Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 сентября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про бомжей, поганящих пальцАми еду и выпивку с невинным видом - это да, имеет место быть... Не далее как прошлой зимой стоим мы с корешом в чебуречечной на Китай-городе, греемся снаружи и изнутри (весь день по городу мотались, а мороз был, да...). Подруливает такой бомжара матерый, причем на роже такая лыба играет уже заранее. У нас на столике плюшки и два стакана по 0,5 полиэтиленовых с пивом - мой уже на четверть, а кореша - еще по край. Чмо это, естессно, со стороны его стакана и швартуется - "Оставь пивка, братан(!!!). И - палец в стакан макает - показывет,типа. Ну, кореш мой парень не жадный, улыбается широко, берет этот стакан и медленно бомжу на голову выливает. "Да угощайся, брателло, о чем речь!". Бомж так же медленно выходит в ночь морозную. А пива нам мужики, бывшие при этом, когда ржач утих еще не раз поставили, оказывается, этот бомж уже всех порядком заебал, и буфетчица была совсем не против, он у нее почти всех клиентов разогнал. :)).
Моя мама работает кладовщиком на довольно большом складе. Рассказывает вчера историю: пришел к ней прораб за какой-то фигней, да не один, а с дитем - девочкой лет 3-х. Мама побежала по территории склада за фигней, которая нужна была прорабу, а по дороге думает: что же я, дите-то надо было хоть конфеткой угостить! (а с какого-то недавнего праздника осталась коробка с конфетами, штучки 4 в ней было). Вернувшись в свою кандейку, достает она коробку, открывает и предлагает ребенку: угощайся. Дите сидит, на коробку смотрит, но конфет не берет (?) Тут подает голос папашка, что мол не надо, скоро обед, она апетит испортит. Мама моя не сдается, говорит, что одна конфетка ничем не повредит и снова предлагает девчушке: бери, не стесняйся - та даже не шелохнется. Папашка сдался, говорит: ну ладно, Олечка, возьми конфетку - никакой реакции. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка, мама начинает выписывать всякие бумажки для передачи прорабу той самой фигни, потом он все это забирает и говорит дочке, что пойдем, мол, дальше. Коробка в это время лежит (открытая) на столе, у которого стоят мама с прорабом и к которому подходит и девочка. Мама делает последнюю попытку: малыш, ну возьми все-таки конфетку, папа же разрешил... Ребенок, с сосредоточенным выражением лица, медленно берет КРЫШКУ ОТ КОРОБКИ, закрывает коробку и берет ВСЮ КОРОБКУ (!!!), после чего также молча смотрит на отца, что мол пойдем, больше тут нам ничего не предлагают. Мама офигела от такой сообразительности, прораб выпал в осадок и попытался забрать у ребенка коробку, совестя дочку жадностью и наглостью, но мама естественно сказала, что пуст берет, да неужели жалко и т. д. , а вечером в лицах рассказала эту историю мне.
С компьютером на ты.. Да и не блондинка.. Видать заработалась- бухгалтер, отчетов куча, вырываюсь на сессию почти в обеденный перерыв. Сдача очередного экзамена, говорят, что “компутерный” (факультет бухгалтерский), и вроде даже по моей любимой 1С Бухгалтерии (анекдот просто про меня- “Знаете интернет? Я придумал. ” Так вот, один эска просто из любимого. Где я царь и бог) Тяну билет, сажусь, читаю вопрос- внедрение ICO. Хмм-мм… Опечатка думаю, хотят про асю послушать, еще как-то где-то удивляюсь- бухгалтерА, аська, ну ладно, заказывали, будет вам про асю.. Тем-более на фоне других вопросов вроде и не самый дурацкий.. Экзамен письменный, сдалась, потом в компьютерном классе по задаче отстрелялась и побежала на работу.. Это уже потом выяснилось, что на украинском внедрение “iформацiйних систем облiку” (информационных систем учета) сокращенно ICO…
Теперь вот думаю, когда результаты объявлять будут, наверное пятерку поставит- за нетрадиционный подход…
(К слову о том, что несмотря на прогресс цивилизации, современных технологий и т. д. , большинство людей в наше время до сих пор не имеют никакого понятия о том, что такое Интернет).
