Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трубадурочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По натуре я застенчива, легко ранима и абсолютно ненаходчива. Любая затруднительная ситуация становится для меня сущей трагедией. Там, где нормальный - в меру остроумный, в меру циничный - человек отшутится, первый над своей шуткой посмеется и тут же все забудет, я неотвратимо впадаю в ступор, краснею, теряю дар речи и довожу конфуз до абсурда. А потом еще долго возвращаюсь в мыслях к своему позору и переживаю его вновь и вновь.
Поэтому тот, кто умеет выйти из щекотливого положения, не уронив собственного достоинства, неизменно вызывает у меня уважение. А если этот человек способен ко всему прочему на моментальный, искрящийся остроумием экспромт, то восхищению моему нет предела. Примеры виртуозного разрешения курьезных, пикантных и прочих ситуаций коллекционирую в памяти. Вдруг да пригодятся. Вчера моя коллекция пополнилась новым эпизодом.
Сижу в тренажерном зале, кручу педали. Прямо по курсу - спины бегущих на тредмилах. Хорошие такие спины, крепкие, большие. Стараются, потеют, выкладываются по полной программе «бегуны». В кавычках потому, что настоящие бегуны, легкие и поджарые, тренируются на трэке, а на тренажерах пыхтят этакие раскачанные лоси за 200 фунтов весом. Их инструкторы к трэку близко не подпускают, дабы не «посадили» себе колени на первом же километре. А вот пружинящие тредмилы для них - самое то. Машинам, правда, туговато приходится, поэтому меняют их часто. Вот и вчера я обратила внимание, что аппараты опять заменили на новые, необычные, с навороченными экранами-пультами. Да и расставили их не равномерно, как прежде, а сгруппировали ближе к баскетбольной площадке, видимо, чтобы можно было во время бега за игрой наблюдать. Я еще про себя хмыкнула, мол, что это они расстояния между машинами совсем маленькие оставили, только чтобы локтями друг друга не задевать. Ведь продольных перил нет, стоит кому-то рукой махнуть и... Где же их хваленая техника безопасности?
Но потные мужские спины отвлекли меня от мудрых мыслей. А уж то, что пониже - и подавно. Впрочем, вскоре однообразно-ритмичные движения даже таких притягательных поначалу частей тела меня утомили, и я переключила свое внимание на миниатюрную, но крепенькую китаяночку, работающую на перекладине рядом с крайним тредмилом. Она мастерски подтягивалась, полностью проигнорировав все примочки тренажера для облегчения веса тела, и мускулистая спина ее при этом красиво напрягалась и прогибалась. Длинные волосы были собраны на затылке в хвост и доходили до пояса, маленькие «нарисованные» найковские шортики обтягивали хорошенькую попку. По всему было видно, что обладательница этого тела относилась к нему с заботой и уважением. Приглядевшись, я заметила, что кисти девушки крепились к перекладине при помощи приспособлений, которые обычно применяют страдающие carpal tunnel синдромом - люди, у которых воспалены нервы внутри запястья и они не могут в полную силу сжимать пальцы. «Программистка со стажем», - подумала я.
Однажды мне удалось рассмотреть и испытать это приспособление. Штука очень интересная и хитрая. Крепится на запястьях, как браслет, надевается на любую перекладину, штангу, планку, сама плотно ее обхватывает и защелкивается. Кисть просто кладется сверху. Чтобы снять, нужно кистью два раза сделать небольшое движение, очень специфичное, эта штука его ни с чем другим не спутает.
В общем, висит эта красотка на перекладине, чередует подтягивания с отдыхом, прищелкнутая своими браслетами за оба запястья. Я любуюсь ее выверенными движениями, а в это время мои недавние опасения начинают сбываться. Шестой от края «бегун» наступает на неподвижный край тредмила, теряет равновесие и валится на соседа слева. Тот - на другого, другой - на третьего, и все шестеро сыплются, как костяшки домино, придавая друг другу боковое ускорение. Никто не успевает ни спрыгнуть, ни нажать «стоп», и бегущие дорожки выносят их в проход, где эти мамонты укладываются в штабеля. Шестой и крайний, сбитый с ног соседом, летит влево и, пытаясь сохранить равновесие, обхватывает висящую на перекладине девушку и сжимает ее в своих могучих объятиях. Но одна его нога при этом остается на дорожке и уезжая вдаль, тянет за собой тело. Парень, не ослабляя хватки, начинает принимать горизонтальное положение, центр тяжести смещается, кольцо рук скользит по женскому телу и стягивает с него все, что можно. Лишившись опоры, бедолага грохается на пузо прямо под ноги китаянки, сжимая в руках ее шортики. Она несколько мгновений раскачивается над ним, обнаженная ниже пояса, затем делает клик-клик своими браслетами и приземляется на него плашмя, дабы не травмировать боле его и так поверженные телеса. После чего поднимается, берет из рук лежащего парня предмет своего туалета, без суеты отделяет от него тоненькие трусики, надевает сначала их, потом сами шорты, неспеша все на себе поправляет, с улыбкой протягивает уже сидящему «кавалеру» руку и помогает подняться.
Пострадавшие, по-моему, даже забыли про свои ушибы, наблюдая такую картину. Я уронила свою челюсть и навсегда про нее забыла. А девушка с неповторимой милой улыбкой произнесла вслух довольно громко: - Не изивиняйтесь, сэр, мне было так уютно в Ваших руках... Вы так хорошо умеете обнимать... и так быстро раздеваете... Хотите, обменяемся телефонами? У меня очень легкий номер. Позвоните мне завтра. Она назвала ему номер, прошествовала к велотренажеру неподалеку, вытащила из стопки журнал, развернула его, и как ни в чем не бывало закрутила педали...
Ах, как бы мне хотелось вот так! Нет, не остаться без трусов принародно... А так грациозно, непринужденно, не теряя лица... Даже потеряв белье... Эх-х-х, мечты неосуществимые... Знаю я себя. Сначала бы заревела, размазывая слезы по щекам и хлюпая красным носом, потом бы убежала стремглав, закрываясь от любопытных глаз. И больше никогда-никогда в жизни не посмела бы даже близко к этому спорткомплексу подойти. Ну и что, что он совершенно уникальный и готовит олимпийский резерв страны? Даже это бы меня не спасло.
Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...
В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками, переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе, Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался: - Вам обезжиренного? на что Необъятный пробурчал: - Сливок, пожалуйста. Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со словами: "Ваше обезжиренное, сэр!" В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон: - Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..? Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и многозначительно: - Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ! Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом: - Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..! Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил: - А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое удобное для вас время, можно без предварительной записи...
Стала я на днях свидетельницей одной забавной сценки. Так, ничего особенного, всего-то перепутала некая гражданка значения слов, с кем не бывает. Но сегодня эта история получила неожиданное продолжение, и так мне стало весело, что решила я «осветить события в печати». В качестве предисловия упомяну, что в английском языке существительное «floor» имеет несколько значений, в том числе «пол» и «этаж». Существительное «storey» употребляется в значении «этаж, ярус».
Итак, понадобилось мне как-то по служебной надобности забежать в представительство некоей дружественной державы. Данное заведение занимает один из этажей высо-о-кого здания, в котором, кроме всего прочего, расположены какие-то службы полиции и охраны. Так что в вестибюле можно наблюдать крепких парней в униформе с огромными псами на поводках, а на парковке стоит коновязь для полицейских лошадей. Видимо, по этой причине при входе отсутствует обязательная для других небоскребов надпись: «No animals within the premises! », означающая, что вход с животными запрещен.
Очевидно, пользуясь отсутствием подобной надписи и руководствуясь девизом: «Разрешено все, что не запрещено», некая дама, весьма претенциозно одетая, ярко накрашенная и судя по внешнему виду явно не из здешних мест, вошла в здание, ведя на поводке смешную пушистую собачонку. Справившись у дежурного куда им дальше следовать, дама замаршировала, а собачка засеменила в направлении лифта, где они составили мне компанию. Войдя в кабину, дама, к моему большому удивлению, нажала кнопку нужного мне этажа. «Ого, - подумала я, - сейчас у вас будут проблемы».
Лифт взмыл вверх, затем мелодично тренькнул и остановился, зеркальные двери разъехались в стороны, и взору опешившей дамы предстал двухметровый и «трехстворчатый» чернокожий красавец в ослепительно белой парадной униформе, с кобурой и кортиком на боку. Он стоял неподвижно, как изваяние, возле государственного флага дружественной страны. У ног великана-караульного красовалась на подставочке потрясающая мраморная табличка, золотая гравировка на которой сообщала посетителям... нет, не название учереждения... и не имя славной державы... «No animals on the floor! » - гласила надпись, подразумевая, что вход на этаж с животными воспрещен.
Но, видимо, американский английский не был родным языком дамы и она поняла фразу как-то иначе... Дама вперилась взглядом в золотую по мрамору надпись, обдумала ее содержание, затем наклонилась, подхватила собачку на руки и шагнула из лифта. Двигаясь синхронно с дамой, караульный заложил руки за спину, сделал шаг в сторону и тем перекрыл выход из лифта. «No animals on the floor, madame! » - послышались раскаты грома. На лице дамы недоумение сменилось праведным негодованием, в глазах сверкнула решительность, она воздела руки с тщедушной животиной прямо к лицу великана и со звенящими нотами в голосе воскликнула: «Are you blind? My Fluffy is not on the floor! She is in my hands! » («Вы ослепли? Моя собачка не на полу! Она у меня в руках! »)...
... Наверное, парней-караульных тщательно отбирают, затем тренируют, затем проверяют в деле... Наверное, они владеют приемами рукопашного боя, умеют пользоваться всеми видами холодного и огнестрельного оружия, знают как бороться с агрессорами и защищать территорию своей страны... Наверное, они подкованы в психологии, их ничем не удивишь и не испугаешь... Однако, даю голову на отсечение, в тот момент парень опешил настолько, что потерял дар речи...
