Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Modest
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привет, Кадет! Я, честно говоря, надеялся, что вас и без меня порвут как тряпку. Да, видно, обленились. Я не про правдивость ваших историй - как известно "песенное дело такое: не соврешь - не споешь!" (М. Успенский) Так же ваши спорные суждения о Второй Мировой и Эпохе Развитого - это, в конце-концов, всего лишь ваше частное мнение. Но вот, какого крана, вы, с апломбом, несете ахинею по всем остальным вопросам? Просто, чтобы клаву потоптать? Как у вас хватает хватает разума сперва уверять, что понятие калибр не применимо к гладкоствольному оружию, цитировать всякие источники, уверять, что дробовик 12 калибра - недоразумение, да и этот калибр - и не калибр вовсе, а потом написать "Помешать, конечно, никто не сможет, но, если ствол гладкоствольного ружья сильно сужается к дульному срезу (чок), то при выстреле калиберной пулей ствол разорвет."? Ну и что такое "калиберная пуля" в применении к не имеющему калибра дробовику? Если таки пуля (жакан, турбинка) 12 калибра - так они для того и предназначены, хоть чок, хоть получок. А если таки вы предлагаете использовать какую хитрую военную пулю, чтобы заряжать гладкоствольное ружье - ну так флаг вам в руки (коих вы, без сомнения, и лишитесь в процессе этого эксперимента)! Еще пример безаппеляционной кадетской мудрости: "Если Вы употребляли спирт с глицерином, мне остается только Вас пожалеть. Более верного способа "убить" почки не существует. Если Вы не пошутили, искренне советую обратиться к урологу." Глицерин входидит в состав многих ликеров, также применяется в кулинарии. Так что цена этому заявлению примерно такая как "Если вы, кадет, пили спирт, то мне остается только вас пожалеть. У вас - цирроз!" Хм. А может просто белочка? И зря я на страдающего человека-то наезжаю? Ну скачут по комнате розовые султыги, калибры по всему телу ползают... Если так, то звиняйте, кадет, прошу прощения, ухожу, ухожу...
Ура! Я счастлив, что, наконец-то (хоть и виртуально) познакомился с героем известной песни Цоя:
Саша очень любит книги Про героев и про месть, Саша хочет быть героем, А он такой и есть.
Саша носит шляпу, В шляпе страусиное перо, Он хватает шпагу И цепляет ее прямо на бедро.
Мастер слова и клинка Он глядит в свою ладонь, Он пришел издалека И прошел через огонь.
Саша бьется на дуэли, Охраняя свою честь, Шпагой колет он врага И предлагает ему сесть. Он гоняет негодяев Хворостиной, как коров, Саша раздает крестьянам Негодяйское добро.
Мастер слова и клинка Он глядит в свою ладонь, Он пришел издалека И прошел через огонь.
Дамы без ума от Саши, Саша без ума от дам, В полночь Саша лезет к дамам, А уходит по утрам. Дамы из высоких окон Бросают лепестки, Он борец за справедливость И шаги его легки.
Мастер слова и клинка Он глядит в свою ладонь, Он пришел издалека И прошел через огонь.
Он поет под мандолину, И красив, как Аполлон, По латыни Саша может Говорить, как Цицерон. Он не знает, что такое Неприступная стена, Саша взглядом на охоте Убивает кабана.
Мастер слова и клинка Он глядит в свою ладонь, Он пришел издалека И прошел через огонь
Приходит один новый русский(НР) к другому и видит, что у того на столе стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое. Тогда НР и говорит: - Продай, братан, любые бабки отдам. Ответ: -Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь, а там джин любое твое желание исполнит. Приезжает НР к себе в офис, звонит: -Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут. Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные аппараты. Возвращается НР к владельцу телефона и говорит. - Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы. - А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...
