Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа- свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит, Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не успеем..."
История новогодняя вообще-то, но только сейчас вспомнил. Наверняка у всех в момент встречи НГ включен телевизор, Путин сначала, потом крупным планом куранты... ну все знают... я тоже не исключение - смотрю... И вот как раз в этот НГ я решил посмотреть, на скольких каналах одновременно показывают эти самые бьющие куранты и быстро перещелкивал программы одну за другой. А надо сказать что сейчас модно делать внизу картинки строку платных СМСок, которые отображаются в реальном времени, чуть ли не у половины каналов есть. СМСки, есно, модерируются, матюки и тел. номера из вырезаются... И почти везде обычные типовые НГ поздравление, кроме одного канала, где админы и редакторы видимо отошли начислить себе чуть-чуть... Представьте только картинку; бой курантов, пушистый снег в кадре, пара секунд до НГ, вся страна замерла перед голубыми экранами с бокалами шампанского... и на фоне курантов надпись " Сидоров В.П. - мудак"... и висит довольно долго
31 декабря Президент Украины обратился к согражданам с новогодним поздравлением. По 5-му каналу сограждан поздравил президент Ющенко, по ТРК «Украина» — президент Янукович, по всем остальным каналам — президент Кучма.
Admin: Уважаемые игроки, Рады сообщить, что с 21 июля (срок предварительный и будет уточнен) в игровой мир Виртономики будет введена новая территория - Казахстан.
MaZik666: Отличный подарок к моей свадьбе! Вместо первой брачной ночи-побегу смотреть, что нового...
Stanley64: резонно.... у молодой супруги чего-нить нового разве найдешь?.......
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?
Домашний вечер. Муж разбирает почту, листает газеты. И говорит между прочим: "Бин Ладен этот, такая сволочь, затерроризировал весь мир, повбывав бы гада..." Жена слушала слушала и невыдержав говорит - "да и правда гад еще тот, сколько людей из за него погибло...". Муж: "Сволочь, террорист отпетый, рассылает людям эти письма..." Жена: "Ага, с белым порошком этим. Заражает людей. Запугал письмами своими пол мира..." Муж: "Дорогая, ты знаешь, вчера и нам пришло письмо. Открываю. А в нем белый порошок!" Жена в панике: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! СИБИРСКАЯ ЯЯЯЯЯЗВАААА!!!!" Муж: "Да нет дорогая, не волнуйся ты так. Нам он прислал банальный ТРИППЕР." (c) Б. Барский
Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача: - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался. Доктор открывает журнал: - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-о1 и 10-ой палатах.
новый русский говорит грузину - если виколи6 глаз дракону и трахнеш негританку дам тебе 1000 баксов грузин согла6ается и заходит в логово дракона. Через несколько минут раздаются стони, выходит довольный грузин и говорит: - ну и где-же та негританка которой я должен виколот глаз?
Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.
идет урок. Учительнится говорит: - “Сидоров, к доске. определи по яицам имя этой пцицы. ' Сидоров молчит. - “ладно, сидоров. посмотри на это яится и определи по ним имя этой птитси. ' Сидоров молчит. учительнится открывает журнал-“два. давай дневник, Сидоров. кстати, как твоЕ имя? ' Сидоров снимает 6тани-йопредилите по яитсамь
Купил упаковку сока. На нем надпись: "Не секрет, что для производства одного литра натурального фруктового сока нужно очень много свежих и сочных плодов. Для того, чтобы получить литр превосходного сока "ХХХ", фруктов понадобится гораздо больше."
Реклама Pentium-4 по ТВ (с кинопланетянами) У меня сразу возникло подозрение, что чего-то там не так... Присмотревшись, я понял, что на процессоре напрочь отсутствует радиатор с вентилятором.
P.S. конечно P4 реально все-же может работать в таких условиях, но его производительность при этом составляет около 20%.
P.P.S. Такую фигню только кинопланетянам впаривать :)
Генеральный менеджер сборной команды Канады по хоккею, знаменитый в недавнем прошлом форвард Уэйн Гретцки резко высказался против «американской пропаганды» на Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити. ___Хотя на взгляд рядового российского болельщика, канадцам не стоит жаловаться на придирки судей и неодобрительное отношение американской публики к своим северным соседям, тем не менее, ситуация меняется коренным образом, если речь заходит о виде спорта, где представители США и Канады могут сойтись лицом к лицу. ___ http://www.rtr-sport.ru/news.html?section=10&id=1073&FAn19
2го января сидули у подруги жены. 1ая подруга показывает набор (серьги кольцо) говорит типа муж подарил, 2ая дает понюхать духи - типа тоже ее чувак подарил. я своей благоверной говорю ты кремом намазалась? (я ей дорогущий крем забабахал - по заказу)