Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
31 декабря Президент Украины обратился к согражданам с новогодним поздравлением. По 5-му каналу сограждан поздравил президент Ющенко, по ТРК «Украина» — президент Янукович, по всем остальным каналам — президент Кучма.
Друзья! Граждане Украины... Во время проведения 167-го тура выборов президента Украины, на 86-м году жизни скоропостижно скончался Текущий Президент Украины Леонид Данилович Кучма.
Прокуратура России возбудила уголовное дело против лидера группы "Чайф" Шахрина, за то, что его альбом "Оранжевое настроение" спровоцировал государственный переворот в Украине.
Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно жить, как косовары.
Вчера устроили банкет в честь Ющенко. Вначале была горилка, потом пили пиво, потом водку, потом вино, потом бормотуху, потом коньяк, потом снова горилку. А когда стали закусывать, так проклятые москали подсунули нам ядовитых огурцов и помидоров. Вот ими то Ющенко и отравился.
Украинские выборы. По поступившим сведениям, учитывая специфику предвыборной подготовки, для проведения второго тура теледебатов между Ющенко и Януковичем, приглашен известный российский шоумен Дмитрий Нагиев.
В связи с медицинским уклоном нынешней избирательной компании украинский ЦИК решил напечатать новые бюллетени: 1. Ющенко отравили диоксинами. 2. У Ющенко аллергия на апельсины. 3. Не поддерживаю ни одну из версий.
Чуваки мечтали встретить Новый год у Президентской елки. Заранее заняли места. Расположились комфортно: с палатками, друзьями, музыкой, водкой. Им месяц говорили, какие они молодцы, как классно придумали. А за неделю до Нового года сказали: "А пошли вы, ребята, на..."
Буш вызывает к себе министра Обороны США: - Какая сволочь передала нашему лучшему украинскому агенту боевое отравляющее вещество "Орандж" без инструкции и костюма химзащиты?!
- Откуда у Центризбиркома взялись дополнительные мощности, чтобы успеть напечатать бюллетени на Монетном дворе Нацбанка? - Освободились станки, на которых Тигипко печатал гривны для повышения пенсий Януковичем.
Эй, Путин, отдай Ющенко законные украинские земли: Ярославль, Смоленск и другие! Как Ющенко заявил на теледебатах, он ведет соборность Украины со времен Владимира Великого. Интересно, он карту Киевской Руси когда-нибудь в глаза видел? А оранжевый цвет и подкова, это что, древнерусские геральдические символы?
19.12.2004, Ющенко: - Я бачив уви сни снятого Мыколая, якый сказав... (и далее по тексу из выпуска новостей).
20.12.2004, Ющенко: - И разверзлось небо, и явился мне во сне Ангел Господень, и говорил со мной. И вострубил Он трубным голосом. Ибо Аз есмь Президент.
21.12.2004, Главврач клиники им. Кащенко дает пресс-конференцию, тема: Диоксин как сильнейший галлюциноген, способный послужить рецидивом при шизофрении и смежных патологиях.
Белое Братство присоединяется к оранжевому и возвещает о Втором Пришествии. Теперь цветовое равновесие восстановлено: бело-оранжевые против бело-голубых.
Израильский МОССАД на всякий случай решает устранить опасного конкурента, который не известно кого услышит завтра, и еще чего доброго призовет сторонников искать Землю Обетованную, претендентов на которую и без него хватает.
Все-таки Ющенко отравил кто-то из программистов! Всем известно, что они никогда не читают инструкции к программам. Нормальный человек прочитал бы инструкцию и узнал, что боевое отравляющее вещество "эйджент оранж" предназначено для уничтожения листьев на деревьях (чтобы негде было прятаться партизанам), а не для уничтожения кандидатов в президенты.
В городе Кременчуге состоится встреча с избирателями кандидата в президенты В. Януковича. Поступило предложение организовать встречу не на площади Независимости, как планировалось предварительно, а в Приднепровском парке рядом с памятником Яйцу (таковой имеется).
