Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет этак 10 назад встретил я друга, Он учился тогда на последнем курсе одного дальневосточного медицинского вуза. и как-то в кругу друзей он поведал нам такую историю. Как-то молодого студента отправили практиковаться в морг. Случилось так, что отправили его туда одного, то есть вне группы. Молодой человек был не робкого десятка и никаких предубеждений до того случая не имел. Пришел с утра в морг, нашел главного, представился и сходу решил приступить к делу. Дело заключалось в том, что вместо обычных 5-6 обычных визитов, которые предшествуют "вскрытию" молодой человек хотел отделаться одним визитом в конце которого такое вскрытие и состоялось бы. Главный казалось ничего не имел против этого и добавил только, что понадобиться бутылка водки. Они договорились на вечер когда в морге они остануться одни. Студент счастливый побежал за водкой и в назначенное время уже стучал в двери морга. Дверь оказалась не запертой. Он вошел и увидел в конце темного зала с полками мерный синеватый свет из "разделочной" комнаты. Пробравшись туда, удачно лавируя между трупами, он увидел что труп для вскрытия уже лежит на столе, а голос главного доносится из задней комнаты. Он с кем то говорил по телефону. Главный закончил через несколько минут и окинув студента оценивающим взглядом подвел к столу и указав ему в точку на солнечном сплетении трупа велел приступать. Видя некоторое замешательство студента в первый раз взявшего в руки скальпель он ободряюще похлопал его и сказал, что отойдет на пару минут. Студент склонившись над трупом набрал в грудь воздуха и что было сил вогнал скальпель в грудь. Труп странным образом выгнулся и обеими руками с двух сторон хлестко ударил студента по ушам. Студент на мгновение замер и тихо осел на руки главного, который к тому времени уже стоял за спиной студента с нашатырем в руках. Оказалось, что именно в том месте, куда показал главный находится клубок нервных окончаний любого трупа и при определенных условиях с трупом могли произоити и не такие вещи. А уж со студентом и тем более ... Мораль: Учиться надо в течении года !
Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью, сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!) рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я - сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?" Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите: "Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился одновременно...
История только что рассказана сослуживицей после прочтения истории о киянке... Повествоать буду от первого лица.. "У нас поставили домофон. Теперь приходя с работы набираю код и слышу голос Валерки (дочка).. которая не узнает меня.. - Кто там? - Это я твоя мама.. Щелчек, дверь открывается ... Спрашиваю: - Ты меня узнала? - Нет.. - А почему тогда открыла??.. - Ну ты же сказала, что мама... Провожу разъяснительную работу.. что открывать надо только своей маме.. Вдруг кто-то чужой скажет что она твоя мама.. На следующий день прихожу... - Кто там.. - Это я мама.. - Моя? - Твоя... Щелчек дверь открывается... - Узнала? - Нет.. _ А почему открыла? 8-О - Ты же сказала что моя мама... !!! Объясняю еще раз...
На следующий день...
- Кто там? - Я твоя мама.... - Моя? - Твоя... - Не врешь? :)) - Нет.. Щелчек... :)))
Р.S. Неверное дочка будет пограничницей решили мы :))
Рассказала одна подруга. Дело происходило на базаре. Подруга эта торговала там всякой всячиной, вроде шампуни, мыло и т.д. В том числе и женскими гигисредствами. Подходит как-то к ней одна девушка (или женщина?). Спрашивает: где у вас тут TAMPAX? Берет в руки упаковку, придирчиво рассматривает. Просит открыть. Спрашивает: эти те самые, которые рекламируют по телеку? Получает утвердительный ответ. Продолжает вертеть в руках один из этих тампонов. Думает минуту. Потом спрашивает: " А ГДЕ СИНЯЯ ЖИДКОСТЬ??...."
К истории №2 от 11-12. Любят люди посмеяться над собственной неграмотностью. в NC4 вкладочка What's Related обозначает вовсе не "документы схожего содержания", а "связанные с данным" документы, то есть те, на которые стоит ссылка с данной просматриваемой в настоящий момент страницы. Ну есть ссылочка с сайта Netscape на MS как на производителя ОС под которой работает нетскейп... и всего-то
Ну и сама история.
