Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ
Одно время посещал курсы мастерства общения(orator.ru), так вот, услышал там от одного парня такую историю...
Мы, говорит, с родственниками летом оченно любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями))) Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты.. полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется, байки травятся..
В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит, щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить, - -зачем??! мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая... но что там говорить, пьяному море по колено -не говоря уже о реке)) Короче--взял лодку и погреб.
Далее его рассказ.. догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его(кто сомневается-ночью пчелы спят). Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает... я его и так и этак.. и матом, и палкой запустил--не унимается. Я в лодку--он за мной. Гребу--он за мной. Я и веслом махал--скулит, но тварюга не отстает... так вот и приплыли вместе. - -- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан! :))))))
Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9 22/02/02 в основных. Эта история призошла там-же, то есть лагерь военнопленных, в загонах - мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на вышках - охранка - “наши”, второй этап. А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к “питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто заставляют глотать огромные количества воды. Например в день полевых учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН развозит на джипе по вышкам бадью с горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со слов офицера (на иврите, конечно): “Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю, давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда налил! Где это его так круто воспитали?!" В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник, созывающий мусульман на молитву) перкрикивает. Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот злосчастный чай...
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач. городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.
... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом». С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться, если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ? Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ? Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда, американцам конструктивизм в кайф. Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской вузовской конференции и т. п. Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора, лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем, превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим последний раз в киевском Доме Архитекторов. И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины. Я же, наконец, ответил по делу: - Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания. Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.
P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02 подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес, отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить. Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то случилось. - Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые! Стрессанулся я, однако... - Рассказывай, говорю. - Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе! Спрашиваю: "Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!" "Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности". "Ладно, рассказывай... Мне, вобщем-то, один хуй, как он туда попал. Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?" "Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось. Так что, режьте..." Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре: "Неси, Дуся, столовую ложку". Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика, Сергеевна. Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.
Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?
Воспоминания о 1992 годе. Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице, увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной программе. После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где и чем занимается. Я: - Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом, консультируем чайников. В общем более-менее. Вовик: - А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу! - ????? - Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40 штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес. Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел просветленный. P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников. Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и торговлю компьютерной техникой.
Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши герои пользовались большим успехом выступая под шведскими псевдонимами Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство скоречников и сбор металлолома, что они там показывали - неизвестно, но только у части публики сложилось неверное представление о... половой принадлежности (а может - ориентации) героев. Далее по сообщению газеты Афтонбладет http://www.aftonbladet.se/puls/0003/10/drutt.html
Подпись фотографией наших любимцев: "В действительности они не пара (супружеская), Чебурашка - всего лишь ребенок."
Также газета сообщает что у передачи были проблемы с комитетом по телерадиовещанию. Какой-то детский психолог был обеспокоен тем что передача превозносит мужскую самодостаточность в лице крокодила Гены, тогда как ЖЕНЩИНА - Чебурашка - изображается как беспомощная, незрелая личность.
Нонятно что шведы не могут в такой нервной обстановке растить здоровую семью. По этой или другой причине, Дрюттен и Ена давно покинули шведские экраны.
Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителья громко играет радио - передают какой то хит-парад. На одной из ступеней находится песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски" какую ди-джей радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят благо ехать далеко, да и поздновато уже.. и вдруг сзади пьяная парочка - Вась, а Вась... - Чего? - Люби меня по-французски - это по-русски ТРАХНИ МЕНЯ В ЖОПУ????
Может ли увлечение спортом привести к алкоголизму? Мой знакомый (Николай) захотел научиться кататься на горных лыжах и попросил его научить. Да на здоровье! В ближайший выходной поехали на канатно-кресельную дорогу (Красноярск, Бобровый лог), взяли напрокат комлект для Ника и стали подниматься. Сразу скажу, что было 27 градусов мороза (при 15 и то уже некомфортно), но Ника это не остановило. Трасса была пустая-учись, сколько влезет. Но за 20 минут подъема промерзаешь до позвоночника, включая кресло. Первый спуск Ник провел в бесконечной борьбе с гравитацией. Он не слушал моих советов, а действовал по какой-то своей методе. Только бог, который помогает святым и юродиевым спас его от верной гибели (Ну, нельзя закрыв глаза, по прямой, на скорости километров 70 в час лететь по трассе, а затем въезжать в лес, не уворачиваясь от деревьев). К концу первого спуска он был почти калека и очень замерз. Если бы мы не пошли в бар для сугрева, он бы заболел. Я его спрашиваю:"Ну, ты как?" Отет:"Херово!"Выпили по 100 г "Посольской", закусили. Стали отходить пальцы на всех конечностях. Взяли еще. Запылали уши и щеки. Еще после двух подходов Ник говорит:"А поехали еще разок, мне, может одного раза мало!"Отговаривать было бесполезно, но страховать-то надо. Мы про запас взяли еще порцию, а потом и еще... Я упал раз пять. Ник-ни разу, хотя мотало его со страшной силой! В конце трассы он с горящими от восхищения глазами говорит:"Зае$ись-то как, а! Пошли еще!" Я спрашиваю:"Куда?" Ник:" В бар, конечно, а потом на гору!"