Дорогой Alias! Вы бодро начинаете упрекать меня и Papa в "воинствующем невежестве" и сразу садитесь в лужу, говоря о 6 калибрах. Вы, видимо, имели в виду 10, 12, 16, 20, 28 и 32? Ну хорошо, 10 - уже вымерший. Т. е. в СНГ не выпускается. Но уж тогда надо упомянуть 4, 8 и 24? Неувязочка у вас. Затем вы ссылаетесь на "заказные ружья". Ну это ломовой аргумент. На заказ можно сделать и цельнодеревянное ружье, из которого вообще стрелять нельзя будет :) Затем, еще раз, походя, обижаете Papa, говоря "Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных вставок" - эээ, простите, как-то в основном охотничьи гладкоствольные игрушечные ружья их не имеют :) И в заключение: вы настолько не поняли моего предыдущего коментария, что остается следовать только мудрой поговорке "Что для умного - шутка, то для Alias`a - `воинствующее невежество`"
Работал я как-то по окончании перестройки в одном высшем учебном заведении... И была у нас уборщица, аккурат обслуживала все наши четыре компьютерных класса, в которых я обычно работал, "серверную" и мой кабинет, который был на том же этаже. Так что я имел счастье созерцать ее обширную и далеко неаппетитную (простит меня любители) задницу практически весь рабочий день. Почему -- расскажу. Эта дама (у нее, по ее словам, было среднее специальное образование и сама она была из хорошей, по ее словам, семьи) имела привычку убирать не в часы после занятий или до, как делали ее коллеги по цеху, а непосредственно во время занятий. Даже не в перерыве! Клянусь, она стояла за дверью со шваброй и ведром и ждала, когда начнется пара -- сам неоднократно видел. Она дожидалась, когда соберутся студенты с перекура, преподаватель начнет вещание, и вот тут она распахивала дверь и ВЫХОДИЛА НА СЦЕНУ со шваброй, ведром и гордо подняв задницу!
Преподаватель (часто на этом месте был я), обычно, замолкал. Студены переводили фокус на "вновьприбывшую". В наступившей тишине слышалось ее яростное бормотание. Лейтмотивом было известное "ходют тут, топчут", но был и другой мотив, ради которого, собственно, я и затевал этот рассказ. В уборщицкогм бормотания доминировало -- "Ну я им скажу!.. Я им ВСЕ скажу!!! Они от меня ТАКОЕ услышат!!!!" И вот так, довольно явственно в обступившей тишине в течение всех 3-5 минут, которые требовались для размазывания грязи в "двухоконной" аудитории с 15 компами.
Поскольку прилично укомплектованные, как компутерами так и мебелью, компьютерные классы в те времена были относительно редки, на базе наших постояннно проводились всякие совещания, семинары и пр., включая международные с участием, как из СНГ, так и из "дальнего зарубежья".
Вот здесь наступал звездный час для нашей уборщицы! Она приходила на работу в узкой и недлинной юбке, ажурной кремовой кофточке ручной вязки, с макияжем, свежеоблондиненными волосами и серебрянными сережками. В самое время семинара, она вваливалась и рьяно принималась за исполнение своих должностных обязанностей. В неизменно возникавшей тишине ее патетическое бормотание производило неизгладимое впечатление на гостей.
В перерывах она ожесточенно драила холл или соседнюю аудиторию, в зависимости от того, где был организован чай-кофе.
Однажды Алан Ф. -- наш англичанин-"завсегдатай" тех семинаров, слегка говоривший по-русски, имел неосторожность у нее что-то спросить, когда во время заключительного кофе-брэйка, плавно переходящего в фуршет, она стояла в уголке холла со шваброй и ведром в руках, как солдат кремлевской роты. Та сразу разрыдалась, у нее стали подкашиваться ноги, она уронила швабру на Алана... Послали за комендантом и только тот смог оторвать ее от англичанина и увести отпаивать валерианкой... Я спрашивал у Алана, поскольку слегка был заинтригован в процессе двухлетнего выслушивания угрозы рассказать нечто сногсшибающе. Алан ничего не успел услышать. А может услышал и от меня скрыл?
В общет сложности, где-то три года я слышал от нее о том, что "вот если ее услышат! , то!..." Видимо мир должен был бы перевернуться. Мир не перевернулся. Значит не выслушали.