Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sova
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: - Нужно постирать и пришить пуговицу. - Это стоит 30 рублей, - говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: - Это стоит от 100 рублей. - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: - Ты что ищешь ночью? - Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. - В чем проблема? - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись: "Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком." Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился...
Существует такой тип людей, которых техника (причем любая) не любит.
Работал я в одной конторе "специалистом широкого профиля" - кому программу на компьютер поставить, кому розетку отремонтировать. А так как коллектив в основном женский был, то сами можете представить те вопросы с которыми ко мне обращались. И соял у нас в приемной ХЕРОХ-5310. И работала у нас скромная, застенчивая девушка Ира, которую этот монстр копировальной техники на дух не переносил, "жевал" постоянно бумагу. Если с другими он еще как-то дружил, то ей отказывал даже в такой мелочи как копирование платежки. Поэтому приходилось бедной девушке обращаться за помощью к секретарю. Секретарь, добрая и милая женщина в возрасте, учила ее работать с этим зверем: - А ты его ласково попроси - "пожалуйста скопируй мне два листика". Но упрямая забугорная техника не отвечала взаимностью на ласку Ирины. Однажды понадобилось Ире скопировать очередную бумажку, а в офисе как на зло - никого. Только я в компьютерной ковырял очередную упавшую Винду. Помаявшись немного с ненавистным копиром, Ира, наконец, сдалась и обратилась ко мне. Я, как человек к таким просьбам привыкший, отвертку в карман и в приемную. Вскрыл "больного", тихо (чтобы не ранить нежные женские ушки) матерясь извлек из его чрева несколько листов "зажеваной" бумаги. Наскоро вытер вымазаные в тонере руки, сунул в приемный лоток листы, ткнул кнопку и постарался побыстрее исчезнуть. Но на пороге приемной Ира остановила меня вопросом: - А что ты такого ласкового ему говориш, что он тебя слушается? - Говорю ему: "не будешь работать - разберу на запчасти, у меня уже месяц заявка на "печку" лежит"... Продолжение этой истории для меня было самым неожиданным. Через несколько дней зашел я в приемную а секретарь копирует чего-то, меня не видит и приговаривает копиру. Ласково так: - Копируй, пожалуйста. А то Валеру позову, у него заявка на "печку" еще лежит!
Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.
Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем. Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел. Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки. Заправщица в отказ: "Че просили - то и залила." Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку. Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких - у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!). С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка - та вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья - садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то вроде: "не надо мне вашего бензина!", прыгает в своего мурзика хлопает дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака еще не вытащили... Скрежет, визг, скрип... Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет включают? Вот теперь представьте как стартовали с места все одиннадцать свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на 100-метровке. Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком вместе, не оторвало. Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого мурзика, выдал блондинке: - Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете.
Покупаем с другом пиво в магазине. А у продавщиц униформа - джинсовые комбинезончики, симатичные такие, с рекламкой на груди. Тут мой друг скрючивается от смеха и тычет пальцем в грудь продавщице. Читаю. Падаю рядом. На пышных грудях у молодой девушки-продавщицы реклама: "Фирма ХХХХХ - молочная фабрика."
Вечер после работы, я бреду по городу с початой бутылочкой холодного пива в руке. Захожу в магазин бытовой электроники. На входе охрана. Охранник: - К нам с пивом нельзя! За доли секунды рождаю фразу. Я: - Это пиво со мной, а не я с пивом! И гордо шествую мимо офигевшего охранника.
Работал я одно время в госслужбе охраны кем-то вроде админа-программера. Пришел к нам в отдел инспектором молодой парень Антон (сразу после института, лейтенант). С моей легкой руки прозвали мы его "Кадет", но это другая история... Как-то в пятницу, под конец рабочего дня, сижу я у инспекторов в кабинете, курю. Заходит начальник. Веселый, руководство уже свалило по домам, можно и расслабиться. Начальник: "А не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?" И, хитро прищурившись, смотрит на единственного гражданского - на меня. Я: "А не послать ли нам Антона за бутылкой самогона?..." Антон (обижено): "Рифмоплет хренов..."
