Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Garry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится остаться на рабочем месте. Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца не фокус, поскольку лампа содержит золото. Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши. Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлось откликаться. Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену, но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за "Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил сушеные семечки арбузов :-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм, Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись, что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно до возвращения команды. Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой. "И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась. Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки. То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической потребностью начальника. На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно. ;-) simco@mail. ru (Garry)
Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и Петрова. Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того, чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков. Так вот, наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев предварительно работы художника. Назрел кризис, разрешить который взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра по квартире. Решение заключалось в следующем предложении: 1. баба Нюра заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость; 2. данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти бабули. Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж, характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина спасительница. Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до нужных размеров. Пришел художник, оценил объем работ. Сходили в магазин, посидели, сходили еще раз. Отсканировали пейзаж. Тут появился я с пивом и стал демонстрировать возможности "Photoshop"-а. Возможности были огромные, пиво и водка не заканчивались. Саня уже давно спал в углу и видел сны, в которых он был монополистом памятников и надгробных плит, а благодарным клиентам не было числа, когда я на "автопилоте" вытащил из принтера пейзаж и вручил его художнику. Утром, проснувшись я подошел к стеле на памятник бабе Нюре. Рядом с камнем лежал счастливый художник, стела была расположена тыльной стороной вверх, на которой был выбит очень красивый уголок природы, сфотографированный где-то в окрестностях родной деревни бабы Нюры. Однако, со второго взгляда, когда удалось на время отогнать мысли о пиве, я заметил торчащую из деревенского болота голову бегемота, мирно пасущегося возле леса жирафа и небольшую стайку страусов, горделиво бегущих в лучах заходящего солнца. Я взял для сравнения принтерную распечатку - все один в один. Тогда только я вспомнил, что читал лекцию пьяному художнику о возможностях графических редакторов. Видимо для демонстрации именно этих возможностей и был распечатан подобный пейзаж. Но кто же думал, что художники могут творить на автопилоте? Короче - баба Нюра до сих пор, слава Богу, жива и не видела обратную сторону своей стелы, клиентов у Сани теперь хватает, а художник на работе не пьет, чего и вам желаю…: -)
- Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения... - Правильные? - Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине) Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте. Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена, захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов. - Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток. - Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый обладатель свертка исчез в надстройке. - Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели. Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал руки. - Ген, ты чего? На кой тебе она? - Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение. - Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь? - Об этом, честно говоря, я не подумал. Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их "понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд, удалось договориться о следующем: 1. Мумию отправляют на экспертизу; 2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим "темным" делам. 3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также контакты с родственниками запрещены. На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить, насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть (слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же сверток Гене. - Ты где покупал-то мумию свою? - Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена, подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное, все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских). - Так вот, мужик: это и есть сувенир. - ?! - Из папье-маше она. Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и закончиться, если бы все это происходило не в Одессе. На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди злополучный сверток. - Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза. - Само собой. Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в таможне. Напились изрядно. Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым. - Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией, который он посеял в душах завистливых соседей). - Да, но она еще и охраняет меня. - !? Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док" темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа, которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил, что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой фонарик, сложил следующую картинку. Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана выше. Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном месте в квартире корабельного доктора. :-)
Сперва анекдот, демонстрирующий тонкий докторский юмор. Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит: «Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику, прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится, улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? » - Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот растет. Удивился доктор и бегом к хирургу. - Как ты клиента сумел удовлетворить? - Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая свой лучший скальпель. А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог. Если вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников. Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных. Радость встречи, то да се. - А у меня зуб болит. - Да ты что? - Целую неделю в Германии промучился. - Ну, садись, посмотрим. Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков, Андрюха кариес видел только по телевизору. - Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей. - Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель. - Сделай мне укольчик, - попросил Андрей. - Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы. Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент оказался «здоровым лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора «Беларусь», выдержал с честью. Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну что с ним делать?» - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» - подарок Сереги. С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок. :-) Garry
Серега - отличный парень. Причем такое мнение разделяют все его знакомые, среди которых есть представители обеих полов всех слоев населения. Я как-то поинтересовался: как ему удается сохранять имидж «своего парня»? «Понимаешь, - ответил он. - Главное говорить с людьми откровенно и о том, что им интересно». Вот так: просто как все гениальное. Но и в его жизни бывают шероховатости. Как-то знакомится он с девушкой, ведет в уютный ресторанчик. Жареное мясо, белоснежная скатерть, соус «ткемали» и красное вино - расслабуха. Светская беседа об искусстве и смысле жизни. Но трапеза уж близится к концу в буквальном и переносном (кто понимает) смыслах. Девушка начинает задавать все более смелые вопросы. - А какие женщины тебе нравятся? - изображая легкое смущение, спросила она. И Сергей явил ей чудеса красноречия, из которого следовало, что лучшая на Земле женщина, королева его души сидит с ним за одним столиком. И тогда, юное создание, чтобы окончательно убедиться, что речь идет именно о ней немного изменяет вопрос: - А какие женщины тебе НЕ нравятся? - А, - махнул рукой Серега, - которые уходят не заплатив. - Как это? - растерялась юная леди. - Ну как, как!? - передразнил Серега - Им и то сделаешь и это, а они: "Я сейчас деньги принесу" и только их и видели. После этих слов девица встает, лепит Сержу звонкую оплеуху и уходит, стуча по гранитному полу модными каблучками. Спустя минут пять Сережа вспоминает, что не сообщил ей о том, что работает дамским парикмахером. :-)
Люблю делать покупки в европейских супермаркетах, где можно накупить продуктов на неделю и при этом ни с кем и словом не обмолвиться. Однако уже больше года как я там не бываю и возможно, это будет продолжаться неопределенно долго, поэтому я безуспешно пытаюсь привыкнуть к родным магазинам. На днях праздновали день варенья жены: водка, закуска, гости, потеря памяти и гора грязной посуды. Подготовительный этап длился, конечно же, гораздо дольше. Во время этого этапа составлялись списки гостей, напитков и закусок, совершались походы в магазин и на базар, резалась колбаса, пеклись пироги и т.п. Короче, когда все уже было готово и до прихода гостей оставались считанные часы, обнаружилось, что команда гостей увеличилась: братья моей благоверной, бросив свой бизнес, примчались на юбилей. Скупая мужская слеза умиления скатилась по моей щеке и зависла на подбородке. В этот момент я понял: водки не хватит. Иду в гастроном: благо недалеко. Выбираю водку и направляюсь в кассу. Выстаиваю небольшую очередь, вспоминаю, что еще надо бы плавленых сырков взять: для какого-то экспресс салата и говорю кассиру: - Четыре бутылки "Столичной" и четыре плавленых сырка "Дружба". В этот момент в кассовом аппарате заканчивается лента и тетка орет на весь магазин так, как могут орать только работники советской торговли: - Клава, выдай молодому человеку четыре водки и четыре плавленых сырка, чек я передам. Минут на пять я ощутил себя в центре внимания, показалось, что даже тише стало в магазине, а на выходе какой-то подозрительный тип гражданской наружности сказал мне, что на закуске экономить не стоит. :-) Garry
Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения. Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батереи углем на стенах нарисованы (очень символично, т.к. отопление должно быть от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну а в казарме минус десять где-то! "Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей, снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был (в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация, зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник Boby (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!! И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в казарму и орет:"Рота, подъем, тревога!!!". Должен вам сказать (для несведующих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут пауза. И опять вопль этого вепря Boby: "Рота, подъем, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!!!!!" Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!!! Топая при этом ногами и вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа: "Подъем, гады, ВОЙНА-А-А!!!" (мальчиш-кибальчиш, блин). В ответ ему не просто абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла, раздается чей-то стон: "Товарищ полковник... , ну хули вы орете!!??... ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!" Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было проснуться, а потому, что надо было проржаться. Вот так. Народ который не хочет обеспечивать свою армию, будет обеспечивать чужую!
