Новые истории - основной выпуск

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько
дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую
горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу
(такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из
датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он
откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он
простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов
не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть
шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в
"дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге
стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников
напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах,
сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде
еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на
количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает
их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь,
выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще
в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему
отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на
заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь
братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули
горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый
рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну
решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так
сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике
просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же
одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого
засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный
браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит
следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в
дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории
таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие
они, хроники убойного отдела.

Жду отзывов :))

Навеяло из основных историй от 02.07.08. про справку.
В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой
готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген.
Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки
(2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их
нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда
врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать
в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться".
Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер
на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.

Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни
солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но
то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность...
Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей
молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один
бесконечно-длинный день:
Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от
Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью
пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по
ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу.
Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму
сидений и переходим в спящий режим.
Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю
над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила!
Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю
напарника за плечо:
- Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!

Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет?
- нет, это за блокаду Ленинграда.
- надо же, везде успела...

История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла.
Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас
есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще
долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры
под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие
"Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде.
Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря.
Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов.
Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от
ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь
не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где
вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу
"транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше
все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек
покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в
разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного)
- выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там -
правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только
поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же
написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до
автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)

Тут уже была история про 374 километр, тем, кто читал и не читал,
напомню, что это улица на окраине Оренбурга, жители которой живут в
окружении заводов и железнодорожных веток, пьют все, что горит и курят
все, что дымит, и вот на днях мне там рассказали очередную историю.
Немного матчасти. В последнее время на Южно-Уральской железной дороге
появились тепловозы с комбинированой силовой установкой, предназначенные
для движения как по электрифицированным (от проводов), так и по
неэлектрифицированным (от своего дизеля) железным дорогам. Внешне они
отличаются тем, что полностью окрашены не в привычный зеленый, а в
красный цвет.
И вот в одном из дворов улицы 374 километр сидят два пацана и добивают
второй пузырь самогона по поводу какого-то великого праздника. По
близлежащей железнодорожной ветке проезжает состав, ведомый этим самым
новым локомотивом. Один из пацанов поднимает голову и изрекает:
- Ну все, п%%%%ц! Допились до красных тепловозов!

Волгоград, Красноармейский район, сегодня 14.00, столовая, на двери
объявление:
"Столовая закрыта на обед с 14.00 до 15.00"

Только вчера на форуме http://forum.arbuz.com/showthread.php?t=47429

solnishko16: каждая из нас рано или поздно сталкивается с проблемой
нежелательных волос. девушки, поделитесь опытом и секретами для их
удаления.

Shahnoz: топор. электропила.

Africa: постельный режим, куринный бульон, грелка

solnishko16: постельный режим, куринный бульон, грелка, топор,
электропила, - очень смешно!!!

Shambles: очень смешно - тоже хороший метод, после 3 минут безудержного
смеха нежелательные волосы отваливаются сами собой.

Africa: неправильный порядок процедур. правильный - топор, электропила,
постельный режим, куринный бульон, грелка.

Africa: а вообще, солнышко, встречайся с нежелательными парнями кот-м
пофик на твою волосатость. волосы не убирай. со временем, эти
нежелательные волосы можно будет трансплантировать на лысину на затылке
када постареешь.

Africa (вот ведь дотошный): смотря в какой части тела волосы растут.
если в доступных местах, типа ног, рук, щек, животе - можно самому
бритвой удалить. еси в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами,
под ушами - можно кого-нить попросить.

Africa: я не знал что она девушка.

Shahnoz: Он думал что это парень которому нравится кликуха "солнышко". А
еще волосы можно заплетать. Тоже кстати очень эстетично смотрится... вот
только в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами это
будет сложнее - можно кого-нить попросить.

nemets: съездий в г. припять (чернобыль), потусуйся там недельку и
проблема с волосами сама и решится..... надолго.... причем в
труднодоступных местах тоже

Africa: поздно. солнышко, по видимому, заторопилась и воспользовалась
первым советом в теме. не рассчитывайте на фидбэк.

zlyuka: бедное солнышко, оно рано столкнулось с проблемой нежелательных
волос... психологиски никто не подготовил...

solnishko16: а по теме- конечно, хочется чтобы безболезненно и как можно
дольше. сейчас косметология предлагает много различных методов, но я
сомневаюсь в их эффективности и безопасности, эти методы не всем
подходят. я думала, может есть какие-нибудь старинные рецепты, которыми
наши бабушки пользовались? может кто знает?

zlyuka: бабушки, говоришь? они через костер прыгали :)

Федеральный телеканал Вести передает: НИИБИ - Нижегородский
инвестиционный инновационный бизнес-инкубатор.
Осталось добавить слоган: НИИБИ - мой мозг!

Поехали мы в середине 90-х на археологическую практику. Завезли нас хрен
знает куда, и десантировали посреди поля. Дали задание искать всякие там
горшки, черепки, человеческие черепушки. В первый день, как положено,
массовая пьянка юных археологов. Нажрались все в дробода. Посреди ночи
приперло меня в туалет. Выхожу из палатки, а темень, хоть глаз выколи.
Только ширинку расстегнул, слышу где-то в нескольких метрах от меня в
поле, кто-то орет нечеловеческим голосом: "аааа, бляяяядиии!" Меня
трухануло, я обратно в палатку поперся. Говорю пацанам: "Вы слышали?!
Ажж мороз по коже. Что тут за йети водятся? Еще и матом сцука обложил!"
А кенты отвечают: "да мы сами в шоке, выйти из палатки боимся, ОНО уже
час орет. А ты пьянь спал и ничего не слышал". Ну порешили выйти с этим
падлом разобраться. Вооружились, что под руку попалось: кто пустой
бутылкой, кто кирпичем и вышли во чисто поле Чудище-Кощеище убивать.
Прошли метров сто, слышим снова ОНО орет, подбегаем ближе, видим силует
человеческий, который от нас убегать начинает. Мы за ним, ОНО от нас.
Короче так и не догнали. ОНО в небольшом лесочке около поля скрылось.
Плюнули, думаем, ну и фиг с ним, раз боится, значит ПАДЛО больше к
палаткам не прибежит. Утром проснулись, перекличка, одного чела, не буду
говорить его ФИО нет в лагере. ПЕреполох поднялся не шуточный. тут видим
такую картину. Заходит со стороны поля к нам этот пропавший парень. Весь
грязный, в одних шортах, и с одним шлепком в руке. Мы говорим ты где был
зараза? И поведал нам он такую историю.

Ночью после того, как все напились, приспичило ему до ветру. Вышел в
поле, сам естественно пьяный, прошел пару метров, чтоб на территории
лагеря не гадить. Сделал свое грязное дело, но в этот момент споткнулся,
и шлепок потерял. Начал искать. И.. потерялся в темноте. Короче бродил
он в поисках своей палатки часа полтора. Потом орать, звать на помощь
начал. Никто не ответил. Он обиделся, сел в поле и начал всех матом
обкладывать, дескать сцуки-бляди на помощь специально не идут,
издеваются над ним бедным. Потом говорит вижу что-то большое в темноте
на меня надвигается (это ж наша группа захвата была, шли толпой но
тихо), ну у меня волосы на спине и на заднице дыбом, думаю точно млять
медведь, догонит, тогда пиши провало. Он и дал деру до ближайшего леса.

Вот такие "археологические истории". Жду отзывов. :))

Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:

"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"

Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".