прикупила мать как-то "по случаю" мясца (обрезки свиные) псине своей (первоначально). А надо отметить, что псина у нее то ли мусульманского происхождения, то ли что (вообще-то овчарка+лайка) - но свинину она вообще не ест. Только в качестве исключения. Тут она исключения делать не стала. По этой причине сие мясцо перекочевало к нам. Моя псина (эрдель) никакого предубеждения против свинины не имеет. Ну, как водится, сварили кашку, с мсявом, вроде бы вкусно пахло. СОбака энту кашу жадно сжирает.... Это было в пятницу... Ну и началось.... На субботу поспать почти не удалось - каждый час эта псина выводила меня "подышать" - всю ночь... Вроде бы к утру все более-менее успокоилось... Днем она поела чего-то другого.. Продолжение наступило вечером... Серия 1. Уложили младшего ребенка спать. Сидим на кухне - я, жена и старшая дочь. Кухня тесная. Тут чуствуем ЖУТКУЮ вонь. ТАКОГО я на своей памяти не наблюдал вообще. Оказалось, метеоризм у собаки сработал..... Убежать некуда - в комнате дрыхнет ребенок.. ОТкрыли окна, посмеялись, поругали собаку и выгнали ее из кухни в коридор.... на место. Обиделась... Серия 2. УЛожили старшую спать Сидим с женой опять же на кухне, играем на компе... Собака В КОРИДОРЕ. И вдруг чуем - настоящая ГАЗОВАЯ АТАКА - еще хуже первой... А собаки нет... Присмотрелись. И вижу такую картину.... : Дверь из коридора на кухню немного приоткрыта. Из нее торчит СОБАЧЬЯ ЖОПА, которая "дунула" в кухню, и.... пропала. К себе на место, где не так воняет наверное... :)
ВОт ведь какие бывают хитрые сардель-терьеры.... Наверное, не буду ей это мясо давать :)
Сибирь. Кузбасс. Кемерово. ГосУнивер. ФизФак. I курс. Лекция по Алгему (читал некто Пятков, кажется). Аудитория около 100 человек равномерно, монотонно (и прямолинейно) гудит под рассказ препода о матрицах и прочей хрени. Два моих однокурсника, сидя через ряд, играют в морской бой. А дабы не путать буквы, схожие по звучанию, в этом равномерном гуле, они ввели обозначения: А=Агдам, Б=Болван, В=... etc. Невероятно, но факт, не противоречащий теории вероятностей: На одну секунду в воздухе замолкают ВСЕ звуки, и в этой тишине громко слышно: "ЖОПА ШЕСТЬ"... Аудитория минут пять лежала на партах.
У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...
События недавних дней в холле одного из крупных московских Интернет-провайдеров. Встречаются два СисАдмина (В. и С.). В: Слышал новость - Американцы опять Ирак бомбят, а наши хотят из санкций ООН выйти... С: Да, слушай, беда. Война ядерная будет, наверное... В: Да ладно война - главное чтобы Американцы нас от Интернета не отключили!
Вот что бывает с рекламой, когда заказываешь ее заранее на основе данных гидрометцентра: Цитата из прогноза погоды на одной из петербургских радиостанций "Итак, передаем наш традиционный прогноз погоды: В Москве +3, в Санкт- Петербурге +5. КАК И ОБЕЩАЛИ, НАЧАЛАСЬ ХОЛОДНАЯ ЗИМА, ПОРА ПОКУПАТЬ ШУБЫ И ДУБЛЕНКИ В ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ПО АДРЕСУ..."
Вспомнилось... Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта "Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/ В конце концов дождался ответов и выяснил... КСЕРОКС!
Недавно такой диалог произошел между мнои и виндами (В): В: Сеть недоступна. Я: Почему? В: Сетевая карточка не работает. Я: Где сетевая карта (СК)? СК: Меня нет. Я: Врешь, ты есть. СК: Ладно, я есть но у меня драйвер хуевый. Я: Где драйвер (Д)? Д: Меня нет. Я : Врешь. Ты есть. Д: Ок, я есть но я неправильный. Я меняю драйвер. СК: Я с этим драйвером работать не буду. Он хуевый. Я меняю драйвер. СК: И этот тоже хреновый. Не буду работать. Я, матерясь стаскиваю кожух с компа - иногда переставить карточку из одного слота в другой помогает. копаюсь внутри, и вдруг замечаю что кулер не крутится. Думаю - во хорошо, обнаружил.. И как комп без кулера работал (пальцы обжег об камень)... Разбираю кулер, вынимаю из него тонны пыли, собираю - работает. Включаю. Сетевая карточка претензий не имеет :)))) Вот так-то. Теперь кулер считать сетевым оборудованием??