Сегодня сидели за столом, отмечали наступающий праздник. Встала главбух, произнесла тост во славу защитников отечества. Сказала, как женщинам тяжело без мужиков. А в конце подытожила: ЖЕНЩИНА БЕЗ МУЖЧИНЫ - ЭТО НОЛЬ БЕЗ ПАЛОЧКИ. Я просто лег.
Эта история - легенда о происхождении одной крылатой фразы, популярной среди моих коллег советского происхождения.
Есть такое несложное рассуждение, гордо именуемое принципом Дирихле. По-просту он звучит так: если вы посадите 6 кроликов в 5 ящиков, то в каком-то ящике будет не меньше 2 кроликов. Так вот, на некоей математической олимпиаде была задача на этот самый принцип Дирихле. Были там ученые, которые работали в разных институтах и между собой переписывались. Одно из решений этой задачи начиналось замечательной фразой, ради которой весь этот рассказ:
Сидим, мирно пьем пиво. Мой друг Коля "зависает", молчит минут 10 с отсутствующим видом, и вдруг выдает: - Блин, куда мир катится? Вчера письмо из Германии получил, оказывается у моей одноклассницы Верки Беловой сын - Вальтер Браун! Vatson
Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра." Представили сферу?
Работаю я в одной соллллидной конторе в Киеве, прямо на Крещатике. Это по здешним меркам тоже самое, что в Москве офис на чердаке мавзолея. Плохо то, что наш Генеральный директор уверен, что все проблемы у фирмы возникают от того, что у него хреновые заместители. В общем, непосредственные начальники у меня меняются со скоростью поросячьего визга. А недавно наш Генеральный взял на должность своего самого главного зама женщину такого полу бальзаковского возраста, представляющую собою смесь мымры из «Служебного романа» и разъяренного носорога. Короче женщина ядреная в корень. Из серии - коня на скаку. Говорят, в прошлом - надсмотрщица в женской зоне. Кроме нее шеф взял такую же тетю Мотю на начальника отдела кадров. В общем, маразм ихний дошел до того, что с инициативы шефа кадровичка каждую неделю ни с кем не советуясь, выставляет всем сотрудникам отметки в пятибалльной шкале. Типа кто лучше работал. Вопрос. Как кадровик может оценить работу гл. бухгалтера. Фишка не в том. В один прекрасный момент кадровичка отнесла Генеральному отчет, в котором Директрисе поставила то ли 2, то ли 3 за проделанную работу. Естно поругались в коридоре. Результат: крики, вопли, сбежался весь персонал наш и соседних фирм. Раздается радостное улюлюкивание. Растут ставки на победителя. Кадровичка очень больно кусает директриссу за палец. Директрисса со всей дури цепляется кадровичке когтями в физиономию. Наша главбухша не долго думая, вызывает бригаду скорой психиатрической помощи. Приезжает бригада, разнимает драку, мажет зеленкой боевые раны. Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обоих. Прокушенный палец признается производственной травмой и поэтому вызывается на театр боевых действий Генеральный директор Бизнес центра Ассоциации (не скажу кого) Украины. Эй в галерке!!!!! Затаили дыхание. Щас начнется!!!!!!!!!!!! Неделей раньше наш Генеральный, нещадно страдая от комплекса неполноценности, связанного с ранней лысиной, за большие бабки пересаживает часть волос с затылка на лоб.
Так вот вызывает доктор директора. Приходит Генеральный директор с плотно перемотанной головой, причем повязка на голове крепится через подбородок. В общем, Шариков, бля.
Доктора аккуратно одевают в смирительную рубашку и увозят в неизвестном направлении.
АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!!
P.S. А сука - директрисса через неделю уволилась и стуканула кому надо про некоторые ньюансы нашей бухгалтерии. Теперь нас с пристрастием проверяют.
