Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2001
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
Привет, Кадет! Я, честно говоря, надеялся, что вас и без меня порвут как тряпку. Да, видно, обленились. Я не про правдивость ваших историй - как известно "песенное дело такое: не соврешь - не споешь!" (М. Успенский) Так же ваши спорные суждения о Второй Мировой и Эпохе Развитого - это, в конце-концов, всего лишь ваше частное мнение. Но вот, какого крана, вы, с апломбом, несете ахинею по всем остальным вопросам? Просто, чтобы клаву потоптать? Как у вас хватает хватает разума сперва уверять, что понятие калибр не применимо к гладкоствольному оружию, цитировать всякие источники, уверять, что дробовик 12 калибра - недоразумение, да и этот калибр - и не калибр вовсе, а потом написать "Помешать, конечно, никто не сможет, но, если ствол гладкоствольного ружья сильно сужается к дульному срезу (чок), то при выстреле калиберной пулей ствол разорвет."? Ну и что такое "калиберная пуля" в применении к не имеющему калибра дробовику? Если таки пуля (жакан, турбинка) 12 калибра - так они для того и предназначены, хоть чок, хоть получок. А если таки вы предлагаете использовать какую хитрую военную пулю, чтобы заряжать гладкоствольное ружье - ну так флаг вам в руки (коих вы, без сомнения, и лишитесь в процессе этого эксперимента)! Еще пример безаппеляционной кадетской мудрости: "Если Вы употребляли спирт с глицерином, мне остается только Вас пожалеть. Более верного способа "убить" почки не существует. Если Вы не пошутили, искренне советую обратиться к урологу." Глицерин входидит в состав многих ликеров, также применяется в кулинарии. Так что цена этому заявлению примерно такая как "Если вы, кадет, пили спирт, то мне остается только вас пожалеть. У вас - цирроз!" Хм. А может просто белочка? И зря я на страдающего человека-то наезжаю? Ну скачут по комнате розовые султыги, калибры по всему телу ползают... Если так, то звиняйте, кадет, прошу прощения, ухожу, ухожу...
Одному из привидений: "Ну и как же Вы в такой ситуации по одному только IP-адресу "доберетесь" до якобы нужной Вам, якобы живой, во плоти и крови, персоны?... Просветите нас, бедных привидений, пожалуйста! Ж-)"
Вы напрасно иронизируете. В принципе, решение задачи, которую Вы поставили, не так уж сложно. Кроме технических методов существуют, скажем так, организационные. Во всех развитых странах те, кому положено, неплохо ими владеют. Поэтому вопрос заключается в том, кто возьмется искать. Я это пишу только для того, чтобы подчеркнуть, что анонимность в Интернете является мнимой. Разумные люди это должны учитывать.
Большое спасибо Вам за то, что вступились за бедную девушку, дали отпор недостойному грабителю, встали на защиту поруганной чести и спасли мое доброе имя. Пока есть у дамы подобные Вам рыцари, не страшны ей привидения, даже если «сонм им число». Смотрите, как они заволновались, закорчили бледные рожи, засотрясали воздух своими истлевшими балахонами – хоть и бесплотные, а каленого железа боятся... Наивные, пытаются исподволь выведать профессиональные секреты Охотников, раскрывая при этом все козыри своей тухлой конспирации. Ощущая безнаказанность, вообразили себя всемогущими, забывая, что могут существовать лишь в затхлых подвалах и на затянутых паутиной чердаках, бродить в темноте и пугать детей да таких, как я, дамочек с неокрепшей психикой, и то лишь до тех пор, пока мужик не войдет и не включит свет...
Хочу надеяться, Вас не покоробило слово «мой». Не смогла удержаться от такой формулировки после «искренне Ваш», хотя собственнические инстинкты не так уж сильно во мне и развиты. К тому же, подозревая, что салонные дамы, обнаружив, что Вы – капитан как минимум Конкорда, а не какого-то там разваливающегося дирижабля, наперебой станут просить прокатиться, спешу застолбить территорию. Недоверчивая Ехидна, наверное, хвост уже кусает с досады, что отказалась от бесплатной экскурсии. А обворожительная Дирндль, скорее всего, сделала запись на одной из нижних юбок: «В новом году отыскать электрический адрес Пилота, завлечь его в свои интеллектуально-гуманитарно-филолого-обольстительные сети, вскружить голову триолетами и лимериками и, оставив весь экипаж на земле, вдвоем умчаться на тропический остров Новой Лумумбы». Что остается мне, бедной дурнушке с недоразвитым чувством юмора? Только одно – напечь пирожков с черникой, угостить весь экипаж и попросить не высаживать...
А вот еще интересное наблюдение. Раньше я думала, что доходы пилотов волнуют исключительно одиноких женщин, потому они так заинтересованно вынюхивают на чем пилоты летают. Ан нет. Пока речь шла о летающем сарае, никто Вашей, Пилот, зарплатой не интересовался. А как только Вы упомянули о пяти трехконтурных турбовентиляторных "Роллс&Уитни" – так сразу читатель-писатель КкК возбудился, хотя ник у него мужского рода. Объясните ему, пожалуйста, что капитаны Конкордов – самые материально независимые люди из всех пилотов, и ни в чьих подачках не нуждаются, а совсем даже наоборот, ежегодно отчисляют треть полученных денег на благотворительность. Видать, своя зарплата не дает ему уверенности в завтрашнем дне, оттого и делает выпады в Ваш адрес.
Передавайте привет экипажу, а Акакьичу посоветуйте перейти с жидкого гелия на массандру или султыгу. Пусть поспрошает у Кадета Биглера правильные пропорции и глицеринчику для мягкости не забывает подливать. Как-никак праздники на носу, пить нужно с умом, чтоб не лишиться этого самого ума, да и других частей тела (см. историю 7 за 22 декабря). Желаю всем веселого Рождества и счастливого Нового Года! Эх, давайте замахнем Амонтильядо и споем: «... и никому про это не расскажешь, как ветры гимнастерку теребят, как двигатель взвывает на форсаже, отталкивая землю от себя! ».