Решил я с девушкой романтический вечер провести. А она мне до этого все уши прожужжала, что хочет посмотреть фильм "Титаник" на лицензионной кассете. Уж не знаю, что ей так взбрело в голову, но туть не в этом. Я, как почти настоящий джентельмен решил ее порадовать и подхожу к палатке у метро купить заветную кассету. Наклоняюсь к окошечку и очень вежливо спрашиваю: - Скажите, а лицензионный "Титаник" есть? На что продавщица бодро отвечает: - Все титаники кончились. Возьмите "Годзиллу", она тоже лицензионная....
Племянник у меня есть. Скоро 8 лет будет. Вот идет этот шкет со своей бабушкой (моей мамой) и спрашивает между делом так: "Бабушка, а что такое секс?". На что бабушка интересуется: "А мама тебе не говорила?". Мелкий отвечает: "Говорила. Это когда люди целуются." "Ну, так в чем проблема?" И этот умник смотрит так хитро и говорит: "Баб, давай сексом займемся!"
О поголовной грамотности и компьютеризации всей страны.
Сибирь. Кузбасс. Ленинск-Кузнецкий. Предыстория: лет несколько незад построили у нас в городе ОХРЕНЕННУЮ больницу (говорят, что третья по крутизне в России, не знаю, врать не буду, но больница ОЧЕНЬ крутая). Мамочка моя (в силу своей медицинской специальности) работает там старшей медсестрой в анастезиологии. Компьютеризировали сие заведение и стали при оформлении больных все данные про них заносить в компьютер. История: поступил "экстренный" больной, его сразу на стол, а тем временем матушка по телефону передает медсестре в приемное отделение данные о пациенте: -Иванов Иван Иваныч (допустим так, не Это важно. Далее дословно, со слов матушки), документ - паспорт серия 14-ЛО... -Это как так ? -Хм... Документ, удостоверяющий личность, - паспорт, серия четырнадцать Л.О. -Вы что так, не можете НОРМАЛЬНО говорить ?!? Говорите по-русски, где КРЕСТИК, где ГАЛОЧКА и где ПАЛОЧКА, а ваши "ЧЕТЫРНАДЦАТЬ" мы не понимаем! //мать ее чуть не убила потом, эту девушку со средним медицинским...
Я - папа! Ежедневно провожаю и встречаю семилетнюю дочку в и из школы. Стираю колготки и майки. Живем душа в душу! Внезапно (Hi) приехала теща... ваще... и я в пятницу, святое дело, оторвался к другу пивка попить.... ах - хорошо... Просыпаюсь, темно, отцовский долг давит, на часах около восьми - теще уже уезжать пора... Звоню... - Здравствуйте, а где Лена? (дочку так зовут...) - Спит... - Как уже? - Еще... - Как еще? - Вадик (меня так зовут), ну по утру в воскресенье дочка может поспать? -... Вешаю трубку, думаю... Ой, как стыдно...
Относительно истории о дефектном туалете, за восресенье, по-моему.
Пришлось как гулять в славном городе Улан-Уде на Восточном (район такой) Был я не один - с девушкой и гуляли долго и в общем в определенный момент времени захотелось по-маленькому. Но я человек почти интелигентный и взять и просто отлить в кусты в ее присутствии не решился . Но чем дольше мы гуляли тем мое маленькое желание отлучится по-маленькому становилось все больше и больше. Еще немного и бы не вытерпел и сделал бы то, что надо в ближайшие кусты. Но на горизонте показалось похожее на сортир сторение квадратной формы и я извинившись направился туда. Я шел все быстрее и быстрее и в конце-концов просто влетел туда, растегивая прореху. Но влетев я не отлил - я просто о%$%ел, туалет был многоместный, причем "очки" (или "очка" ) располагались примерно так: _________ ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! -----! !--
Один мой приятель - вузовский преподаватель - рассказал мне эту историю. Приходит он как-то в аудиторию, раздает студентам задание и , думая о чем-то своем, вырывает из тетради лист бумаги, тщательно его мнет и , положив смятый лист в карман, говорит студентам - Я вернусь через пять минут. Только выходя из аудитории и услышав "Ну и нахал", он понял, как эту картину восприняли студенты.
Недавно ехал я в метро с 2-мя своими друзьями.Удем себе, почти не о чем не говорим. Один из них чегой-то жует. Другой это, конечно же, замечает и происходит такой диалок: - Чего жуешь. - Жвачку, есссно. - О! Слушай, дай мне! (приготовтесь - ХИТ СЕЗОНА) - Могу дать... но ВООБЩЕ Я ЕЕ СЕГОДНЯ С УТРА ЖУЮ!!!!!!!!!!!!!!!