Ну вот, расскажу я вам историю, свидетелем которой сам был много лет... э, ну, вобщем, произошла она в 87 году, когда поездки на картошку студентов и прочей интеллегенции были обязательны и почти неизбежны. Вот так и нас, гршных новоиспеченных тогда студентов 1-ого курса послали на... морковку т. е. работа заключалась в том, что мы, разбуженные спозаранку и выгнанные не поле под дождь студенты, выдергивали морковку и складывали бы ее в мешки. А в параллельной группе учился один товарисч по имени Петя, явно не любивший работать. Однажды, будучи, Ю как и все мы, выгнагнным в поле на работу, он постелил на морковную ботву несколько пустых мешков, улегся на них, сверху укрлся шинелкой, короче, прикинулся ветошью, и спокойно начал в таком виде отбывать очередной трудовой день. А тут на поле занесло какую-то тетку, вроде, бригадиршу из совхоза, типа посмотреть, как мы работаем. И накинулась она на одного из наших студентов, дескать он работает плохо и вообще рылом не вышел - ну ор стоит на все поле. Одна из ее фраз переводится с ее матерного на нормальный русский язык как "Не умеешь ты работать и ввобще уходи отсюда". Бедный студент стоит, слова вымолвить не может - он бы рад и сам "уйти отсюда" - да разве ж он сам сюда напросился! А весь разговор происходит как раз над тем самым местом, где Петя закимарил, его-то под шинелью просто так и не заметишь. И тетка своими наставлениями, очевидно, помешала ему отдыхать. Петя высунулся из-под шинелки и произнес фразу, в переводе с матерного на опять же русский, звучащую так: "Ох, и не (орала) бы ты, бабка!", типа, спать мешаешь. Тетка посмотрела на него, после чего- молча! - ушла с поля и больше ее никто не видел. Мораль - даже нежелание работать - понятие относительное! З. Ы. Привет всем бывшим и нынешним студентам МАИ! Большой Ал.
Компаративная лингвистика или ассоциации русского человека. Предыстория. Живу в Аризоне, клевый штат (не понимаю что люди делают в Калифоринии или Нью-Йорке). В Аризоне есть одна особенность. Не-испаноговорящие (включая китайцев) человеки составляют очень незначительное меньшинство.
История. Как-то знакомая кореянка с ужасом заметила у меня дома пару пакетов из-под продуктов из обычного продуктового магазина Safeway. Safeway - это средней паршивости магазин, где народ продукты покупает. Кореянка мягко, но решительно заявила, что в Safeway ходят ходят только (1) клинические законченные придурки, (2) миллионеры или (3) 101% американцы. После двухсекундного размышления, поняв, что ни к одной их категорий я, к сожаленю, не отношусь, я осторожно поинтересовался - а куда же ходят нормальные люди? Она, посмотрев на меня со сложной смесью жалости и презрения на лице, поведала-таки, что нормальные люди тарятся хавчиком в мексиканских магазинах. Сказано - сделано. Пошел в мексиканский магазин. Цены действительно ниже. Вижу стеллаж. Уставлен кюветами со здоровыми такими яйцами. Сверху огромная надпись - HUEVO GRANDE. Впадаю в легкий ступор. Что они в виду имеют? Вихрь каких-то ассоциаций взметнулся в голове. Начинаю неприлично хохотать. Появляется работник магазина и интересуется, наверное, все ли у меня в порядке (по испански я понял только “bueno”). И я в этот момент замечаю мааааахонькую надпись внизу (почти от руки) корявенькими буковками - large eggs. Ну теперь-то я уже донельзя грамотный и знаю по-испански названия почти всех продуктов :) Привет, земляки! Особенно те, кто в ЮАР, Австралии или Новосибирском Академгородке. Аризонский Сибиряк
Неисчерпаемым кладезом анекдотов стала для нас родная армия. 21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил следующее (дословно): - В спасательных работах приняли участие 60 человек. В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке. Борик