P.S. Выход нашли - все вместе загрузились по машинам и выехали на Днепр водочки попить...
Про "летучую кошку" я уже рассказывал, теперь расскажу про "компьютерную"...
Случай первый. В Линуксе есть такой скринсэйвер - "Локатор" называется. Там на экране по зеленой локаторной сетке накручивает круги ярко-зеленый "локаторный" луч. Красиво смотрится. Вышел я на балкон покурить, возвращаюсь и наблюдаю такую картину: сидит мое серое мохнатое существо перед монитором и лапой ловит этот самый луч. Хищник!
Случай второй. Надо было распечатку сделать, листов так под сто. Загрузил в лоток пачку бумаги и пошел курить пока печатается. Пока курил, наблюдал картину: сидит этот любопытный зверек на столе перед принтером и соображает в меру своих способностей "откуда же, всетаки, бумага выползает?" И на нюх пробовала, и лапой, и на зуб хотела. Пришлось отогнать, а то принтер разобрала бы.
А это уже не случай а, скорее, правило, когда я, возвращаясь с перекура или перекуса, обнаруживал в документах несколько страниц всякого бреда из повторяющихся неимоверное количество раз знаков. Это не залипание клавиатуры от пролитого пива, это кошка проверяла реакцию компьютера на несколько одновременно нажатых клавиш.
P.S. Соседи снизу жаловались что громко хожу (наглая ложь!). Дал кошке шарик от мыши и ушел к другу пиво пить... До утра.
Друг мой Паша (См. №3 из остальных за 6 октября), человек не пьющий, только пиво. Но и про старуху бывает порнуха... Сегодня. Звонок в дверь, открываю. На пороге Паша в обнимку с 4-мя бутылками пива. Когда он попытался пройти в дверь я сразу понял - нужно прятать все хрупкое. И подальше. Сказать что он был пьян, так нет, просто ноги не слушались. Но при его весе и росте (112х198 соответственно) он выглядел, в данный момент, как неуправляемый танк. Усадил я Пашу в кресло, попили пива. Собрался он уходить. Все бы на этом и закончилось, да попытался Паша, стоя на одной ноге, обуть ботинок. Да подвела Пашу его замедленная изрядным количеством пива реакция! Далее все происходило с неимоверной скоростью: повело Пашу, я, как преданый друг решил его поддержать в трудную минуту (ага, наивный!). Легче бы было товарный состав остановить! Чувствую - не удержу, делаю шаг назад и... спотыкаюсь о кошку. Далее - грохот двух упавших тел, истошный вопль кошки. Признаюсь, ощущение было такое, как будто меня вышеописаный танк и переехал. Когда в глазах прояснилось, первый мой вопрос был: - Кошка жива? На что получил вполне соответствующий ответ: - Да хрен с ней, с кошкой! Заведеш себе другую. А вот тебя жалко, ты такой один!
P.S. В описаных выше событиях ни одна кошка не пострадала.
У меня живет (или я у нее?) годичного возраста кошка - голубой перс-полукровка. Умная, все понимает, но слушается только хозяина - меня. Как и все кошки этой породы спокойная и ласковая, но иногда такое выдаст...
Случай первый - "летучая кошка". Лето, дверь на балкон открыта (на балконе остекление, только одна половина открыта). Просыпаюсь от возни и непонятного писка под диваном, включаю свет. Из-под дивана с этой мохнатой мордахи на меня смотрят два невинных глаза, придавив к полу своей мохнатой лапкой... ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ! (Ну, не живут обычные мыши-полевки в ж\б высотках, буду ловить тех, которые есть...)
Случай второй - "я тоже девушка с характером!" Сижу за компьютером, чего-то програмерствую. Подходит, садится рядом на пол. Долго смотрит, потом тихонько зовет меня. Я отрываюсь от монитора и пригласительно хлопаю себя по колену. Мгновенно вспрыгивает ко мне на колени, сворачивается в клубок и начинает громко урчать, закрыв глаза от удовольствия. Я, поглаживая ее по спине, приговариваю: "Золотко мое пушистое, спиногрызка моя ненасытная!" Тут эта тигра комнатная открывает глаза, тяпает меня за палец, спрыгивает на пол и медленно удаляется в кухню, победно размахивая белой кисточкой на своем пушистом хвосте. (Вот и пойми их - женщин!)