Воспользовавшись коротким замешательством, я прошмыгнула мимо караульного и дамы с собачкой, и скрылась в коридоре, прыская со смеху... Я не видела, что происходило после. Последовали ли разъяснения «для тех, кто в танке» и вызов начальства... пропустили ли даму или отправили домой ни с чем... Но только сегодня, когда я пришла забирать готовые документы, у ног очередного гиганта-караульного красовалась все такая же мраморная, с золотом, табличка... только вот со слегка измененным текстом. «No animals on this storey! » гласила надпись, не оставляя возможности для вариаций...
У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » - вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась... День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики, врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие, красненькие... Хорошо! Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала - нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое. Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то ли яма неперепрыгиваемая. В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы, женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом. Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом: «Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить, откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе говорю! Тормози! Крейзи! ». Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал, воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте, где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться, оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден вариант номер три. Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания. Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том, что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая для данного сайта. Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! » участливо поинтересовался: - Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь? Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально вздохнула и промямлила: - Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли... Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за поворотом...
P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла: - Не люблю кошек, они так царапаются! Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и... таинственных незнакомцев! ».
Багамы. Прогуливаюсь по местному рынку, разглядываю tourist attractions. Мое внимание привлекает finger painting - молоденький мулат расписывает керамические плитки маслом при помощи собственных пальцев и одного накладного ногтя. Слева и справа от него на столе разложены уже готовые миниатюры - яркие, впечатляющие, зовущие туристов увековечить свои впечатления изображения Багамских островов. Вглядываюсь в картинки и узнаю только что виденные достопримечательности. Вот белоснежные песчаные пляжи, защищенные коралловыми рифами, бирюзовые воды лагун с выпрыгивающими из них дельфинами и зелень кокосовых пальм Элеутеры. А вот банки Нассау, самое большое на Карибах казино в Атлантисе и мост с Нью Провиденс на остров Парадайз. А тут известная на весь мир Бей стрит, где можно сделать неплохой шоппинг, тем более, что все товары освобождены от налогов. На следующей миниатюре - Кейбл Бич с его фейерверком в новогоднюю ночь, раскрасившим небо всеми цветами радуги. Еще на одной - невообразимо прозрачная вода и лодка с рыбаками, точно иллюстрация к хэмингуэевским «Островам в океане»...
Миниатюры так хороши и настолько правдоподобны, что не могу оторваться от созерцания. Медленно перехожу от одного края стола к другому и застываю в изумлении. Что за сюр? Гармония райских пейзажей на тропике Рака явно нарушена. На одной картинке на песке у кромки лазурных вод разлеглась в непринужденной позе белая медведица с медвежонком. На другой - под цветущим рододендроном восседает стая волков. На третьей посреди чудного пляжа произрастает самая настоящая ель, под которой резвятся белки. Только подумалось про странную фантазию художника, как к столику подлетает дамочка в широкополой белой шляпе: - Ну как? Мой заказ готов? Парнишка вытаскивает откуда-то снизу плитку с уже подсыхающим маслом. - Вот, как вы просили, мэм. Дамочка разглядывает миниатюру и расстроенно бросает ее на стол. - Ну разве это лось? Это какой-то тощий осел с оленьими рогами. Ты что, никогда лося не видел? - Сорри, мэм. Никогда. - Ну так хотя бы в зоопарк сходи. - Хорошо, мэм. - А почему он без хвоста, этот твой лось? - А разве у лосей бывают хвосты? - Конечно бывают. Маленькие такие, беленькие. Нет, это у оленей беленькие. У лосей не беленькие. - Я сейчас исправлю, не волнуйтесь, мэм. Своим наклеенным ногтем парнишка подхватывает микроскопический комочек серой краски с палитры и подрисовывает оленю-лосю крохотный симпатичный хвостик. Дама придирчиво смотрит и задумчиво произносит: - Так он еще больше стал на оленя похож. Все-таки у лосей не такие хвосты. Может быть, они как у лошадей? Она с надеждой в голосе оборачивается ко мне: - Вы не подскажете, какой у лося хвост? Я пожимаю плечами и отрицательно мотаю головой. В лосях меня почему-то всегда интересовали рога и морды. Тыл я, пожалуй, никогда и не разглядывала. Театрально прикрыв глаза рукой, дама замирает в раздумьи на несколько секунд. - Я вспомнила! - восклицает она, выйдя из транса. - Точно, как у лошади. Ты видел лошадей? Помнишь какие у них хвосты? Рисуй такой! Покорный судьбе и желанию клиентки художник недрогнувшей рукой пририсовывает зверю лошадиный хвост. Видимо, даме что-то импонирует в таком сочетании: она берет плитку, подносит ее к лицу, пристально вглядывается, и удовлетворенно кивает. Затем любуется миниатюрой еще раз, вытянув руки и глядя издалека. Тень сомнения вновь скользит по ее лицу. - И все-таки рога оленьи. Эх, если бы ты только мог приехать к нам в Монтану и посмотреть, какие у нас лоси! Я обожаю лосей. Весь интерьер моего дома оформлен в лосином стиле. Рога висят на каждом этаже, и во всех комнатах на картинах изображены лоси. Знаешь, я пойду еще похожу по рынку, а ты нарисуй мне точно такую же миниатюру, но только чтобы рога были настоящие, ладно? Я вернусь через полчасика.
Белая шляпа растворяется в пестрой толпе, парнишка со вздохом откладывает картинку в сторону и принимается сосредоточенно рисовать новую. Я бросаю прощальный взгляд на стол. Медведи, волки и белки подвинулись, уступив место гостю. Лось с великолепными оленьими рогами и пышным лошадиным хвостом величаво стоит на скале спиной к зрителю в обрамлении пальмовых листьев и орхидей, и смотрит, как сиреневое тропическое солнце садится в воды Флоридского залива рядом с одним из семисот багамских островков на горизонте.
У меня «по жизни» этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых и мне потом за них стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно, благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.
Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни приставали с просьбой рассказать как это мне так замечательно удается - я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до конца дочитать придется. Уж не взыщите.
Незадолго до рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой, аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой мерседес - поди разбери этих мужчин.
Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: «Что ты, сердце, чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?». А сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: «Чую я ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!». Я тогда глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию: «Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша программа разработки месторождения не соответствует требованиям правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и полезных ископаемых....».
Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые. Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе. Даже тортик «Черный принц» не попробовал. Я, конечно, так никому и не призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные аршинные буквы: «Rejection Notice» на первой странице придают оттенок, you know.
Несмотря на негативный характер «прочитанного» мною письма, сотрудники меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь бы бородавки выводить не заставляли.
А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на работу: неторопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...
Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня, в миг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился, свернул вправо и скрылся из виду.
Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не задохнуться я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна. Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга, расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. «Все в дыму - война в Крыму», - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная сигнализация.
Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло, там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на улицу и во всю глотку заорали: «Освободить тротуар! Освободить тротуар!» Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего не допустить эвакуацию нашего билдинга.
Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх - новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла, выходящей на паркинг, с высоты разглядывала происходящее и вычисляла процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг - вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали: - Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал один. - А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в самом деле побежал вызывать лифт...
Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же утешать аудиторю. К чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза, вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла: - Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет... Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это своим внутренним зрением...
Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню. Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и просительно заглядывая мне в глаза, сказал полушепотом: - Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним зрением оценить - есть у нас шанс или нет?
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу - тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать - толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ - ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я - ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш - просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды - как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой - какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской - то очень даже ничего...
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно препираясь со своей почти четырехлетней дочерью: - ... Надоело, честное слово - каждое утро одно и то же... Что значит «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая... плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки... Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых, вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит «Бессовестные! »?... Это ты - бессовестная! Мы с папой на работу опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю: - ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит... правильно, в старой машине очень неудобно жить - нет ванной, туалета, рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В чем жить? Так вооон в тех картонных коробках - перевернем, залезем, подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим... Знакомься - это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они... больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить... играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и мультфильмы они не смотрят - телевизор не к чему подключить... Что едят, спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со свалок, сегодня им повезло - набрали свежих картофельных очисток у Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать... Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю посуду после ужина: - ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный, он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть... В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем? Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить... И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь к сражению, как вдруг: - ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ – ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я – ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш – просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды – как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой – какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской – то очень даже ничего...
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно препираясь со своей почти четырехлетней дочерью: - ... Надоело, честное слово – каждое утро одно и то же... Что значит «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая... плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки... Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых, вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит «Бессовестные! »?... Это ты – бессовестная! Мы с папой на работу опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю: - ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит... правильно, в старой машине очень неудобно жить – нет ванной, туалета, рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В чем жить? Так вооон в тех картонных коробках – перевернем, залезем, подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим... Знакомься – это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они... больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить... играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и мультфильмы они не смотрят – телевизор не к чему подключить... Что едят, спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со свалок, сегодня им повезло – набрали свежих картофельных очисток у Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать... Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю посуду после ужина: - ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный, он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть... В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем? Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить... И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь к сражению, как вдруг: - ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Вчера в компании, где я работаю, произошли приятные перемены, и руководство постановило напоить весь персонал в знак благодарности. Наш отдел в полном составе завалился в близлежащий ресторанчик и устроил там пирушку. Когда выпито было достаточно для ведения задушевных бесед, руководители дипломатично удалились, и мы продолжили общение на новом, неофициальном, уровне. На каком-то этапе беседы всем захотелось экзотики и взоры коллег устремились в мою сторону. Я возражала, но общественность настоятельно требовала развернутый топик по теме: «Спасибо товарищу Брежневу за наше счастливое детство! », с такими неотъемлемыми фольклорными элементами, как пионерская дружина, летние лагеря, кружки и секции при ДК «Железнодорожник», и районные смотры художественной самодеятельности.
