Повторные анекдоты

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить.

Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то
урод спер у нас корову!"
Старший сын: "Раз урод - значит маленького роста!"
Средний: "Раз маленького роста - значит из деревни Козлюевка!"
Младший: "Раз из Козлюевки - значит Васька Косой!".
Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число
Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди,
- говорит, - на меня наехали, внешность испортили ни за что!".
Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську
косого?"
- "Как за что?!? Он у нас корову спер!"
- "Ну а с чего вы решили, что это он?"
- "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, зачит маленького
роста, раз маленького роста - из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки -
то Васька Косой!!!"
- "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке
лежит!"
Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная - значит лежит в ней что-то
круглое!"
Средний: "Раз круглое - значит оранжевого цвета!"
Младший: "Раз оранжевого цвета - значит - АПЕЛЬСИН!".
Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой - отдавай
корову!!!".

Дмитрий

Домашний вечер. Муж разбирает почту, листает газеты. И говорит между
прочим: "Бин Ладен этот, такая сволочь, затерроризировал весь мир,
повбывав бы гада..."
Жена слушала слушала и невыдержав говорит - "да и правда гад еще тот,
сколько людей из за него погибло...".
Муж: "Сволочь, террорист отпетый, рассылает людям эти письма..."
Жена: "Ага, с белым порошком этим. Заражает людей. Запугал письмами
своими пол мира..."
Муж: "Дорогая, ты знаешь, вчера и нам пришло письмо. Открываю. А в нем
белый порошок!" Жена в панике: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! СИБИРСКАЯ
ЯЯЯЯЯЗВАААА!!!!"
Муж: "Да нет дорогая, не волнуйся ты так. Нам он прислал банальный
ТРИППЕР."
(c) Б. Барский

zz

Следователь осматривает тело безвременно почишего Кравченко (руки, ноги
отрублены, из задницы торчит паяльник, горло перепилено ножовкой, на
пузе след от утюга, в голове три дырки разных калибров). Осмотрел,
созвонился с начальство и говорит:
"Да- уж, такого изощренного самоубийства я еще не видел!"

Мать на 21 год старше ребенка. Через шесть лет мать будет в 5 раз старше
ребенка.

Вопров: Где папа?

Сначала попробуй решить самостоятельно, прежде чем посмотреть ответ.

Решение:

Мать на 21 год старше ребенка.

M = C + 21

Через шесть лет мать будет в 5 раз старше ребенка.

M + 6 = (c + 6) x 5

Следовательно,

C + 21 + 6 = (c + 6) x 5

C + 27 = 5C + 30

- 3 = 4C

C = -3/4

Возраст ребенка сейчас –3/4 года, это означает, что он родится через 9
месяцев.

Отсюда... применяя математическую дедукцию...

Папа сейчас сверху, на маме!!!

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Папа Карло заходит в комнату и видит кучу опилок. И говорит:"опять этот
Буратино насрал!"

в жопу мерину въезжает хонда братки из мерина выбегают и начинают бить
лицо водителю. Сидящий рядом пассажир хонды сидит и мычит Ребята из
мерина обращают на него внимания и спрашивают ты че мычишь? Мужик тихим
голосом отвечает У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА

муж просит свою жену чтоб она у ему сделала минет жена отвечает я не
сделаю этого по двум причинам: во первых-я этого ни когда не делала а во
вторых у меня после этого голова кружится

Классическая ситуация. Англичанини, американец и русский попадают на
остров с людоедами. Те им говорят-Мы того из вас не съедим, кто сделает
следующее. Вот за этой бурной рекой-гора. В ней пещера. В пещере живет
циклоп. А на горе свирепая амазонка. Кто из вас переплывет реку, выколет
глаз циклопу и изнасилует амазонку, тот останется жить. Англичанин
ныряет и тонет в реке. Американец переплывает реку, заходитв пещеру и
оттуда выкатывются только его косточки. Русский, как всегда подвыпимши,
перемахивает реку. Заходит в пещеру и долго от туда слышится какая-то
возня. Наконец выходит русский. Покачиваясь застегивает ширинку и
говорит:"Ну так какой там амазонке глаз выколоть?"

