Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Было дело так. Наша фирма развиваясь, ни шако ни валко дожилась до того момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой всячины. Но как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами стали порно сайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т. д.). Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо сказать, что как человек добросовесный, дело он свое делал на славу, и скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные сайты. Администратор просто светился от удовольствия. Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину этого, а когда разобрались, все рухнули Оказывается, администратор в порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием "АНАЛитика........ "
Эту историю в конце прошлого века мне прислал Дядя. А ему, в свою очередь,- кто-то из многочисленных штатовских приятелей. Так что трудно сказать что-либо определенное относительно ее достоверности и оригинальности в рамках принятой на сайте концепции (не)повторности. В то время мы работали вместе в одной фирме и в одной стране, только в разных комнатах... Историю пересказываю в свободном переводе с английского - так, как она запомнилась мне тогда. Да, и, пожалуй, нужно объяснить, почему именно Дядя, а не просто дядя. Был период, совершенно случайно совпавший по времени с периодом полураспада СССР, когда мужик всех подряд называл “дядя” (с маленькой буквы). До тех пор, пока все не стали называть его самого “Дядя” (с большой буквы). Тогда он перестал, а остальные продолжают. Инерция, однако.
Итак, собственно Дядино-американская история. Все помнят знаменитые кадры хроники лета 1969 года - после четырех дней полета американский астронавт Нейл Армстронг первым ступает с девятой ступеньки лестницы лунного модуля космического корабля Apollo-XI на поверхность естественного спутника Земли. (Искушенного читателя сразу предупреждаю, что 1. достоверность высадки американцев на Луну не обсуждается; 2. эта история не имеет никакого отношения к мночисленным уфологическим и религиозным спекуляциям вокруг данного эпизода). На фоне сенсационного видеосюжета далеко не все обратили внимание на невнятную аудиозапись переговоров с центром управления полетами в Хьюстоне. А зря! Оказывается, первая фраза человека-пешехода на Луне была весьма и весьма загадочной: - “Good luck, Mr. Gorsky” (Удачи, мистер Горский!). Не что-нибудь там крутое-прекрутое, свойственное янки вообще, и на экране в частности, или там, предположим, что-то по-общещеловечески патетическое, сентиментальное или хотя бы юморное, наконец, приличествующее всей торжественности переживаемого прогрессивным человечеством момента и тянущее на увековечивание восторженными современниками и благодарными потомками в анналах истории завоевания космоса. Так нет же, сказано было сколь просто, столь и непонятно. Естественно, что первыми обратили на это внимание офицеры связи и руководители полетов в Хьюстоне - никакого Горски не было ни на борту Apollo-XI, ни в самом Хьюстоне. Немедленно с Земли было запрошено уточнение. Ответа с Луны не последовало. Запрос повторили еще несколько раз, результат - тот же. После этого забеспокоились штатные психологи, поскольку астронавт немотивированно избегал обсуждения определенной темы. Но и их усилия оказались тщетными. Вот тут уже зашевелились спецслужбы США - мистера Горски не оказалось во всей многотысячной структуре NASA, а мистер Армстронг категорически отказался отвечать на какие бы то ни было вопросы касательно активно искомого мистера. На этой стадии профессиональное подозрение, что неизвестный мистер Горски является крупным советским агентом, пытающимся выведать самые сокровенные секреты американской астронавтики, уже превратилось в масштабную операцию, (осуществляемую с ведома правительства страны, щедро выделившего под это дело дополнительные ассигнования) по предотвращению супердиверсии советских спецслужб на Луне с целью срыва триумфального полета американцев. Тщательнейшим образом была исследована вся биография Нейла Олдена Армстронга, начиная с 5-го августа 1930 года у никому дотоле неизвестного городка Вапаконета, штат Огайо, и заканчивая 20 июля 1969 года в столь же малоизвестном еще вчера Море Спокойствия на Луне. Ничего! Просеяли все окружение на всем жизненном пути фигуранта, включая скромный велосипедный магазин Уилбер & Орвилл Райт в Дейтоне, штат Огайо. Ничего! Спецслужбы приоткрыли свои базы данных и приобменялись информацией по оперативному составу советских спецслужб и научно-техническому персоналу космической отрасли СССР. И - никакого Горского, и - никаких контактов!
Пока кипела эта титаническая работа, Армстронг с коллегами благополучно возвратился на Землю. На вопросы о Горски отвечать отказался наотрез, от кого бы они ни исходили. При этом никто ничего поделать с этим не смог, поскольку в то время его слава в мире была сравнима только со славой Гагарина десятилетием ранее, а в самих США - разве что с поклонением Майклу Джексону десятилетием позже. Капиталисты, одним словом, им национальную гордость использовать в квчестве з/к нерентабельно.