Вобщем живу я здесь в этом американском городке Веллесли и толком ничем не занимаюсь. По-настоящему учиться нельзя, отдыхать негде. Поэтому восновном работаю, подробатываю. Нашел одну семью - старик и старуха, которые хотят продать свой дом и перед этим его надо покрасить всего и внутри с снаружи, чтоб больше казался. Старик мастеровой, на каждую поверхность у него своя щетка, на каждый типа дерева своя краска, все знает, все може - вобщет не типичный американец. Так вот сегодня, закончился рабочий день, я захожу в туалет, чтоб переодется обратно в чистую, не сапачканную краской одежду. Туалет маленький, что тоже наредкость не по-американски, а штаны еще наизнанку вывернуты. Я их поднял над раковиной и начал выворачивать обратно, но забыл что в кормане были монеты, мелоч. Они посыпались во все стороны и одна монетка, 25 центов - квотр, довольно большого размера закатилась в раковину прям в дырку. Пытаюсь достать - не могу. Там у них на раковине пробка не отдельно как у нас а на током стержне прям нат дыркой и кнопочка возле крана - нажимаешь пропка опускается и вода набирается. Из-за этой пропки не мог палец поглубже засунуть чтоб монетку достать. Думал плюнуть на нее и забыть - это не такие деньги чтоб о них долго думать. Но в голове начали крутиться скверные мысли о том, что вдруг никого не будет дома, а оставят кран включеным и все затопит и на меня в суд подадут и последние трусы и эти же штаны снимут. Тем более что с этим лучше не шутить - подадут и глазом не моргнут. К нам домой уже три раза полиция приезжала, т. к. сосед жаловался на лай наших собак. На третий раз полиция предупредила, что он намерен подать в суд если мы не примем меры. Короче, восприняв это как серьезную проблему в случае чего, я решил перестраховаться и пошел сообщить об этом хозяевам. Захожу на кухню где они, только рот открыть они мне Они: Пока! Увидимся завтра! - вобщем решили что я прощаюсь. Я: Нет, я не ухожу! Здесь проблема появилась. Когда я одевал штаны у меня мелоч высыпалась из кармана и одна из монет попала в... Хозяйка: В туалет? Я не могу вспомнить как на английском раковина "синк, санк" ни фига... Я: Нет в другое место. Пошлите я покажу. Хозяин помотрел серьезно на раковину, сунул палец в дырку под пробку, как я делал, затем опустился вниз, глянул на трубу снизу и говорит: Х: Что за монета? Я: Квотр. Смотрю что-то улыбаться начал и жена его тоже. Х: Хм... Ладно, не волнуйся, завтра утром мы для тебя его достанем! (ОК, don`t worry, we`ll get it for you tomorrow morning!)
Мд-а, странно было почувствовать себя человеком который повелся за 25 центов... Ж)))
Скорее грустно чем смешно, но нарочно такое придумать трудно. Был у нас как-то конторский поход в ресторане на казенный счет. Фирма повышает тонус сотрудников таким образом. А фирма надо сказать - шведская и работают в ней натурально шведы, кроме меня конечно. А у шведов есть такой национальный наркотик - снюсс называется. Это - молотый табак со всякими присадками, который они засовывают под верхнюю губу и ловят кайф. Я как-то пробовал, улет наступает через полторы минуты едва успел выплюнуть. Я правда не курю - к никотину не привычный, а те кто втянулись жить без него не могут, ходят вечно с оттопыренной губой. Причем крутые пацаны употребляют снюсс не фасованный в пакетики а госточкой из баночки, как и герой этой истории. Ну и вот, история собственно произошла такая. Пока мы сидели, кушали и выпивали, один товарищ полностью усвоил порцию снюсса и должен был сбросить отработанную шихту. А поскольку идти до туалета было лень, то он выбрал в качестве емкости никому вроде бы ненужный бокал, в котором плескалась какая-то вода. Толченый табак растворившись в воде придал бокалу вид экзотического дринка этакого коричневого колера. Именно так и подумала дама сидящая рядом с ленивым любителем кайфа. К моменту повествования она уже забыла что было заказано и выпито за вечер. Ей пришло в голову что она как раз заказала Блэк Рашин и она хлопнула бокал со снюссом не долго думая. Однако очень скоро она заподозрила неладное - то ли цвет был не тот, то ли вкус нехорош. Остаток вечера бедняга провела в туалете. Даже трудно себе вообразить что хуже - порция табаку принятая внутрь или сознание того что этот табак 10 минут мусолил под губой твой сосед. Интерсно что этот случай нисколько не испортил отношений между коллегами. Вот что значит железобетонная шведская терпимость.