Многие изобретения и даже открытия люди совершали благодаря случайным казалось бы событиям. Достаточно вспомнить открытие закона всемирного тяготения Ньютоном и процесса вулканизации резины Гудийром, чтобы подтвердить вышесказанное, но жизнь не стоит на месте и новые изобретения рождаются по-прежнему спонтанно в светлых головах уже наших современников. Лет семь назад, когда большинство компьютеров, продающихся на внутреннем рынке, собирались «на коленках» в подвальных и других малоприспособленных для этого благородного труда помещениях, случилась эта история. Работал в нашей команде Женя Воронцов - толковый, недавно женившийся парень. На софте сидел, т.е. к нему поступало собранное железо, а он его уже конфигурил по всем правилам «микромягких». И когда случалось нашему шефу с дивной фамилией Васюченко отхватить хороший, машин на двадцать заказ, то Женя и вовсе был незаменим в сеансе одновременной постановки нелицензионного софта и драйверов. В один из таких авралов Женя вдруг дал сбой: очень долго возился с компами, был погружен в собственные мысли, перестал шутить и даже не смог установить звук на какой-то там интегрированной «мамке». После обеда, состоявшего из пиццы и кофе с сигаретой, он был допрошен на предмет своего аномального поведения. Воронцов вздохнул и сказал, что его супружеская жизнь дала трещину и сам брак находится под угрозой - самой сильной за все полгода его существования. Мы с Серегой, чей семейный стаж превышал к тому времени 5 лет, с улыбкой переглянулись, мол «милые бранятся - только тешатся», но ситуация оказалась куда как серьезнее. Тем злосчастным утром, гладя брюки своему благоверному, молодая жена обнаружила выпавшую из кармана распечатанную пачку презервативов. Количество резиновых изделий, указанное на упаковке, не равнялось фактическому. Таня, жена Воронцова, потребовала объяснений, на что последний, ощущая как стекает по спине струйка холодного пота, беспечно произнес: «А-а, это для рыбалки. Потом объясню. Тороплюсь. Пока, Танюша». Рассуждая однако далее на тему рыбалки с презервативами, Женя все более впадал в отчаяние. На приманку резина вряд ли пойдет, да и блесна из гандона никакая. А ведь наверняка жена попросит продемонстрировать действие рыболовной снасти. «Самое обидное», - сказал Воронцов, теребя свое, и без того красное ухо, - «что я действительно не знаю, как эта резина оказалась в моем кармане». Все закивали головами: знаем мол, бывает и не такое. - Так, - прервал возникшую паузу Васюченко, - всем работать. Отмазка будет к концу рабочего дня. Не переживай, - по-отечески похлопал он Женю по плечу и забрал у него оставшиеся презервативы. Работа возобновилась. Раскручивались корпуса, вкручивались «матери» и «винты», «сидюки» и «флопы», но коллектив помнил, что именно сейчас решается судьба Евгения Воронцова. Каждый пытался мысленно пристроить этот предмет гигиены половых отношений на удочку и не находил там ему места. На фоне этих мрачных раздумий особенно подозрительно выглядел Васюченко, затребовавший парочку электронных часов. «Он что, собирается глушить рыбу бомбой с часовым механизмом? »- недовольно сказал Серега, пытаясь установить PCI-ную видеокарту в разъем VESA. К концу рабочего дня, когда большинство из нас уже почти не сомневалось в том, что Женя снова станет холостяком, из своего закутка появился серьезный шеф со странной конструкцией в руках. К его тайваньской, из прозрачной пластмассы ручке скотчем был притянут скрученный косичкой презерватив, кончик которого сиял красным светодиодом. - Это светящийся поплавок? - предположил кто-то. - Ну, - чуть помедлив, ответил Васюченко, - можно его и так использовать. - А знаете ли вы, - обвел он всех взглядом, - что такое ловля рыбы «на удар»? Поскольку настоящих любителей рыбалки среди нас не было, все дружно завертели головами. - Берем спиннинг с безинерционной катушкой, привязываем к концу лески грузик, выше него цепляем поводки с червяками и забрасываем о-очень далеко, - Васюченко сопровождал свои реплики движениями заправского рыбака и когда он якобы забросил свой спиннинг, глаза всех присутствующих проследили полет воображаемой снасти в противоположный угол подвального помещения. - Ну и…, - с появившейся надеждой спросил Женя. - Потом подкручиваем катушку, чтобы леска была «в натяг», - со знанием дела продолжил шеф. - Когда рыба клюет, кончик спиннинга начинает дергаться. Подсекаем и рыба наша. - Здорово, - сказал Серега, который мог уже давно уйти, но ждал чем закончится этот полет мысли. - А светодиод зачем? - недоуменно спросил виновник появившегося изобретения. - Ночью кончика удилища не видно, - изрек очевидную истину Васюченко и тоном, не допускающим возражений, добавил. - В следующие выходные все приглашаются на Сейм: ловить сомов. Наличие данного устройства, - потряс шеф презервативом, - обязательно. Евгений, не забудь жену пригласить, пусть увидит настоящую рыбалку. Через три дня, глубокой ночью почти весь наш коллектив сидел на берегу реки, удивляя местных рыбаков светящимися удочками, а когда Женя поймал первого и единственного кстати, сома на 7 кг, мы смогли расслабиться и выпить за спасенную семью сотрудника. Пожаренный Танюшей сом прекрасно сочетался с водкой и вином, а пойманные таким же способом подлещики пошли на уху. И вот что интересно: этим летом, уже в другой компании довелось мне побывать в этих благословенных местах. Ночью, на кончике удилища всех рыбаков, горел красный светодиод. Правда, теперь нет нужды в использовании не по назначению резиновых изделий, ибо китайская промышленность, идя навстречу пожеланиям потребителей, наладила выпуск светящихся поплавков, которые можно прикрепить к удилищу.
Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки "вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным. Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу "окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.
Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем - либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.
Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда "окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны, примерил его к своей заднице.
Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала мне два раза. Не хочу, сказала ты... " Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с участием жениха.
Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.
Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха, по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как хмурое утро понедельника: место было оккупировано.
Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из "лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке, они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились, пыхтя сигаретами.
Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло предположить, будто у них его и вовсе нет.
А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен", проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением "Плацдарм взят".
Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей соседней деревни.
Абсолютно реальная история, рассказанная недавно одной моей новой знакомой о своем первом и, насколько мне известно, последнем муже. Служил он тогда (примерно середина 80-х) капитаном в одном из ментовских отделений славного города Владивостока. Приезжает как-то ночью капитан Ларин (назовем его так) из недлительной командировки на служебной машине и такие ломы ему ставить эту груду металла на стоянку, что сил нет. Поставил он ее во дворе своей пятиэтажки и домой, к жене. Покушал капитан Ларин и приступил к исполнению супружеских обязанностей. И слышит жена, как автомобиль во дворе заводится, - молчит капитан. До-олго заводится, завелся - нем капитан, что недоеденный палтус. И только когда супружеский долг был исполнен, а звук автомобиля растаял в тишине ночного города, жена решилась спросить. - Андрюша, это не та машина, на которой ты приехал? - Та самая. Других тут и нет. - Так чего ж ты лежишь? Капитан не стал объяснять жене разницу между долгом и работой, а также того, что ко всему нужно подходить с душой: просто встал с кровати и ушел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Через два часа томительного ночного ожидания жена решила позвонить в отделение. - Алло! Капитан Ларин не появлялся? - поинтересовалась она. - Да, забегал в трусах, кроссовках и с пистолетом. Взял дежурную машину и укатил в неизвестном направлении… Машину он таки нашел и на рассвете вернулся домой. Так что если вам ночью доведется встретить бегущего по улице человека, одетого в элегантного покроя семейные трусы из ситца да еще с «макаром» в руке, то это, скорее всего, будет означать, что капитан Ларин переехал в ваш город. Можете спать спокойно: человек, который все дела доводит до конца - непобедим. У преступности просто нет шансов. :-)
Бывает полезно посмотреть порой, что читает ваш ребенок. Родители моего школьного дружбана Вовки, например, не видели ничего странного в том, что он «глотал» книги о пиратах в таких же количествах, как и «рыцарь печального образа» рыцарские романы. «Одиссея капитана Блада» Рафаэля Сабаттини была им зачитана до состояния туалетной бумаги, а о сокровищах капитана Кида он начинал рассказывать всякий раз, когда набивал свою самодельную трубку махоркой, в изобилии присутствовавшей в розничной торговой сети. Давно уже позади эти детские курительные ритуалы, тщательно законспирированные от взрослых, да и мечту свою Вован почти осуществил: стал налоговым инспектором, но, видимо, не хватает ему чего-то. Корсару Бладу дублоны доставались в бою, а его современному воплощению - Владимиру Тимофеевичу даже не приходится рисковать. Отсутствие рисковой составляющей в своей жизни и исключительно пиратскую тягу к приключениям Вовик всегда старался компенсировать и удовлетворить. Он куда-то ездил, чтобы прыгнуть головой вниз на «тарзанке», предварительно напрыгавшись с моста в родном городе, сплавлялся по реке на плоту, спал на голых камнях у костра и находил этот «отдых» самым подходящим для своей души. Не хватало лишь верного друга рядом. Свою Татьяну Вовик нашел не сразу. Всех предыдуших кандидаток он водил в какие-то автономные походы, во время которых они питались исключительно подножным кормом, таскал в горы, заставляя подниматься на почти отвесные скалы и, разумеется, никто из девушек подобных издевательств не выдерживал, а пират-инспектор вынужден был вновь