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач. , подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. - - В чем проюлема? - - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
При грозе мы своим клиентам советуем отключать сетевой кабель от компа. Вызов к клиенту. Ошибка 679 (нет связи с сервером, редчайший случай!). Приезжаю, проверка настроек сети, проверка кабеля. Все в норме. Подключаюсь лаптопом - есть связь! Оп-па... Состояние сетевой карты? Точно! Выключена. - На кой? - Так вы ж сами сказали при грозе отключать!
Вчера со скуки листал старую газету с объявлениями, оставленную кем то в офисе. Получил большое удовольствие. Судите сами...
Брачное объявление: Привлекательная молодая женщина, 33 года, хочет познакомиться с мужчиной для оказания помощи в маленьком ремонте на кухне (сделать мойку). REM: слесаря наверное денег просили...
Ищу работу: Работу водителя категории ВС, механика, пользователя ПК. REM: продвинутые водители пошли, программистам пора на отдых...
Бухгалтер, женщина 30 лет - доп. работу. Опыт, квалификация, рекомендации. Свободна, детей нет. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить настойчиво. REM: спит она крепко, или туга на ухо?..
Сегодня было. Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает. Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль. Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский): Ш -- ты по русски писать не можешь? П -- могу, читать не могу...
На этой неделе холдинг "Рамблер" и корпорация "Россия-он-лайн" начали беспрецедентную акцию по борьбе со спамом. В качестве мишени был выбран хорошо известный "Центр американского английского", считающийся одним из самых злостных спамеров Рунета. Рекламные письма этой организации специально составляются так, чтобы обмануть антиспамерские фильтры, а попытки пользователей договориться с ЦАА как правило приводят к увеличению потока писем. Несколько стихийных антиспамерских акций, проведенных за последние месяцы, не дали ощутимого результата. В конце концов одной из жертв спама стал заместитель министра связи и глава программы "Электронная Россия" Андрей Коротков. В ответ на письма с просьбой прекратить рассылку, он так и не получил ответа, зато письма на его адрес стали именными. В связи с этим замминистра дал интервью проекту "Рамблер-Аудио", и в частности обратился к ЦАА со следующим предупреждением: "Я хотел бы предупредить вас, что если вы будете продолжать свою незаконную деятельность, то не только я, но и та ассоциация, которая возникла сейчас для борьбы со спамерами, подобными вам, предпримет адекватные меры, которые не только лишат вас возможности мешать людям пользоваться электронной почтой, но и значительно усложнят вашу жизнь. Еще раз убедительно прошу вас прекратить свою незаконную деятельность и подумать, какими легальными способами вы можете добиться поставленных перед собой целей". Этот фрагмент был использован для организации "адекватного ответа". РОЛ, являющаяся одним из крупнейших московских интернет-провайдеров, организовала непрерывный автоматический дозвон по всем номерам, указанным в объявлениях "Центра американского английского". После снятия трубки система зачитывает оператору ЦАА обращение замминистра. Звонки производятся каждые 10 секунд. В дальнейшем "Рамблер" и РОЛ намерены разнообразить репертуар автодозвона. Они планируют открыть сайт, на котором будет производиться сбор высказываний пользователей Рунета по поводу "Центра американского английского" в звуковом формате. Они также будут использованы в системе "адекватного ответа".
P.S. Прошу прощения за плагиат, но источник мне неизвестен.
Году этак в 1998-м с большого дохода купил себе Zippo. Не ту подделку, которые сейчас по $1 на рынке - почти настоящую: стальной корпус, хромировка, гарантия 25 лет (если дефект производителя!). Прошла она со мной крым и рим, медные трубы к тому времени растащили на цветмет. И случился со мной финансовый крах. Полный. Денег нет на хлеб, не то, чтоб на фирменный бензин для любимой зажигалки. А нужно сказать привязался я к ней очень сильно - во многих ситуациях выручала безотказно! Но, бензина нет - нет и огня... Скрепя сердце, заправился у друга из канистры какой-то дрянью. Коптеть стала - неимоверно! Сидим в баре (товарищ угощал!), выпили по первой - перекур. Достаю свою родимую, чирк - коптящий огонек. Прикуриваю. Товарищ - мне: - - Это Zippo? - - Да (гордо!). - - Подделка? - - Почти... - - Бензиновая (понимающе)! А чего так коптит? - - Да нет -- говорю, -- ДИЗЕЛЬНАЯ! Финиш. Занавес. И т. п.
