Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хуй вы меня найдете в этой стране".
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет. Думаю: - Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине. Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил. Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить): - Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик. - Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дочу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не спиздили до выходных, сотню плачу.
Официальный сайт переписи населения www.perepis2002.ru "Перепись подтвердила, что Российская Федерация является одним из самых многонациональных государств мира - представители свыше 160 национальностей проживают на территории страны." Среди них: Лао хуйхуй 6 Заболотные татары 1 Затундренные крестьяне 8 :)) Весь список «НАЦИОНАЛЬНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ» Российской Федерации http://www.perepis2002.ru/ct/doc/descript_00.doc
СЛОВО И ДЕЛО Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса. Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается, оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается, перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу… Мужик матерится, аж кровь стынет! Картина, конечно, незабываемая! Федор
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...
Звонит такой прикольный дядя диспетчер угольной компании "Интауголь" в отдел АСУ и спрашивает: - Отдел золотые ручки? Из трубки приятный женский голос сотрудницы АСУ: - Нет, золотые ножки.
Теперь о прыжках с парашютом. 1. Начало дня. Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли там проходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временем просьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале, становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачное решение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику (бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у них строить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть за Мишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние, послушать наш инструктаж в досаафе.
2. Теоретическая подготовка. Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты и заявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробно рассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчете скорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Очень толково рассказал, надо признать. Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась. Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел по телевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, что скорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же, как на одном, и то, что 1 км - это всего лишь 23 секунды свободного падения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачем выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких и тяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя при приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, что парашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный был инструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.
3. Практическая подготовка. После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемой стареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились на аэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когда проезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам только что рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппы по 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последних бутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать. Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающие могли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеально вместе - они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, это не так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чревато травмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, не смотреть под ноги. Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохотали над муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас, оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили до автоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел. Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться. Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево. Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Купол поврежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропы парашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствие вдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так." Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся" инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но на самом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно. Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-то передачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас, болтающегося в системе. Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за "несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя, по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли из других подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажется раем и уже никуда особо не хочется. И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас в шеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгает последним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще раз прорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировка была в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном. Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель. В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря на похмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился и после этого не прыгнуть!
4. Ожидание старта. Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных 5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-то гонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовался ветру.
5. Старт. Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на них парашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, где позагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели их в самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдали прыжки первенцев. Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), который был среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить ему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлились удачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу, и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины, хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру не согласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже не смогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой, пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним с весом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, так что следы на плечах у меня остались на память по сей день. Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, и как потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, нас пристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдруг выпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкивает первого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что у парня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом. После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша от волнения.
6. Прыжок. После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться. Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытых дверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями и посадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающий периодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я, глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай". Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. За ним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующий круг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали, держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потом еще девушка. После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свист ветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренько считая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернуть кольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" я взялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическое раскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакого рывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте. Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкого шлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, что надо было подтянуться на лямках и прогнуться назад. Ладно, попробовала развернуться вправо-влево - получилось, усесться в ситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставила это на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнила о расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр, чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м, поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем в другом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потом топать. Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобы перелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу, и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мы хоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутого вначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выбор приземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дороги не смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это только благодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся еще на тренировке. В-общем, занесло меня на свежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги как положено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, что смогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду меня рвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я не могла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянула те, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так я бороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложила все стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое, что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут же вырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почти смирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же его остановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол, подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки. А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздили пахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостно обмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетную полосу по диагонали, даже не заметив ее. О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день, когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны, понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем на прощанье "Шахтер-чемпион". На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться и ходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону, уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошла на перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка! В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Даже если не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжка еще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне очень понравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутренний уровень выходишь. Круто, одним словом! Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.
Маленький Абраша приходит из школы и с порога радостно заявляет: - У нас в школе было анкетирование и я написал, что я - русский. Мама: - Абраша, я не буду больше тебя по утрам в школу провожать, не буду вкусно тебе готовить. Папа: - Я не буду помогать тебе делать уроки и играть с тобой. Бабушка: - Я не стану больше тебе приносить всякие вкусные вещи. Дедушка: - Я не буду больше ходить с тобой гулять.