Есть у нас на фирме крендель один, так, ничего особенного, но гонору выше крыши. У него значит Москвич 2141. Едет он как-то на своем Москвиче с парнишкой одним и рассуждает: - Надо продать эту трахому весной. Вот продам, куплю себе правильную пацанскую тачку, а на этой будет какой-нибудь лох ездить - на Москвичах же только лохи ездят! Только после дикого хохота пассажира он сообразил что сказал. Много думал.
История, может, и не совсем смешная, но уверена, с каждым когда-нибудь случалось - прочитать что-нибудь не так. Приходит ко мне как-то подруга в гости... Я за компом сижу, а она рассматривает книжки на полке. Там у меня разная компьютерная литература. И тут читает вслух название: - Интим. Справочник. У меня отваливается челюсть. Никаких справочников по интиму у меня никогда не было! Где это подруга такую книженцию отрыла? Встаю, иду к полке и тоже читаю: - Интим. Справочник. Книжка боком стоит, сразу и не врубишься. Пригляделись мы, а на самом деле там написано: HTML 4.0. Справочник. Спрашивается, что у нас было в голове? А эту книжку мы так и обозвали. Так и говорим: "А ну-ка подай мне справочник по интиму!"
Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий, квартира. Задолбали звонки одного и того же типа: "Это лесоторговая база ?". Сначала посылал, а раз взял и ответил: -Да. -А двери железные для гаражей есть? -Угу, говорю, последние остались. -Ради Бога часик-другой попридержите.... и т.д. -Хорошо, но только полчаса. -Да мы мигом!... ...как они потом объяснялись с ЛТБ - не знаю. --------- И другая (лет десять назад была): Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий. В газете опубликовали телефон автоответчика кинотеатра "Родина", да обшиблись первой цифрой (опечатались) и вместо 5-14-72 дали 2-14-72. А последний как раз - телефон квартиры нашей (теперь уже бывшей). Спал я тогда в свои 13 лет как раз недалеко от телефона. Задрали они меня сильно - звонили по 20-30 раз в день и спрашивали: -Автоответчик ктнотеатра "Родина" ? Ну я поначалу и объяснял, мол, опечатка и давал правильный номер. А тут - время второй час ночи, очередной звонок: -Автоответчик ? -Да. -А скажите, какие фильмы завтра будут.... ...Занавес.
Попросила меня тут девачка знакомая (лет 35 девачке будет...) поместить объяву о знакомстве в Инете, ну поместил я... Один клиент пишет, что готов прислать фотку и все дела. А у "девачки" пейджер есть. Я ему - кидай все дела на пейджер... Он - как? А я ему - в двоичных кодах... Ну, чувак и забил 17 кило в нолях и единичках на пейджеровский мэйл... Память у пейджера конечно ничего. Но, блин, и он тут стух... А слабо кому-нить ввести вручную 17000 байт х 8 нолей и единиц с клавы?
О юморе по телевизору. Включаю я однажды телевизор и вижу, что наше доблестное телевидиние показывает детский фильм из жизни арабов - "Волшебная лампа Алладина". В конце фильма, если помните, радостные арабы пляшут по музыку и поют: " В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно...". А было это не далее чем в субботу 19 декабря 1998 года. Вот это прикол. Куда там отъезд наших послов из Америки и Англии.
Иду сегодня утром на работу. Передо мной идут парень с девушкой, которые, похоже, что-то ищут. Тут парень оборачивается и, увидев меня, обращается с вопросом: - Вы не знаете, где здесь находится институт Моники? Первой моей мыслью было: "Неужели эта американская шалава приехала в Москву на практику? Кого же она здесь соблазнять будет?" И только после того, как девушка уточнила: - Больницу! - я понял, что они ищут Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический Институт... :>)
Дело было классе в десятом. Ожидался урок литературы с вызовом трудящихся к доске для прочтения наизусть с выражением исходников Пушкина, Лермонтова и.т.п. Незадолго до урока кучкуемся с одноклассниками и докладываем друг другу об успехах в заучивании текстов. Один товарищ сообщает, что выучил неубиенный стих и выдает его в качестве Demo: "Погиб поэт, невольник чести. Пал, оклеветанный молвой. Слуга царю, отец солдатам". Компьютерный век - Random Access Memory и Crosslinked Files в головах.