возвращаться в свою холостяцкую квартиру. Татьяна же все путешествия сочла замечательными, а отсутствие у Вовки кровати из-за привычки спать в гамаке - просто забавной и не настаивала на переменах. Еще через полгода Вова поделился с Танюшей мыслью о возможности путешествия по реке на плоту, собранном из пустых пластиковых бутылок. Она обещала принять участие. Вовик собирал бутылки и всерьез подумывал о женитьбе. Наша компания имеет обыкновение выезжать среди лета на недельку к реке, где происходит действо, являющееся чем-то средним между рыбалкой, пьянкой, пикником и маевкой питерских рабочих образца 1917 года. В том году Вован не поехал на природу автомобилем. Он должен был величественно приплыть на плоту, пришвартоваться и познакомить нас со своей будущей половиной. Красивого появления не получилось: на подходе к лагерю плот, зацепившись за корягу (природный фаллический символ), распался на несколько блоков. «Стеньку Разина» с «княжной», а также их пожитки пришлось вылавливать всем миром. Навсегда расстался Владимир с топором, палаткой, десятком консервов «скумбрия с добавлением масла», радиоприемником китайского производства и желанием построить из таких же бутылок дельтаплан. Быстро придя в свое обычное состояние, налоговый инспектор бросил все силы на сооружение шалаша а-ля «Ленин в Разливе». Затем, оставив Татьяну обсыхать у костра в компании благородных алкоголиков, отправился инспектировать окрестности. Когда Вова вернулся с ближайшего хутора, Татьяна уже спала в шалаше своего милого, согретая сорокаградусным бальзамом и теплым приемом не в меру пьяных друзей. Инспектор вышел на освещенную пламенем костра поляну, трогательно прижимая к себе кувшинчик молока вечерней дойки. «Ладно, пусть до утра постоит возле вигвама. Все равно не прокиснет», - сказал слишком самоуверенно для жаркого лета Вольдемар и подсел к нашему костру. Мы еще немного выпили, выразили восхищение удачным выбором спутницы жизни и разошлись на ночь по автомобилям и палаткам. Татьяна произвела на всех впечатление решительной и отчаянной женщины. Что ни говори, а никто из наших подруг не решился бы плыть по реке на плоту из пустых бутылок да еще с таким фруктом как наш инспектор. Однако, утром Таня разбудила весь лагерь душераздирающим воплем жертвы графа Дракулы из дешевого телесериала. При этом она метнула Вовин кувшинчик с молоком аккурат на лобовое стекло Диминой машины, откуда почему-то без одежды, он и выскочил со своею женой, и скрылся в кустах. Еще секунд через пять появился Вовчик, спросонья прошедший сквозь стену своего шалаша. Вскоре вся компания недоуменно таращила слегка красные глаза на виновницу столь раннего пробуждения. Оправдываться начал Вовик: «А что я? Слышу, Танюха кричит. А мне сон как раз про индейцев… Напали они на нас, ну я и выскочил». - А где Дима, - спросил кто-то, показывая на все же уцелевшее стекло “BMW”. - Да здесь я, - раздался голос из ближних кустов. К недоумению всей честной компании я бросил к кустам женский халатик и брюки. Уже через полминуты мы все сидели возле кучи пепла, обозначающей место для костра и слушали Димин монолог. «Ну что я могу сказать? - пожал плечами Дима. Недавно сделку заключил - очень неплохую. Если повезет - свою «бэху» на «мерина» сменю и еще на мороженное останется. Только не я один, как оказалось, хочу со своим товаром туда сунуться. Мне уже угрожали неоднократно. Так что когда я услышал грохот и увидел белое лобовое стекло, то решил, что конкуренты начали военные действия. В такой ситуации надо уходить», - сказал он и с тоской посмотрел на кустик, так и не ставший его крепостью. Взоры снова обратились на виновницу утренних посиделок. Таня опустила глаза: «Я молочка хотела попить. Только начала, вдруг замечаю, что из кувшина на меня кто-то смотрит». «Испугалась я», - закончила она. В полной тишине, когда каждый переваривал выше услышанное Вольдемар звонко и радостно хлопнул себя по лбу: «Забыл просто сказать. Чтобы молоко не скисло, я туда «жабку - холодушку» запустил». Долго еще местное эхо пинало с берега на берег наше дружное ржание. Молчали только участники вышеописанных событий. Дима с Вовиком целый день не разговаривал, да и у Татьяны, насколько мне известно, это был самый серьезный конфликт с инспектором за последние 5 лет семейной жизни. :-)
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!" Настроение всех травмированных заметно поднялось.
В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции научно-исследовательского судна «Академик Сергей Королев» - огромная белого цвета посудина с двумя великанскими «тарелками» на верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов экспедиции. Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. «Старики», прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого рейса на«Королеве» играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца, уже после потери обеих «Фобосов», появились и у нас кандидаты на гордое звание жениха и невесты. Вовик Черняев - младший научный сотрудник и Вера Томская - буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав, пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть подробнее. Помните у Некрасова «… коня на скаку остановит…»? Вы когда-нибудь видели коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой было бы равноценно столкновению с «Берлинской стеной» или железобетонной оградой базы отдыха «Коммунальщик», поэтому все члены экипажа и экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как Веранда. А вот собственно и сама история. После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада) Вован очень недорого купил мечту детства - «Жигули» 5-ой модели, разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и днище«новой» Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать, поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два дня после покупки счастливый обладатель «Жигулей» вывел свою избранницу на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко. Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении, раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее остались в салоне впрочем, как и голова. Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую, которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: «Верочка не пересаживайся на соседнее кресло! » После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся. Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ «не пересаживаться» и чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: «Закройте дверь Виктор Сергеевич: я могу простудиться». Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия заклинившей двери было принято единственно правильное решение: 1. снять водительское кресло; 2. уложить две доски на пороги дверей; 3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев Черепановых по рельсам Московской железной дороги. Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал. Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, «док» улыбнулся, как в рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения. Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу, затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова распласталась возле автомобиля. Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал, как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги. И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с Володей мнущих каждый «свою» (Верину) ногу, но курить свою любимую сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то средним между кашлем астматика и истерическим смехом. А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила какой-то осадок в его сердце. :-)
Недавно Андрюха предложил, - хочешь мол картошки с шашлыком и водочкой? «А кто ж не хочет?» - ответил я ему и оказались мы через пару дней за городом, на даче его тещи.. Тогда я, впервые заподозрив неладное, спросил, что мы будем делать с картошкой: варить или жарить, на что теща ответила, будто уважает людей с юмором, вручила мне лопату и махнула рукой в сторону горизонта, указывая на зюйд-вест. Только тогда я понял первоначально превратно истолкованные слова друга. «В конце концов», - решил я, - «каждый мужчина должен знать не только откуда берутся дети, но и картошка», - и побрел в указанном направлении, смутно надеясь, что рано или поздно весь картофель будет выкопан и мы займемся шашлыком. Через 30 минут стало жарко и пришлось продемонстрировать Андрюхиной теще свои трикотажные трусы, на которых предприимчивые китайцы почему-то изобразили множество логотипов «adidas». Андрей тоже не отставал в огородном стриптизе и вскоре оказался в мужских трусах «последней волны», демонстрирующей, что воистину все новое - это забытое старое. В таких трусах по колено ходили советские мужчины в 30-х годах. Я-то сам так долго не живу, просто в кино видел. Так вот стоит он в этих трусах и пытается на них мобильник свой повесить, пижон хренов. Я ему так и сказал. Обиделся, конечно, но трубу отнес в дом. Картохи в общем-то было не так много, как казалось поначалу и мы с Андреем часа за три почти всю вырыли, но тут ему на мобилку звонки пошли. Напарник, недавно принятый на работу, решил проверить соответствие теории и практики. А ведь еще старик Гете предупреждал: «Суха теория, мой друг…» Экспериментировал он там чего-то, да и завалил сервак под NT. Андрюха его по мобиле консультирует и дальше копает. А напарник опять звонит: уточняет что-то. Так чтоб не бегать, привязал мой друг трубу в футлярчике к лопате и работает себе дальше. Зазвонил телефон, - кнопочку нажал, древко лопаты к уху приставил, поговорил. Красота! Быстро закончили и пошли замоченную в майонезе с луком и специями свинину на шампура нанизывать, костер разводить. Шашлык получился сказочный, водка тоже была хороша, поскольку окончания банкета я не помню. Следующим утром едем автобусом в город, слышу сзади женщина сыну говорит: - Видишь, Сереженька - хорошо, что мы с тобой панамку взяли, а то солнышко бы головку напекло и ты бы как тот дядя, которого мы вчера видели - со своей лопаткой разговаривал. Пацан при этом противно засмеялся, а Андрей сплюнул и в очередной раз зарекся участвовать в сельхозработах. :-) Garry