В журналистской среде Армстронг был чрезвычайно популярен. И не только как самый знаменитый лунный пешеход. Он был буквально окутан мистическими сенсациями-спекуляциями. (Лично у меня есть подозрение, что в сложившейся ситуации такая тактика была выгодна обеим сторонам, как Армстронгу, так и спецслужбам. А раз так, то нетрудно понять, кто ее и создавал - прим. авт.) Далее на протяжении многих лет на всех пресс-конференциях астронавта журналисты всего мира неизменно задавали среди прочего заведомо тупиковый вопрос о мистере Горски. Естественно, ни-че-го. По ходу дела Армстронг исправил свой исторический промах и осчаствливил потомков культовой фразой. Официальная священная версия звучит так: “Armstrong made his famous statement “That’s one small step for a man, one giant leap for mankind” (Знаменитое высказывание Армстронга “Это - маленький шаг для человека, и в то же время гигантский прыжок для человечества”). Похоже, этот официоз призван был со временем заместить в сознании людей таинственную фразу. Но журналисты этим не удовлетворились, профессиональным нюхом чуя очередную сенсацию. Наконец, в один прекрасный день на очередной ничем не примечательной встрече с прессой Армстронг в ответ на уже традиционный вопрос очередного журналиста вдруг устало сказал: - Ладно, я молчал более 25-ти лет. Недавно мистер Горски умер, и теперь я могу открыть вам его тайну. Однажды, когда мне было 11 лет, (т. е. в 1941г. - прим. авт.) мы играли на лужайке перед нашим домом. Неожиданно мяч улетел на соседний двор. Как самого младшего меня послали принести его. Окно большой спальни у соседей по случаю летней духоты было открыто настежь, и я услышал, как миссис Горски отчетливо заявила мистеру Горски: - Так тебе хочется орального секса?! Хорошо! Ты его получишь - как только этот соседский мальчик, который не может найти свой мячик на нашем дворе, сделает хотя бы один шаг на Луне!
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы. Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни". 1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу заданного вопроса. Пример. Как-то раз полковник П. , начальник радиотехнического цикла военной кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу, студенту М. , с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института(а такое случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.
2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример. Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С. стал искать лейтенанта Ш - двухгодичника и распиздяя. Посланные дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер 1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.
- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не явились. Где вы были? - Я был у бабы, товарищ полковник. (тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...) - Вот Вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите, чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.
Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир должен вникать в нужды подчиненных". Как подполковник С. отдавал приказ я не знаю, но с той поры на попутных машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита. Но это уже тема для другого занятия.
Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере, в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая, и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды. Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова. Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой, я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся (по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник. К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде. И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет. И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор. Караваева! - сказало она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не хочешь быть стриптизершей. Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой, к которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась.
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:
Времена (точнее недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам, кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин как раз до 6-ти вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому) вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки.. Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 тролейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и пройдя назад становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т. е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший тролейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т. к не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предомной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей это мало приятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь тролейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а за тем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:
б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или просто Д. У. , моя собака считает что оно очень даже вкусное.
Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров! Почти как <... > Клинтона (оставляет пятно на чести, платье и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп.... Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.
Выдержки из анкет и психологического теста, проводимого с теми, кто поступает на службу в милицию. Орфография ответов сохранена. (Пс. - психолог, Исп. - испытуемый)
----- Пс.: Столица Украины ? Исп. : 1.Не знаю. 2.СССР. 3.Хохляндия. 4.Белорусь.
----- Пс.: Где находится Исландия ? Исп. : На юге. Пс.: Где на юге ? Исп. : Видимо, где-то в Африке.
----- Пс.: Семейное положение ? Исп. : 1. Сын. 2. Нормальное. 3. Нет. 4. Хорошее. 5. Ребенок.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Комар носа не подточит" ? Исп.: 1. Мазь от комаров. 2. Не кто не кого не укусит. 3. Если он был такой так и останица 4. Сделать дело дело так хорошо, что даже комар не залетит.
----- Исп. : Мать - это существо физическое. Мать роднее махехи
----- Пс. : Кто написал "Евг. Онегин" ? Исп. : 1. Руслан и Людмила. 2. Евгений Онегин.
----- Пс. : Чем отличается самолет от птицы ? Исп. : 1. Формой ног. 2. У птицы - сердце, у самолета - двигатель.
----- Пс. : Чем отличается муха от пчелы ? Исп. : 1. Пчела мед собирает, а муха гавно ест. 2. Пчела по рельсам, а автобус по асвальту
----- Пс. : Кто написал "Гамлет" ? Исп. : 1. Писатель. 2. Ромео и Джульета
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Молодец среди овец" ? Исп.: 1. Пастух. 2. Баран. 3. Один парень среди девушек. 4. Отличник. 5. Есть в стаде овец один умный баран. 6. Хороший отец.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Не в свои сани не садись" ? Исп.: Чужое не бери.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Шило в мешке не утаишь" ? Исп.: 1. Рано или поздно игла вылезет. 2. Куда не положишь - везде найдут.