Сидим вчера всей семьей на кухне, ужинаем, да про жизнь разговариваем. Разговор заходит о российском правительстве. Приходим к выводу, что все в нем - евреи, притом идет перечисление: Черномырдин - еврей, Явлинский - еврей, Зюганов тоже еврей, ну а с Жириновским понятно - у него вообще папа юрист. Вдруг меня осеняет: - Знаю, кто не еврей! Макашов!!! На что мой папа с тяжелым вздохом машет рукой: - Да и этот тоже... ЖИДЯРА...
работаем мы на internet узле. ну и, как водится, с завидной регулярностью, употребляем ;*) есть среди нас один товарисч. зовут его [О]лег. выпить может много, пьянеет редко, корки мочит - не оставновишь. вобщем за словом в карман не лезет. ну так вот, пришел сегодня один из клиентов, принес пузырь со словаим, мол "сын родился!", а сам убежал - "я на машине, мне еще туда-сюда надо...". я сгонял за шоколадками - к коньячку в самый раз. расстаканили. пьем. где-то на середине пузыря распахивается дверь и забегает секретарша [Л]ена с конвертом (в этот раз принесла ComputerWorld по подписке) и говорит [смущаясь]: [Л] - извините, я без стука... [О] - да ничего... мы тут все одеты :))
К истории №6 от 23 декабря.... У нас в Красноярске есть квас "Надежда Кадышева". Тоже написано, что исконно русский напиток, изготовлен по старинным русским рецептам... Состав: вода, концентрат "Квасной" фирмы Dohler - Германия... Вот так вот.. Уже и квас делать разучились.. :((
После застойных времен, когда не то что художественные фильмы или какие-либо передачи не прерывались рекламой, а ее вобще (рекламы) на телевидинии и не было... С наступлением "демократитеского" режима реклама дала о себе знать в полном объеме Нет и часа без рекламы. Переключаешь с одного канала на другой и .... рекалама, реклама, реклама и т.д... короче - одна реклама. Одно время ее смотрели, потом она начала надоедать... И когда она уже приелась окончательно и безвозвратно стало даже интересно ее смотреть и интерпритировать самому (ну это я про себя говорю).
О вреде недосыпа... Сегодня сидел до 4 утра, переустанавливал весь софт на машине (хобби у меня такое). А потом спал до 6:30, так как на работу надо к 8 было... И снился мне жуткий сон - что не только для железа драйверы есть, но и для софта тоже! При этом я так и не смог выкачать драйвера Word для Windows... :-(
Зеленка. Дочка моя болела ветрянкой в прошлом году, приезжаю, а это чудо раскрашивается усилиями мамы и бабушки зеленкой с головы до ног. Ну, думаю, как же так, ведь девочка же переживать будет. Она подходит к зеркалу, смотрит на себя, потом поворачивается спиной, смотрит через плечо на спину... И выдает: - Как здорово, я на леопарда теперь похожа!
Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять, и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус. И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве что одежка разная. И начинается их милый разговор: -Вы на следующей выходите? -Нет. -Тогда пропустите, пожалуйста. -А вы проходите. -А я не могу, вы же меня не пропускаете. -Ты, что старая корова пролезть не можешь. -Дура, ты же стала - не пройдешь. -Свинья. -Дура. -Свинья. Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают: -Дура. -Свинья. -Дура. -Свинья. -Да ты на себя посмотри. -Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил. -Это тебя кто на улицу выпустил. -Да, ты на себя посмотри. Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти? Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.