Начала я свой рассказ неохотно, чувствуя себя аборигеном из племени Тумба-Юмба, но, по мере опорожнения стакана, увлеклась и раскрепостилась. Описала в деталях и подробностях городской ДПиШ, в котором занималась музыкой, стала рассказывать про детские фестивали и выступления хора. Упомянула про то, что художественные мероприятия при коммунистах отличались невообразимым размохом и массовостью и попросила представить сводный хор из восьмисот детей и трех сотен взрослых, стоящий на трибуне у памятника Ленину на центральной площади и поющий для одного престарелого члена ЦК партии. - А что, что пели-то? – с неподдельным интересом, наперебой, стали спрашивать сослуживцы. Я задумалась, судорожно ища в голове английский эквивалент хоть какой-нибудь песни того времени, и, выкопав из памяти текст, вдохнула полной грудью и торжественно запела: «День за днем идут года, зори новых поколений, Но никто и никогда не забудет имя – Ленин! Ленин – всегда живой! Ленин – всегда с тобой! В горе и в радости… Ленин – в твоей мечте, в каждом счастливом дне, Ленин – в тебе и во мне!» На английском это звучало примерно так: «There’re the days and years passed by, Changing men and generations, Lenin’s name shall never die, It lives on in men and nations! Lenin – will always live! Lenin – will always give! - Help in the moments and life in hearts! Lenin – the hope we see, In spring so bright and free, Lenin’s in you and in me!» Разогретые сослуживцы дружно зааплодировали и закричали: «Бис! », остальные посетители ресторана тоже не остались в стороне, я же готова была сквозь землю провалиться и мысленно ругала себя на чем свет стоит за такой экскурс в историю.
Как вдруг один наш коллега, уже изрядно набравшийся и дремавший в уголке, склонив голову на руки, проснулся и хмыкнул: - Ну и что вы ей хлопаете, подумаешь... Я все детство эту же песню пел, и друзья мои тоже, и друзья друзей... Нашли чему удивляться... Я слегка оторопела и обвела присутствующих непонимающим взглядом, мол, просветите, среди вас тоже коммунисты водились? Окружающие как-то примолкли... Тогда товарищ затянул на другой мотив, но с таким же, как и я пафосом: «Lennon’s name would never die… Lennon - is our hope... »
Привет всем! Сознаюсь сразу – этот сайт открыла для себя совсем недавно, несколько недель назад в очередной раз «включился ностальгатор» и друзья не дали погибнуть, подкинули адресок. С тех пор читаю истории запоем, не могу оторваться. Последний раз получала подобное удовольствие от книги Тополя «Хочу твою девушку» о похождениях Александра Стефановича. Есть что-то необычайно привлекательное в прослеживании характеров и судеб через отдельно взятые эпизоды из жизни, анализировании, домысливании, создании в собственном воображении этаких «образов». Каждая новая история привносит что-нибудь новенькое и постепенно разрозненные черты складываются воедино и возникают персонажи: храбрые вояки Кадет Биглер, Семен Помидоров и Майор Вертибутылкин; музыкально одаренный Сказочник Дэн; востоковед Yamazakura; пионервожатая Шурамура; приколист Вован Сидорыч; скабрез и охальник Tsapa; знаток закулисного мира A-NJ; бывший студент Июньский Дед и другие. По мере чтения характер, внешность, привычки и взгляды персонажей прорисовываются все четче, расплывчатые поначалу образы оформляются, приобретают очертания... становится все интереснее... Даже незначительные, на первый взгляд не относящиеся с самим историям детали придают колорит и повествованиям, и авторам. Кто-то называет их «ненужными подробностями» и ратует за превалирование сюжета, но ведь без них не было бы настроения истории, того фактора, который, как мне кажется, дает читателю возможность «почувствовать автора»... В общем, я за персонификацию и возможность для читателя иметь представление об авторе, а для этого, дорогие авторы, не лишайте меня удовольствия коллекционировать маленькие подробности о вашем быте, бизнесе и характере увлечений... А те читатели, которые считают, что краткость – сестра таланта, - читайте анекдоты, они в большинстве своем очень лаконичны...
P.S. Не знаю, как будет смотреться мой наивный комментарий на фоне споров, ругани и угроз, так часто раздающихся здесь в последнее время... Но я искренне написала то, что думаю. И еще, призыв к Мирте, г-же Змеевской и Шуремуре – пишите, жду-не-дождусь ваших новых историй!
В прошедшие выходные гостила я у почтенной супружеской четы в их шале. Суббота прошла великолепно – мы хайкали по горным тропинкам, совершали восхождение на близлежащий холмик, любовались открывшейся с высоты панорамой долины и примыкающим к ней ущельем, водопадами, золотыми и багряными по осени склонами, снежными вершинами... потом жарили барбекю на террасе и, развалясь в шезлонгах, лениво щурились на заходящее солнце. Вечером играли в карты и пили их «фирменный» грог, а когда совсем стемнело, залезли в хоттаб и смотрели на звезды, слушая рассказы хозяина о созвездиях и легендах, связанных с ними.
В воскресенье, спустившись на негнущихся ногах к завтраку, я была сражена наповал сообщением, что сразу после кофе мы отправляемся на верховую прогулку, которая продлится до обеда и станет самым незабываемым впечатлением от моего пребывания в этом милом местечке. Скуксившись от такого сюрприза, я кое-как заставила себя проглотить бейгэл с крим-чизом, влезла в джинсы, натянула на голову бейсболку и понуро поплелась к конюшне вслед за бодро шагающими супругами, которые с гордостью вещали о своих чудных, умных и вышколенных лошадях и наперебой инструктировали меня, как с ними обращаться. Признаться честно, опыта в этом деле у меня совсем немного, поэтому я внимательно слушала и мотала на ус. Хотя мне и доводилось прежде сидеть верхом, и не только на лошадях, но и на слонах и верблюдах, животные, с которыми приходилось иметь дело, были обучены размеренно шествовать в колонне таких же, как и они, флегматиков, и, абсолютно непричастная к процессу, я лишь плавно раскачивалась меж ушей или горбов высоко от земли, ощущая себя навьюченной неодушевленной поклажей и мучаясь угрызениями совести... В общем, про рысь и галоп я только в книжках читала, и потому на протяжении всего пути сердце мое сжималось, а посадочное место ныло от страха, сомнений и недобрых предчувствий.
Однако, поначалу все шло не так уж и плохо – коняка мне досталась действительно смирная и послушно семенила вслед за коллегами безо всякого вмешательства с моей стороны. Я терпеливо телепалась в седле, стараясь думать о приятном, наслаждаться открывающимися с высоты выдами и не смотреть вниз, когда тропинка выныривала из леса на открытый склон. Но только я расслабилась и начала получать удовольствие, как у лошади моей наступило время ланча. Как только мы вышли на открытое пространство, поросшее когда-то буйной и сочной, а сейчас сухой и пожухлой, но все еще вкусно пахнущей, травой, лошадка опустила голову и принялась пастись, не обращая ни малейшего внимания на мое присутствие на ее спине. Спутники скрылись из виду, я струхнула и принялась лихорадочно вспоминать, что же в таких случаях предписывает инструкция по эксплуатации. Сообразив, что необходимо оторвать морду лошади от травы, я изо всех сил потянула за повод. Лошадь фыркнула, но голову не подняла. Я потянула сильнее. Шея лошади напряглась, но голова своего положения не изменила. Я поняла, что состязаться в силе с лошадью - дело безнадежное и решила состязаться в терпении. Выпрямившись в седле, обвела взглядом окрестности и сразу об этом пожалела: не очень пологий откос заканчивался обрывом, на дне каменистого ущелья шумела порогами горная речка, наша узенькая тропинка была единственной более-менее горизонтальной поверхностью на всем склоне... Зажмурив глаза и мысленно перекрестившись, я замерла, но, о чудо! , лошадь подняла голову и затрусила догонять ушедших вперед спутников. Только мы миновали жуткий склон и углубились в лес, как услыхали, что нас зовут. Кричали совсем близко и звук раздавался сверху, из чего я сделала заключение, что тропинка шла по серпантину, делая пологие виражи. Лошадь моя, похоже, сделала такое же заключение, так как не пошла дальше, а резко развернулась и взлетела по отвесному склону вверх, меж деревьев, на новый виток тропинки. Проделала она это так стремительно, что я ничего не успела ни сообразить, ни предпринять, лишь рефлекторно вцепилась в ее гриву и слилась с ее шеей. Тем не менее, бейсболку мою все же сорвало зацепившимся сучком и я поняла, что если рывок повторится, то очередной сук меня скальпирует. Только собралась натянуть потуже повод, как лошадь опять рванула напролом и в ту же секунду мне в лицо полетела толстенная, растущая горизонтально, ветка. Ничего не оставалось, кроме как привстать в стременах и схлопотать этой веткой под дых. Ребра жалобно хрустнули, но выдержали, и я повисла на ветке, болтая ногами в воздухе. Земля была совсем рядом, но, увы, почти параллельно вектору моего предстоящего падения. И когда я оглянулась назад и мысленно прочертила траекторию полета, то она уперлась в ствол дерева метрах этак в семи подо мной. Прыгать я сарзу же раздумала, а поудобнее устроилась на ветке и попыталась собрать разбежавшиеся мысли в кучку. Пока я оценивала свое положение, моя коняка-альпинистка поскользнулась где-то в вышине и стала съезжать толстой задницей вперед по той же траектории, по которой только что так рвалась вверх. Земля, камни, валежник с громким хрустом съезжали вместе с ней. Когда этот оползень очутился подо мной, я вышла в упор на ветке и опустилась в седло, еще не утратившее тепла моего тела. «О, как здесь и росло! », - подумала я и схватила поводья. Лошадь зацепилась копытами за утоптанную землю тропинки, фыркнула и как ни в чем не бывало засеменила вдоль по ней, больше уже не отклоняясь...