----- Пс.: Что такое Ватикан ? Исп.: Материк.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Не все то золото, что блестит" ? Исп.: Хороший человек делает какую-нибудь пакость.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Нет дыма без огня" ? Исп.: Работа без инструментов.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Тише едешь - дальше будешь" ? Исп.: 1. Не надо спешить, а то очень быстро доедешь. 2. Чтобы не попасть в аварию или в пробку на дороге.
----- Пс.: Объясните разницу между обманом и ошибкой ? Исп.: 1. Обманом обманываются, а ошибкой ошибаются. 2. ложь и перепутал.
----- Пс.: Объясните разницу между островом и полуостровом ? Исп.: 1. Остров целое объединяющее несколько полуостровов. 2. Никакой.
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т. д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"... Здравствуй, Родина!
"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...";
"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);
"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);
"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999);
"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии бизнеса на политику, 1998);
"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);
"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);
"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);
"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);
"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);
"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);
"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);
"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота" (1997);
"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!" (1997);
"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!" (1998);
"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать" (1998);
"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);
"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";
"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить..." (1998);
Есть в Алма-Ате один перец - уйгур по имени Шарип, журналист. Пошел он работать на один телеканал, выпустил одну программу, ушел. Поступил на другой канал, снял программу, ушел. Встречаю его в глубокой задумчивости, успокаиваю - фигня, мол, Шарип, найдешь еще работу! А тут по телеку как раз его программа. Тут он в сердцах стукает пивной кружкой по столу и кричит неистово: Что за хрень у этих казахов! На одном канале снялся - вся рожа зеленая! На другом снялся - желтая! Когда ж я буду нормальным! Коричневым! ЗЫ: Парень действительно весьма смуглый: о))
Поиск в инете дает поразительные вещи. Искал информацию по региону, и среди прочего выловил страничку с объявлениями о знакомствах. ТО, что я увидел, стало предметом спора в офисе на целый день - прикол это или нас посетил "Мистер Непосредственность". Итак, объявление: Для создания крепкой семьи познакомлюсь с обеспеченной девушкой 19-30 лет. Желательно стриптизершей или моделью. Имеющей возможность забрать к себе, если возможно, и трудоустроить. О себе: 22-189-80, выгляжу старше, очень красив, умен, честен, преданный, верный, трудолюбив. Для семейного тепла, уюта и взаимопонимания. Фото обязательно - верну. 13033, Житомирская обл. , Дзержинский р-н, пгт. Мирополь ул. Ленина.
На физтехе в весеннем семестре 1-го курса была, да, кажется, и сейчас есть физлаба про вакуум. Делается она на установке, состоящей из кучи колб, двух насосов и манометров. Лаба сложная, геморройная, делается очень долго. Технология такова: сначала откачиваете воздух т. н. форвакуумным насосом (жужжалка с мотором, хе-хе) до определенного давления. Меряете што надо. Потом продолжаете откачивать масляным насосом, ибо форвакуумный до слишком низких давлений не доводит. Включаете, опять же, более тонкий манометр (ионизационный), меряете. Его можно включать только при определенном давлении, достаточно низком, иначе он сгорит, а штука ето дорогая. При выключении насоса воздух через всякие дыры пытается забраться обратно, давление возрастает довольно быстро, поэтому сначала выключается манометр, потом насос.
Так вот. Делает, значить, мой друг (Макс, он щас в штатах, привет) лабу. Делает последним, все остальные сделали и ушли. А евонный преп в ето время для каких-то своих изысканий включил аналогичную установку, и тоже воздух качаеть. Вдобавок ко всем приборам секундомерами обложился. Меряеть. Што-то важное.
И вот, значить, Макс заканчиваеть, выключаеть свою установку и идет к щитку, как добропорядочный студиозус, выключить за собой питание большой красной кнопкой. А увлеченный преп замечаеть это не сразу, довольно поздно... Тут события развиваются довольно быстро.
Преп яростно так, громко кричить (давление возрастет, а он намерять ничего не успел)
- НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ!!!
Макс отчасти по инерции, отчасти от страха рефлекторно таки жметь на большую красную кнопку. Хлоп!.. Електричества нету, измерения к чертям собачьим... (воздух быстро-быстро залазит в колбы). Тут, восприняв препский крик разумом, Макс решаеть как-то поправить ситуацию, щас, мол, включу все ето дело обратно, типа не все пропало, если быстро, преп не будет так злиться... И тянется, значит, к большой черной кнопке, штобы снова включить питание... Преп это видит, и понимает, што выключить свой ионизационный манометр он не успеет, а давление уже ого-го и истошно так снова вопить:
- НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!!
Ан нет, поздно :). Макс отчасти по инерции, отчасти отягощенный желанием помочь препу, успеваеть-таки нажать на большую черную кнопку. ... Хлоп!.. Преп в шоке. Макс в шоке (тоже все понял). Манометру кранты.