Время обеда. На столе икра черная, красная, в общем, всего навалом. Перед Абрашей кусок ржаного хлеба и кружка воды. Он миниты две сидит, смотрит на все это и заявляет: - Я всего час русский, но как же я вас евреев ненавижу!!!
Решил я с девушкой романтический вечер провести. А она мне до этого все уши прожужжала, что хочет посмотреть фильм "Титаник" на лицензионной кассете. Уж не знаю, что ей так взбрело в голову, но туть не в этом. Я, как почти настоящий джентельмен решил ее порадовать и подхожу к палатке у метро купить заветную кассету. Наклоняюсь к окошечку и очень вежливо спрашиваю: - Скажите, а лицензионный "Титаник" есть? На что продавщица бодро отвечает: - Все титаники кончились. Возьмите "Годзиллу", она тоже лицензионная....
Случай произошел с моим товарищем. Пошел он в детсад на выпускной утренник к дочке. На одной из стен экспонируется выставка рисунков детей, причем картин много, а сюжетов всего два: по мотивам сказок "Колобок" и "Маша и медведи". Игорек особо обращает внимание на один рисунок – на всех рисунках медведи, как медведи – слегка уродливые, но с носами, ртами и глазами, а на одном – папа-медведь, мама- медведица и сынишка-мишка – мало того, что одинаковых габаритов, так еще и без глаз и прочих подробностей. Между Игорем и дочкой возникает диалог: И: - Интересно, кто нарисовал такую гадость? Дочка, с обидой в голосе: - Я! И, стараясь сгладить свою бестактность: - Извини, конечно, но, у всех медведи, как медведи, а ты, видимо, не успела нарисовать все, что хотела? Д: - Почему не успела? Успела! Игорь, до этого момента считавший свою дочь обладательницей явных художественных способностей, раздражается: - Ну, и где их глаза и все остальное?! Д: - Па, ты че, не понимаешь? Они ж, как увидели эту дуру Машу, решили навсегда из леса уйти! Где ты видел у медведей сзади глаза?!!! В общем, комментировать чувства Игоря я не буду, так как мне известны только его эмоции… Федор
В американской семье, живущей, около полигона "Невада", рождается ребенок. После возвращения из род.дома все родственники сразу с вопросом: - Ну кто? Девочка? Мальчик? Мама отвечает (мрачно): - Вот вырастет, само решит.
Иванушка-дурачок под вечер стучится в избушку на курьих ножках. Открывает Баба-Яга, он спрашивает: - Переночевать пустишь? - А где ты спать будешь? - А где можно? - Можно со мной, можно с моей дочкой, можно одному. Иван смотрит на Бабу-Ягу - сами понимаете... Думает, дочка у нее, наверное, такая же уродина.Говорит: - Я лучше один. Провела его Баба-Яга в комнату, он лег и заснул. Утром просыпается, видит - обалденной красоты девушка вошла в его комнату, накрывает на стол, вносит самовар. Он ее спрашивает в изумлении: - Ты кто?.. - Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги. А ты кто? -...... А я МУДА-А-АК!...
Прищло на Русь монголо-татарское иго. Захватили монголы в плен русского Ивана. -Давай восхваляй силу и доблесть татар. Делать Ивану нечего. Начал он рассказывать историю: - Сошлись в поединке русский и татарский воины.Ударил татарин русского по голове и вогнал по колени в землю. -Уууу ,молодец,давай! -Ударил татарин второй раз воина и вогнал его по пояс в землю. -Уууу давай, давай! - Настал черед бить русскому воину. Ударил он татарина, а тот стоит как стоял. -УУУуу молодец, молодец! - Только голова из жопы торчит!
"Есть в имени твоем…" Это о враче "Педиатр Иродов" из основных историй за 2-е августа. Так вот у моих детишек в медицинских картах записи врачей-педиатров с фамилиями: Вредихина, Умрихина, Гноевая и Червиева. И их лечение было, как бы помягче сказать, вполне адекватно их фамилиям. Можно вспомнить олимпийских чемпионов: борца Медведя и саблиста Кровопускова.
