Новые истории - основной выпуск

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается,
если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет...

Из баек моей компании: когда компания только начала развиваться и
продавать нашу основную программу, у нас были версии для тогдашних PC и
для мейнфреймов, которыми пользовались все уважающие себя организации.
Продажа программ для мейнфреймов шла как-то не очень, хотя как раз
мейнфреймные компании могли извлечь особую пользу из нашего продукта.

Что тогда сделал владелец компании? Он поднял цену программы. И продажи
тут же пошли вверх. Оказывается, раньше компанию не принимали всерьез:
"у них наверное какая-то игрушка, а не рабочая программа, раз за такие
деньги продают."

Правда покупать програмку на мейнфрейм вмещающуюся в 3к памяти тоже
кому-то показалось несолидным, так что инженеры вздохнули, да и добавили
много-много нолей к концу executable файла, сделав его целым 3meg. Тогда
программа стала устраивать всех.

– Ну, что, Саш, с праздником тебя. За Флот, – сказал я, протягивая другу
стакан.
– Да подожди ты, сейчас уже, – Сашка рассматривал, тюбик импортной
горчицы добрую половину которого он выдавил на небольшой кусочек сала, –
Ну, давай. За Флот.
Мы выпили.
– Знаешь, не умеют немцы горчицу делать, как майонез, честное слово, ни
вкуса, ни запаха, – Сашка дожевал "бутерброд" с горчицей.
– У нас на пароходе мы горчичный порошок капустным рассолом разводили,
вот это вещь – до кормы продирает, – Сашка блаженно зажмурился, – на
кончик вилки берешь и тонким слоем ее по хлебу.
Сглотнув, набежавшую от воспоминаний, слюну Сашка продолжил:
– Мы тогда в Германии стояли – с визитом дружбы к "братьям" по оружию.
Ворота у нашего БДК штормом сорвало, мы на ремонт зашли, ну и с
"дружбой" заодно. Наши офицеры – к немцам на корабли посмотреть, а к нам
на пароход немецких навалило. Среди немцев девица оказалась – лейтенант
немецкого флота. Обед. Рассадили немцев за столы к матросам, по штуке за
стол. Нам, как раз, девица досталась. Ладная такая, форма как влитая
сидит – ни пылинки, ни складочки. Сидим. Молчим. Ты же в курсе, я ж
по-немецки только "хендехох" знаю, ну и еще пару слов "бите-дритте" и
"фрау-мадам", включая. Молчим, поэтому, едим и немку исподтишка
рассматриваем. Борщ ей понравился видать – быстрее нас управилась. Как
доела, губки платочком крахмально-глаженным вытерла и на трехлитровую
банку с горчицей смотрит. "Was es? Die Soße? ", – спрашивает. Без
перевода понятно. Соус, руссиш соус, отвечаем и баночку к ней
пододвинули. Понюхала, кусок хлеба взяла и мажет тонким слоем
миллиметров на восемь. Мы и сказать-то ничего не успели, как она его в
рот отправила. Притихли мы, смотрим, чем кончится. Знаешь, я тогда
немецкому флоту позавидовал – хорошие у них офицеры. У барышни слезы с
тушью текут, испарина на лбу выступила, а она жует – не морщится, полный
"орднунд" на лице, кроме слез, конечно. Целиком съела, и флот немецкий
не опозорила. Мы все сразу ей свои компоты пододвинули – так отказалась
она, да и какой компот тут поможет, водка разве что.
Чего у тебя с правой рукой-то, кстати? Наливай давай, теперь "за тех кто
в море" выпьем. и за наших и за "ихних". Хорошие у немцев офицеры, да
наши-то все равно лучше, а у них еще и горчица фиговая.
И мы выпили. Неоднократно.

Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить
пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой.
Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно!
Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный
женой, и начинает его быстро уплетать.
На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю -
это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот
тогда мне точно дома влетит!!!"

(с) oshestak

Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены :)

Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и
позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из
станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится
недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку,
и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и
становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и
мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна",
мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился,
соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте.
Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал
куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный
же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо
паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!"
Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек
фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше
добирался даже представить не могу.

Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу
покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие,
в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски.
Подходят к нему и спрашивают:
- Скажи, брат, тут наколка делают?
- Да.
- А сколько стоит?
Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в
сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до
5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел уважающе и выдал:
- Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?

Жил я как-то в Саратове. Напротив моего дома, на улице Некрасова, было
здание с воротами, на котором было написано следующее:

Газета общества трезвости вопреки

Так вот, если вы подумали что это было прибежище алкоголиков, то вы
ошибаетесь – если приглядеться, то можно было увидеть стертые временем
кавычки и разгадать первоначальный смысл надписи:

Газета общества трезвости "Вопреки"

Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был,
знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой
стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные
деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны
подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два
стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они
два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как
он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к
первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю
соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и
переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно
спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул
пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу,
что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились.
И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и
извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой
попался?