Вторая история была лично со мной.
Пришел я как-то на ту же лабу. Накануне я, конешно же, читал лабник, где черным по белому большими буквами написано, што етот самый ионизационный манометр нельзя включать до достижения определенного давления, а то сгорить, а он дорогой. К лабе еще специальная книжка прилагалась, где тоже два раза это все было написано. Я это хорошо понял и осознал.
Хе-хе, елаем мы, значить, с напарником лабу. Больше всего манометр боимся сжечь. Но вот, наконец, и наступаеть этап, когда типа пора его включать. Все вроде нормально, обычный манометр показывает, што все с давлением пучком. Включаем. Ан нет, не работает. Не показываеть, што должен. Хе-хе, ну, думаем кранты манометру. Сожгли-таки, замучили. Минут десять помялись вокруг установки, делать нечего, пошли от препа огребать всяческих разностей.
Подходим и говорим эдак жалобно: "А мы, наверное, манометр сожгли..." А он тоже так хитро прищуривается и говорит: Да, говорит? А где ваша установка? А, во-о-от. Ну што, типа, давление, говорит, в порядке. Ну, стало быть, держите...
Возможно, для тех, кто живет где-нибудь в Израиле это порядке вещей, ну а для меня все-таки экзотика: "Золотой дракон" КОШЕРНЫЙ КИТАЙСКИЙ Ресторан (19 р-н гор. Парижа около метро Place des fetes.)
Олимпиадой навеяло: Гуляем с компанией по Чехии. И надо ж было такому случиться -- именно в это время шел чемпионат мира по хоккею. Россия с Чехами играли. Заходим в какой-то бар: все местные обитатели вожделенно сгрудились у экрана. Завидев нас вошедших, призывно замахали: "Тржы-Чтржы! Нащщи, Нащщи!!!" (3:4, Наши, Наши!!). Тут кто-то из нашей компании возмущенно, на чистом руссоком возразил: "Это кто это тут НАШИ!!!".
И вновь о рекламе. В Канаде проводится массовая кампания по привлечению трудового населения к составлению завещаний. Правительство, по его словам - дабы защитить карман среднестатистического канадца от непомерных расходов на услуги юристов, - финансировало создание специального пакета документов. Теперь, заплатив всего лишь $24.99, каждый желающий может изъявить свою волю в отношении оставшегося после его смерти имущества.
Желающих, однако, оказалось не так много, как ожидалось, и в ход пошла реклама. И даже не пошла, а просто-таки ураганно понеслась. Куда ни плюнь - отовсюду: с экранов ТV, с бортов автобусов, с электронных табло, с придорожных плакатов, - молодой мужик с волевым лицом вопрошает на манер добровольца в буденновке или значкиста ГТО: «А ТЫ составил свое завещание? ». По радио каждые пять минут бьют ниже пояса: «Неужели Вы хотите, чтобы самыми дорогими для Вас вещами, такими, как судьба Ваших детей и благополучие Ваших близких, распоряжались чужие люди в суде? Заплатите $24.99... заплатите $24.99... заплатите $24.99... ” Достало это всех ужасно, даже моя стойкая толерантность к подобным вещам дала трещину, а иммунитет ослаб, позволив раздражению перейти в хроническую форму. От сотрудников нередко можно услышать, мол, почему если правительство берется за что-то, то переходит все границы разумного?
Итак, самый большой и знаменитый своей красотой и высотой над уровнем моря горнолыжный курорт Канады. Мы поднимаемся на четырехместном подъемнике с весьма нескромным названием «The Top of the World» на одну из самых высоких точек, с которой открывается потрясающая круговая панорама. Рядом с нами расположился подсаженный к нам одиночка, немолодой, но довольно хорошо сохранившийся канадец, с загорелым волевым лицом, подтянутый и классно экипированный. Окинув нас оценивающим взглядом, интересуется: - А вы знаете, что с «Вершины Мира» нет легких спусков, все трассы повышенной сложности или экстремальные? Справитесь? Ведь если сорветесь - костей не соберешь... - Да мы, если не справимся, лыжи снимем и пешком пойдем, - отвечаем. - Нам главное - красотой полюбоваться. Соскакиваем с подъемника, съезжаем к щиту со схемой и описанием трасс, и сейчас же натыкаемся на указующий нам в грудь перст и уже набившее оскомину: «А ТЫ составил свое завещание? ». Я невольно громко восклицаю: - Ну надо же! И здесь этот урод со своим завещанием! На такой высоте! На что следующий за нами канадец парирует: - Да здесь ему ЕДИНСТВЕННО ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО! После чего с силой отталкивается и исчезает за кромкой обрыва...