Админю я в одной конторе. После обеда мой шеф пытается меня заслать за минералкой, я в отказ (ну лень мне!). Он тогда переключается на нашу молодую (и по возрасту и по сроку работы) сотрудницу: Шеф - Яна сходи за минералкой, только бери без газа. Яна - А если без газа не будет? Шеф - Ну, бери уж тогда с газом... Я, не отрываясь от монитора, - Только газ бери отдельно!
В темноте все кошки СЕРЫЕ! Звонок шефа в 22-30 с просьбой выйти на проспект к фонарю для уяснения финансового вопроса по поводу моей командировки в близлежащий областной центр. Выхожу, закуриваю сигарету, жду шефа. Материализовуется из мрака рядом со мной мжчина, прикуривает, чего-то ожидая. Подруливает мой бос (серебристая восьмерка - в темноте смотрится как светлый беж или белая!) Я делаю несколько шагов в сторону машины моего шефа, вижу устремляющегося к этому-же автомобилю Мужика. Причем сознаю, что Мужик доберется до машины быстрей, чем я. Снижаю обороты! Далее (без мата): М -- Здоров! Ш -- Ну, здоров! М -- Домой!!! (шеф не лезет в карман за словом!) Ш -- 150 баксов! М -- Да вы че ох... ели, вчера было 100!!! Тут он замечает не того водилу, и, с извинениями, свобождает мне место... Но как мы потом ржали.................
Сегодня было. Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает. Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль. Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский): Ш -- ты по русски писать не можешь? П -- могу, читать не могу...
Поспорили три алкаша у кого руки сильнее трясутся. - Я когда водку в стакан наливаю, 100 грам в стакан, а остальное мимо! - Это еще ху№ня у меня только 50 грам с бутылки в стакан попадает! - Да, вам везет. А я пока поссу три раза кончаю! < ~ > Sova < ~ >
Когда деревья были большими и милиция еще пользовалась отечественными средствами радиосвязи, работал я в конторе, которая их (ментов) обслуживала в плане ремота оных средств связи. Как-то раз пришлось мне и нашему новому работнику устанавливать на новую "Волгу" начальника одного из райотделов МВД нашего города радиостанцию. Объем работ - громадный (кто работал с советской техникой полу- или военного производства, тот поймет). Автомобиль вскрыт как банка килек - от капота до багажника! Я, как старый волк, вожусь с проводкой в салоне "Волги", Яша (так зовут моего напарника) ЛЕЖИТ в багажнике, крутит болты. Дело все происходит в полутемном боксе, по причине ранних осенних холодов. Ну, значит, работа в разгаре! Тут двери гаража открываются и входит старшина (по должности, а в звании ПРАПОРЩИКА!!!) енторо райотдела. Узревает Яшу в багажнике. Далее диалог: Старшина: -- Яков, ты? Яков: -- Я... Старшина: -- Живой?!! Яков: -- Живой... Старшина: -- А ТОЛКУ!!!!!
P.S. Данное выражение мы с моим другом до сих пор (прошло лет 7!) употребляем вместо приветствия!!!
Есть у меня хороший друг Паша. Личность весьма примечательная: рост - 198, вес - 112, при всем этом занимается спортом. Ему бы в спецназ или в телохранители, но судьба распорядилась по другому - Паша человек добрый и спокойный и работает профессиональным переводчиком с английского (кто с америки там приедет или книжку какую перевести...). Прихожу на днях к Паше пивка попить. На диване обнаруживаю прелюбопытную книжечку - сборник кроссвордов на английском языке. - Зачем? - В языке упражняюсь, и словарный запас пополняю. - И как, Паш, успехи? - Х, очень х... Сложные, блин, наверное не каждый англичанин отгадает! Больше двух слов с кроссворда не отгадываю. - Так а на кой она тебе тогда? Ты ж с нее ничего не возьмеш! - Ты в этом уверен? Там в конце книжки ответы написаны... Часть пива попала не по назначению...