В этот год, как и во все предыдущие десятилетия :-(, мой день рождения совпал с днем независимости США. По этому поводу в офисе было выпито немало, но хватило не всем. Витюша - сисадмин - требовал продолжения банкета. Он был поддержан двумя дамами и Серегой. Продолжая играть роль счастливого именинника-хлебосола, приглашаю всю компанию к себе (благо жена с дочерью укатили на Кубань). Отправляемся пешком, поскольку 40-минутная ходьба на свежем воздухе, по моему мнению, должна была хотя бы частично выветрить из нас алкоголь. Боже мой, как я ошибался, сидя в помещении с кондиционерами. Идти было тяжело. Стопроцентная влажность жарких сумерек сделала наше перемещение в пространстве похожим на плавание. Первым поплыл Витек. Он начал бормотать ерунду о новом сервере, каком-то «маздае», «фре» и тому подобных вещах, норовя периодически рухнуть подкошенным колоском. Пытаясь ускорить продвижение нашей небольшой процессии, я напомнил ее участникам о дурной славе микрорайона, по которому мы все передвигались. Я объяснил (ей богу, правда), что если ходить в течение года на работу вдоль озера, то, как минимум, два раза они станут свидетелями обнаружения милицией трупа на его берегах. Я напомнил, что все фильмы, снимающиеся в Голливуде о Бронксе, на самом деле к нему отношения не имеют. А если и есть такие места, где бредовый киношный кошмар может стать явью, то одним из них является этот микрорайон. Подействовало. Барышни, смотрю, стали как- то собраннее, целеустремленней что ли. Витек только малость отстал. Машу ему рукой: дескать, сперва мы на лифте поднимемся, а потом ему спустим. Кивает головой. Все ОК! Доехали, правда, без света: лампочку опять кто-то снял. Отправили лифт вниз. Я как раз резал салат на кухне, когда Света открыла Виктору дверь. Если бы Светкин крик ужаса удалось записать на магнитофон, то, как мне кажется, можно было бы заработать на озвучивании Голливудских фильмов. В проеме двери стоял неприлично пьяный сисадмин с окровавленным лицом. Я спрашиваю: «Кто? » «Не переживай, - говорит - кровь не моя», и натурально падает на вьетнамскую циновку в коридоре. Тормошу его, кричу: «Витя, что случилось? » «В лифте, - изрекает он - труп лежит. Вызывайте 911. » И все. Больше Витек в сознание не приходил до утра. Беру Серегу и фонарь, выходим к лифту. Из него сосед вытаскивает какой-то баул и причитает: «Всю клубнику подавил. Ладно бы украл. На минуту оставил. Давить зачем? »
В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с сыном вышла из квартиры. По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена бросила в коридоре. Пакет с соком был уже вскрыт. "Ну что ж, так даже лучше", - думал папа, делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь ананас оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок "раскрутил" маманю. Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и увлекающийся аквариумистикой. А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет цвет. Мой друг - отец этого замечательного семейства никогда с ними не спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: "Должно быть это от алюминия", и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-)
Возвращаюсь как-то с ночной смены. Приятная усталость, предвкушение сытного завтрака под радостное мурлыкание телевизионщиков, пытающихся с экрана заставить людей идти на работу с приподнятым настроением, делают мой путь домой приятным, несмотря на то, что автобус - далеко не "Мерседес", а пассажиры - далеко не улыбчивые телеведущие. Сижу у окна - созерцаю. Рядом женщина, взгляд озабоченный - сразу видать: дел не в проворот. А так ничего: симпатичная. "Ну да ладно, - решаю, - "выходить пора". И что-то вспомнилось мне, как на уроках этики (Оксфорд - блин) нас учили занимать места в театре. Для тех, кто прогуливал, сообщаю, что проходить по ряду с уже занявшими свои места зрителями нужно непременно с обращенным к ним лицом. Тут же механически применяю эти выуженные из подкорочки знания. Поворачиваюсь к своей попутчице и начинаю ломиться к выходу. Отменная реакция водителя автобуса спасла жизнь облезлому коту и навсегда, как мне кажется, отучила меня демонстрировать хорошие манеры в общественном транспорте. В строгом соответствии с физическими законами, сформулированными товарищем Ньютоном, мое натруженное тело резко качнулось сперва по направлению движения транспортного средства, а затем в направлении прямо противоположном. Схватиться за поручень, как настойчиво рекомендовала надпись, аккуратно сделанная на окне автобуса, я не успел и поэтому мозжечок, отвечающий за координацию движений, заставил меня согнуть ногу в колене, которым во время падения я непроизвольно нанес удар гражданке в область бедра. Такого мощного крика я не слышал даже у Витаса. Остальные пассажиры, судя по всему, тоже, поскольку автобус стоял на месте минут пять, на протяжении которых все, включая и меня, пытались выяснить степень тяжести нанесенного увечья. Закончилось разбирательство тем, что я сошел на своей остановке с уже притихшей гражданкой на руках, заверив пассажиров, что потерпевшей будет оказана медицинская помощь в ближайшие минуты. Слава богу, лифт работал, ибо пеший поход на седьмой этаж с женщиной на руках был бы первым и последним подвигом в моей жизни. Поскольку лет десять назад мне довелось прослушать курс о доврачебной медпомощи, то я счел возможным сделать предварительный осмотр самостоятельно. Все еще находящаяся в состоянии шока женщина не возражала. Травму я квалифицировал как легкий ушиб тканей бедра, дал пострадавшей холодный компресс в виде отмороженного окорочка, выращенного на далеком американском континенте (мой будущий обед) и предложил вызвать такси к подъезду. Предложение было принято и я отправился в спальню совершать телефонный звонок. И в это время то ли за паспортом, то ли за какой-то справкой в квартиру вошла отпросившаяся с работы жена. Она рассматривала женщину в закатанной юбке с окорочком в руке, когда я вышел из спальни. Самое смешное, что она до сих пор не верит моему рассказу. :-) Garry
Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история, о которой я хочу поведать. Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все. Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли", поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны". Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.
Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет, наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме - озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто. Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день: рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася». Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на удилище, он определил примерный вес питомца. Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня, приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие поклонники ухи и рыбалки. - Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять! - Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть. На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над которым в котелке булькала уха из его же карпа. Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал. - Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы по-людськи всэ розумиють. - Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды допоможуть. Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили «горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни. Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-)
В те годы мы были курсантами и поэтому довольно часто путешествовали по большой стране с интересным названием СССР. Пожалуй, даже не вспомню точно, куда мы ехали в тот раз, о котором я хочу рассказать: то ли ехали на производственную практику в Ригу (завод ВЭФ), догоняя своих одногруппников, то ли мчались в том же направлении, спеша на плавательную практику. Не в этом суть. Дорога дальняя, времени много - можно и расслабиться. В купейном вагончике да со своими друзьями, да когда вам всем по двадцать, да когда весь мир существует только для вас и вы все знаете, водка пьется особенно легко и без счета и норм, которых пытаешься придерживаться пятнадцать лет спустя. На какой-то из станций мы вышли на перрон покурить (благо это занятие у нас не считается нарушением и за него не штрафуют) и тут же встретили нашего приятеля Диму (старший курс), который не помню уже куда ехал, но вместе нам предстояло еще пробыть не менее пятнадцати часов. Решено было, что он зайдет к нам в купе и присоединится к застолью. Сказано - сделано. Спустя некоторое время, когда никто уже не помнил станции назначения (не то что номер вагона) нашего нового компаньона, а сам он стал похож на недоструганного Буратино, его забросили на багажную полку купе (прямо над дверью) и задернули занавесочку. Уже глубокой ночью, когда поезд стоял на неизвестной станции, мы все были разбужены ужасным криком из-за занавески. Серега, лежавший на верхней полке и сумевший сохранить внешние признаки способности к логическому мышлению, просунул руку сквозь занавес и попытался то ли толкнуть, то ли ущипнуть эту жертву алкоголя, которая затем стала извиваться и бормотать бог знает что. "Это белочка", - подумали мы хором и попытались с ним заговорить. На удивление быстро Димыч стал адекватно реагировать на внешние раздражители. Серега помог ему спуститься вниз, и проводил в родной вагон, который Дима-то, оказывается, помнил. Увиделись мы с Димой где-то спустя два месяца. Он уже не пил и вообще больше походил на курсанта с красного плаката, с основной смысловой нагрузкой, заключающейся в словах - "учиться, учиться и учиться". Естественно, мы ему напомнили о душераздирающих криках на багажной полке, не рассчитывая даже на то, что он помнил об этом. Но, оказывается, не только помнил, но и был тогда в "трезвой" памяти. Оказывается, Дима еще в детстве подвергся антиалкогольному психическому воздействию своей бабушки, которая пугала его тем, что если Дима будет пить когда подрастет, то однажды таки напьется до того, что его и похоронят живым. Это внушение оказалось настолько сильным, что когда Дима «с бодуна» проснулся на товарной полке и не смог ни встать, ни найти выход, он решил, что бабкины пророчества сбылись и он лежит в гробу. Тут он издал крик отчаяния, от которого мы все и проснулись. А когда Серега рукой попытался его толкнуть, ему померещились мертвецы, которые тянут его в свою компанию. Тогда он дал обет (уж не знаю кому) никогда больше в жизни не пить спиртного, если он продолжит свое земное существование, и вдруг услышал наши голоса. Дима был спасен и, насколько мне известно, не пьет до сих пор. А в остальном ничем не отличается ото всех нас.