Ехал я 23 февраля в городском автобусе, проезд 4 руб. Народу много, денег ни у кого нет, все экономят, на маршрутках не ездят... Заходит бабушка-пенсионерка... Так как мест не оказалось, осталась стоять посередине автобуса. Контролер, женщина средних лет, проходит по салону, обилечивает, проверяет документы, дающие право бесплатного проезда... подходит к этой бабушке. Старушка открывает сумочку, и достает из целлофанового пакета толи пенсионное удостоверение, толи удостоверение инвалида. Контролер смотрит - вроде все нормально. Разворачивается и собирается идти назад. Вдруг она поворачивается к бабушке и говорит: - "Слушай, разменяй сотку по пятьдесят?! А то вдруг сдачу кому придется давать...". Бабуся, еще не закрывшая сумочку, и как раз упаковывающая удостоверение (задумчиво засмеявшись): - "Милая, да откуда ж такие деньги? ... хех, хех..." Контролерша: - "Дык вон же, я видела тама сбоку, у ТЕБЯ лежат!?!" Я пристально стал вглядываться в происходящее и не поверил своим глазам, когда старушка с явной неохотой вытащила из сумочки пачку 50-ти рублевых банкнот, раскрыв ее и отсчитав ловким движением руки 2 банкноты, протянула контролерше. Контролерша: - "О, да у тебя их много, разменяй мне еще одну сотку!" Бабушка разменяла и вторую сотку. Все это время народ в автобусе, находившийся неподалеку, в тишине наблюдал за происходящим.
Текст на баннере, размещенном на www.aport.ru и ведущем на http://postcard.rol.ru/postcard/: "Любимые наши мужчины, С ПРАЗДНИКОМ!! Поздравляйте любимых! Поздравительные ОТКРЫТКИ ЗДЕСЬ!"
Рассказать хочу вам о некоторых моментах своей работы (работаю менеджером в турфирме), люди звонящие нам и приходящие опять же к нам, бывают такие смешные, что не могу не поделиться. Звонок первый, в воскресенье: - Ой, девушка, а вы и в воскресенье тоже работаете?! - Да, работаем. - Ну, тогда я в понедельник позвоню. Звонок второй: - Скажите, вы ехали по маршруту Берлин-Москва-Берлин? - Да нет же! я ехала Берлин-Москва-Берлин! Звонок третий: - Алло, это "Промстройтур"? - Нет, это НЕ "Промстройтур" - А Гаджимурата можно? Вот так весело мы и работаем:)
Волею судеб занесло меня работать в испытательную лабораторию, которую почему-то громко именовали Испытательным Центром. Окружающая обстановка - "совок" "совком", облагороженный наличием компьютеров. Т. е. все как положено для организации, которая возникла на бывшей заводской территорииа: бардак, грязь, разруха, экономия на иголках, постоянный денежный напряг. И, о чудо, когда дело близилось к майским праздникам, и уже было решено отпустить народ в загул на неделю, объявился заказ на испытания на надежность. За него даже, наверное, собирались платить. Но вот только незадача - испытания нужно провести срочно, время испытаний - 250 часов (т. е. более 10 суток). Волевым росчерком пера начальства было принято решение: кратковременный отпуск не отменять, но озадачить каждого сотрудника не менее, чем 12-и часовым дежурством... Дежурством, ибо работы как таковой не было. Необходимо было просто следить, что бы смонтированная установка работала, а в случае возникновения аварийных ситуаций действовать по заранее утвержденному плану. Итак, здоровенная лаборатория (примерно метров 25х8, высота потолков метров 6). Испытательные климатические камеры, ударные и вибрационные стенды… - короче говоря, куча стареющего хлама. Майские, но не жаркие деньки. В помещении +13 и весьма влажно. Моя смена начинается субботним вечером, в 9 часов. Особо разнообразить времяпровождение тяжело, потому, пока еще позволяют рамки приличия обзваниваю своих друзей, далее слушаю радио, развлекаю себя заранее припасенной книженцией. К половине первого звонит папаня, сообщает мне - чуду природы, лишенному на рабочем месте нормального телевидения, что матч ИНТЕР-МИЛАН закончился 0-6 (это даже не АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА), а Шева заколотил два мяча. Я искренне радуюсь. После продолжаю усиленно перелистывать книжные страницы, ибо книга действительно занимательна. Почитавши часик, глазки начинают хлюпать и просить: "Давай поспим!" Я, конечно, давай сопротивляться, мол, на работе же. А установочка работает исправно, прекрасно. Технологический процесс соблюдается полностью: заднее стекло авто с дворником стоит в корыте, дворник непрерывно работает, а на стекло в течении 30 секунд подается поток воды, а в следующие 30 - шиш, а не вода - так задумано. Все чин чином. И такой соблазн лечь поспать (хотя условия для этого не ахти: допотопная кушетка, полушубок, подстежка, вместо одеяла, окружающий холод и т. д.), а гребаный авитаминоз, не покидающий организм всю весну, еще и подстрекает... Короче говоря, тело гнет свою линию. И я сдаюсь. Полвторого. Я, создав себе максимально возможные комфортные условия (обогреватель под бок, облачение в просторные теплые одежды), хрюк и вырубаюсь.....