Навеяно дорожными историями…. Пару месяцев назад с приятелем в гости ездил, к родственникам в соседнюю область. Возвращаемся обратно на паровозе. В дорогу купили по паре пива и рыбки. В купе только мы вдвоем. Тронулся, значит, поезд. Тут сервис объявился, в лице продавцов мороженного-пирожного, хот-догов и прочего снэка. Культурно так , мол покушайте, не отравитесь, все свеженькое. А нам то за чем? Пиво сейчас выпьем и спать, ночь ведь ехать, да и утомились гостимши. Еще через 5 минут в купе заглядывает дородная тетка в униформе и громогласно заявляет: - "Ребятки! Пиво, водка, коньяк, шампанское, вино молдавское….Берите, все с сертификатом, показать могу, в дороге отдыхать надобно, а не газетки читать…". Переглянулись мы с приятелем, мол,…… что пиво?. Оно и завтра пиво! Спрашиваем, а что за коньяк то?. В ответ- :"Классный коньяк, местный, не пожалеете! Всего 34 рублика". Купили мы этот коньяк. А что? Действительно, расслабиться не грех! Сбегал я к проводникам, взял стакашков парочку, в подстаканниках………(и ложки чайные не забыл, для отмазки, мол, кофе попить)…..Почали бутылку, по 20 капель в стаканЫ, ухнули……….хорошоооооо!!! Открывается дверь, : (( …на входе два сотрудника, менты……..Такссс……говорят…….выпиваемс? ……….Ага, говорим, вот сейчас еще по 50 капель и баиньки! ..Знаемс-знаемс……..в ответ……. Ваши документы….!!! И суют нам бумагу об административном нарушении "За нарушение общественного порядка"……..составили протокол, мол нарушили, выпивали (не положено оказывается), штрафом пригрозили……….Мы в осадке! На вопрос, как же так, тут же продают, и тут же наказывают, ответили доблестные "стражи"- "Так, мы всегда следом за работниками ресторана идем, спустя минут десять! А как иначе, как план то выполнять по правонарушениям ? ….а вы свой коньяк, можете допивать, спокойно, только дверь закройте!":0
PS: Коньяк мы так и не допили, настроения не было. А вот интересно, чины в органах по выполнению плана дают??? Или как?
Произошол такой случай ее мама наступила нечайно ей на ногу. со слезами на глазах, она выдает следущую фразу: ты сама меня выродила, ты сама меня и поколечила.
Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке. А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег. Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту, а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато
я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги, прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное, потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу: "Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!". Тут я сел в лужу во второй раз.
Вот, видел вчера рекламу по TV комьютерной фирмы "Вист". За комьютером сидит шимпанзе, давит кнопки на keyboard'е. Следующий кадр - логотип Intel Inside. Так и напрашивается продолжение - Idiot outside ;)
Какое-то время назад тут публиковался рассказ, как один парень сервер бесплатной электронной почты HOTMAIL с www.HOTMALE.com перепутал. Так вот, блин, уже который раз вместо чтобы проверить свой почтовый ящик я вижу этих раскоряченных парней с приборами. Забодали такие истории помещать!!
Student ya. V yaponii. Uje 2 mesyatsa student. Lyudi zses neobiknovenno horoshie - osobenno japonochki - premilie koryaven'kie angelochki, i vsyo vremya smeyutsya. Hotya ya bi na ih meste radovalsya ne osobo. V klin zagonyayutsya s pol-pinka. Ya ih kak viju v labe kajdoe utro, govoryu: " Po bim-bom br-r-ramselyam, devochki!" Eto znachit, horoshee nastroenie, rabotaem. Prihoju odnajdi s boduna, vsyo protivno, kefira net, obmaterit nekogo, sachkov ne ponimayut... Ni s kem ne zdorovayus, sajus za svoy komp..., i slishu za spinoy robkoe: - Po bim bom br-ramselyam, Iskandar-san! Intonatsiya tipa 'dobroe utro.' Ya ih dolgo potom pereuchival...
Только что! Звонит местный телефон в коридоре, снимаю трубку: - Алло! Женский голос: - Кто это тут мешает, повесьте трубку! 8-0 ??? Я: - Простите, вам кого?.. Она:- Ты еще не отключилась?! Набирать мешаешь!..Ой!..Это местный, бля...
Отбой. И никаких там "простите пожалуйста". Эх, был бы у меня местный АОН...
История из ЛТИ ЦБП. На первом курсе механического факультета был селекционный отбор бездырей и туниядцев, для отчисления. Заслон отбрасывающий бедных студентов в армию находился на кафедре физике. Так вот один пример по обходу этого заслона с помощью ПСИХОЛОГИИ. Представте себе препода - строг, придирчив, самолюбив... корче не навидел студентов. ДА еще чистописание любил, редиска! На практических занятиях подсаживается к нему один из этих "студентов" и показывает свое творчество-лабораторную работу. Описание Л.Р. - кругом одни ошибки, а подчерк и таблицы какбудто перерисовывал школяр из 1-го класса 1-го сентября. Хана студенту, в следующей сесии Ура орать в армии будет! Препод от злости вскрикнул : " Как это понимать?" На что стедент с грустью ответил: " ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ". Похихикав препод зачел лабу. Всегото игра на тчеславии.
P.S. "А жизнь дала трещину" и в журнал ставился очередной зачет юного психолога.