«Ой, цветет калина в поле у ручья Парня мало… Дога полюбила я». Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31 марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома, что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то: наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин, не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов - лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку «запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия Семеновича. Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием «запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков» опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий, пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие, злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году. - Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин. - Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул дверью и отправился на доклад. Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти «накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять, кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в кабинет шефа. - Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам предприятия собак едят. Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его более всего. - Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине. - Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и заводил сам себя. Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял, что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось. В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель. Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти постоянное нарушение сроков. :-)
Когда Серегу и Диму, двух школьных приятелей, уволили с завода, они, как трезвомыслящие парни, после выпитой огненной воды решили податься в приватный бизнес. Выбрано было выращивание шампиньонов, поскольку данное направление не требовало больших капиталовложений. После совещания участников нового коллектива было установлено, что расходы и доходы ложатся равномерно на концессионеров. При этом Серега разрабатывает технологию, на основе перерытой в городской библиотеке горы справочной литературы, а Димыч работает с прайсами местных фирм с целью обеспечения наиболее приемлемых цен на необходимые по технологии материалы. Через два месяца после начала работ собрали ребятки самый первый урожай, самой первой волны плодоношения, купили бутылочку, пожарили грибочков и расположились в тенечке. Дима собирался уже накалывать на вилку первый гриб, когда Серега подал голос. - Димыч, я тебе не говорил, что грибы вообще, а шампиньоны в частности способны накапливать токсины? - Да откуда здесь токсины? - Откуда, откуда? - передразнил Серега. - А где ты навоз брал, солому, мочевину? Откуда ты знаешь? Может, ты потому и купил все так дешево, что оно токсичное все? Ни разу не слышавший до того о токсичном навозе Дмитрий заколебался. - Так что будем делать? - Все равно придется есть, - родил Серж после минуты молчания - деньги-то уплачены. - Что-то аппетит пропал, - изрек Димыч. Ребята достаточно сильно себя запугали и уединились в доме, дабы продолжить там обсуждение вопроса, оставив во дворе бутылку с закуской. В этот самый момент во двор Сереги вошел бомжеватого вида сосед - алкоголик занять денег на пол банки самогона. Желание выпить было у него столь сильным, что как только он увидел во дворе бутылку водки, да с грибочками, то моментально решил откушать, что и сделал за каких-то пяток минут. Мозг под воздействием паров алкоголя все же испытывал угрызения совести, поэтому Семенович залил водички в бутылку, аккуратно ее закрутил и почти по-пластунски ретировался со двора хлебосольного соседа, оставив пустую тарелку на том же месте. Выходят наши ребятки из дому - глядь водка на месте, а грибов то и нет. Оставленный Семеновичем рваный башмак позволил не ломать долго голову над этой загадкой. - Так даже лучше, - сказал Серега, - пусть Семенович и проверит. Бутылку поставили в холодильник «до лучших времен» и разошлись. Когда уже стемнело, во двор к Сержу влетел Дима с квадратными глазами. - Все Серега! - !? - «Скорая» приехала, Семеновича забрала. Экстренное совещание, проведенное приятелями, позволило выработать план действий в данной ситуации. Чтобы никто не смог их обвинить в умышленном или неумышленном отравлении, а то и убийстве («у страха глаза велики») решено было срочно ликвидировать все следы попытки выращивания грибов в погребе. Всю ночь ребятки вытаскивали грунт с грибницей наверх, маскирую это все под кучу навоза, разбирали стеллажи и закапывали уже проросшие шампиньоны. Утром, когда друзья после бессонной ночи, полной трудов сидели на лавочке, обдумывая, чем бы им заняться теперь, во двор вошел Семенович, стыдливо пряча загипсованную руку. Оказывается этот крендель, по просьбе своего внука полез вечером прибивать скворечник на старую грушу. Видимо мозжечок не справился с нагрузкой и они, вместе с домом для пернатых, спланировали с высоты где-то метра три на аккуратно оформленную грядку редиски. Скворечнику хоть бы что, а Семенович еще долго в гипсе ходил, занимая периодически у соседей на очередную бутылку. :-)
У каждого из нас свои собственные впечатления, воспоминания о заграничной жизни. Так, например, у одного из посетивших Прагу остаются впечатления о «Велкопоповицком козле», «Велвете» и «Старопрамене», а другой рассказывает о Карловом мосте, Староместской площади да Королевском дворце.
Если же вы посетили Лондон... Кстати, именно там мы и побывали с коллегами много лет назад. Изучали закупленное нашим предприятием оборудование. Приехали, стало быть, в пятницу, а суббота-то с воскресеньем выходные. Наше руководство и радо бы нам субботник устроить, с целью экономии командировочных, но аглицкие буржуи на это не пошли. Нету, говорят такого закону, шоб людЯм у выходной горбатиться. Сидим в гостинице, отдыхаем, слагаем здравицы английским профсоюзам и вспоминаем, что у каждого ведь по 2 пузыря беленькой припасено (именно на такое количество таможня давала добро). Не обратно же везти! Праздновать прибытие решили вечером, наскоро прошвырнувшись по идеологически чуждому нам мегаполису, вдоволь намаявшись из-за странностей лондонского метро, где поезда ходят по так и не понятым нами маршрутам, и никогда не знаешь, куда отправится следующий от той платформы, на которой ты, изображая понятливого туриста, водишь пальцем по старой карте и вспоминаешь добрым словом строителей метрополитена отечественного.
Вечер начался часа в четыре. Посидели. Даже половины не выпили, а заскучали уже. Начала нас, видимо, ностальгия мучить. - А давайте, мужики, в картишки перекинемся, - предложил кто-то. Идею приняли с энтузиазмом, под очедной стопарик. Проигравшая тройка (а нас было шестеро) должна была прокатить по коридору победителей на замечательной кровати с колесиками, которыми были укомплектованы наши номера.
Я редко проигрываю в карты, может именно поэтому, согласно примете и доживаю век бобылем? Тот раз тем более не был исключением: хотелось прокатиться по широкому, роскошному коридору, надраенному до блеска ненавязчивой прислугой. Разумеется, мы выиграли. Выиграли три раза подряд, дабы сторона проигравшая не имела шанса оспорить нашу победу. И вот долгожданный миг: я на кровати, по бокам представители проигравшей стороны, на головах которых красуются пластиковые шлемы полицейских, купленные кем-то детям в подарок, а в конце коридора, аккурат возле двери лифта группа остальных товарищей, изображающая фотографов, стремящихся запечатлеть для истории грядущее событие. Все готово: кадр переведен, вспышки заряжены, да и полисмены "копытом землю роют" - готовы, стало быть.
Как сейчас помню: лечу это я, лечу, намертво вцепившись в спинку кровати и стараясь смотреть в нацеленные на меня объективы, когда раздается звонок подъехавшего лифта. Из него высыпала компания английских ребятишек. Тут началось щелканье затворов фотоаппаратов, мерцание фотовспышек и веселый смех второй половины нашего коллектива, изображавшей удачливых паппараци за работой. Петруха только Акимчук напрягся как-то, опасаясь видимо международного скандала и выдавая тем самым свою связь с КГБ, остальным же эти скандалы как бомжу инфляция: никак не касаются.
Детишки, к слову сказать, в основном спокойными оказались: рассмеялись, да и умчались в даль коридорную, оставив у двери лифта женщину неопределенного возраста и ровесницу - девчонку лет десяти, смотрящую на взрослых анклов широко раскрытыми глазами. Ну, женщина-то эта стоять так и осталась и слов от нее мы не слыхали, а если бы услыхали, то наверняка бы не поняли: немецкий в школе учили, или французский - не помню уже. А положение-то надо спасать: как бы ребенок заикой не стал после такого потрясения. Торможу я элегантно так ногой свое транспортное средство возле самой школьницы и говорю одну из немногих известных мне фраз: "What is your name?" Улыбнулась она, стало быть, с шоком справилась. "Джоан", - говорит, - "Роулинг". "А я", - говорю, - "Игорь Гончаров или, по-вашему - Гари Поттер".
- Ну, и горазд же ты заливать, Петрович, - перебил рассказчика кто-то из молодых сотрудников, кому пенсия кажется такой же далекой, каким видится жаркое лето морозным декабрьским вечером. - Между прочим, - ответил не вполне трезво Гончаров, - вся история - чистая правда. Я даже помню, что группа школьников была из городка Татшилл. Не уверен, что девочку звали Джоан Роулинг, но имя Гарри Поттер было названо мною задолго до появления первой книги о нем. - И в каком году это было? - спросил все тот же недоверчивый голос. - Да не помню я, - отмахнулся пенсионер, - кажется в 74-ом или 75-ом. Не в этом суть. Я ведь теперь всего Гарри Поттера прочел своей внучке: все жду, когда молодой волшебник прокатится на кровати в сопровождении полицейских. - Ладно, по домам пора, - сказал он, грустно осматривая теперь уже бывшее свое рабочее место, превращенное ненадолго в праздничный стол. Смешные они все-таки люди - пенсионеры.
Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь - штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный янтарный нектар из другого. «Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил. - И главное повод для скандалов Ирка всегда находит. Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя по наметившемуся пивному животику. - Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке. Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил. - Три дня не пил. Веришь? Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух кружках пива или взять еще бутылочку беленькой. - И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю, книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах: убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная - такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался? Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну умиротворенный. Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало. Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики «дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной. Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность. Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике «благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения, введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку Ирина продолжала шуметь - «эффективного средства опьянения» было в избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”, которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая. Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку. - Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик. - Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, - пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной». Garry
Антиалкогольная компания конца 80-х сопровождалась появлением региональных представительств «общества трезвости». Они появлялись в каждом городе и мне было непонятно чем они занимались, пока я не встретил знакомого, занимавшего пост председателя этого самого общества. Вот собственно его рассказ. На нашем ликероводочном тогда возникли проблемы с этикетками. Ну кто бы еще им помог? Организовали мы им немерянное количество этикеток из столицы (там ребята всегда пошустрее) и получили откатом пять (!) ящиков нашего национального напитка. Весь этот капитал разместили у меня в кабинете: в нише за занавеской. Основная-то наша прибыль состояла из «добровольных» пожертвований предприятий и платы граждан за избавление от алкогольной зависимости, поэтому решено было водку пустить на представительские расходы, т.е. попросту говоря выпить. «Кодированием» у нас занимался Виталий Владимирович - врач нарколог и редкий бабник. Амурные дела занимали его целиком, и поэтому он иногда просил меня посидеть за него часок другой. Я надевал его халат и, представляясь доктором, вел беседы о кодировании (большей частью по телефону). Как-то раз пришел ко мне клиент. Вернее его жена привела, а сам мужичок плелся сзади, усиленно делая вид, что здесь оказался случайно, и в данный момент его интересуют стенды с информацией о вреде алкоголя. Беседа была недолгой и стандартной. Все это я часто слышал в исполнении Владимировича через фанерную перегородку, являющуюся одной из «стен» моего кабинета и поэтому выучил наизусть. Объяснил клиенту, что до сеанса нужно неделю воздержаться от употребления, постарался поддержать морально его решение, сообщил о цене сеанса и «гарантиях фирмы» после чего назначил число самого сеанса и проводил гостей. Уже прощаясь, мужик с видом осужденного на смертную казнь нерешительно изрек: - Доктор! А вдруг мне плохо будет? Можно я с собой бутылку захвачу? - Берите, - говорю. - Здесь ее и оставите… Через полчаса появился настоящий доктор и, передав ему сведения, я начисто забыл об этом клиенте. Где-то неделю спустя ко мне в обед зашел школьный приятель с бутылкой сорокаградусной, которую мы тут же и приговорили. Похорошело. Когда приятель робко высказал предложение типа «не послать ли нам гонца», я широким жестом одернул занавеску, скрывающую стратегический водочный запас. Пару минут я наслаждался эффектом, произведенным на своего друга, когда вдруг затылком почувствовал чей-то необъяснимо жгучий взгляд. На пороге моего кабинета стоял тот самый мужичок, которому я, будучи в роли доктора назначил на сегодня сеанс. Видимо, он просто перепутал дверь. На лице у него отразилась целая гамма чувств от восторга до разочарования. После этого он достал ту самую бутылку водки, которую я разрешил ему взять с собой и без слов и перерывов выпил. - Вот так вот доктор, - икнув, сказал мужик. - Не оставлю я вам эту бутылку: у вас тут и без того хватает. После чего рухнул на паркет, раскинув руки, как орел крылья. На шум грохнувшего тела зашла жена больного, пред которой предстала следующая картина. На столе у«доктора» стоит пустая бутылка «Столичной», к которой сиротливо жмутся два граненых стакана, в небольшой нише за столом стоит огромное количество точно таких же бутылок, а по центру кабинета - на коврике, в позе сбитого аиста - ее муж. Нужно было как-то спасать положение. - Э-мм… Понимаете, это наш экспериментальный метод, - начал я. - !? - Это так называемая «шоковая терапия». Слово тогда было очень популярным, как впрочем и всякие нетрадиционные методы лечения, поэтому мне удалось убедить дамочку будто все, что здесь происходит - результат нашего труда. Мужичок, превратившись в «недвижимость» был благополучно погружен в автомобиль и доставлен домой. Дамочке были даны разъяснения относительно дальнейшего "лечения" ее супруга. В частности был показан кабинет«следующего» врача - Виталия Владимировича и назначен следующий сеанс: через неделю. Они не появились - ни через неделю, ни через месяц. Однако, жизнь идет своим чередом и все мы в конце концов живем с чувством вины перед кем-то. Но, тем более мне было приятно, когда я узнал, что он все-таки закодировался, но было это уже следующей весной, когда я ушел в коммерческую фирму, а по адресу «общества трезвости» разместился частный наркологический кабинет Виталия Владимировича.
Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие...
Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен... Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь накачать колесо у его машины (марка не установлена). И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут баллон "Ацетилен"..., баллон БЕЗ РЕДУКТОРА!!! понижающего давление! И один говорит... -"Я буду открывать потихоньку, а ты слушай... шипит, не шипит..." Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй у колеса... Первый, приоткрывая... - "Шипит?" Второй - "Не-ет..." Первый, еще чуть-чуть приоткрывая - "Шипит???" Второй - "Нет!" Процесс продолжается......... И тут в один момент раздается большой БА-БАХ, от колеса остается один диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты на рукавах... Стоят двое... оглушенных и почти голых, вокруг чисто... и баллон шипит. Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях... P.S.: Давление в баллоне и в колесе, конечно, будет одинаковое!!! Физику учили? :)
Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину, потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины - японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил, которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания, я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим украшением его не слишком густой шевелюры. Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой, системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих мушек с полведра! Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», - гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать замысловатый танец, представление о котором можно получить, если скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х «брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить «шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно: если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу. Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро - почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер. Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я не смог отклониться и выбил зуб. Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно, работает. Скоро очередная комиссия.
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку. Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал. Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес, получивший в народе название «депутатской рощи». Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она вкратце. Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека» обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума. Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег. - А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого. - В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос. Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане «депутатскую рощу» можно было принять за лес. - Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его подбодрить, - постараемся найти твоего кума. Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей. Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том, что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели ближние дома микрорайона. Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное влияние на судьбы людей. :-) Garry
Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка (вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать, а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все вошло в привычную колею. Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним, празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей тогда почти все взрослое население некогда огромной страны. Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро, сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле "ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор, высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция, вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник". А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная попытка моего друга на "Запоре". Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история, излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить. P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем, хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите в карман к ГАИ". :-)
Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых, что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська». Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные симптомы. Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю. Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы, дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это, словом, года за два до крушения империи. Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством. Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли, произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью. Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями вверх. Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь. Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах, скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за полулитровую баночку. Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего 17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память. Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то «дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных побегов. Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить, что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом. Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не тратить деньги на дорогие импортные средства. «А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите вы. Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор, торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче - тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей homo sapiens.