Часть вторая. В Воде Или Собственно История
Полчетвертого. С меня падает то, что мне заменяло одеяло, я открываю глаза... И... О, ужас!!!!!!! В метре от моей кушетки озеро. Я вскакиваю в кроссовки бегу туда, к установке (ее с кушетки не видно, до нее метров 10-12 бежать) и что я вижу?.... В то, что я вижу, надо врубиться. Ибо я, спросонья, сделал это не сразу. С потолка, из двух широченных плафонов люминисцентных ламп стеной (ведром сказать - не сказать ничего) льет вода. Я пытаюсь догнать причем тут моя установка к потолку. Правильно - не причем. Но воды на полу уже сантиметра два. Выхожу в коридор. Там та же картина. Те же два плафона, и из них такой же напор. Доходит. Этажом выше прорвало трубу. Такая аварийная ситуация заранее утвержденным планом не предусмотрена. Что делать? Я к телефону. Сантехникам. Проснувшийся голос (от которого я потом чуть не заспиртовался), отвечает мне "Алло!". Я ему в течении семи секунд выкладываю ситуацию. "Сейчас придем посмотрим!" Сейчас длиться пятнадцать минут. После обещанного пришествия следует игра слов с использованием местных идиоматических выражений и исчезновение (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) вдаль. Я обалдеваю. Вода застелила уже почти все 200-250 квадратных метров вверенного мне помещения. Собирается консилиум дядей Вась-сантехников (3 штуки) и (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) делает выводы. Вывод первый (после применения вкусовых рецепторов): вода не дождевая (это после того, как морось на улице закончилась полчаса назад, а в помещении до сих пор стоит водяная стена). Вывод второй (после долгих размышлений): надо перекрывать. Ставят вопросы (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Вопрос первый: где перекрывать? Мой мозг затуманивается избранными идиоматическими выражениями, я оставляю этот консилиум вместе с их вопросами и иду спасать утопающих, т. е. самого себя в свою лабораторию. Картина: воды столько, что она спокойно поступает мне в кроссовки, площадь такова, что мне ее не вымакать за сутки (а вода прибывает), напряжение включено... еще чуть-чуть и вода замкнет, как минимум, розетку 220, т. е. всю поверхность пола и жди приглашения на проводы меня в последний путь. Принимается решение. Первым делом отключить напряжение. А тумблер, зараза, именно там, где льет с потолка вода. Но делать не фиг: на абордаж, швабру в руки и с расстояния в 1 метр от рубильника, стоя под потоком воды, я его (рубильник) отключаю. Чуть-чуть отлегло. Выключаю все остальные рубильники. А воду-то надо куда-то девать. Принимаю еще одно решение. В полу есть люки, они открываются, там коммуникации (электро), ниже подвал с аккумуляторами. Не завинченных люков (отверстия 15х15 см) два. Снимаю с них крышки и начинаю, как идиот бегать между двумя дырками со шваброй и мыслью: "Эх, сейчас как коротнет!", а вода все прибывает. Дождавшись приличного времени (6 утра) звоню начальнику и излагаю проблему. Реакция (при полном пофигизме к создавшейся ситуации): "Да это дождь прошел". Ню-ню, думаю, видел бы ты этот дождь. Жду пересменку к 9 утра (начальник меня и сменяет) и продолжаю как идиот бегать меж двух дырок, как ни пошло это звучит. В итоге к полвосьмого вода перестает течь, а я освобождаю от нее примерно 1/20 часть палубы. Все сил нет. Вода хлюпает в кроссовках. Холодно. Спать охота. Жду пересменки (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Девять утра. Приходит начальник (при явно снизившемся уровне пофигизма к создавшейся ситуации): "№% твою мать!...."
Филологам посвящается: Отказалась я своему ребенку в маршрутке покемонов покупать, а он обиделся, нахохлился, и решил меня тоже как-то уязвить: - Не такая уж ты умная, - говорит, - вот папа, он умней тебя. - Это почему же? - Он испанский язык знает... Почти весь!