Весь остаток дня я просидела в хоттабе, залечивая ребра и мозоли на заднице, уныло представляя себе, как всю неделю буду передвригаться квадратно-гнездовым способом. Супружескую пару сердечно поблагодарила за теплый прием и чудную прогулку верхом. Под конец все же не удержалась, и посоветовала им прикупить парашюты для подстарховки таких незадачливых наездников, как я...
И вновь о рекламе. В Канаде проводится массовая кампания по привлечению трудового населения к составлению завещаний. Правительство, по его словам - дабы защитить карман среднестатистического канадца от непомерных расходов на услуги юристов, - финансировало создание специального пакета документов. Теперь, заплатив всего лишь $24.99, каждый желающий может изъявить свою волю в отношении оставшегося после его смерти имущества.
Желающих, однако, оказалось не так много, как ожидалось, и в ход пошла реклама. И даже не пошла, а просто-таки ураганно понеслась. Куда ни плюнь - отовсюду: с экранов ТV, с бортов автобусов, с электронных табло, с придорожных плакатов, - молодой мужик с волевым лицом вопрошает на манер добровольца в буденновке или значкиста ГТО: «А ТЫ составил свое завещание? ». По радио каждые пять минут бьют ниже пояса: «Неужели Вы хотите, чтобы самыми дорогими для Вас вещами, такими, как судьба Ваших детей и благополучие Ваших близких, распоряжались чужие люди в суде? Заплатите $24.99... заплатите $24.99... заплатите $24.99... ” Достало это всех ужасно, даже моя стойкая толерантность к подобным вещам дала трещину, а иммунитет ослаб, позволив раздражению перейти в хроническую форму. От сотрудников нередко можно услышать, мол, почему если правительство берется за что-то, то переходит все границы разумного?
Итак, самый большой и знаменитый своей красотой и высотой над уровнем моря горнолыжный курорт Канады. Мы поднимаемся на четырехместном подъемнике с весьма нескромным названием «The Top of the World» на одну из самых высоких точек, с которой открывается потрясающая круговая панорама. Рядом с нами расположился подсаженный к нам одиночка, немолодой, но довольно хорошо сохранившийся канадец, с загорелым волевым лицом, подтянутый и классно экипированный. Окинув нас оценивающим взглядом, интересуется: - А вы знаете, что с «Вершины Мира» нет легких спусков, все трассы повышенной сложности или экстремальные? Справитесь? Ведь если сорветесь - костей не соберешь... - Да мы, если не справимся, лыжи снимем и пешком пойдем, - отвечаем. - Нам главное - красотой полюбоваться. Соскакиваем с подъемника, съезжаем к щиту со схемой и описанием трасс, и сейчас же натыкаемся на указующий нам в грудь перст и уже набившее оскомину: «А ТЫ составил свое завещание? ». Я невольно громко восклицаю: - Ну надо же! И здесь этот урод со своим завещанием! На такой высоте! На что следующий за нами канадец парирует: - Да здесь ему ЕДИНСТВЕННО ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО! После чего с силой отталкивается и исчезает за кромкой обрыва...
Tzapa, спасибо за пояснение отличия «контр» от «анти». Не со всем согласна, но что-то в этом есть.
Относительно Ваших D&M (dignity&maxing, воен. жарг.) – производят неизгладимое впечатление, в особенности на таких клуш, как я, всю жизнь имевших «твердую тройку» по физкультуре. Что же касается увлечений – просто завидую наличию времени на все ранее перечисленное плюс нумизматику. Лишь одно остается загадкой – кто сына трех лет воспитывает?
По-поводу «чужих жен»... Уж очень активно педалируется в большинстве Ваших историй тот факт, что «спутницы», «подруги» и «дамы» Ваши замужем... не за Вами. Наводит на размышления о подсознательных комплексах, скрытых под ворохом достоинств и достижений. Не согласны? Почитайте Альфреда Кинси (Alfred Kinsey) или Зигмунда Фрейда (Sigmund Freud), они подтвердят... А вообще я не ханжа и за чистоту нравов сражаться не намерена, но, согласитесь, в приличном обществе как-то не принято расставлять акценты подобным образом...
Алексу, автору истории про Мюллера и американскую старушку посвящается…
Сидим мы вчера вечером в пабе большой компанией, пьем пиво и травим истории. Так как у некоторых наших товарищей дамы – из коренных, то все разговоры ведем на местном диалекте. Когда делиться личным опытом поднадоело, разговор плавно перетек к пересказыванию содержимого этого сайта и составлению собственного рейтинга. Так, «десятку сильнейших» с большим отрывом возглавила история про Вертика Шлангбассейна, в пятерку вошла свеженькая история про «крем для бритья хорьков», в большом фаворе у мужской части компании оказался Кадет Биглер, а у женской – Михаил. На каком-то этапе всплыли истории про эмигрантов и их отношение к коренному населению… Смотрю, некая дама из местных, изначально сидевшая за стойкой спиной к нам, развернулась и с интересом слушает наш треп. А чуть погодя придвигается ближе и хохочет наравне с нами.
И вот звучит история про то, как Мюллер для наведения порядка в фашистской Германии приказывает расстрелять безбилетников в общественном транспорте… и одобрение некой американской старушкой действий Президента по недавнему назначению Мюллера на пост шефа ФБР… Все смеются, дама из местных в том числе… А затем она задумчиво произносит: «Ну это же надо, каким пожилым людям доверяют ответственные посты в Америке. Ведь если предположить, что в 1935 году Мюллеру было… пусть даже… 20 лет, то сейчас ему – 86… а он все еще работает…» Кто-то из наших подавился пивом…
А вы говорите, что тормозная жидкость в крови у эстонцев!
Дорогие мои Дирндль, Ехидна, Engelchen, Tzapa, Пилот Советского Союза, Новичок, А-NJ и Beaver; а также уважаемые мной Старлейка, Игла, Машенька, Кадет Биглер, Аллюр, Михаил, Сытый Гиен, GDV, Donbass, Skydiver, Йозеф Швейк, Feemah, Князь Игорь, BM2000, y2003k, Islander, Ворчливый Архитектор и Znatok!
Разрешите поздравить вас с наступающим Новым Годом и Рождеством и пожелать всем любви, счастья, успехов, хорошего настроения и творческого вдохновения!
Я очень рада, что открыла для себя такую большую, живую, замечательную книгу, которую читала, не отрываясь, на протяжении последних четырех месяцев, и которая подарила мне минуты восторга и искреннего восхищения, подтолкнула к размышлениям и поискам, заставила взглянуть по-новому на, казалось бы, обыденные и привычные вещи... Имя этой книги – anekdot.ru – я уверена, небезразлично многим из нас, принявшим непосредственное участие в ее создании, ставшим авторами и критиками, редакторами и корректорами, и, под чутким руководством Димы Вернера, сделавшим ее такой, какая она есть. Так пускай же детище Вернера живет и процветает в новом году без глюков, сбоев и неполадок! Пусть авторам сопутствует удача, строки гладко ложатся на экран, а интересные сюжеты выстраиваются в очередь один за другим... С Новым Годом!
Кадету Биглеру и Новичку - большое спасибо за то, что поделились со мной информацией об Алексее Толстом, бесконечно вам благодарна. Простите, что выражаю признательность слегка запоздало, ну да, как говорит известная пословица, лучше уж так, чем никак.
Тому, кто использовал ник "Вежливая" 26 октября - зря Вы, уважаемая, мучились тоскливыми предчувствиями. Два выступления о графе Толстом не тянут на две трети всех комментариев. Относительно просьбы посочувствовать Вам - совсем непонятно... Вы что, Дима Вернер, что ОБЯЗАНЫ вычитывать весь "спам", приходящий на сайт? Думаю, если у Димы возникнут ко мне претензии, он даст мне знать напрямую, благо координатами моими располагает. Упрекать же меня в несоблюдении приличий... я просто не понимаю, о чем Вы говорите... Для меня мои проблемки важны ничуть не меньше, чем, например, для Кадета Биглера - его, а для Йозефа Швейка - его. Те, кому неинтересны проблемы определенного ника, принимают участие в обсуждении чьих-то еще. И в итоге каждый находит себе собеседника по вкусу. Вы же пытаетесь сделать из ресторана общепитовскую столовку с одинаковым для всех набором блюд. Если это по Вашей вине произойдет - я просто сменю ресторан, а не привычки в еде...
Дорогой Новичок! Оказалось, что "Джима и Билли" Маша знает, видимо привезла из России. На лето я отправляю ее к бабушке, так что ее познания не ограничиваются набором книжек в шкафу, в отличие от моих. Недавно она пропела в ответ на мои угрозы поставить ее в угол: "Насочиняла сказок мама, Выдумать их - пустяк, Папе нажаловалась сразу: - Маша - бяка! Что б ни случилось - Я в ответе, Всем почему-то враг, Разве похожа я на бяк?" Что-то знакомое, но я не помню - откуда. Не подскажете?
Спасибо за хорошие слова о моих историях. Мне они, на самом деле, нравятся только в момент написания, потом же мне за них стыдно делается - через некоторое время начинаю видеть все огрехи, накладки, неточности. То есть, чувство формы ко мне приходит только после того, как история перестает быть внутри меня, отделяется и становится в ряд с другими. Вот тогда я точно знаю, как бы стоило написать, чтобы было и стройно, и красиво. Интересно, это у всех дилетантов так, или только у меня?