Все говорят об американских валенках на Украине и почему-то никто - об американских окорочках. Что, на Украине нет "ножек Буша"? Ну ничего, скоро появятся. ПОРА!
Сторонники Ющеко сторонникам Януковича, вдохновенно: - Мы вас любим! В ответ: - Ну и чего вы хотите по этому поводу? Думаете, снимем штаны и станем раком?
Слова "федирализм" Ющенко боится как огня. Оно и понятно, нельзя Украине равняться на такие недоразвитые страны, как США, Германия, Швейцария и Россия. Слово "федерация" преступное, незаконное и не демократичное.
Если площадь Независимости в Киеве переименовать в площадь Свободы, то Крещатик вполне логично переименовать в Кричальник. Это название к тому же гораздо политкорректней (кричать могут последователи разных религий), что безусловно понравится нашим американским друзьям. Некоторые пылкие головы предлагают название Ющатик, но американцы тогда могут подумать, что у нас тут культ личности. Оно нам надо?
Коммунисты втихарря подсылают своих людей на митинги на Майдан - очень уж хорошо пошел бизнес в парламенте - что ни голосование, то миллион. Если так пойдет дальше, то через пару месяцев уже они буду покупать голоса "Регионов " о "СДПУ(О)"
Па-па-ба-па! Ющенко на дебатах так и не удосужился сказать, что признает третий тур выборов, невзирая на их исход. Эй, бомжы, вперед в Киев! Халява будет продолжаться!
На теледебатах Ющенко сто раз повторил, что никогда и ничего не воровал этими руками. При этом он очень трогательно демонстрировал их ладонями вперед, что бы все видели, что ничего не прилипло. Я его понимаю. Банкир, все-таки. Причем здесь руки? Что крал – все безналом и через посредников.
Перед третьим туром голосования Ющенко очень нервничает. Жена его успокаивает: - Ну, Витя, ну не переживай. Ну, вспомни: Разом нас богато – нас не подолаты! - Тебе хорошо говорить: Разом нас богато. А голосовать они пойдут по одиночке. Кто их знает, как они там без рупора и лозунгов проголосуют? А вдруг мозги заработают?
Если Вы живете на Украине, любите Америку и хотите "закосить" от армии - обращайтесь в австрийскую клинику "Рудольфинерхаус"! Напечатано на http://www.bratstvo.info/comments/14120401.shtml
Токсикологи утверждают, что диоксины накапливаются и сохраняются в жирах. А 1000-кратное превышение ПДК обнаруженное у Ющенко австрийскими врачами объясняется просто - он сожрал применрно в 1000 раз больше сала, чем средний австиец того же возраста. P.S. Громадяне! Суичасно пидрахуйте сало на становище диоксинов! МихМар
А теперь, уважаемые зрители. мы просим отвести от экранов несовершеннолетних детей, и уменьшить громкость ваших телевизоров. Начинаются очередные телевизионные дебаты между кандидатами на пост президента Украины.
Янукович репетирует перед телекамерой: - Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил! Уважаемые избиратели!
Для гарантированной победы на следующих теледебатах Ющенко нуждается в помощи хирурга-косметолога, а Янукович - в помощи профессора Преображенского.
Ну и что, что Януковича тяжело слушать! Зато как легко за ним записывать!!!
Как указывается в докладе специальной парламентской комиссии, созданной Верховной Радой Украины, в ходе затянувшегося до глубокой ночи обеда на даче Сацюка мужики пили водку, пиво и коньяк сраками.
Революция пожирает своих детей. Это всегда так. Она съела Марата и Робеспьера, она съела Ленина, Бухарина, Троцкого. В современной Украине она уже сожрала Юлечку. Следующим на очереди – Ющенко. А после этих зазывал и крикунов на сцену по-кошачьи мягко выйдет дядюшка Мороз. И тогда, рыже-бело-голубые мышки, держитесь! Чего-чего, а Желтых Вод в Украине на всех восторженных грызунов хватит.