Приносят сегодня мобильный аудиокомплекс (CD вертушка, магнитофои и приемник) на предмет изготовить шнур-переходник для подключения к усилителю. Нет проблем! 15 минут (с разогревом паяльника) и все готово. Проверка в боевых условиях. Включаю комплекс в сеть (переключатель режима работы стоит в положении "CD"!!!) и получаю на индикаторе сообщение:"No disk!" Моя реакция:"Non system disk or disk error! -- блин, опять машина с неформатированным винчестером. Нужна системная дискета..." Через пару секунд дошло!
В этой объяснительной вымышлены и фтолько названия амилии. Орфография и пунктуация - авторская.
Мастеру БДНТ-13 Пономаренко П. Ю. от оператора по добыче нефти и газа Стрельник П. Андреевича
Объяснительная
Я приехал на вахту переоделся и поехал чуть позже (машина заправлялась). Еду и вижу дым и люди прыгают вокруг костра как папуасы в джунглях. И слышу по рации оператор Трутко Алексей Иванович докладывает нач. смены инженеру-технологу Васюкову Вл. Алекс. о пожаре и людях с машинами.
Я приехал на Г. У. положил сумку и журнал и сказал чтобы трактористы были на взводе если понадобятся. А сам рванул к разобранной буровой, где они – т. е. поджигатели резали железо на металлом. Это они прыгали пытаясь затушить пожар. Трутко записал номера машин. Приехал нач. смены Васюков В. А. Требовал от них назвать фамилии, но они молчали как партизаны. Когда я подошел к месту проишествия то подумал что это негры, настолько были закапченые от нефтяной копоти. Но это были наши братья-кавказцы. Нач. смены твердо и решительно вызывал по рации пожарные машины с Березовской и Пенькова. Огонь разгорался, угрожая перекинуться на СКВ. № 582 с емкостью с нефтью. Еще бы несколько минут и емкости со скважиной заполыхали.
Нужно было действовать неадекватно.
В армии я дослужился до ефрейтора и понимал что только решительность и организованность может победить. Я выстроил всех в цепь как солдат и мы ветками сбили огонь от нефтяной лужи, что около скважины и затушили остатки языков.
Васюков В. А. стоически вызывал пожарных по рации. И пожарные приехали (аж две машины). Они молниеносно размотали пож. шланги и мужественно бросились к огню. Мы помогали. Огонь и дым подымались до самого неба. Трещали камыши и шкворчала нефть. Но пожарные не дрейфили. Они потушили пеной и водой ад огня. Потом добили остатки очажков и уехали. А мы еще раз проверили бывший очаг и пошли в обход по скважинам.
Владимир Путин разделяет мнение о том, что на зимней Олимпиаде принимаются необъективные решения и предвзято судят. «Я согласен и целиком и полностью разделяю такой подход», - заявил президент России 22.02.2002 21:35 http://www.rtr-sport.ru/?Arx4
Японцы начали «отстрел» американских полисменов В поисках террористов, угрожающих проведению Олимпиады, американские полицейские обвинили японских биатлонистов в том, что те якобы целились в них из своих спортивных винтовок. Блюстители закона рассказывают, что проходя мимо гостиницы, где разместилась японская делегация, они задрали головы вверх и обратили внимание на то как три человека наводят на них оружие. Полицейским не понравилось такое недружелюбие, и они не поленились зайти в здание и отыскать номер, где разместились «террористы», оказавшиеся японскими биатлонистами. Причем, когда стражи порядка вломились в комнату к олимпийцам, те якобы вновь наводили на них свое оружие, сообщает ИТАР-ТАСС. На самом деле спортсмены из страны Восходящего Солнца и не думали угрожать постовым, о чем говорило то, что винтовки были не заряжены. Однако американцы настоятельно рекомендовали японцам занавешивать окно, если они занимаются таким «опасным» делом, как проверка оружия. Причем, одними внушениями дело не закончилось. Стражи порядка в лучших традициях, принятых в США обратились с жалобой в оргкомитет Олимпиады.