Рассказал знакомый хирург. Привезли к ним в больницу мужика. Алкаша долбаного. И чего-то у него серьезное было. Типа прободения язвы или еще чего. Вобчем, мужика сразу на операционный стол. Операция шла часов шесть. Все измучились. Но все прошло успешно, мужика зашили и в послеоперационную палату. Сами врачи усталые, мокрые как мыши. Пошли к окошечку покурить. А в это время мужик прооперированный от наркоза отошел. И видать у него чего-то в башке от смеси алкоголя и наркоза сглючило, и он с криками: Пожар! сиганул из окна с третьего этажа. Естественно шов разошелся и все кишки наружу в лужи и грязь. Хирург, только-что простоявший над этим разпи@#дяем шесть часов, видит этот кульбит из окна и понимает, что вся кропотливая работа псу под хвост. С матерными словами он бежит на улицу. Мужик, видя, что к нему приближается человек в белом халате, поднимается из последних сил на четвереньки, протягивает руку... А подбежавший хирург со словами: Ах, ты ссука! со всей дури пинает пациента в бочину. Мужик опять валится мордой в грязь. Потом затащили, конечно, его обратно. Опять в операционную. Опять шесть часов зашивали. Но спасти уже не удалось...
Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station. А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом. Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!." Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили, конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????"
Реальная история! Во время трансляции матча Чехия-Россия комментатор РТР сообщает примерно следующее: "Теперь у россиян в головах прочно засела новость о победе белорусов. А у американцев она уже сидит в _печенках_!" :) Браво, братья-славяне! Несмотря на всевозможное давление со стороны америкосов - так держать!!!!! пусть они подавятся своими выклянченными медалями!!!
Ох, ребяты! Как-то раз делали игрушку для сайта www.vkids.ru - новогоднюю, про Деда Мороза. Так вот, художник делал Flash-анимацию скачущего в санях на олене дедушки. Дедуля катался по просторам и поворачивал туда-сюда. И один из ракурсов был таков, что дед с оленем скакали на тебя. А поскольку наезд и перспектива сделаны еще не были, то получилось следующее, только представьте :)) - дед сзади движется немного вверх-вниз, как бы на санях подскакивает, - олень ноги в стороны разбрасывает и тоже вверх-вниз (как бы скачет), - но визуально все стоят на месте, и получается, что Дед Мороз оленя сзади натягивает на свой волшебный йух :)))))
И, внимание (!!!), все это для детского сайта! :))) Вся наша команда валялась на полу минут 30!
Хоккей, Олимпиада-2002. По свежим следам победы наших - над чехами и белАрусов - над шведами, пара реальных высказываний:
1. "Как тренер не могу даже припомнить такого невезучего матча! - подчеркнул наставник сборной Чехии Йозеф Аугуста. - Мы проиграли только потому, что не сумели забить ни одного гола..." (strana.ru)
М-да, веская отмазка!
2. "Отличный игрок, играет в Германии, за братиславскую "Славию" (!!!) - это уже комментатор матча БелАрусия-Швеция об одном из игроков.
Похоже, немцы опять оккупировали Чехословакию, да?
Смотрю по РТР матч Россия-Чехия. Несколько моментов: 1) Свалка у наших ворот во втором периоде. (Голова на голове, слева чья-то рука, справа его нога...) Внезапно судья что-то руками показывает и фраза комментатора: "КАК! Где шайба?!!" 2) За 4 секунды до конца матча. похожая ситуация, но только понять можно представив КАК это все расположено: наш игрок в ворота закатан (на полусогнутых ногах), вратарь Хабибулин лежит звездой, пытаясь нашарить шайбу, которую он и так уже взял. Перед ним на шпагате сидит наш игрок, у которого на одной ноге валяется чех, на другой клюшка. Еще один чех стоит в "позиции" пытаясь достать шайбу и еще двое хоккеистов борются на правой штанге. И (как вершина) На воротах животом лежит главный судья и, что-то бешено крича, пытается увидеть шайбу... (Это был великий матч) РОССИЯ!!! Pastor
Все таки хорошая вещь аська, особенно поиск. Выбираешь страну - Швеция, интересы - хоккей (сам из Беларуси естественно). Спрашиваешь как дела. Какие они грубые, эти скандинавы...
Главный анекдот дня - это заголовок на официальном сайте Олимпиады "Россия отказалась (!!!!!) от участия в эстафете, после того как Лазутина дисквалифицирована... (SOLDIER HOLLOW, Utah, Feb. 21 - Russia pulled out of the women’s 4x5 km cross-country relay at the Winter Olympics on Thursday after five-time gold medallist Larisa Lazutina was disqualified following a blood test.) Комментарии излишни... да здравствует розовая сопливая сказка для американского народа!
"Еще год назад российские ученые сообщили о том, что они разработали технологию массового производства малогабаритных генераторов. Эти приборы могут непрерывно вырабатывать электричество, и _не нуждаются_ при этом в какой-либо технической подпитке. Срок действия приборов _не ограничен_. Таким образом, каждый владелец данного прибора фактически получает свою собственную "электростанцию", которую можно разместить дома или в офисе. "
Наконец-то придумали вечный двигатель. И кто это сделал? Русские!