Дорогой Beaver, вот за что Вы мне нравитесь, так это за то, что на Вас просто невозможно сердиться. Пыталась я дуться и обижаться, но Вы так все хорошо и спокойно объяснили, что сердце оттаяло. Так что мир, дружба, жувачка! Вы заметили, что Дирндль, как истинная хозяйка салона, внимательно следит за настроениями в массах, и если что не так - призывает к ответу. Эх, мне бы такого медиатора, да в реальной жизни! А то бьют меня ногами все, кому не лень, скоро ничегошеньки от меня не останется...
Donbass, не стоит извиняться, Вы мне и вправду польстили таким сравнением. От Ехидны я в полном восторге, особенно от их общения с Пилотом. Все эти летающие сараи, коровники, мобильники, козы и кошки, Дашки и Глашки - просто диву даюсь их неисчерпаемой фантазии. А экипаж каков, а? Один Акакьич чего стоит! А дедушкин ксерокс? Умопомрачительно! Я даже истории почти перестала читать - прямиком бегу в комментарии. Жаль будет, если подковерная возня разрушит хрупкую гармонию этого уникального диалога... Одно утешает - Пилот жив-здоров, а то я было переволновалась за судьбу переписки.
Ах, дорогой Цапа, как же Вы меня развеселили! Только вообразите себе: двухметровый красавец-мужчина, «классический мачо» и покоритель женских сердец; в прошлом - фигурист, акробат, КМС по плаванию и «призер Москвы по чему-то там», а также спецагент, «имеющий некоторое отношение к некоторой контртеррористической группе» и опыт военных действий; в настоящем – велосипедист, горнолыжник и пейнтболист, способный выпить одним махом пять литров пива и сесть после этого за руль… … ночью… на 48-ом километре… топором… колет дрова!..!..! Интересно, а Вы это проделываете ПЕРЕД «тренировками сердца» в качестве разминки? Чтобы потом чужие жены просили не останавливаться? Или ПОСЛЕ? Чтобы напряжение сбросить? Или все же ВМЕСТО, как герой Адриано Челентано в «Укрощении строптивого»? Так и вижу Вас в узких штанишках, исполняющим челентановский «танец с топором»… А насчет того, что мы как всегда все опошлили… Конечно же, мы не в танке и все-все правильно понимаем… что Вы не педик – в первую очередь…просто уж так нравится к словам цепляться…
Ласковая Трубадурочка
P.S. Когда Вы не «иносказательно высказываетесь» - у Вас теплее и искреннее получается.
Старлейка, Ваши истории просто блеск! Коллекционировать их - сплошное удовольствие! Рассказала в компании парочку - про секана гидрологического факультета и про перистальтику, - и все слушатели, отсмеявшись, рванули выискивать на anekdot.ru остальные Ваши сочинения. Уверена, что им понравится и про Гадая Романовича, и про баротропно-бароклинную атмосферу. С нетерпением ждущая Ваших новых произведений,
Папасику Ругасику: Ну что за нездоровая потребность все опошлить! И это у такого уважаемого мной комментатора! После Вашего замечания кинулась перечитывать и анализировать свою историю - искать, что в ней могло навести на такие гнусные ассоциации. Ведь ситуация-то была - курьезная, неожиданная, щекотливая, - но нисколько не пошлая. И девушка вышла из нее самым достойным образом. Нет, она не "снялась", как Вы превратно себе вообразили. Она спасла положение - и свое, и того незадачливого тяжеловеса-тяжелодума, оторопевшего и красного, как рак, сидевшего на полу в полной растерянности до тех пор, пока она не подала ему руку, не подняла и не наговорила кучу комплиментов, реабилитировав тем самым в глазах его товарищей по команде. Все присутствующие, включая меня, отдали должное ее выдержке, остроумию и тактичности. И это так явно было написано на лицах окружающих, что я прониклась к ней уважением и восхищением, что и постаралась передать в своей истории. А Вы, уважаемый, видимо, просто невнимательно прочитали, и ваше воспаленное сознание вычленило лишь "красные флажки" - "попка", "трусы", нагота ниже пояса. Отсюда и параллель - "порно", "мастурбация", "основной инстинкт". Что я могу сказать? Наладьте свою сексуальную жизнь. Поменьше порнофильмами увлекайтесь. Тогда и восприятие будет адекватное.
Эмигрантке: А в России что никто не лижет задницу начальству? По-моему нелепо утверждать, что низость проявляется только на чужбине, а на Родине все преисполнены чувства собственного достоинства. Никакая эмиграция не в силах изменить человеческую натуру: был ты пресмыкающимся в России - стал таким же и в Америке, был ты нормальным человеком дома - для чего тебе гнуть шею и трясти коленками?
Большое спасибо Вам за то, что вступились за бедную девушку, дали отпор недостойному грабителю, встали на защиту поруганной чести и спасли мое доброе имя. Пока есть у дамы подобные Вам рыцари, не страшны ей привидения, даже если «сонм им число». Смотрите, как они заволновались, закорчили бледные рожи, засотрясали воздух своими истлевшими балахонами – хоть и бесплотные, а каленого железа боятся... Наивные, пытаются исподволь выведать профессиональные секреты Охотников, раскрывая при этом все козыри своей тухлой конспирации. Ощущая безнаказанность, вообразили себя всемогущими, забывая, что могут существовать лишь в затхлых подвалах и на затянутых паутиной чердаках, бродить в темноте и пугать детей да таких, как я, дамочек с неокрепшей психикой, и то лишь до тех пор, пока мужик не войдет и не включит свет...
Хочу надеяться, Вас не покоробило слово «мой». Не смогла удержаться от такой формулировки после «искренне Ваш», хотя собственнические инстинкты не так уж сильно во мне и развиты. К тому же, подозревая, что салонные дамы, обнаружив, что Вы – капитан как минимум Конкорда, а не какого-то там разваливающегося дирижабля, наперебой станут просить прокатиться, спешу застолбить территорию. Недоверчивая Ехидна, наверное, хвост уже кусает с досады, что отказалась от бесплатной экскурсии. А обворожительная Дирндль, скорее всего, сделала запись на одной из нижних юбок: «В новом году отыскать электрический адрес Пилота, завлечь его в свои интеллектуально-гуманитарно-филолого-обольстительные сети, вскружить голову триолетами и лимериками и, оставив весь экипаж на земле, вдвоем умчаться на тропический остров Новой Лумумбы». Что остается мне, бедной дурнушке с недоразвитым чувством юмора? Только одно – напечь пирожков с черникой, угостить весь экипаж и попросить не высаживать...
А вот еще интересное наблюдение. Раньше я думала, что доходы пилотов волнуют исключительно одиноких женщин, потому они так заинтересованно вынюхивают на чем пилоты летают. Ан нет. Пока речь шла о летающем сарае, никто Вашей, Пилот, зарплатой не интересовался. А как только Вы упомянули о пяти трехконтурных турбовентиляторных "Роллс&Уитни" – так сразу читатель-писатель КкК возбудился, хотя ник у него мужского рода. Объясните ему, пожалуйста, что капитаны Конкордов – самые материально независимые люди из всех пилотов, и ни в чьих подачках не нуждаются, а совсем даже наоборот, ежегодно отчисляют треть полученных денег на благотворительность. Видать, своя зарплата не дает ему уверенности в завтрашнем дне, оттого и делает выпады в Ваш адрес.
Передавайте привет экипажу, а Акакьичу посоветуйте перейти с жидкого гелия на массандру или султыгу. Пусть поспрошает у Кадета Биглера правильные пропорции и глицеринчику для мягкости не забывает подливать. Как-никак праздники на носу, пить нужно с умом, чтоб не лишиться этого самого ума, да и других частей тела (см. историю 7 за 22 декабря). Желаю всем веселого Рождества и счастливого Нового Года! Эх, давайте замахнем Амонтильядо и споем: «... и никому про это не расскажешь, как ветры гимнастерку теребят, как двигатель взвывает на форсаже, отталкивая землю от себя! ».
Маше нет еще четырех, но благодаря хорошей памяти она легко усваивает любую новую информацию и частенько поражает своей эрудицией не только наших приятелей, но и нас самих. Однако, анализировать эту информацию она еще не научалась и выводы делает самые непредсказуемые. Казалось бы, мы уже должны были привыкнуть к ее умозаключениям, но... Судите сами.
Сидим смотрим семейное видео, и вот среди рыбалок, шашлыков и панорам родного города возникают съемки сделанные в Англии, в Гринвиче, где я долго и нудно распинаюсь о двухтысячелетней истории, делая акцент на правлении Генри VIII и его дочери Елизаветы I, рожденных в королевском дворце Гринвича, о несчастных шести женах этого монарха, перехожу в семнадцатый век к правлению Чарльза второго и созданию Гринвичской Обсерватории сэром Кристофером Реном, и заканчиваю почти часовое повествование провозглашением в 1884 году Основного Меридиана и точками его прохождения. Наш ребенок терпеливо просмотрел всю эту тягомотину, от которой мы сами уже начали позевывать, и засЫпал какими-то не относящимися к теме вопросами про население – мол, как выглядят да что едят... Мы кое-как отвертелись и продолжили смотреть пьянки на природе, костры, палатки...