После переезда фирмы на новое место идет ремонт, тянутся сети, сигнализация устанавливается, система видеонаблюдения и т.д. Первым делом установили выделенку на спутник - для Инета. Ну и собственно история: Конец дня, все собираются по домам, но один из из работников упорно юзает РС в учебном классе. А в коридор установлены большие окна, ну и видно экран дисплея. Присмотрелись - а он просматривает через Инет порносайт - ну там камеры установлены в туалетах и т.д. Все столпились перед окном и прикалываются с него - со стороны то смешней смотреть :-) Тут один из работников и говорит - мол надо поручить ему протянуть провод в наш туалет, и установить видеокамеру в унитаз! :-)))) Все посмеялись - дык, одни знакомые "лица" будут и т.д. Парень оборачивается видит собралась толпа, подходит - че тащитесь? Ему и и объясняют - тебе предстоит такая и такая работа. Он на полном всерьезе слушает, а потом выдает перл: - а что, есть заказ такой????! Вся фирма ходила по потолку от смеха.
Смотрю тут рекламу по ящику и умиляюсь каждый день... Рекламируют куриный бульон "Маги"... Потрясающая фраза венчает этот ролик: "Маги", добавь изюминку"!!! Кто-нибудь когда-нибудь пробовал куриный бульон ... с изюмом?!!! Я нет, но воображение подсказывает что это за дрянь должна выйти... --------------------------------------------------------------------- И еще один перл из рекламы... Рекламируется какая-то парфюмерия... И ролик венчает фраза:"Косметика из самого сердца России!!!" А теперь попробуйте представить себе что за смрад должна издавать парфюмерия из сердца!!! Духи из мяса! Каково? :-))) Брррр, жуткая дрянь... Они бы еще кишечник по пузырькам порассовали!
У одного паренка у нас на работе диск разбит на С и D. На диске D метка буквально "ОТСОСИ", а на С нет. И вот сидит Он, открыто у него "Мой компьютер" (иконки дисков одна за другой с линию) и меняет метку. Думал долго и заменил на собственное имя ДИМА. Прочитал что получилось (сами попробуйте) и быстро опять менять...
Все, наверно, видели рекламу этого прибора "Витафон" в каких-нибудь листках. Так, думаю, до чего же он детишек довел? Читаю дальше. Говорит главврач какой-то детской больницы:
"...в определенные часы больница вся пронизана(!) звуками "Витафона"..дети даже не могут заснуть, если им не включить его на несколько минут."
Представляете? Кошмар на улице Вязов! И наркотиков никаких не надо - дешево и сердито! Что же дальше? Призывы о помощи? Требования привлечь виновных к ответу? Широкомасштабные проекты ликвидации последствий? ФИГ ВАМ! " "Витафон" нам очень помогает.. врачи, медсестры, родители(!) наперебой благодарят..." И в конце адреса и телефоны, где этот "Витафон" можно приобрести.
Ваш ребенок хорошо засыпает сам? ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ! ПРИОБРЕТАЙТЕ "ВИТАФОН"!
Tashkent. Ya uchilsya, kak pomnyu, v Tashkentskom universitete. Bilo eto to li na 4-om, to li na 5 kurse, i nado bilo mne zakrit hvostichku po pravovedeniyu. Delo proishodilo1 aprelya. Na kafedre skazali, chto pref. chitaet lektsiyu pervokursnikam na geografake. Idu tuda, net ego, kvasit gde-to, a shkomodyavki sidyat i jdut. Nastroenie u menya plohoe, rost metra pod 2, litso intelligentnoe, v rukah ZACHETKA. - A Vi k nam zamenyat' prishli? (Pauza). - D A !! Nachnem, pojaluy. Chto vi tut prohodili d o m e n y a? Lepet tipa "normativnie akti", "zakonopolojeniya", chto-to tam eshche, ne pomnyu ya. - Tak. Raskroyte lektsionnie tetradi. Zapishite temu segodnyashney lektsii. Povorachivayus' k doske i pishu krupno tak, chtobi ponyatnee bilo: - EST' LI JIZN' NA MARSE? Perviy kurs gotov na vsyo, kak obichno, no tut neskol'ko obaldel: "- A na figa..?" A ya znayu, na figa? Kommentariy zvuchit sleduyushchim obrazom: - Tovarishchi studenti, chelovet doljenn razvivatsya v raznie storoni. Slomalis'. Zapisivayut. Ya im na brovyah ot zlobi, chto den poteryal, takoe vidal pro "Marineri", "Vikingi", sostav atmosferi u poverhnosti i gazovuyu mass-spektrofotometriyu... Minut cherez 20 govoryu: - A teper' vspomnim samoe glavnoe! - Da! - SEGODNYA 1 APRELYA!!! A-A-A!! ...V smisle begom, begom ottuda, potomu kak bili tam dva jloba, kotorie nachali somnevat'sya...