P.S. Долго болела спина от дружеских Пишиных похлопываний.
Место действия - офис, компьютерная. Врямя действия - 6.01.2004, 16:40.
Добиваю очередной файл. За соседним столом возится с рухнувшей системой программер Валера. Причем возится давно, восстанавливает слетевшие проги, тихонько шипя и матерясь и всем своим мрачным видом показывая, что его лучше не трогать. Когда это занятие ему порядком надоело, выходит на перекур. Тут открываются двери и входит радостный директор (только что из налоговой, хряпнувший шампанского) подходит к злощасному компу, смотрит, вникает. - Щас я его! - изрекает шеф, садится за комп и начинает ковырятся в системе. Через пару минут возвращается с перекура Валера, шеф вскакивает и радостно сообщает: - Я тут тебе _Имя_Программы_ помог запустить. - Так она же уже работала... - удивляется Валера, подходит к столу, склоняется над клавиатурой. Всей компьютерной наблюдаем за развитием событий. Шелчек клавиши, прога не запускается, еще раз - результат нулевой. С видом полного отчаяния Валера садится на стул и изрекает: - Ну вот! Пришел, увидел, навредил...
Достали уже в маршрутках мамы-минетчицы!!! А вот мне недавно довелось слышать в маршрутке диалог двух дам, из которого мне запомнилась лишь фраза, убившая меня наповал: - -... Мне одна женщина сказала! (секундная пауза) Ну, не женщина -- продавщица!.. Дальше я не смог услышать уже ничего!!! Оказывается, у нас прожавщицы даже не женщины!
История эта напоминает анекдот про женщину, пришедшую на прием к врачу с перебинтованой рукой и ногой. На вопрос врача:"Что случилось?" Дама ответствовала:"Я включала пылесос а он веня током ударил." Доктор:"А нога?" Женщина:"Я его ТОЖЕ ударила!" Но, видимо, анекдоты берутся из жизненных ситуаций. Причем способности адекватно мыслить у выпивших мужиков и трезвых женщин примерно одинаковы (да простят меня и те и другие). Вот пример.
По причине холодов в нашем подъезде на новой ЖЕЛЕЗНОЙ двери установили пружину, дабы сама закрывалась и экономила драгоценное тепло. Но очень мощную пружину. Взрослые люди с ней еще справляются (пока в трезвом виде). Идем с соседом домой. Он уже прилично загружен "горючим", на ногах держится только чудом. Злополучная дверь, естественно закрыта. Сосед рывком открывает дверь и пытается пройти. Но не тут-то было -- преувеличил свои силы и приуменьшил силу пружины. Дверь выскальзывает из его ослабевших рук и со всего маху ударяет по успевшей протиснутся части тела, в данном случае пострадавшей оказывается нога. С моей помощью друг обретает свободу и, шипя и тихо матерясь пританцовывает на одной ноге, потирая ушибленное место. Потом вдруг, со зверским выражением лица, поворачивается к этой самой двери и с рыком "ТВОЮ МАТЬ!!!" изо всех сил бьет в дверь кулаком. Повторяю: дверь ЖЕЛЕЗНАЯ!
В дополнение к №3 от 27 июля. Место действия и действующие лица - теже. Смена продавцов, правда, другая, в чем, собственно, и прикол. Теперь уже я первым заработал истерику. Рекламка на грудях у этой продавщицы гласила: "Фирма ХХХХХХ - мясная гильдия".
P.S. Теперь мы с другом покупаем пиво только в этом магазине.
Купил вчера для своего Кадета масло и промывку для системы смазки. Последняя затарена в жестяную баночку на банку с пивом слегка смахивающую. Мы еще с продавцом поулыбались на этот счет, типа "а чего, пиво тоже можно применять для промывки?" Дальше - хуже. Читаю инструкцию (на русском языке, производство Германия - это важно!) дохожу до предостережений. Читаю, становится страшно. Очень!