Рядом с домом где я живу расположена какая-то милицейская школа. Я регулярно вижу молодых курсантов идущих в эту школу или обратно к метро. Сегодня я сам шел к метро, а передо мной два таких "ментика". Обсуждают экзамены, которые они, видимо, сейчас сдают, рассказывают страшилки. Один говорит "Прикинь, и тут его спрашивают - а сколько в дециметре сантиметров? - ну и отправили парня с двойкой...". Другой "Ну-у нет, если они валить будут, то я не выкручусь...". Вот такая моя милиция меня бережет!
Рассказала мне знакомая: Она работала в приемной коммисии в институте Иностранных языков. Случай произошел во время экзамена по английскому: один парниша видимо из далекого уголка нашей Родины переводит с английского на русский слова. Ну все, вроде нормально, но тут вдруг он хмуро и сосредоточенно замолкает. На лице отражается необыкновенная работа ума, а смотрит он на слово "jobless". Парень долго думает, а потом выдает громко и уверенно "ЕБЛС". Вся приемная коммисия замирает в негодовании. Парень понимает, что сказал что-то неправильно и после короткой паузы еще более уверенно говорит: "Простите, ЕБЛИС". Занавес.
Конец войны. Концлагерь. Из управы выходит холеный немецкий офицер - форма с иголочки, вся проглаженая, под мышкой - кнут, фуражка, все как положено. Командует построение: "Война кончилась. Можно расходится по домам... Всем - спасибо..."
В связи с ообщением, что ЕС может вновь запретить А. Лукашенко въезд на территорию объединенной Европы, Батька заявил, что когда ему захочется выпить, он выпьет с китайскими товарищами.
Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор: - Слышали, вчера пионер мину за городом нашел? А остальные отвечают: - Да, хорошо слышно было!
История просто для Задорнова, который все внушает на своих концертах мысль, что каков вопрос, таков и ответ. Нужно было отксерить пару страничек. Срочно. Знаю, что возле дома на почте вроде как все прекрасно ксерится. Захожу. Я (озабоченно, на лице написано требование оперативности): У вас ксерокс есть? Тетенька за стеклом (приветливо, без тени издевки, искренне, не давая мне вставить слова. Цитирую в сокращении.): Да, конечно! И вчера приходил мастер что-то там смотрел, разбирал его, залезал внутрь. Там какая-то шутка, которой у него нет. Так вот он увез ее и обещал, что сегодня или завтра привезет новую и поставит. Но вот (смотрит на часы) вот уже час, а он еще не приходил... И не звонил еще... (озадачивается) Я (воспользвоавшись паузой): Так, что - ксрекокс не работает? Она (удивляясь моей непонятливости): Нет... Каков вопрос - таков ответ. Я про что спрашивал? :-)
Журналист берет интервью у американского посла в Грузии: -А объясните почему хваленные американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки? -видите ли им непривычно,что утром и днем грузины с осетинами стреляют друг в друга,а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам.
выловил мальчик в море бутылку -смотрит а в ней Джин, вылез джин и шепчет давай пацан быстрей загадывай свои три желания и я сваливаю... а то не ровен час ФСБ за арабское происхождение схватит.
Встречаются два друга, поболтали о том о сем. Первый (П) говорит: "Моя жена на автокурсы записалась, ну просто кошмар какой-то, Второй (В): "Моя тоже". П: Спать стало невозможно. Моя ночью в полусне меня за член хватает, и давай его дегать 1-я передача, 2-я передача.... В: Это еще ерунда. Моя ночью в полусне меня за хуй хватает, вставляет его себе в жопу и орет на всю комнату 20-ть литров 92-го.
