Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AcidQuiz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:
Времена (точнее, недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам, кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин до 6-ти вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому) вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки.. Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок.. AcidQuiz
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:
Времена (точнее недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам, кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин как раз до 6-ти вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому) вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки.. Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...
Зима... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Подъезжает электричка и люди загружаются в ее нутрь... Тут наверху пешеходного моста появляется молодой парень, который бежит к электричке и истошно орет: "Держите двери!!! Мужик!! Двери держи!!!" Мужик начинает исправно держать двери... Парень ломится вниз по ступенькам и орет... Мужик - держит... Машинист ругается в матюгальник: "Отпустите двери!!! Двери отпустите!!!" Парень подлетает к удерживаемым мужиком дверям и со всей дури дает мужику кулаком в морду... Мужик, отпустив двери, проваливается в недра вагона, а парень забегает следом... Двери закрываются, электричка уезжает...
Присутствует в моей семье один весьма оригинальный и, без всяческих сомнений, одаренный человек - батей зовется... Так вот, подрабатывал мой батя до недавних пор на Северном Военном Флоте героем-подводником. И, соответственно, приносил домой со службы всеразличные смешные байки. Вот одна из них:
Во время несения дежурства в подводной лодке должны находиться несколько человек, не менее двух. Один - что-то типа инженера, знающего все об этом большом плавающем агрегате (мой папашка), второй - просто дядька, ни черта не знающий, сидящий в главной рубке и занимающийся фигней (допустим, лейтенант Пружинкин). И вот пришел Пружинкин к моему папашке и спрашивает: "Что, мол, за четыре большие канистры находятся рядом с первым реактором?" В этих канистрах на самом деле - чистый аммиак, а нужен он затем, чтобы заливать его в контур реактора для охлаждения при каких-то там перегрузках. Но папаня мой всегда любил пошутить и на этот раз решил не изменять своей привычке. "А это, - говорит, - чистейший спирт"... На небритом лице лейтенанта недоумение сменилось радостью: "Ах, спирт?... Ууу.. А зачем он там, собственно говоря?" "Ну, как это зачем?! Если вдруг какая-нить авария с реакторм произойдет, то вся команда должна принять по чуть-чуть спирта для вывода радионуклеидов из организьму. Вот так!" "Ага!.." - сказал незадачливый вахтенный и, подняв хвост и радостно почесывая лапки, учесал дальше нести вахту... А потом был сильный вопль, от которого припаркованная у пирса подводная лодка чуток колыхнулась, был гомерический гогот моего ненаглядного отца, была, говорят, даже, машина, увозящая бравого лейтенанта Пружинкина с сочащимися из глаз слезами и соплями из носа, с обожженной слизистой всей внутренней поверхности головы в направлении гарнизонного госпиталя... AcidQuiz
Приходит он домой.. давно это было, лет... дацть назад.. приходит домой, значит, пьяный весь насквозь.. А мама ему говорит, мол, хочешь, ACCEPT тебе включу.. "Не-а.." "хочешь Metalluic`у?" "Не-а..!" "Может, "Белые Розы"? Глядишь, проблюешься?!"...... Все!........ AcidQuiz
Из форума: Звонит мне на днях знакомая (я ее уже года 3 не видел) и говорит: - Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: - Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил. Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.