Сын подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а можно я твою маму трахну?
- Ты что сынок это же моя мама!!!
- А почему тебе можно мою маму, а мне нельзя?

колхоз на грани развала, жрать нечего. Свинья говорит корове:"побежали в
соседний колхоз, я слышала там гораздо лучше", корова отвечает:"с
удовольствием, но не могу без друга Шарика, если он согласится, то нет
проблемм". спрашивают Шарика или он согласен сбежать в другой колхоз.
Шарик отвечает:"я бы с удовольствием, но у меня есть здесь перспектива".
корова со свиньей недоуменно:"какая перспектива? в колхозе жрать
нечего". Шарик им говорит:" вчера подслушал разговор председателя с
агрономом, так председатель сказал, что положение настолько плохое, что
скоро всем колхозом будем сосать у Шарика".

-Милый, что ты подаришь мне на 8 марта?
- Длинную линейку.....
- ???
- ... чтоб ты им тот хуй меряла, что на 23 февраля подарила.

1 сентября, первый раз в первый класс, бежит радуясь всему на свете
маленькая девочка. Накрахмаленый фартук, громадный букет цветов, бант
больше головы.
И вдруг перед девочкой на тротуаре распахивается канализацинный люк,
оттуда по пояс вылазит сантехник, руки у него по локоть в говне,
подзывает ничего не подозревающюю девочку и начинает об ее белоснежный
фартук вытирать руки.
Девочка в шоке, после долгой паузы выдает
- Дяденька, вы что, охренели-
Он смотрит на нее с явной укоризной и говорит
- А срать, то ты наверно девочка любишь-

Заходит в баню мужик. Интелегентный такой, барсеточка, кожаное пальто,
все дела. Раздевается и заходит в парилку. А там 2 наркомана. Смотрят на
него и говорят:
- Слышь мужик, давай мы тебя накурим!
- Да нет пацаны я уже раз курил, не колбасит меня вообще.
- Ну давай попробуем!
- Ну давай!
Забивают ему целый косяк. Скурил он его и говорит:
- Чето не кобасит совсем!
Забивают еще один. Выкуривает и этот. То же самое. Третий дают. Каритна
не меняется. Наркоманы плюнули на него. Чего зря товар переводить и
вышли из бани. Мужик еще попарился полчаса, оделся и собрался выходить.
Как тут подлетают к нему 2 хулигана, срывают одежду, забирают барсетку и
садятся в Жигули. Мужик прикрывая срам останавливает Волгу.
- В 2 счетчика плачу только догони те Жигули.
И в погоню. Но так как Жигули меньше и маневрее так догнать и не сумел.
Водитель Волги обращается к мужику. Так мол и так старался но не смог
так как денег у тебя нет давай я отвезу тебя в лесопосадку, сделаю в
попу и разойдемся. Ну делать нечего, мужик согласился. Отвез его
загород, сделал то чего должен сделать, дал сигаретку и поехал. Присел
мужик на пенек, закурил сигарету и думает:"Что за день сегодня!
Наркоманы накурили, одежду с документами сперли, в задницу сделали!".
Тут слышит ссади шаги и кто-то его по плечу.
- Эй мужик! Ты в баню срать пришел или парится?

Буратино дрочил и сгорел!!!!!!!!!

- Папа, это правда, что женитьба похожа на лотерею?
- Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс..

Подходит мальчик к менту с просьбой открыть банку тушенки.
- Откройте, милиция!-сказал милиционер и постучал по банке...

Приходят два наркомана на второю мировую войну - русский и немец. Ну у
русских не было автоматов дали ему лопату. А у немцов не было танков,
дали наркоману немцу руль от танка. Встретились два наркомана на поле
боя... Русский стреляет из лопаты и кричит:
- Ты убит
А немец ему в ответку:
- Не пиз%и я в танке!

Продолжая расширять сферу деятельности Компания "Вимм Билль Данн" в
сотрудничестве с KRKA запустила в рекламу брэнд "Веселая молочница"

самый короткий анегдот про вадолаза: буль