Подбегает ко мне наша недавно принятая на работу молоденькая сотрудница и кричит: "ВАМ ЗВОНИЛИ ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!".
Мальчику 6 лет. Интеллигентные родители каждый вечер смотрят по серии телевизионного фильма "Идиот". Как-то вечером ребенок задает вопрос: "А вы сегодня будете смотреть это кино... как его?.. А, во - "Поц"!
8
Серия "Маршруточные прибаутки" 1. Доставь удовольствие водителю - не хлопай дверью. Если не умеешь- тренируйся дома.... на холодильнике 2. Если у вас не парашюта выходите только при полной остановке машины
Попросили меня родственики купить им книгу типа "Windows для даунов". Захожу в "компьютерный" отдел книжного магазина, и тут, представьте, среди компьютерных книг мой взгляд натыкается на книгу, название которой начинается со слова ГЕМОРРОЙ большими буквами во всю ширину книги, и еще что-то ниже буквами поменьше. Думаю - нифига себе книга на компьютерную тематику, интересно, про какой же это софт так откровенно написано? Ж8-()
А все оказалось проще - в том магазине часть места в "компьютерном" отделе занимют медицинские книги :))
Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот получайте.
ОЛИВЬЕ
Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента, а по-английски - с акцентом. Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть. Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго, часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год. Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже знали, что он ничего не видит. А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв, что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию. Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку, но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со студента все равно не возьмешь.
АЛЕКС
Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в Италии дело было), но это так, к делу не относится. А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок. Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство: "О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного "догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы" девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий старт у бегунов. Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю, как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы поставил?"
Блин, я как впомнила, что это случилось сразу после того, как я в блондинку перекрасилась... Так я вообще безобидное существо. Коэффициент интеллекта - не дробное число с ноликом перед запятой. Но чего-то в тот день у меня было бодрое настроение. Невспаханное поле - то бишь квартира друга, уехавшего на нн-ое время по делам и мило предоставившего мне свою однокомнатную каморку для продолжения окончания начала диссертации, которая дома, где народу много, не пишется, впрочем, там где народу нет вообще, она тем более не ладится. ну да речь не о том. Надо отблагодарить друга? Надо! а как мужчину можно отблагодарить? (поручик Ржевский, молчать!) вкусно накормить - рада бы, да не здесь он, почистить квартирку - самое оно... а тут почистить - значит ремонт начать. ну я блондинка, конечно, но не натуральная же!! просто слегка решила освежить краску в ванной. краску нашла, в поисках кисточки наткнулась на - УАУ!! - лак для паркета!!! фиг с ней, с ванной! этот паркет мне на нервы действует!! чего-то там с инструкцией перемудрили - какую-то кислотную хрень надо добавить в какой-то пропорции - а хде, спрашивается, я такое достану?? правильно, а лак наносить уже приспичило... сойдет и так!!!! становимся ра.. то есть на колени, и вперед! начала я с самых дальних углов комнаты... скоро поняла, что дурею от запаха - резко встала и кааааак лобиком об раму... мать моя женщина, чтоб я так ругалась когда-либо... готовый прораб... или, правильнее, прорабыня... через полчаса пол блестел! точнее, та его часть куда я решила нанести лак сегодня... вонь стояла невыносимая... ни вентилятор, ни