Это не прикол, но тем не менее... Я сам из Чебоксар, живу и учусь в Москве, Горжусь своей страной, ее историей и т. п. Моя сестра с мужем недавно прилетели из Маврикий (Юг Африки)... сам рассказ.... . Да собственно говоря не многое... Там пьяных людей на улице нет!! ВООБЩЕ ((
Из только что увиденного. В Центральном Доме журналистов в фойе висит табличка с традиционным для русской интеллигенции вопросом: "Что делать?" А под ней лежит кипка "Еврейской газеты". Видимо, как традиционный ответ другому традиционному вопросу "Кто виноват?"
Добрый день. Работаю в банке. У нас происходит много смешных историй, но все они со спецефическим юмором, так скать. То что я хочу рассказать даже не история, а просто интересный факт. ............ С начала года, довольно длительный период и чуть ли не ежедневно, нам с РКЦ приходило по почте письмо, в аттачменте которого находился Word`овский документ со странным названием: Пись.doc 8)))) И что интересно, этот, извиняюсь, "письдок" был совершенно пустым. ............
Хохма из инсталляционных будней. Рассказываю со слов приятеля. Короче, в наш провинциальный городишко приезжает какая-то не то московская, не то зарубежная поп-звезда. Все ответственно, добрый губернатор дает разрешение провести массовый концерт с дискотекой на главной площади города. Мужики привозят звук на 50кВт, свет на еще больше, фейерверки и прочее концертное оборудование. Сколачивают сцену, короче, концерт в 20:00, и где то с трех дня работа кипит. Звуковики, естественно, парятся со звуком. Типа, фирма. Всякие сурраунды, и прочее. Настраивают микрофоны. Один спец бегает по площади (Леха, бывший боксер, ныне музыкант), другой орет в микрофон, третий соответственно выставляет ползунки на пульте. А на дворе, меж тем, осень. Дождик моросит. Холодно. Согреваются мужики, понятно, водочкой. Те кто работает, по 100 грамм приняли, и вроде ничего, а те кто дурака валяет, хлещут - мама не горюй. Вечереет. Звук вроде уже ничего, Леха поднимается на помост, типа - "Ну как?". Нормально. Тут появляется новое действующее лицо, нажравшийся в дымину Палыч. Садится за пульт, в руке пластиковый стаканчик, в нем, есстессно, водка. Леха замерз, говорит - налейте. Налили. Чокнулись. Выпили. Палыч, я повторюсь, сидит за пультом. Его глаза останавливаются, устремляясь в бесконечность. После чего он теряет сознание, валится на пульт и локтем сгребает все ползунки в ноль!!! Мат перемат, Киркоров, ептыть, всех убью, и т. д. Че с Палычем потом сделали, история умалчивает. Леху, говорят, держали вчетвером. ;)
Возвращяемся домой с женой. Поезд, колеса стучат, первый год совместной... В общем, несмотря на скромность супруги, начали мы обладать друг другом, не отьехав и пяти киломеров. Минимальные сопротивления конечно были - "А вдруг проводник зайдет, белье разносить (ну СВ)". На что я ответил, "А оно постучит". Закон подлости, застали нас, как говорится, в полной красе. Мой крик "Стучаться надо!" проводница по моему запомнила на всю свою жизнь. Во всяком случае, пока мы ехали свои двое суток, двери без предупреждения она больше не открывала. Во всем вагоне.
Прочитано мною в 80-х годах на витринах-холодильниках: 1) Кальмар - очень вкусная и полезная рыба 2) Салат "Неженский" (если кто не помнит - должно быть "Нежинский", город есть такой)
мы за границей..... рассказывается непосредственным участником событий
Париж, аэропорт Орли, начало 90-х Один из первых экипажей набранных из российских моряков направляется на иностранное судно из С. Петербурга в потрт Нант с пересадкой на местный рейс в Париже. Из Петербурга рано утром вылетели бывалые моряки полные надежд на "огромные" заработки под иностранным флагом и предупрежденные об ответственности русских первопроходцев на иностранном рынке моряцкого труда, готовые ко всем тяготам полугодового контракта в дали от дома. Однако условия незнакомого мужского коллектива отобранного по профессиональному признаку, дешевые фри-таксы, домашние заготовки, пересадка в Копенгагене и 8-ми часовое ожидание местного рейса в Париже сделали коллектив сплоченным но практически невменемым. Когда наконец объявили посадку на Нант к трапу вышли те кто мог, а кто не мог, тех принесли. Тем не менее праздник продолжался так как "еще оставлось" а пить во время всего контракта категорически запрещалось под страхом увольнения и репатриации на родину за свой счет. На просьбу чернокожих заправщиков не курить у самолета, сигареты полетели на бетонку, искры полетели по ветру, туда же сдуло чернокожих заправщиков. Кое как расселись, пристегнулись начали выруливать. А надо сказать, что судовладелец не доверял судно подностью русскому экипажу, и поэтому тем же рейсом с нами летели греческие офицеры на то же судно и один из них, 2-й механик сидел рядом со мной на последнем ряду в хвосте самолета. Какое-то время порулив по полосам, самолет притих где-то в начале взлетной дорожки и по проходу в стороны хвоста побежала французская стюардесса. После продолжительных телодвижений у туалетной двери, слыша неместный говор изнутри, стюардесса на пальцах просит нас с греком о помощи. Однако вскрыть туалет удалось только после того, как пилот принес специльный ключ. Картину можете представить сами - минут 30 самолет не может взлететь (по правилам взлет с телом в туалете не разрешен), аборигены нервно крутят головами, на толчке мирно спит русский моторист Вася со спущенными штанами. Вежливо растолкав, заправив и проводив Васю на его место, несколько раз обозвав его "мосье", стюардесса поинтересовалась у моего напарника по вскрытию дверей его национальностью, и уловив слово Грек, побежала транслироавать извинения французской авиакомпании пассажирам по французски.