На следующий день, или около того, забежала ко мне подружка чайку попить и, пока я накрывала на стол, она удалилась к Маше в комнату побеседовать «за жизнь». Вот сидят они там, секретничают, а я на кухне вожусь и время-от-времени подхожу к двери комнаты послушать о чем они болтают. Сначала разговор шел о Барби и Кенах, но через какое-то время плавно перетек к конструкторам и возможностям Лего-архитектуры. После заявления, что все построенное на комоде есть ни что иное, как древний англо-саксонский город Гринвич, моя сопля со знанием дела приступила к изложению исторических фактов, почерпнутых во вчерашней беседе. Картавя и пришепетывая, она поведала в очередной раз обалдевшей подружке и про короля-женоненавистника, и про казнь Анны Болейн, и про их дочь Елизавету I – «королеву-девственницу», и про дочь Генри от первого брака Марию I (Тюдор), и почему ее назвали Кровавой Мэри... Я стояла и похихикивала под дверью, так как из-за дефектов произношения, характерных данному возрасту, Гринвич во время всего рассказа звучал как «глиныч»... В общем, потешив свое тщеславие (вот ведь я какую пацанку умную на свет родила!) пошла обратно на кухню... А когда вернулась через некоторое время, уловила на лице своей подруги какое-то тревожное замешательство, с которым она смотрела то на Машу, то в раскрытый журнал, лежащий у той на коленях. Маша в это время увлеченно продолжала: - Ну и вот эти Глинчи живут себе в Глиныче, гуляют по кололевскому палку летом, а зимой уходят спать в пещелу на велшине голы... Я напряглась, так как ни про гору, ни про пещеру во вчерашнем видео не было, и предпочла вмешаться. Как только я вошла, подруга вскочила и со словами: «У твоего ребенка какой-то компот в голове! Разбирайтесь сами... » вылетела из комнаты. Я взглянула на журнал и увидела на развороте пузатого Джима Кэрри, покрытого длинными зелеными волосами и скорчившего жуткую рожу. Во весь разворот красовалась надпись «Гринч».
P.S. Надо будет при случае попытать Машу про Бремен – вдруг она думает, что в этом городе живут только ослы, собаки, коты и петухи...
Цапа, милый, прошу Вас, не делайте больше эротических выпадов в мой адрес, не нужно. Неуместно это в отношении меня. Если бы Вы приняли мое предложение встретиться, то смогли бы убедиться в этом сами. Вы же предпочли гореть в тоске на расстоянии и потной истомой исходить заочно – так к чему теперь все эти виртуальные ласки и поцелуи? Лучше уж цветы пришлите, или хотя бы их изображение по электронной почте.
Куда-то Пилот Советского Союза пропал... Эх, Ехидна, Вы явно ему что-то повредили в пламенном моторе... Вы уж, пожалуйста, поаккуратней в следующий раз. Сами-то, небось, сидите в тепле, чай с молоком пьете, баранками заедаете. Декларации пописываете. А он, бедолага, может мерзнет где-нибудь в ожидании подмоги. Пилот, Вы как? Термос с кофе прислать?
Пилоту Советского Союза: Будучи ответственной за Вашу терморегуляцию, жду сообщений о том, как проходит очередной полет. Кто в составе экипажа, в норме ли штурман Акакьич после распития выигранной у Вас бутылки, не балуют ли Фенечка со вторым пилотом? Здоровы ли дети бортинженера Феофана, не отвлекают ли его домашние проблемы от служебных обязанностей? Ваша прошлая аварийная посадка в торосах поселила в душе волнения. Пожалуйста, берегите себя, не переохлаждайтесь. Спирт расходуйте рационально, не злоупотребляйте «сугревом изнутри», оставьте НЗ для растирания при обморожениях. А гусиное сало у Вас есть? Если нет, я вышлю. Желаю Вам безаварийного перелета и мягкой посадки в аэропорту назначения! К Ехидне не будьте слишком строги – она оказалась непревзойденным имиджмэйкером и создала замечательную рекламу и Вашему летающему сараю, и всему экипажу, – я уже коплю деньги на билет и присматриваю ксерокс для связи с Вами.
Спасибо за стишок про попугаев. Правда, когда я его Маше прочитала, то обычной в таких случаях бурной реакции не последовало, и я уже, было, пожалела, что не попала под настроение и «все, проехали». Но, буквально через час, заглянув в ее комнату, услышала следующее: «Говорит Айболит Бармалею: - Я тебя, Бармалей, пожалею. Отвечает ему Бармалей: - Пожалей, поскорей пожалей! » Ничто на земле не проходит бесследно...
Дирндль от Трубадурочки: Нет, уж что-что, а соперничать с Вами – увольте! Я скорее Ваша горячая поклонница, нежели соперница. Восхищенная потрясающей (или потрясенная восхитительной?) эрудицией, читаю Ваши комментарии исключительно с толковым словарем в руках. Дирндль, семь метров ткани, котт, сюрко... бельфам и грандам... санскрит, фарси, картвельские языки... рысь, галоп... триолет, лимерик... версификаторы... солипсизм... да я и слов-то таких не знала! За всю свою жизнь не встретила человека, который бы пополнил мой вокабуляр так, как пополнили его Вы за неделю! Merci beaucoup! Что касается стихов и строгой формы, то для начала я должна прочитать хотя бы один итальянский сонет или рондо... не говоря уже о триолетах... Будучи инженером-физиком по образованию, не удосужилась ранее, и теперь искренне Вам признательна за расширение моего кругозора. Так что предлагаю дружить и не делить поклонников, but mingle with everybody and have fun!
Новичку: Ну разумеется, я женщина. Хотя и не такая роскошная, как госпожа Дирндль... увы! Извилины у меня не такие извилистые, с выпуклостями и вогнутостями напряженка, с животиком так просто полный облом. Плюс (что мне, безусловно, большой минус) надеваю на себя по-минимуму ввиду закаленности, вне офиса ношу сплошной унисекс массового пошива, а поясов не ношу вообще. Мужское воображение отдыхает.
Цапе: Про Буратино – это было здорово сказано. Моя дочь сейчас как-раз застряла в пиноккио-буратиновом периоде, пришедшем на смену виннипухо-карлсоновому и маугли-чиполлиновому, и мы с ней подолгу обсуждаем этого героя. Сначала ее отношение к нему было резко отрицательным, себя она отождествляла с Мальвиной, а Буратино называла «гадким мальчишкой с глупой деревянной головой, немытыми руками и ужасными манерами». Когда я ей читала: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие-коротенькие, пустяковые-пустяковые» - она утвердительно кивала, а при: « - Ах ты, столетняя букашка-таракашка! Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Завтра чуть свет убегу из дома – лазить по заборам, разорять птичьи гнезда, дразнить мальчишек, таскать за хвосты собак и кошек… Я еще не то придумаю!.. » - брезгливо морщилась и осуждающе качала головой. После того, как Алиса и Базилио провернули свою аферу с Полем Чудес в Стране Дураков и завладели золотыми, было произнесено в нос с оттяжечкой: «Чче-е, жадность фраера сгубила, ха? » (за что папа был высечен розгами), а когда Тортила отдала Буратино волшебный ключик, в сердцах спросила: «Ну почему дуракам всегда везет?! ». Однако, по мере прочтения книги, она все чаще задумывалась: «Мама, а он ведь не просто «безмозглый, доверчивый дурачок с коротенькими мыслями»... он даже похож на стойкого оловянного солдатика... посмотри, как геройски он выдержал пытку подвешиванием на дереве вниз головой и темным чуланом... я бы так не смогла». Когда же пришлось спасаться от Карабаса Барабаса и Буратино оказался единственным из всех, кто не поддался панике и организовал эвакуацию, а затем и принял на себя командование боем, обезвредив основного противника, Машины приоритеты в корне изменились: «Мальвина – помешанная на своей красоте зануда, Пьеро – размазня, а вот Буратино – настоящий герой! Он обеспечил тылы, вызвал подмогу из зверей, птиц и насекомых, примотал злодея к сосне и вывел раненого Артемона с поля боя! ». Дальше уже все симпатии были на стороне смельчака. И когда он проник в тыл противника и, рискуя жизнью, выведал тайну черепахи Тортилы, а затем вызволил своих друзей из плена и продержался в окружении до прихода папы Карло, сомнений в его отваге, находчивости и верности друзьям у Маши не осталось. Ну, а когда в конце друзья открыли заветную дверцу и получили в награду собственный театр «Молния», и Буратино созывал народ на первое представление про «истинное происшествие о том, как мы победили своих врагов при помощи остроумия, смелости и присутствия духа... », я подвела итоги: «Каков хитрец - прикинулся дурачком, обвел врагов вокруг пальца, получил собственный бизнес, привлек друзей, материально обеспечил родителя и все тип-топ! », на что дочь печально вздохнула: «Это потому, что он в Мальвину так и не влюбился... а то бы сочинял ей стихи, как Пьеро, и ничего бы у него не вышло... » Интересно, права она или нет?
Новичку от Трубадурочки: большое спасибо за Ваш вчерашний комментарий. Я, признаться, готовилась к нападкам типа: «Долой Трубадурочку с ее детским садом, только буратин с чебурашками нам тут не хватало! », и потому было вдвойне приятно прочитать такие хорошие и душевные строки.