сигарета, ни ароматная палочка, ни запах забытого на огне обеда не смогли заглушить ее. думаю, ладно, пойду на пару часиков прогуляюсь, авось к вечеру вони меньше будет... ЩАС!!! я перед шкааааафом лак нанесла, как мне теперь переодеваться-то???? где бы достать противогаз?! в общем, сидела я весь день, как токсикоманка, в этой единственной комнате. добрые друзья потом просветили, что а. не факт, что это все высохнет и б. скорее всего через неделю лак сойдет. хотя я периодически его трогаю - вроде, начинает высыхать... как уже ПОСЛЕ (!!) нанесения лака я дочитала инструкцию - через 16 часов можно второй слой наносить... ага, щас!!! мне бы вещи из шкафа достать, сразу смоюсь... интересно, а что скажет друг?!... н-да, инициатива наказуема, теперь понимаю
…У гаишников есть, тем не менее, свой кодекс чести. Года два назад я поворачивал направо с Новослободской на Сущвал. Эти магистрали соединены коротким проездом со светофором, установленном для регулирования пешеходного перехода. Когда я к оному подъехал, внезапно загорелся красный (мне показалось, что даже без предшествующего желтого). Остановив машину, я обнаружил себя стоящим прямо посередине «зебры», кою окружали глубокие лужи. Многочисленные пешеходы, желающие пересечь проезд, в растерянности стояли перед переходом, не зная, куда ступить…Тогда я просто проехал вперед, и тут же был остановлен вышедшим из-за стоящего грузовика капитаном ДПС. За грузовиком пряталось и гаишное авто, в котором сидел уже майор и крутился пойманный водитель машины (это важно!). Капитан передал майору мои документы… Я сказал:-«Инспектор, Вы же видели, что я остановился на красном, а уехал лишь потому, что мешал пешеходам…»,-«Согласен», - ответствовал мент, -«но формально Вы правила нарушили. Как Вы не злостный нарушитель, предлагаю оплать 1/3 штрафа налом на месте. –«ОК» (все меньшее зло), согласился Ион.- -«отдавайте документы (гаишники, как известно, любят получать мзду через книжку, содержащую права и техпаспорт). – «Вот черт», - вдруг воскликнул майор, - «я его бумаги нечаянно водителю грузовика! » – «Ну, блин», - я вышел из себя, - «мало того, что Вы тут в отношении меня безобразничаете, так и документы мои потеряли, а у меня пожилая нездоровая женщина в машине, даже непристегнутая как чувствует себя нехорошо, кстати, можете и за это штрафануть…»-«Ды Вы не волнуйтесь, тот водитель сейчас придет – он штраф платит в сберкассе за углом…»-«Ну уж нет, я сам за ним сбегаю»…Когда я вернулся (документы правда оказались у водителя грузовика) и протянул капитану документскую книжку с бабками, тот от мзды отказался (мол, мы квиты – ты нарушил не очень, а мы непрофессионльную ошибку совершили…) Лев Ио.
Летом вывезли сына на дачу. Он - только что после успешно сданных экзамеов за 9-й (по нашему - 8-й) класс. Ну, конечно, сразу побежал к прошлогодним друзьям-сверстникам из местных ребят. Через полчаса возвращается и едва идет от хохота. Спрашиваю о причине. Говорит, что стали делиться впечатлениями от экзаменов. Он рассказал, как один двоечник из класса написал такое экзаменационное изложение, что ему вкатили "единицу". В ответ приятель из местных говорит, что у них после экзаменационного изложения выдали тетради с оценками. Так его друг увидел там красными чернилами по белому свою оценку:
Cидел значица щас, тыкал в клаву, на заднем плане работал телик. Показывали фильм, по-моему, "Мэри Попинс, до свидания". Ежли меня не подводит память дело происходит в АНГЛИИ. Момент, когда в семью приезжет не то "мисс Фурия", не то "мисс Гарпия". Вощем, она приезжает, раздает всем ЦУ и вызывает такси, чтобы ехать в банк. Такси прибывает, гудит, "мисс Гарпия" выходит из дома и садиться на ПЕРЕДНЕЕ ПРАВОЕ СИДЕНИЕ! 10 минут спустя она приезжает назад и выходит опять же с ПЕРЕДНЕГО ПРАВОГО СИДЕНИЯ! Еще через 5 минут она уезжает в аэропорт на такси, где водитель сидит СЛЕВА! Представляете, как им неудобно было ездить в АНГЛИИ, где ЛЕВОСТОРОННЕЕ движением!? Hairy Troll.