Из всей длинной речи представителя французской авиакомпании мы уловили часто повторяемые слова "sortir" и "greek" и тут до 2-го механика доперло зачем стюардесса интересовалась его национальностью и чей гордый народ был выставлен на посмешище.
Так что судьба моториста Васи была решена 2-м механиком еще до посадки на судно.
Потом были 15-часовые рабочие дни без выходных, похождения русских моряков в портах Бразилии и Аргентины, пожар на судне, посадка на мель, криминал, переодические отправки моряков домой за свой счет, возвращение домой через пол года оставшихся в экипаже авиакомпанией ЧСА которая надолго запомнилась компании ЧСА, и подробный "добрый" отзыв судовладельца на каждого из нас. Но это другие истории - привет экипажу т/х "Lady Sky"
Вчерась рефлексы подвели. Осуществляю стандартную комбинацию по загулу налево. Извещаю свою благоверную, что стою в неимоверной пробке на садовом. Когда буду-неизвестно. Не волнуйся. Целую. Всегда срабатывающий стандарт. Вот только отсутствие контрольных звонков со стороны половины показалось необычным. Необычен был также интерес жены к сервисным функциям моего довольно простецкого мобильника по прибытии поздно вечером в порт приписки. Пока мне не показали аську с моим сообщением.
Кора на работе... Я работаю программистом в некотором Центре, в ходящим в Предприятие. У меня есть Директор, которого я очень хорошо и давно знаю, и есть Начальник над Директором, которого я знаю довольно плохо... А теперь сама история: Время где-то 17.15 (начало шестого вечера), рабочий день только что кончился. Я сижу за компом и в свое удовольствие зависаю и И-нете. Тихо, ненавязчиво в динамиках играют MP3-шки, а я как-то сильно к ним не прислушиваюсь... И вот я слышу как кто-то идет к двери.. Когда этот "кто-то" подходит, я поворачиваюсь к двери, но еще "его" не вижу... И тут из динамиков на повышенных тонах раздается: "ДА ПОШЕЛ ТЫ ОТ СЮДА!!!" В кабинет входит Начальник... У него глаза на лбу, у меня глаза на лбу: ситуация!!!!!!!! Хорошо, мужик с юмором оказался... Посмеялись еще потом, но все-таки... Отсюда мораль: Господа, когда вы на рабочем месте, то слушайте, ЧТО у вас играет в динамиках!!! "
Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал. Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом. ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!! Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!! Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было видно по трансляции наших режиссеров. О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают в лицо! Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас, вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя ВСЕ.
Кого из вас уже не "достали" рассылки от очередной MLM для желающих сказочно разбогатеть за 1 месяц!? Я, например, уже замучилась отправлять их всех в черный список! И сегодня получив очередное заманчивое предложение от сетевого маркетинга: 1 бизнес-пакет 3000 рублей, 2 пакета 5000 рублей, не удержалась, ответила: А шнурки вам не погладить, уважаемые предприниматели????!!!! Один шнурок - 3000 рублей, 2 со значительной скидкой - только сейчас и только для вас 5000 рублей!!! Итого скидка = 16,6 %!!!!!!! Не пропустите выгодную сделку! С уважением, Юлия.
