Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Deimos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей про СТО. На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблеммами в электронике. Ему, естественно, дают "от ворот поворот", т.к. данными делами СТО не занимается. Но.... Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно что не работает сегодня. Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут. Наконец один из работяг сдается: - Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и ХУЁВО..... Все кто слышал, в осадок выпали. Клиент свалил через 2 минуты....
- Какая разница между женщиной и Windows 98? - Да никакой, та же способность вываливать груды бесполезной информации и по три раза спрашивать подтверждение очевидного.
Значит лев послал ежа с медвежонком "пробить травы" . Достав ее, они шли обратно. Вдруг медвежонок начал уламывать ежа хапануть децел.Еж долго отнекивался , но согласился.Хапанули! Спустя время медвежонок опять предложил ежу хапануть еще.Будучи уже "под мнением" медвежонок предложил добить то что осталось . Ежик долго отказывался под предлогом того что лев их за это "порвет". Медвежонок предложил следующий план действий : 1)добить 2)прийдя ко льву ежу следовало молчать а медвежонок его отмазал бы Когда они пришли ко льву тот спросил ежа где трава.Еж следуя плану невинно смотрел на небеса Лев спросил еще раз - молчание и тут медвежонок как заорет :
Урок русского языка . Учитель говорит детям : - Дети на земле существуют языки в которых двойное отрицание является утверждением Все записали - Дети на земле существуют языки в которых двойное отрицание является отрицанием. Дети опять записали - Но не существует ни одного языка в мире в котором двойное утверждение означало бы отрицание....... Голос с задней парты : Ну да , конечно!!!!!!
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.
Ехал я 23 февраля в городском автобусе, проезд 4 руб. Народу много, денег ни у кого нет, все экономят, на маршрутках не ездят... Заходит бабушка-пенсионерка... Так как мест не оказалось, осталась стоять посередине автобуса. Контролер, женщина средних лет, проходит по салону, обилечивает, проверяет документы, дающие право бесплатного проезда... подходит к этой бабушке. Старушка открывает сумочку, и достает из целлофанового пакета толи пенсионное удостоверение, толи удостоверение инвалида. Контролер смотрит - вроде все нормально. Разворачивается и собирается идти назад. Вдруг она поворачивается к бабушке и говорит: - "Слушай, разменяй сотку по пятьдесят?! А то вдруг сдачу кому придется давать...". Бабуся, еще не закрывшая сумочку, и как раз упаковывающая удостоверение (задумчиво засмеявшись): - "Милая, да откуда ж такие деньги? ... хех, хех..." Контролерша: - "Дык вон же, я видела тама сбоку, у ТЕБЯ лежат!?!" Я пристально стал вглядываться в происходящее и не поверил своим глазам, когда старушка с явной неохотой вытащила из сумочки пачку 50-ти рублевых банкнот, раскрыв ее и отсчитав ловким движением руки 2 банкноты, протянула контролерше. Контролерша: - "О, да у тебя их много, разменяй мне еще одну сотку!" Бабушка разменяла и вторую сотку. Все это время народ в автобусе, находившийся неподалеку, в тишине наблюдал за происходящим.
Реальный случай.... Ришел я в ноябре курсач сдавать... А у нас на кафедре принято, чтоб доклад по курсовой весь состав кафедры слушал...(или почти весь). Договорился я с преподом, чтоб не все были, а только трое.... Вот захожу я в аудиторию... там стоят эти три препода... Один из них говорит: ПП- Пришел курсовую сдавать? Я - Угу ПП - Раздевайся! .... и уходит из аудитории... Я начинаю похрюкивать... Два оставшихся препода, переглянувшись, начинают отдуши смеяться..... Скозь смех один выдавливает: ПВ - Раздевайся!.. ха-ха... ха-ха... и за вазелином пошел! После этого третий препод не выдержав выбегает из аудитории...