В эти выходные по телевизору промелькнуло сообщение, что в одной из московских школ поставили бюст И.В.Сталину. Прикол в том, что когда снимали покрывало перед строем пионеров, один переросток в морском костюмчике подал команду:"Равнение на БЮСТ". Интересно на чей?
Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка, увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное, нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись: " Туалетная бумага SERLA "! Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!
Сегодня посмотрел очередной фильм сериала "Улицы разбитых фонарей" Наивняк, но бывает и хуже. Так вот в чем прикол. Начало фильма, название серии: Попутчики по одноименой повести А. Кивинова "Попутчики" Вот уж точно из анекдота: "...да я милиционер!" -"ничего, я тебе два раза расскажу"
Эта история из моего школьного детства. Учился я в интернате и интернатовская пища не вполне удовлетворяла потребности молодого организма, Иногда мы покупали кыртофель, чистили его и жарили. Как-то раз я, проголодавшись, гулял в районе столовой, а проходившая мимо повариха спросила - Хочешь киселя? Я, разумеется, хотел и она вынесла мне чайник, полный киселя, Хочу здесь отметить, что в те времена не увлекались пищевыми красителями и цвет у киселя был типа "бурдовый". Я принес чайник в общежитеие, мы половину киселя выпили, после чего я пошел по своим делам. Мои же соседи надумали в мое отсутствие пожарить картошки, допили кисель, почистили картофель, а грязную воду после чистки картофеля слили в чайник. Я же встретил своего товарища (Валеру Варданяна) и решил угостить его кисельком. Приходим мы в комнату, я наливаю ему стакан (вспомним про цвет) и он, ничего не подозревая, начинает пить. Выпив приличную дозу, он спросил -Чего это кисель такой несладкий? В общем все обошлось и вредных последствий не последовало.
История, которая произошла со мной и моим другом. Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз. Дело было так... Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог) я-адресс электронной почты-login+имя сервера он-ОК! и написал login@mol.ru -я "№%:! он-ой,стормозил :( Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать. В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение. Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать... ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"
Na voenke:V klass zahodit oficer-prepodavatel'. Vse vstaut. Dejurnyi po vzvodu povorachivaetsa k oficeru i...zabyvaet chto on doljen dolojit'. Vse jdut. Nakonec terpenie oficera konchaetsa: on radostno ulybaetsa dejurnomu i krichit: "Zdorovo, Vitia!" Dejurnyi skonfujen, vse hohochut. Imia dejurnogo bylo ne Vitia, no vse ravno bylo smeshno.
Сегодня во время чата одна девушка мне выдала такую фразу: "К. это муж Елены, Елена моя подруга, впрочем __ее муж мне тоже не чужой__, а Никита и Майкл это герои телесериала и здесь их нет." Вот ведь сколько интересных откровений можно услышать в сети!
только что звоню в наш офис в Казахстане. с восьмой попытки пробиваюсь. человек, взявший трубку, нагло мне заявляет: "Алло! Интернет-кафе слушает!". у меня отпадает челюсть, я кладу трубку и пробую сообразить, когда успели сменить название нашей фирмы...:))
Для тех, кто не верит: телефон в Алматы: (3272) 620428. Передавайте привет "бармену":)
Из объявления на jobs.ru (обратите внимание на занятия женщин-домохозяек): : Распространение косметики известной американской фирмы AVON 20% от объема заказов режим свободный возможна работа по совместительству лучшие распространители получают призы направляются на учебу в Лондон в центральный офис фирмы работа особенно удобна для женщин-домохозяек,желающих заработать не будучи занятыми с 9 до 18 студентов. прислал Lesik
Позавчера в наших домах отключили горячую воду, а на дверях подъезда появился перл: "в связи С ПРОФИЛАКТИКОЙ с 9.00-15.00 будут отключены отопление и горячая вода". РЭУ-35 (МО "Перово) Вот только хотелось бы узнать до какого числа это продлиться (т.к. в объявлении об этом ничего не сказано)и с какой радости вместо обычной аварии на теплолинии стали теперь проводить предновогодние профилактические работы. Наверное, это профилактика борьбы с грядущей эпидемией гриппа. Закаляйтесь, господа, на здоровье. Кхе-кхе.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.