Есть у нас бензозаправка, которая недавно принадлежала фирме АВИАС. У фирмы АВИАС девиз "Всерьез и надолго", он же и висел на рекламном щите с фоткой этой заправки возле нее же. Теперь этой заправкой владеет ТНК, которая есно переделала ее дизайн. Но непонятно почему (наверно специально) щит этот никто не переделывал. И фраза "Всерьез и надолго" под фоткой заправки дизайна АВИАС как-то уже работает в антирекламном направлении
Было это несколько лет назад, когда мой брат сильно упал на юге и расшиб себе колени. Заживать они не хотели, помнится, он с ними долго мучился, в результате у него началось что-то вроде гангрены и его положили в больницу. Номер не помню, но располагается она неподалеку от метро Пролетарская. Положили его в палату, где на пять человек было девять ног, причем две, разумеется, у брата... Сделали ему операцию, и пошел он быстро на поправку - у него все не столь серьезно было, как у остальных. И вот решил он в магазин за пивом направиться, одевает ботинки, поднимает глаза и видит, как с соседней койки на него безногий с ненавистью смотрит и говорит: - Ботинки одеваешь, сволочь?!! Такая вот история!!
Сегодня 22 февраля, у моих коллег родилась прекрасная идея, по поводу выступления нашей сборной на дикой американской олимпиаде. Идея состоит в следующем. Нашей сборной доиграть олимпиаду, выложиться по максимому. А затем отдать американцам все завоеванные медали и улететь.
P.S. Жалко я не знаю, есть ли в инете почтовый сервер для писем президенту. А то бы написал, честное слово.
Сегодня в 10 утра смотрю новости на НТВ. Репортаж про то, что Консульством США в Карачи была получена пленка, на которой заснято убийство журналиста Wall Street Journal Дэниела Перла. Показывают по этому поводу интервью с шефом газеты, под которым вижу шикарную фразу, написанную "энтэвэшниками": ГЛАВНЫЙ ЕДАКТОР Wall Street Journal такой-то... Я просто свалилась! Странно, а на вид такой худенький мужчина...
Еду как-то в трамвае, смотрю в окно. Проезжаем мимо какого-то компьютерного магпзина. В витрине стоит комп включенный, монитором наружу, а в мониторе... Да, да, вы угадали, синее окошко System is busy.
Сижу вечером дома перед телевизором - смотрю новости. В этой же комнате жена с тещей готовятся к завтрашней проверке в налоговой. Документов у них накопилось довольно много, пачки три наверно. БОЛЬШИХ ТАКИХ. Я смотрю новости. Они все сложили, ужаснулись.. помолчали и стали обсуждать КАК они завтра ЭТО ПОПРУТ!!! Тут у жены мелькает МЫСЛЬ - и она мне - "Максим! Ты нас завтра ОТПЕРДОЛИШЬ???!!!!!"..... Секундная пауза... и все лежат от смеха на полу!!
PS/ Жена ОЧЕНЬ просила в инет написать эту историю, после того как отсмеялись.
Воспоминания о фильме ужасов навеяли: Всю Москву завесили плакатами о новой программе Бори Моисеева "ЧУЖОЙ". Просто представьте себе картину: Сигурни Вивер с плазмаганом гоняется за несчастным "чужим" Борей. (хотя картина будет более близкой к тематике шоу, если Сигурни дать в руки вместо плазмагана гигантский фалломитатор) ;) AGGR
Скопировано с сайта: http://www.newslab.ru/aticle.cgi?num=020221/12.spo
Ай да наши СМИ! Ну порадовали! -:))) Tosha.
Олимпийская сборная России по хоккею с мячом вышла в полуфинал соревнований, выиграв у чехов со счетом 1:0.
Вчера на XIX Зимних Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити прошли очередные матчи по хоккею с мячом. Сборная России боролась с чехами за выход в полуфинал соревнований. Российские хоккеисты учли ошибки, допущенные в играх группового турнира, и провели встречу с чехами на высшем уровне. Встреча началась со взаимных атак обеих команд. В начале второго периода Максим Афиногенов, сыграв в одно касание с Андреем Николишиным, забросил шайбу в ворота чешского голкипера. После забитой шайбы чехи ринулись к российским воротам в надежде отыграться. Не раз чешская сборная имела численное преимущество, однако идеальная игра российского вратаря Николая Хабибуллина не позволила соперникам сравнять счет. Итог встречи - 1:0, и сборная России встретится в полуфинале с победителем матча США-Германия, который определится сегодня вечером. В первом же четвертьфинальном матче игрового дня сборная Белоруссии преподнесла сюрприз, обыграв единственную команду, не проигравшую до этого ни одной игры, - сборную Швеции - со счетом 4:3
Грустная история. Многие пишут смешные истории на тему: собрались компанией, нажрались, поехали за бухлом (путанами, друзьями и т. д.), тормознули нас гайцы, отмазались, приехали домой и еще выпили. Далее следует Ха-Ха всем смешно. Но вот история без Ха-Ха. В нашем дворе трое друзей и две боевые подруги собрались, выпили, загрузились в копейку. Куда потом поехали, сейчас уже никто не скажет. Итог: на Ленинградке въехали в газель, двое ребят погибло, девушки в коме (врачи говорят шансов нет), водила жив. Без комментариев. Зы, кто не верит, посмотрите дорожный патруль выпуск за неделю, я думаю должны показать, авария все таки крупная была.