, сразу смоюсь... интересно, а что скажет друг?!... н-да, инициатива наказуема, теперь понимаю
Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит: "ДОктор меня все раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают..." Доктор отвечает: "А когда вы пследний раз занимались сексом?" - "Доктор, а что єто такое?" - "Давайте я вам покажу" Ну, вот занимаются они сексом, а женщина: "Доктор, вы или туда, или обратно, а то это меня раздражает"