После проведения теледебатов в качестве компенсации проигравшему присваивается должность "ПЕТУХ", и вручаются деревянные яйца!!!... Чтобы в следующий раз дать сдачи, когда бросать будуть.
Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ: 1. Уголовник – жертва тяжелого детства. 2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства. 3. Яйцо – оружие провокатора. 4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант. 5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок. 6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине быстрее интегрироваться в Европу. 7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии, зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в распродаже Родины. 8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и Павлом Лазаренко. 9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума (гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через ржавую канализацию.
Юрий Бутусов для Цензор.Нет (http://censor.net.ua/anekdots.php)
Снится Ющенко, что выйграл он выборы. Пошел он в суд по поводу своего отравления и начал давать показания: Решили мы погулять малость, выпили три литра горилки, двадцать литров пива, тридцать - вина, сорок - бормотухи. И тут проклятые москали подсунули нам ядовитый огурчик. И вот этим огурчиком я и отравился.
В январе 2005 года Виктор Ющенко торжественно вступит в должность Президента Украины. А на следующий день посреди площади Независимости будет воздвигнута просторная виселица. И киевляне смогут увидеть, как на ней в ряд раскачиваются Виктор Янукович, Наталья Витренко, Наталья Могилевская, Андрей Шевченко, Яна Клочкова... Известные и не очень... И на каждом табличка - "Я голосовал за Януковича". И так все 15 миллионов чело... Ой, простите, оговорился - конечно, не человек, а открепительных талонов. За Януковича вообще никто не голосовал - ведь правда? А значит и вешать не за что. А талоны - они из бумаги, им не больно, и незачем их жалеть. Это же просто анекдот! А вы подумали... Ха-ха-ха!
Я представитель Канадской компании. Смотрите, какой замечательный оранжевый шарфик! Примерьте. О, как он вам идет! Всего десять долларов. А если вы его купите, то получите в придачу совершенно бесплатно очаровательные безделушки "президент", "премьер-министр" и "правительство".
Тук-тук-тук. Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Я - Юля-лягушка. - Я - мышка-цейрушка. - Я – диоксиновый ежик, ни головы, ни ножек. - Я – дед Мороз - нагло к домику прирос. - А ты кто?
- А я – молодежная организация Пора. Пришла сказать, что вам ПОРА выметаться со двора.
Если Ющенко победит, то в новогоднюю ночь самым популярным диалогом будет такой: - Что за гадость ты смотришь?! Где ты нашел этот фильм ужасов! - Успокойся милая. Это не фильм ужасов. Это новогоднее обращение нашего президента.
Идет репетиция теледебатов..."Янукович-Чорновол": Ч.-след. год, - твой год!!!Повторяем, чтобы не проколоться!!! Ч.-бюджет, Я.- общак Ч.-сессия, Я.- сходняк Ч.-президент, Я.- ПАХАН Я.-След. год ПЕТУХА...А кто же ПЕТУХ??? (см.выше)
Жил был царь с тремя сыновьями. Два умных, а младший – вконец отмороженный. Настало время невест искать. Два сына взяли лук и пульнули, как положено. А третий зафиндилячил, так зафиндилячил – прямо во двор госдепартамента США. Подобрала ее царевна-цейрушка, но с дураком целоваться не стала, уж больно уродлив. Решила так за муж выйти. Празднуют они первый тур свадьбы – неудачно. Празднуют второй тур свадьбы – не получается. Уже и третий тур подходит, а поняток никаких нет. В стране бардак и безобразие, развал и катаклизмус. Царь на дыбах, парламент на рогах, царевичи друг другу в чубы вцепились и тягают по всей территории.
Оранжевые блокировали работу правительства крупнейшей державы в Европе. А мэр какого-то паршивого Киева собирается указывать, где им сидеть, а где не сидеть?!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?