Работал я как-то по окончании перестройки в одном высшем учебном заведении... И была у нас уборщица, аккурат обслуживала все наши четыре компьютерных класса, в которых я обычно работал, "серверную" и мой кабинет, который был на том же этаже. Так что я имел счастье созерцать ее обширную и далеко неаппетитную (простит меня любители) задницу практически весь рабочий день. Почему -- расскажу. Эта дама (у нее, по ее словам, было среднее специальное образование и сама она была из хорошей, по ее словам, семьи) имела привычку убирать не в часы после занятий или до, как делали ее коллеги по цеху, а непосредственно во время занятий. Даже не в перерыве! Клянусь, она стояла за дверью со шваброй и ведром и ждала, когда начнется пара -- сам неоднократно видел. Она дожидалась, когда соберутся студенты с перекура, преподаватель начнет вещание, и вот тут она распахивала дверь и ВЫХОДИЛА НА СЦЕНУ со шваброй, ведром и гордо подняв задницу!
Преподаватель (часто на этом месте был я), обычно, замолкал. Студены переводили фокус на "вновьприбывшую". В наступившей тишине слышалось ее яростное бормотание. Лейтмотивом было известное "ходют тут, топчут", но был и другой мотив, ради которого, собственно, я и затевал этот рассказ. В уборщицкогм бормотания доминировало -- "Ну я им скажу!.. Я им ВСЕ скажу!!! Они от меня ТАКОЕ услышат!!!!" И вот так, довольно явственно в обступившей тишине в течение всех 3-5 минут, которые требовались для размазывания грязи в "двухоконной" аудитории с 15 компами.
Поскольку прилично укомплектованные, как компутерами так и мебелью, компьютерные классы в те времена были относительно редки, на базе наших постояннно проводились всякие совещания, семинары и пр., включая международные с участием, как из СНГ, так и из "дальнего зарубежья".
Вот здесь наступал звездный час для нашей уборщицы! Она приходила на работу в узкой и недлинной юбке, ажурной кремовой кофточке ручной вязки, с макияжем, свежеоблондиненными волосами и серебрянными сережками. В самое время семинара, она вваливалась и рьяно принималась за исполнение своих должностных обязанностей. В неизменно возникавшей тишине ее патетическое бормотание производило неизгладимое впечатление на гостей.
В перерывах она ожесточенно драила холл или соседнюю аудиторию, в зависимости от того, где был организован чай-кофе.
Однажды Алан Ф. -- наш англичанин-"завсегдатай" тех семинаров, слегка говоривший по-русски, имел неосторожность у нее что-то спросить, когда во время заключительного кофе-брэйка, плавно переходящего в фуршет, она стояла в уголке холла со шваброй и ведром в руках, как солдат кремлевской роты. Та сразу разрыдалась, у нее стали подкашиваться ноги, она уронила швабру на Алана... Послали за комендантом и только тот смог оторвать ее от англичанина и увести отпаивать валерианкой... Я спрашивал у Алана, поскольку слегка был заинтригован в процессе двухлетнего выслушивания угрозы рассказать нечто сногсшибающе. Алан ничего не успел услышать. А может услышал и от меня скрыл?
В общет сложности, где-то три года я слышал от нее о том, что "вот если ее услышат! , то!..." Видимо мир должен был бы перевернуться. Мир не перевернулся. Значит не выслушали.
Только что, набрав текс в "Microsoft Word" просматриваю, на слове АНТИКРЫЛО умничка "Word" выдает ошибку. Проверка тамошним словарем выдает единственный "верный" вариант... АНТИК РЫЛО. :-О О чем они себе там думают???? Античное свиное рыло просто незаменимая вещь в автомобиле :-)))
Внимание, mail.ru расширяет спектр предоставляемых услуг! Цитата с http://top.mail.ru: "Уважаемые пользователи! По техническим причинам информация по части счетчиков временно не доступна. Извините за предоставленные неудобства."