Сельская семейка: отец и три сына. Отец ночью прсыпается, глядь в окно - коровы нет. - Какой-то пидорас корову увел. Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький" Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки" Младший сын: "Если из Малиновки, значит - Васька Косой. Больше некому" Подрываются и в Малиновку - к Ваське. Васька: "Я не брал! С чего вы взяли?" Отец: "Какой-то пидорас ночью корову увел" Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький" Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки" Младший сын: "Если из Малиновки, значит - ты. Больше некому" До утра - слово за слово, чуть ли не до мордобоя. На утро - все вместе к мировому судье. Судья (скучая): "В чем дело?" Отец: "Ночью какой-то пидорас корову увел" Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький" Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки" Младший сын: "Если из Малиновки, значит - Васька Косой. Вот он" Судья (с сомнением): "Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я, блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике лежит ху.. нюшечка - угадаете, что это - соглашусь с вами" Отец: "Если ху.. нюшечка, значит - коробочка" Старший сын: "Если коробочка, значит - круглая" Средний сын: "Если круглая, значит - оранжевая" Младший сын: "Если оранжевая, значит - апельсин. Больше нечему" Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном недоумении)глядя на Ваську Косого: "Вась, корову лучше вернуть!"
Сегодня достаю из почтового ящика листовочку. Типа реклама: "Главная новость в Н-ке. Выставка животных "МИР РЕПТИЛИЙ" Животные: ОБЕЗЬЯНЫ, крокодилы, удав, игуана, вараны, агамы, геккон-токи, питоны, АЛЬБИНОСЫ, и т. д." Вот такие у нас в Сибири рептилии :-) А на обратной стороне тоже ниплохо: "ФОТОГРАФИЯ - 40 руб. , СО СВОИМ ФОТОАППАРАТОМ - БЕСПЛАТНО"
Тут рекламу Довганя по ящику гоняют, где он говорит: - Я сделаю россиян самыми богатыми людьми в мире! Такое впечатление что он опустил слово "некоторых".
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
Звонит гинеколог своему коллеге: - Слушай! Срочно приезжай ко мне! У меня сейчас клиентка - клитор как ДЫНЯ!!! Тот мчится на всех парах, прибегает, осматривает клиентку и недоуменно говорит: - Клитор как у всех.Самый обыкновенный. - А ты попробуй лизни!
Поехал с дачи в прошедшие выходные с беременной женой за продуктами. Неожиданно из кустов выскакивает черный кот. Я по тормозам. Но остановиться не успел. Эти глупые твари пропускают передние колеса и, пытаясь спрятаться под днище, попадают под задние. В зеркало видел, как кот забился в агонии посреди дороги. Не остановился. Моя жена очень трепетно относится ко всем животным, а кошек просто обожает. Срок у нее подходит к концу и лишние волнения ни к чему. Наблюдение умирающего кота, нами же убитом, могло привести к тому, что ехать пришлось бы не на рынок, а в роддом. Жена пока охала-ахала, пока поворачивалась, удалились достаточно далеко. Затоварились. Я хотел возвращаться другой дорогой, но жена настояла посмотреть, что с котом, может еще живой. Подъехали, и точно. Рядом с пятиэтажкой, в огороде лежит больной черный кот. Рот открыт, еле дышит, глаза слипаются, весь потрепанный, но крови нет. Жена обрадовалась. Говорит, что надо взять, отвезти в лечебницу. Ладно. Подошли, кот с трудом встал, отбежал и снова лег. Боится. Так несколько раз. Попробовали приманить колбасой. Никакого толку. - Может он не ест колбасу, черт знает, что это за колбаса. Отрезали мяса. Результат тот же. Гонялись за ним, я сделал типа удочки с мясом. Даже нюхать не хочет, у кого угодно пропадет аппетит, после того, как по нему проедет машина. Делать нечего - уехали, оставив колбасу и мясо. Но сомнения меня взяли: не мог кот выжить, ну никак не мог. Я сам видел его предсмертные судороги. Не столь из жалости, сколь из любопытства, взял велосипед, и под предлогом прокатиться, поехал на то место. Все правильно, рядом накодится мусорница и там лежит мертвый черный кот. Только совсем черный, а тот, которого мы ловили, был с белой шеей и белой грудью. Ясно, пока мы были на рынке, кто-то убрал мертвого кота с дороги. Представляю, какими же мы выглядели идиотами, когда прилично одетая пара, причем женщина весьма беременная, гонялись по чужим огородам за бродячим котом с удочкой, кис-кискали, пытались покормить. И что думал о нас совсем разомлевший от невозможной жары котяра: -Отстаньте,козлы, чего пристали. Не видите мне плохо. Жене не расказывал, пусть дохотит положенный природой срок в уверенности, что кот выжил.