Цитирую:"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: средство STP содержит бензиновые дистилляты. Не глотать!..."
P.S Неужели они нас такими тупыми считают? P.P.S. Это как нужно напиться, чтобы такое глотнуть?!!
Девятов, Сорокатый... Я учился в ПТУ №99 г. Северодонецка, в 1986 году, так у нас в группе были: Стокоз Олег, Коза Марина. Лебедь Игорь, и Синица Наталья. Вот! Всем привет. а Наташе светлая память...
Показывают фильм (не помню название...), один из главных героев задает вопрос второму (не совсем)-главному герою: - - И что, мать твою, теперь делать? В это время (угадали!!!!) в бегущей строке внизу экрана проплывает - "Телефон для справок -- ХХ-ХХ-ХХ"
Без комментариев...
Фирма, с которой сотрудничаем, называется "Comma". Нашим сотрудникам трудить язык и произносить двойное "ММ" тяжело. Диалог по сотовому: - - Ты где? - - В Коме...
Мой друг нащелкал на мобилку фоток и обещал на мыло сбросить. А так как мобила только по ИК сообщается он пообещал утречком в офисе через лаптоп отослать. На следующий день. Часов с 12 до 18 прошу его в аське отправить наконец фотки. Ответ: у меня на лаптопе сетки нет, подключится некуда. Я на флэшку переписал, вечером тебе занесу. Я: а че у тебя на машине USB нет (странно, думаю, институт не бедный а такое старье держат)? Он: странно, но есть...
2 минуты назад. Сижу, снимаю почту. Рядом стоит машина моего сына на которую по сети закачиваю новые игрушки (ну в лом с CD, да и время терпит). Тут нужно отметить, что монитор от второй машины вне зоны обзора (за спиной, блин!) а клавиатура на том-же столе только выше основной. И мыша там. Работал со вторым компом (вывернувшись на 180), почта отсигналила прием сообщения. Я, не переходя на клавиатуру сервера, стучу по клаве, результата - ноль!!! Пробую мышей, блин, результат тот-же!!!!!!!!! ГЛЮКИ?!! Тут мой друг, сидяший рядом, говорит: - - Смени КЛАВИАТУРУ! Я: - - Угу!.. И жму Ctrl+Shift... (Смена ЯЗЫКА клавиатура!!!)
Приносят сегодня мобильный аудиокомплекс (CD вертушка, магнитофои и приемник) на предмет изготовить шнур-переходник для подключения к усилителю. Нет проблем! 15 минут (с разогревом паяльника) и все готово. Проверка в боевых условиях. Включаю комплекс в сеть (переключатель режима работы стоит в положении "CD"!!!) и получаю на индикаторе сообщение:"No disk!" Моя реакция:"Non system disk or disk error! -- блин, опять машина с неформатированным винчестером. Нужна системная дискета..." Через пару секунд дошло!
Когда-то на страницах "анекдот.ру" прочел следующий анекдот: "После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA".
На днях захожу к другу на автостанцию (он там по электропроводке мастер). Вспомнился данный анекдот. Посмеялись, выходим на воздух, перекурить, и наблюдаем картину: УАЗ на "галстуке" тянет к автостанции... правильно, автомобиль KIA! Водитель этой чудесной машины так и не понял почему мы встречали его с веселыми рожами.
Одно время работал я в организации, которая обслуживала МВД в плане ремонта ихней связи. Филиал наш находился в городском УВД и, естественно был тесно связан с местным узлом связи. Командовал этим узлом ТОВАРИЩ МАЙОР. Отступая от темы должен сказать, что коллектив подобрался у нас весьма юморной и между собой мы отпускали порой шуточки для чужих ушей неприемлимые (узкая специализация). Собственно история: Заходит к нам както МАЙОР. То-се, слово за слово... И вдруг! Как так!!! Замечает у моего напарника на рабочем столе розетку без защитной крышки! (Сама розетка, до этого, была подключена к источнику 36 вольт и в данный момент полностью обесточена.) - - А это у вас ЧТО?!! Я, не оборачиваясь, но зная о чем базар: - - Да там нет ничего, товарищ майор - можете попробовать!