Абсолютно согласна с тем, что «Пиноккио» Карло Коллодио и «Золотой Ключик» Алексея Толстого – совершенно несхожие друг с другом, почти не пересекающиеся произведения, имеющие различный социальный подтекст и несущие в себе разный эмоциональный заряд. Так, сказка Коллодио, на мой взгляд, преследует в основном педагогические цели, в ней делается упор на нравственность, развитие в детях таких положительных качеств, как честность, принципиальность, ответсвенность за данное слово, уважение к старшим. «Приключения Буратино» же воспринимаются мной, как пародия на существующие в момент написания устои общества. Сатира и гротеск сквозят в каждой строчке и превращают даже самых безобидных персонажей в фигуры значимые по своей обличительной способности. Один только Город Дураков с его кривыми улочками и покосившимися колькольнями, градоначальником, полицейским участком, прогуливающейся знатью и прочими обитателями чего стоит. А Мальвина? А другие куклы? Характеры их так тщательно выписаны, ведь неспроста же. К сожалению, я плохо знакома с биографией и творчеством А. Н. Толстого, и не знаю, кто были реальными прототипами героев его «Ключика». Прочитать негде, а в голове сохранились только штампы, вбитые еще в советское время, да смутные воспоминания статей некоего Альфреда Баркова о том, что в «Буратино» Толстой изобразил Горького и МХАТ, а также нездоровую ситуацию, сложившуюся к тому времени в театральной и литературной среде. И еще в них была какая-то параллель с Булгаковым и его «МиМ». Якобы, Буратино и Мастер – это Горький, Маргарита и Мальвина – какая-то актриса МХАТа, Воланд – Ленин и т. д. и т. п. Вы что-то про это читали? Не напомните? А что Вы знаете о биографии Толстого? Почему, эмигрировав во время революции в Италию, он вернулся? И даже занял руководящие посты в советской писательской среде? Почему «граф-ренегат»? Я попыталась поискать в интернете, но быстро устала от «Бани» и бросила это дело…
Не согласна же я с Вами в том, что Толстой «не чета автору оригинала». «Пиноккио» переведен на все языки мира, в одной Италии издавался более пятисот раз, его любят уже многие и многие поколения и детей и взрослых, ему строят памятники, посвящают фильмы... Возьмите хотя бы Спилберговский «АI» (Artificial Intelligence) - Стэнли Кубрик написал перед смертью, что вынашивал замысел с детства, с тех пор, как прочитал «Пиноккио». А Толстой... он замаскировал под детскую сказку вполне серьезное, обличающее действительность произведение. Впрочем, все равно здорово получилось.
P.S. "Кота в сапогах" обожаю, но взять его здесь действительно негде. Разве что соберусь летом в родной город съездить, там поищу.
Цапе от Трубадурочки: Только что на автостраде увидела автомобиль с номерным знаком "Tzapa". Сначала не поверила своим глазам, подумала, что у меня глюки на почве чрезмерного увлечения anekdot.ru. Но все же добавила газу, догнала и убедилась - действительно Тzapa. Черный тонированный Додж Дюранго на расширенной базе. И мне стало интересно - что же все-таки это слово означает? Не думаю, что в том додже сидела очередная Ваша поклонница, или хохлы, пожелавшие свою машину обозвать козлом, или венгры с плэйтом "акула". А может, это слово имеет какое-то нарицательное значение? Цапа, время сознаться, а то я лопну от любопытства.
Пилоту Советского Союза: Хотела Вам кофе прислать FedEx-ом, но Вы какой-то не корыстный. Другой бы на Вашем месте коньяку выпросил, да побольше. А Вам слов достаточно, чтобы согреться... Что ж, буду контролировать Вашу терморегуляцию, а то сидя в торосах с подмятыми шасси недолго и задубеть (прошу прощения у пана Дуба). Да, кстати, по-поводу Ваших с Beaver-ом теософских прений. Почему это Вы решили, что и ему, и Вам место в аду уготовано? Исходя из каких соображений? С завистью к Ехидне насчет полетать, Трубадурочка.
Новичку: За стихи спасибо, моя Маша такую игру слов просто обожает. Завтра непременно ей прочитаю. Правда, для меня это кончается всегда головной болью в прямом смысле этого слова - когда она запоминает понравившиеся строчки с одного прочтения и потом только ими и разговаривает, пока не надоест. Так было и с английскими стишками в переводе Чуковского, и с "Котом в Сапогах", текст которого я скачала из интернета по Вашей рекомендации... Просто спасения не было - там же такие перлы, цитаты на все случаи жизни! Я только ртом воздух, как рыба, ловила. Должна признаться, что я не знаю, чем плотник отличается от столяра, и потому Ваше сравнение Пиноккио и Буратино мне непонятно. Просветите, пожалуйста, я буду Вам несказанно благодарна.
Beaver-у: Спасибо за моральную поддержку. Давать отпор - это, пожалуй, то, чему мне действительно нужно учиться. Помощь, как таковая, не нужна, а вот сочувствие просто необходимо. Не жалость. Не покровительство. Со-чувствие.
Большое спасибо Вам и всему Вашему экипажу за поздравления и пожелания. Передайте, пожалуйста, мой горячий поцелуй Феофану и привет Фенечке (на словах только, ладно?); пожмите Акакьичу его мужественную руку, а пирату – его пьяное крыло. Лукрецию сообщите, чтобы на мою волну временно не настраивался и неполадки устранять не пытался – связь нарушена не по техническим причинам, а ввиду моей оторванности от цивилизации.
Сидим с друзьями в горном шале, засыпанном снегом до самой крыши, и доехать даже на Yukone никуда не можем. Увы, собаки у нас не ездовые и годятся лишь для поедания консервов. Лыжи – для скоростного спуска и по лесу в них не пройдешь. К счастью, на снегоходе удалось добраться до ближайшей деревеньки, откуда и отправляю это экстренное сообщение с коммунального терминала. Не волнуйтесь, спасать нас рано и «SOS! » мы пока не кричим, потому как еды и питья хватит по крайней мере на неделю, а дров в лесу – до конца жизни. Засели же мы так из-за того, что, собравшись отдохнуть от повседневности, настолько твердо решили отметить Christmas в горах, что ничто нас не остановило. Ни здравый смысл, ни прогноз погоды. Загрузили одну машину провиантом, другую – шампанским, третью - елочными игрушками, прихватили снегоходы и уехали далекым-далеко. Не поверив синоптикам с их бароклинно-баротропным прогнозом. А они в кои-то веки оказались правы. И за двое суток выпала почти годовая норма снега. И вместо хоровода вокруг наряженной елки морозной рождественской ночью под ясным, усыпанным звездами, небом, катания на лыжах сияющим белизной солнечным утром, и прочих задуманных прелестей, мы вынуждены колоть дрова и откапываться до седьмого пота в перерывах между тостами, плясками, раздачей подарков и спорами кому колоть, а кому копать.
Так что предпраздничная стратосфера промелькнула как-то на удивление быстро и мы, с тем же положительным тангажом, но уже на водородном топливе, вошли в праздничную ионосферу. Где и предполагаем зависнуть до выработки всех резервов топлива, после чего сорвемся в пике и катапультируемся на предписанной инструкцией высоте. Как только это произойдет, так сразу свяжусь с Лукрецием.
В минуты томной грусти мечтается о лазурных водах Нью-Лумумбы, о семизвездочном отеле с экзотическим названием «Апуракан» и сногсшибательным видом на пролив Ильфа и Петрова... О рыбе-рубанке, запеченой на костре из пальмовых веток, и плясках до утра под там-тамы с тамошними аборигенами. Эх, Пилот, умеете же Вы бередить душу! Так и вижу Вас расслаблено сидящим в шезлонге с сигарой в зубах, а рядом, на мраморном бортике бассейна – недвижно замершую Ехидну, подставившую тропическому солнцу свою глянцевую переливающуюся спинку и блаженно раскинувшую хвост. Поодаль Дирндль, сменившая семь метров ткани на легкую прозрачную тунику, прогуливается в тени баобабов и сводит с ума своей натуральной блондинистостью все мужское население острова. А вон и старый пират, взятый в штат переводчиком и получающий зарплату в «патрисах» и «лумумбриках», которые он тут же конвертирует в первоклассный лумумбийский ром и чудный трубочный табак и угощает ими Феофана и Акакьича. Лукреция нигде не видно, видимо, аборигены опять вызвали его в качестве консультанта по наладке оборудования и обеспечению связи с внешним миром. Фенечки и второго пилота тоже нет в кадре. После того, как Фенечка победила на конкурсе красоты «Мисс Нью-Лумумба», и стала звездой патрисного масштаба, второй пилот осознал, что промедление смерти подобно, сделал ей предложение, она вышла за него замуж и они уединились на северном побережье острова, где занимаются серфингом, скубадайвингом, художественной фотосъемкой и... вы сами знаете чем занимаются влюбленные. Одним словом, всем хорошо, все счастливы, тепло солнца вливается с каплями рома и растекается по телу, согревая каждую клеточку замерзшего в снегах организма... Ой, кажется, я медитирую...
Буду прощаться, а то напишу что-нибудь лишнее на почве нетрезвого рассудка и заиндевевшей памяти. Ехидна меня предупреждала о Вашей чувствительности, стремительных переходах из одного пограничного состояния в другое и повышенной, всвязи с этим, хрупкости. Так что не буду рисковать, а то она мне не простит ЧП в ее отсутвие.
Ваша, Снег.. урочка
P.S. Кстати, не могли бы Вы при случае сообщить водоизмещение ныряющих бомбардировщиков? На досуге полистала справочники, но нашла лишь данные о подъемной силе крыла летающих подводных лодок. Пожалуйста, углубите мой кругозор, а то ведь так и дурочкой прослыть недолго.
To Tzapa: Господи, страсти какие! Неужели все так плохо, что нужно частей тела лишаться? Почему нельзя разнести тот капкан ко всем чертям, раз он холодный? Если подручных средств не хватает - позвонить друзьям на трубу в два часа ночи и пригласить на нужный километр с топором, тротилом, минометом,... что там нужно для устранения препятствия? Другое дело, если не лапу, не хвост, а душу прищемило. Тогда, конечно, ничего не остается, кроме как отгрызть кусок, отползти подальше и долго-долго зализывать раны. Однако ж, время все лечит... да и инвалидность в таких случаях в глаза не бросается. Как говорится, были б кости целы - мозги нарастут... Так что берегите здоровье - остальное приложится.
Трубадурочка
P.S. Порой комментарии звучат иначе в обрамлении соседних. Например, мои комментарии, кокетливые и добродушные изначально, приобретают иной оттенок в сочетании с желчными и язвительными высказываниями других авторов. Пожалуйста, пытайтесь не накладывать негативные импульсы чужих посланий на мои слова, и воспринимайте написанное мною без предубеждения. Я слишком ленива для попыток воспитывать и переделывать кого-то, или навязывать свое мнение окружающим.