Информация взята с сайта http://www.rtr-sport.ru С Уважением
Проходил я практику на Скорой Помощи. Приезжаем на вызов. Лежит мужик, лет 50. Пришел домой пьяный полез в ванну, открыл горячую воду, подскальзнулся, упал под струю, обварил голову и плечи. Спрашиваем: - Ну чего? В больницу поедем? - Нет. - А чего так? - Не хочу. В разговор вмешалась мать пострадавшего: - Мы уже Скорую вызывали - он не захотел. Уговорили - сказал поедет. А щас опять не хочет. И в том же духе часа два. Прошло два часа... Фельдшер ушла. Мать тоже... ушла Спрашиваю я: - Чего в больницу ехать не хотите? - Я ходить не могу. - На носилках донесем. Молчит. - Я не бритый. Выдергивая несколько волос из борды... - В больнице побреют. - Я ходить не могу. - На носилках донесем. Соседей позовем помогут. - Я - не бритый. Прошел час. У мужика началась интоксикация. Глаза как у крота, ничего не видит, начал шарить вдоль дивана(диван уже прыгает от знобления мужика). - Чего ищите? - Пиво. - Тут его нет. - А стерва! Унесла. Мать! Где пиво? - На водички сынок. Что же ты в больницу ехать не хочешь, посмотри на себя(протягивая Пепси). Я говорю: - А чего воды нет что ли простой?(про себя - надо его зеркалом попугать) - У вас,-говорю,-интоксикация началась. Вы обожглись - ткани распадаются, токсины в кровь поступают - умереть можете, вам уже кровь очищать надо. Чем лечиться тут будете? - Мазями. - А где возьмете? - В аптеку схожу. - Так вы же не ходите. - Мать пошлю. Мать: - Доктор а какие мази надо? Вы ему хоть укольчик сделайте. Про себя, - Ага! Щас! Вслух, -Мы ему ничего не можем вводить. Приехала врачебная бригада: - Все улепетывайте. Улепетали.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, возможна ли передача домена трам-пам-пам.ru другой организации и на каких условиях? Если что, скажите, с кем связаться. - сомневаюсь... - бля, очень жаль:)
Абсолютно реальный случай, произошедшии со мноий со мной на 1-м курсе Одесского Института Народного Хозяства в 1986 году... ОИНХ, понятно, одни девки(ой, че с ними сейчас? ну да ладно, ,)))сижу между 2-мя... Заходит зам декана на перекличку(с посешениями строго было)Они, подлые, мне насыпали кнопок на стул, да я сел поначалу на краешек и не заметил, после прихода зама сел на них и, ,, Думаю, чем же отомстить:)) начинаю их (кнопки) девушкам в, ,хммм, ,, заднитсы запихивать:)) Зам меня"че ето вы там как гладиоус между 2-х розочек?" Я:" да ничего.." сел, ,продолжаю, понятно, слегка нагнувшись:)))Опять:" что вы там делаете?"Я:" да у меня вот упало""Смотрите не зашемите, ТО, ЧТО упало!!!!"
Приходит он домой.. давно это было, лет... дацть назад.. приходит домой, значит, пьяный весь насквозь.. А мама ему говорит, мол, хочешь, ACCEPT тебе включу.. "Не-а.." "хочешь Metalluic`у?" "Не-а..!" "Может, "Белые Розы"? Глядишь, проблюешься?!"...... Все!........ AcidQuiz
Журналисты меня поймут. Как-то познакомилась с менеджером по персоналу по имени Ася. Она мне выдала новость: дескать, изобрела ноу-хау при отборе персонала. Мое издание такие феньки обожает. ОК, говорю, давай я про это напишу. Мне гонорар, твоей фирме PR. Лана, соглашается Ася, только я с боссом поговорю. Через день звонок в офис: - тут босс сказал, скиньте мне статью какую-нибудь по факсу, чтоб я понял: в этом тексте есть PR.
Генеральный менеджер сборной команды Канады по хоккею, знаменитый в недавнем прошлом форвард Уэйн Гретцки резко высказался против «американской пропаганды» на Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити. ___Хотя на взгляд рядового российского болельщика, канадцам не стоит жаловаться на придирки судей и неодобрительное отношение американской публики к своим северным соседям, тем не менее, ситуация меняется коренным образом, если речь заходит о виде спорта, где представители США и Канады могут сойтись лицом к лицу. ___ http://www.rtr-sport.ru/news.html?section=10&id=1073&FAn19
Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали детей. У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.
Это реальная история произошедшая несколько дней назад
В полной маршрутке едуд мама с дочкой лет 10-ти. Дочь: Мам, купи "пикимона"! Мать: Отстань утебя уже есть! Дочь: Ма-а-м! Свете купили и мне надо! Мать: Ладно. Закончишь четверть без троек, тогда куплю! Дочь: Нет! Мне сейчас надо! Мать звереет.- Закончишь без троек, тогда куплю! Все! Точка! Дочь: А я тогда все папе расскажу! Мать:(раздраженно): Ну и что ты ему расскажешь? ДОЧЬ: А то, что ты на кухне у дяди Коли п"сю целовала!!!!! Без коментариев!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?