Аккурат в начале нынешнего лета, а может быть в конце весны, получил мой друг Михась телеграмму, уведомлявшую о смерти восьмидесятишестилетней бабки его - Елизаветы Матвеевны. Собрался Миха быстро на похороны: венок купил, «Жигуль» свой - «копейку» завел и рванул в деревню Правдюки, глотая слезы и наматывая сопли на кулак мужественной руки. Ситуация как в задаче типа: из пункта А в пункт Б выехал автомобиль etc. Но дяди, строящие дороги и автомобили, этих задач в детстве, видимо, не решали. Они пытались, морщили детские лобики, умножали время на расстояние, отнимали от полученного максимально допустимую скорость транспортного средства в городе и получали результат, шокировавший учителя и даже заставлявший его задуматься о своих педагогических способностях. И, тем не менее, теперь многие точно знают, что формула t = S/V совершенно не действует на наших дорогах, лежащих в стороне от основных транспортных артерий. Вот и у Михаила на полпути чего-то там сломалось в старом «пепелаце»: то ли подшипник передний рассыпался, то ли шаровая сделала шаг навстречу вечности. Пришлось ему машину бросить, а самому на попутках в город, к спасительному авто-магазину добираться. А тут как назло знак аварийной остановки соседу по гаражу отдал во временное пользование для прохождения техосмотра. Ну, Михась-то парень находчивый: венок, что на могилку брал, выставил на дорогу и уехал. Приезжает - все на месте: и «копейка», и венок. На верхнем багажнике, правда, гроб привязан. Перекрестился Миха, в гроб пустой заглянул для пущей уверенности и принялся гайкам болты выкручивать. На похороны Миша опоздал, дед от гроба отказался и пришлось чудо-ящик везти обратно. В это время в дверь Мишиной квартиры в городе позвонил человек, обутый в китайские кеды, старые польские джинсы и белую футболку с зеленой надписью “CANABIS”. Открывшая дверь Мишкина жена почти сразу узнала в госте сельского жителя, случайно попавшего на распродажу одежды “second hand” со скидкой и слегка удивилась неразборчивости своего благоверного в выборе новых знакомых. Когда же она услышала, что товарищ настойчиво просит ее вернуть гроб, то удивление ее выросло настолько, что пузырьком валерьянки в мире стало меньше. К Михиному приезду она уже успокоилась и объясняла себе визит незнакомца, обещавшего заглянуть через день, побочным действием нового слабительного, мощно разрекламированного ведущими телеканалами страны, расшатанными нервами и чрезвычайно низким артериальным давлением, которое, впрочем, поднялось немного выше нормы, когда приехал муж с гробом на крыше. Маленький семейный скандал, при помощи которого жена пыталась выяснить источник и причину появления этого похоронного атрибута на багажнике «жигуленка», только еще более запутал ситуацию, поскольку Михаил, вспомнив как теща припахала его в прошлом году на копку картошки, сказал, что мама не вечная, а гробы с каждым годом все дороже и дороже. На стоянке, где Миха обычно ставил свою «копейку», в тот вечер ему вежливо отказали, сообщив, что дескать, это неважная примета: ставить на стоянку автомобиль с пустым гробом на багажнике. Пришлось ветерану отечественного автомобилестроения ночевать под подъездом, что, впрочем, он и сделал без серьезных последствий. Видимо, воровать колеса и магнитолы с таких автомобилей тоже считается плохой приметой у ночных мастеров баллонных ключей. Кстати, можно запатентовать как простейшее противоугонное устройство. Все объяснилось на следующий день, когда появился сияющий тип в китайских кедах с вопросом: "Ну, так я отвяжу гробик-то?" Митрич, как звали сельского плотника, обслуживает 3 или 4 села в своем районе по части столярных изделий и, в частности, гробов. И дело даже не в том, что «разве «Нимфа» кисть дает? » Не в качестве дело-то. Его тесть, возглавляющий лесное хозяйство района поставляет ему древесину по весьма сходной цене и поэтому конкурировать с Митричем, это все равно, что против ветра, ну, плевать например что ли. В тот день у предприимчивого плотника была куча клиентов, которым он должен был доставить заказы. И везде он опаздывал. Надо ли объяснять его радость при виде «жигуля», венком сигнализирующего ему о готовности принять заказ. Появилась возможность успеть к остальным клиентам, нетерпеливо ожидающим оконные рамы, дверные коробки и т.д. Все остальное вы уже знаете. Остается только добавить, что Митрич весьма недорого (реклама+тесть) поменял все двери в Мишкиной квартире и планирует бизнес-экспансию в город - благо тестю еще лет 10 до пенсии, а Миха купил второй знак аварийной остановки, который, будем надеяться, ему не понадобится. Хотя: как знать? :-) Garry
История эта была мне рассказана случайным попутчиком - соседом по купе, поезда Рига - Новороссийск после выпитой банки гарной украинской самогонки под добрый шмат сала, поэтому я не могу ручаться за стопроцентную правдивость его рассказа, а просто перескажу его. В 1981 году, когда было мне 19 лет, купил я себе немецкую овчарку - суку. Сразу же столкнулся с проблемой выращивания, кормежки и т.д. Деньги улетали ежедневно. Нужно было что-то предпринимать. Нет, денег конечно хватало, но как рачительному хозяину мне хотелось минимизировать затраты. Поэтому назвал я свою суку «Правда» и отписал письмо в одноименную газету (была такая). Дескать есть такая собака - девочка «Правда», я ее воспитываю, а как подрастет она - отправится на границу охранять рубежи нашей Родины от капиталистических диверсантов. Вложил в письмо копию собачьего паспорта, фотографию и намекнул, что мол неплохо было бы оказывать нам небольшую материальную помощь для правильного питания собаки, а то может вырасти худая, рахитично сложенная «Правда». Удивительно, но в редакции идея понравилась. Они даже завели небольшую рубрику, в которой раз в месяц рассказывали читателям о том, как «Правда» подрастает, как у нее меняются зубы, чем питается и т.п. Даже высылали нам сперва по 25 руб. , а потом просто перешли на поставки мяса с нашего мясокомбината. Мяса хватало всем. Когда скапливались его излишки, мы с друзьями устраивали шашлыки на природе, где обсуждали очередной отчет для газеты. Собака подросла и в один из дней я обнаружил, что у нее наступили критические дни, как говорят сейчас в многочисленных рекламных роликах. Честно говоря, я не знал, как помягче написать об этом отчет в редакцию и после целого дня размышлений написал открытым текстом: «У «Правды» началась течка». После этого отчета рубрика в газете закрылась, а через две недели прекратились и поставки продуктов. «Правда» осталась без мяса и вынуждена была довольствоваться объедками. Сотни, а может и тысячи писем, в которых обеспокоенные читатели спрашивали о здоровье моей собаки, приходили в редакцию, а «Правда» постепенно переходила на неотягощенный мясом рацион. Огромной страной руководил тогда Брежнев, по-видимому, уже начавший впадать в детство. Иными словами он тоже следил по газете за развитием собачки. И, как мне теперь кажется, даже полюбил ее заочно. Дает он задание какой-то из не очень сообразительных женщин - секретарей: «Дор-рог-ая у-уз-най пож-жа-луста неа-фицально что там с со-ба-кой». Ну, та вечером из дому и позвонила в редакцию. Работники редакции уже замучались отвечать на звонки и телеграммы читателей, а может быть тот человек, который взял трубку, был в плохом настроении, не знаю, но он сказал, что собачка сдохла. Когда весть о скоропостижной кончине «Правды» достигла Леонида Ильича, ему стало плохо. Общее состояние организма, и без того подорванного старческими болезнями начало резко ухудшаться, и медики оказались бессильны. «А «Правда» пережила генсека на 10 лет», - закончил рассказ мой собеседник. Ее загрыз бультерьер, непонятно откуда, как и колорадский жук появившийся в нашей стране. ЗЫ Так может кто-нибудь попробует назвать щенка АИФ? :-)
Когда-то, в вихре кризиса, я окончательно и бесповоротно потерял маленькое, но свое дело. Первая работа по найму была связана с обслуживанием десятка компьютеров приватной фирмы вкупе с копировалками, принтерами и т.п. Единственный раз я разговаривал со своим новым шефом в его кабинете. Беседа наша носила чисто формальный характер и босс явно торопился ее закончить. Причем во время разговора он размахивал зажатой в правой руке купюрой неустановленного мною достоинства. Уже покидая кабинет, я заметил горку белого порошка за перекидным календарем, но только дня через два узнал, что это, как писал Витя Пелевин «отвратительный московский кокаин, разбодяженный немытыми руками длинной цепи дилеров». Около 8-ми месяцев наблюдал я пагубное воздействие кокаина на неокрепшую психику коммерсанта-нувориша, потом он исчез так же бесследно, как исчезает снег по весне. Фирма прекратила свое существование, а сотрудники ее пополнили стройные ряды безработных. После этого я попал в наполовину государственную фирму, где подобного безобразия быть не должно. Каково же было мое удивление, когда на третий день своей работы на новом месте, увидел следующую картину. На подоконнике комнаты, где собирался на инструктаж рабочий люд, лежали бумажки с надписанными карандашом фамилиями. На этих клочках бумаги горсточками был рассыпан белый порошок. Когда прошло ощущение нахождения в самом центре «колумбийского» наркокортеля, я спросил напрямик у первого же подвернувшегося мне работника: «Что за порошок такой? » Оказалось, что кладовщику так удобнее списывать стиральный порошок. Норма на списание - 40 гр. в день на человека. В конторе этой я работаю до сих пор, но самая интересная история с белым порошком произошла с моим приятелем во время его визита в Англию году в 1990-м от рождества. Отправляют его, значит, к берегам Альбиона на выставку: представлять наш прибор. Да, выпускали мы тогда приборы для научных исследований, представляющие интерес для неширокого круга заграничных потребителей. Главным козырем была, конечно, дешевизна оборудования, но дело, как говорится, не в этом. Начальство наше генеральное вело бесконечные переговоры с целью, видимо, максимальной экономии валютных ресурсов родного предприятия, и поэтому вылет Геннадия постоянно откладывался. Задача его заключалась в том, чтобы прибыть в славный город Лондон, выгрузить прибор, запустить его, продемонстрировать изумленным англичанам, коли такие найдутся, возможности советской чудо-техники и вернуться на историческую РОДИНУ. Всех делов-то дня на три. Предприятие наше на выставке представляла московская фирма-посредник, тогда еще мало кому известная. И представляла она, разумеется, не только нас. В любом случае Генке перед вылетом из Москвы нужно было у них отметиться. И вот настает этот долгожданный день. Молодой человек с открытой на целый месяц визой, которая заканчивается через несколько дней, является в офис упомянутой ранее фирмы. Ему там рады. Геннадия отвозят в Шереметьево, вручают мешок военных шапок-ушанок для демонстрации сего экзотического товара тамошним представителям «красного креста» и пакетик с каким-то катализатором в виде белого порошка, который надо было на выставке передать на стенд № такой-то. Короче «бросили парня под поезд», даже не надев на него бронежилет. Появление в Лондонском аэропорту командировочного из СССР с месячной визой, срок действия которой истекает через три дня, уже довольно подозрительное явление, а если при этом в одной руке у него мешок с шапками-ушанками, а в другой «дипломат» с пятьюстами граммами белого порошка? Нет, английский он знал, но только в пределах “my name is Gena” и “who is on duty today?” Произвольное чередование этих фраз даже в сочетании с выразительными жестами и богатой мимикой Гены, ничего не объяснили бдительным английским таможенникам. Тогда они нашли таки русского переводчика, но даже он не смог понять, почему советский человек открывает визу на месяц, а приезжает за три дня до ее окончания и, конечно, никто не поверил на слово в то, что белый порошок - это какой-то катализатор. Наличие же в багаже иностранца военного обмундирования в виде злополучных шапок только еще более запутывало ситуацию. Это ж только в кино американском любой человек, завидев мешочек с белым порошком, макает в него палец и сует в рот. В жизни таких дебилов поменьше, поэтому порошок отправили на экспертизу. Последняя, впрочем, вообще не смогла идентифицировать вещество. Еще бы: это по допингам они все мастера, а по катализаторам, как оказалось в 1990-м - даже не подмастерья. Когда Генка решил, что оставшиеся до конца действия визы несколько дней ему придется провести в аэропорту, объясняя вежливым англичанам, что он не является советским наркобароном, появились встречающие Геннадия люди, которые смогли продемонстрировать какой-то там не то сертификат, не то разрешение на ввоз и без труда провели молодого специалиста на гостеприимную английскую землю. История эта абсолютно реальная, но замечательна еще и интересными последствиями. В наши дни - более десяти лет спустя, отправляясь в «ближнее/дальнее зарубежье» Гена обязательно берет с собой зубной порошок в нестандартной упаковке. :-) Garry
Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария. Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей. Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит: обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса: «Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.
Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы, делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино» предложить крестьянам сахару по смешной цене. Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество. В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека. А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.
Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно, если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое «интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало, зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »
Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго, если не навсегда.
Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на твердую «4».
Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки «Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец» или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того, как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля. Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на скромном празднике гражданской жизни с небольшим (многие еще отдавали Родине долги) количеством участников. Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать, уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер», учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс, весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? » Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и готов доказывать свою правоту любой ценой. Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был складывать рыбу. - Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук, выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу. - П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем. Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным лично им. Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди топор. К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами. Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением. Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-) Garry
В самом конце прошлого века довелось мне чуток пожить в шкуре работяги - нелегала в Праге. Работа без выходных по 10 часов в день за $1 в час, постель в клоповнике (обитовне) в районе «Либуш» за $ 2,5 в сутки, кидалово работодателей, драки пьяных сокамерников, пардон соседей, делали жизнь похожей на тюремный сюр и мне было трудно представить, что кто-либо согласен на такую жизнь по собственной воле, но живут ведь и не тужат. Оформляют паспорта, занимают деньги у знакомых и не очень людей и, с надеждами на лучшую жизнь, покидают родную обитель, рассчитывая в глубине души скоро вернуться, подзаработав деньжат и накопив положительных впечатлений. Наивных пилигримов нашего века ждет суровая правда жизни. Вполне естественным выглядит и желание трудяг сэкономить, несколько странным кажется лишь выбираемый ими способ. Пролетарий, в родном городе высокомерно поглядывающий на копошащегося в контейнере бомжа, в Европе сам с удовольствием роется в баках, куда торговцы зеленью/фруктами/овощами ссыпают подпортившийся товар. В комнатах таких добытчиков обязательно присутствует ваза, наполненная бананами и цитрусовыми, что создает у вновь прибывших люмпенов ложное ощущение безбедного существования. Помню, какое впечатление произвел этот натюрморт на приехавшего из Ужгорода Ивана Тарасюка. Сперва он не верил, что такие замечательные фрукты зажравшиеся чехи выбрасывают, а когда его сводили к мусорным контейнерам, он так воодушевился, так воспрял духом, что стал полагать, будто РАЙ возможен и на Земле, спал с улыбкой младенца и два дня срал апельсинами, пока не пресытился. И когда бананы уже не лезли в глотку, а лицо приобрело легкий апельсиновый оттенок, пришедшие с палкой колбасы соседи пошутили, сообщив Ване, что расположенный по соседству мясокомбинат выбрасывает бракованную колбасу на местную свалку. На следующий день рабочие мясокомбината заметили странного человека, сосредоточенно глядящего под ноги и совершающего обход предприятия вдоль ограждения. Вера в халявную колбасу умерла в Иване круге на десятом, а оставшаяся в живых надежда позволила год спустя, после легализации своего пребывания в стране, найти работу в гипермаркете “Tesco”, связанную, с чем бы вы думали? Правильно, с вывозом отбракованной (по срокам годности) продукции. «Как мало нужно человеку для счастья», - думал я, слушая его восторженный рассказ о полученной работе, и вежливо отказываясь от бутерброда с просроченной колбасой.
Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься: "Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают. Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть!
Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера, импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного потребления. Развалившееся подо мной кресло дало возможность воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал, купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря интереса к жизни.
Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок". Сразу интересно: какой?
Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу, вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам"). "Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был).
К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен.
Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается.
Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние тенденции в области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, - "ваша, двигателем комплектуется?" "Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть.
Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" - робко интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые. Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", - расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес менеджер, выпроваживая нас из автосалона.
"А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.
Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например, и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения? Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло - старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка, а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших показателей его нормального функционирования. Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек, воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно, этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80% женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны. Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?" Больше они не встречались.
В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск. С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход. Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того, чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно. Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и, только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте для контроля. Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина, сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами - на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон». Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита. Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора. Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного баяниста-виртуоза. - Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник. - Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая, что пациент все еще находится в состоянии шока. Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним столом. В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков. А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером - дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления в ряды КПСС. :-) Garry
Сперва анекдот, демонстрирующий, тонкий докторский юмор. Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит: «Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику, прощается. А тот ни в какую: «Хочу», – говорит – «и все! » В конце концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится, улыбается. Док ему: «Ну что мил человек? Как беременность протекает? » - Отлично доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот растет. Удивился доктор и бегом к хирургу. - Как ты клиента сумел удовлетворить? - Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая свой лучший скальпель. А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог. Если Вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, Вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников. Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега – доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных. Радость встречи, то да се. - А у меня зуб болит. - Да ты что? - Целую неделю в Германии промучился. - Ну, садись посмотрим. Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков Андрюха кариес видел только по телевизору. - Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей. - Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель. - Сделай мне укольчик, - попросил Андрей. - Укольчик? – переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы. Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент оказался «здоровым лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора «Беларусь» выдержал с честью. Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну что с ним делать? » - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» – подарок Сереги. С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок. :-) Garry
Работал один мужик на меховой фабрике. Давно работал. И захотелось ему как-то выпить на халявку. Приходит он к знакомым и говорит: - Давайте спорить. Вы мне завяжете глаза, бросите передо мной любой мех, а я определю на ощупь что это за мех и его цену. Если правильно - 100 водки мне. Они на это шоу согласились и началось. Бросают перед его завязанные очи мех. Он говорит, пощупав: - Ондатра. 350 рублей. - Правильно! - 100 водки. Следующий образец: - Соболь. 500 рублей. - Правильно, млин! - 100 водки. И так далее. Назюзюкался мужик влапупынь! Очнулся в супружеской постели... Спрашивает жену: - Слушай, Мань, а как я тут оказался? Она ему: - Да не знаю я! Проснулась, а ты лежишь рядом, гладишь меня пониже живота и говоришь: "Мышь полевая. 30 копеек."
В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно живет в Ванкувере:
- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в Индии - Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как настоящие, пока по ним не постучишь - Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе - Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100 км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая - Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства", в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и контрацептивны, продаются в супермаркете - Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы слышите No worries - Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной дозор" - Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой - Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо - Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших бабушек - Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная, а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь - Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы выложить за него 1500$ - Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить - Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять - Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и вы знаете, что это такое - Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул - Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить, что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался - Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного - Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того, чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта Whistler - Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и вам не приходит в голову что это идиотское занятие
Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!
Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на мороженое): "Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда "пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте". Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает чувство юмора. Garry
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет. Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему? Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand. И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно. Привожу весь диалог: -Do you speak english? -Yes! -Understand. Далее идет обращение ко мне: -Игорь, поговори.
В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался "Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа. Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит) и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами, показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом. В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать, мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию (не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня. С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию. Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу. Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно, но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока "фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета и отправились во "Дворец Дожей". А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-)
Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот, старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось переделать в Буратино. Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол, чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями. Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там спал бы. Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще шил на дому. Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы рублив сто и втик бы (убежал бы). Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко. Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой «Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно, почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом. На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор смотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверью студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА, РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, - амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними воспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, или выгнать. Как карта ляжет». Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем, впрочем, окончательно запутал парней. Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент в состоянии оплатить :-) Garry
Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак после получаса раздумий он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает: -Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе? Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит: -Не буду я с тобой трахаться !!!!!!!!! Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом белеет и в конце концов зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем и темном углу бара. Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит: -Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психоллога и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации. Парень долго не отвечает, потом набрав воздуха в легкие орет на весь бар: -В каком смысле 200 долларов?
О юморе по телевизору. Включаю я однажды телевизор и вижу, что наше доблестное телевидиние показывает детский фильм из жизни арабов - "Волшебная лампа Алладина". В конце фильма, если помните, радостные арабы пляшут по музыку и поют: " В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно...". А было это не далее чем в субботу 19 декабря 1998 года. Вот это прикол. Куда там отъезд наших послов из Америки и Англии.