Дорогой Пилот Советского Союза! Как хорошо, что Лукреций починил-таки рацию! Сейчас же настрою свою радиостанцию на Вашу аэросарайную волну. Если не получится, буду ждать сообщений на резервной частоте, мой позывной Вы знаете.
Рада, что полет проходит нормально, пламенный мотор не сбоит, командир держит ситуацию под контролем, а экипаж сплочен и организован. Передавайте всем наилучшие пожелания, а Фенечку поцелуйте... впрочем нет, не нужно!.. она девушка молодая, свободная... вдруг ей понравится... Особый персональный привет – Феофану, пусть остается спокойным и выдержанным на протяжении всего полета, после возвращения я изо всех сил постараюсь развеять его грустное настроение.
Замечательно и то, что Акакьич заделался пацифистом, свернул ружью дуло, приспособил раздваивающийся прицел для выжигания по дереву в солнечную погоду, а Ехидну простил окончательно и бесповоротно. И даже камень у Вас из-запазухи вытащил и выбросил. Глядишь, в следующий раз мы с ней раскошелимся на билеты и прокатимся в Вами на Землю Иосифа Лумумбовича Франца, пофотографируемся там с белыми медведями. А вот интересно, сарай у Вас реактивный? А то тут недоброжелатели поговаривают, что в России сараями называют МИ-6, а это всего-лишь вертолетик... на нем далеко не улетишь... У нас тут, правда, сараи побольше будут - MD11, например. Ваш на что больше похож?
Хвалю, что не злоупотребляете оптическим спиртом, однако ж и легированный гептил не так безвреден, как кажется, а от высокого триоктанового числа наутро болит голова. Международный комитет СFRC (Cooperative Fuel Research Committee) так вообще предупреждает, что во избежание нарушений пищеварения и для предупреждения изжоги гептил необходимо запивать большим количеством тринитродиаллилфталата с низким DI (diesel index, показатель воспламенительных свойств топлива – одна сотая часть произведения анилиновой точки продукта на плотность в единицах API при 60 градусах по Фаренгейту). Так что примите к сведению, следите за дозировкой и обязательно закусывайте!
Очень жаль, что вышел облом с попугаем, пускай даже он был не первой молодости. Я давно мечтала завести в доме какую-нибудь говорящую живность, но стояла перед дилеммой - какую? Бесплатные мужчины отнимают много времени и требуют тщательного ухода, а неприхотливые попугаи очень дороги, и даже те, которые пьют и матерятся, как мужчины, мне не по карману. Так что был у меня единственный шанс, да и тот вылетел в иллюминатор.
Ах да, чуть не забыла... Тогда, в салоне... За что же это Вы подпоручика так уделали? С пятого этажа, да через окно... не гуманно... Хорошо, что клумба внизу была... А то бы отстранили Вас от полетов за членовредительство... Неужели и Вы - поклонник силовых методов?
To A-NJ (так и хочется написать: "Александру из Нью-Джерси", впрочем, простите великодушно, если интуиция все ж подвела). Спасибо за Ваше «спасибо», давно хотела написать Вам, еще со времен моих поэтических заскоков. Увы, черновики ответа Вам о Мери Шелли так и остались черновиками, а многостраничное послание об E. Annie Proulx потеряло свою актуальность (как раз в то время прочитала «The Shipping News» и так хотелось поделиться впечатлением, что просто руки дрожали). Быт заел, другие проблемы вышли на первый план и жизнь вошла в новое русло. Однако, все еще надеюсь продолжить наш разговор о сентиментальности и романтических мечтаниях в литературе. Искренне Ваша,
To Tzapa: Бога ради, простите мне того Фрейда... Только сегодня мне популярно объяснили, что к Фрейду в России какое-то болезненное отношение, и я вполне могла прогневить Вас одним упоминанием сего имени. Так как в наших краях Фрейд известен лишь специалистам и редким дилетантам, помешанным на психоанализе, то я даже не подозревала, честное слово, такой реакции на бедного старичка Зигмунда. Без всякой задней мысли я упомянула его одним из двух основоположников сексологии, хотя с таким же успехом могла назвать Айвана Блоха (Iwan Bloch) – «отца» этой науки, или Роберта Коха (Robert Koch), так популярного в Северной Америке. Покорнейше прошу Вас сделать скидку на мою удаленность и недалекость и не судить строго.
Ох, сударь... Дошла до пункта одиннадцать... Похоже, Вы сердитесь не только из-за Фрейда, но и из-за чего-то еще... Напрасно, напрасно. То, что Вы приняли за критику в свой адрес – это и есть самые настоящие стеб и болтовня. Ну и чуть-чуть словокопания. Правда, достаточно личного характера... Но как же еще мне можно было привлечь к себе внимание такого высокого-красивого, физически развитого, политически грамотного, морально устойчивого и интеллектуально подкованного? Тем более, что жизненным опытом и познаниями в истории я не отягощена и членом клуба не состою?..
>Искать IP-адрес и за ухо выволакивать "автора на сцену" - >нет ни времени, ни, признаться, желания.
Боюсь, что придется Вам напомнить: даже по установленному IP-адресу можно "выволочь за ухо" не автора, а разве что компьютер, за которым он работает. Ну и что из этого? Железо, оно и есть железо. К сожалению, на этом наше общее виртуальное пространство как раз и заканчивается. А не виртуальное пространство - уже не наше общее, если посмотреть на вещи реально. Грустно все это...
Уважаемый Donbass, Вы заблуждаетесь насчет нашей с Ехидной идентичности. К тому же меня Вы явно переоцениваете. Ехидство требует остроУМия, а я - всего лишь трубаДУРОЧКА. Так что не мучайтесь смутными подозрениями и не сводите с ума Цапу - он в собственных-то персонажах не может разобраться...
Дорогая Ехидна, ну мы-то с Вами знаем, что нас двое (хоть тут не нужно бояться, что не поверят на слово)... Внимательно слежу за Вашими репликами и все больше проникаюсь симпатией и теплыми чувствами - уж очень Вы мне напоминаете мою давнюю подружку. У той тоже за каждой щекой по шаровой молнии сидело, хотя по натуре была она милой, сердечной и не злой. Читаю Ваши комментарии и слышу ее голос. Надо же, как бывает...
Beaver, Вы не Учитесь на своих ошибках. Однажды Вы уже публично раскаивались в попытке до меня докричаться, и ужасались тому, что получили в ответ на попытку завести со мной беседу. Так зачем два раза поскальзываться на одной банановой кожуре?
В комментарии к комментариям. Цапе от Трубадурочки. Хочу назначить Вам свидание. Как насчет того, чтобы встретить Рождество где-нибудь в Европе, в Лондоне, например? Мой электронный адрес у Димы Вернера.
Ах, милый друг! И Вы не признали во мне гения... не восхитились моим искрящимся самобытным талантом... не зарукоплескали в восторге от столь выдающегося творчества... Нет в жизни счастья! Я так старалась, трудилась, потела, сочиняла-рифмовала... Похудела на полкило! Но так и осталась непризнанной... отверженной... освистанной... Почтенная публика не снизошла до меня, не поняла чистого порыва к самовыражению, не прониклась осенившим меня вдохновением... Эх!
А так мечталось... Вот посвящу главу Кадету Биглеру... он порадуется, оценит, скажет ласковое слово, пожурит за то, что «лапы» с «САРПами» не рифмуются, а «храп» и «преф» - разные вещи... Другую главу - Цапе... пусть знает, что на блондинок он производит неизгладимое впечатление, правда, лишь до тех пор, пока не начинает кричать во всеуслышание: «Все бабы -... , мир – бардак! »... Главу - Биверу... так, ни о чем, об улочках Рима... Главу – Скайдайверу... Кое-что для Дирндль... хорошее, теплое... без извечной бабской потребности уколоть другую женщину... Но, увы, не сбылось, не свершилось...
«Под лучами юной грезы не цветут созвучий розы на куртинах красоты... И сквозь окна снов бессвязных не встречают звезд алмазных утомленные мечты... » Нет боле места романтикам в нашем прагматичном мире!
Да, позвольте, любезный Труба-дурик, а что это Вы так застыдились своей ко мне благосклонности, точно я не графоманские вирши сочинила, а, простите, пукнула посреди светского салона? Кстати, и реакция публики была какой-то очень уж сходной с Вашей: окружающие, дабы соблюсти приличия, сделали вид, что ничего не происходит, но носы-то, носы-то отворотили... и лишь некоторые, пораскрепощеннее и пораскованнее, взмахнули ручкой у лица, мол, что-то воздух в помещении спертый...
Не смущайтесь так за меня, не нужно... Впредь такой конфуз не повторится... Я теперь подкована в маркетинге и ориентируюсь на вкусы конечного потребителя...
Дорогой Вы мой! Безмерно рада, что отыскалась-таки на бескрайних просторах вселенной родственная душа! Откликнулся на мой горячий призыв нежный таинственный голос! Сердце мое сжимается от ужаса при мысли, что счастье могло пройти мимо – ну не читаю я дополнительные истории, а точнее не читала до сих пор... Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во времени и пространстве...
Ах, какая прелесть - Ваши истории! Как хороши, как чудны были строки! Читая эти произведения, мгновенно проникаешься чутким пониманием присущего им характера, настроения и тонкого юмора. Образность, красочность и исключительная стилистическая выдержанность приближают их к настоящим литературным шедеврам. Простота и стройность повествования придают непередаваемое обаяние и заставляют сердце читателя биться от восторга и умиления! Ваш яркий искрометный талант поразил пылкое девичье воображение и заставил трепетать мою неискушенную душу... Ах, воды мне, воды!..
Милый! Родной! Любимый! Единственный! Как долго я тебя искала! – Семь дней... – Не-а, как долго я тебя искала!..!..! Стремлюсь к тебе и телом, и душой,