Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращается уставший математик с работы. Идет мимо забора и невольно надпись читает: "...икс,......игрек,.....-И- краткое....." Удивленно: "Хуйня какая-то"
Объявление в магазине:"ЕВРЕЯМ ТВОРОГ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!" Разгневанный еврей врывается в кабинет директора: -Это злобная дискгиминация!Безобгазие, почему это всем твогог пгодавать, а евгеям не пгодавать?!! -А вы его пгобовали?!
Школа. Суровое утро понедельника. Контрольная. Дети сидят, слышен только скрип ручек по бумаге. Суровая училка в очках обозревает класс хмурым взглядом... Через 15 минут после начала урока открывается дверь, заходит Вовочка. Класс оживляется. - Вовочка - ты где был ??? - В раздевалке картошку жарил ! - Картошку ??? В раздевалке ??? Ну садись ! Класс затихает, снова слышен только скрип ручек... 5 минут спустя - со страшным грохотом открывается дверь, и в нее вваливается изрядно потрепаная девочка. - Картошкина! А ТЫ ГДЕ БЫЛА ???...
Хозяйка просит мужиков: -ребята, помогите, надо кабанчика забить. -Не проблема. Заходят в сарай, слышен грохот, крики и пр. Через некоторое время мужики выходят из сарая отдуваясь и вытирая пот с лица. -Ну, что, ребята, забили ? -Забить не забили, но вломили изрядно.
Сидит мужик в роддоме, ждет когда жена разродится. Ну, понятное дело нервничает, много курит ... Через некоторое время выходит медсестра и говорит: -Ваша жена родила сына, ... -Класс!!! Я так хотел сына ... -но роды еще продолжаются. Медсестра уходит, мужик сидит дальше нервничает ... Через некоторое время опять выходит медсестра и говорит: -Ваша жена родила дочь, ... -Класс!!! Она так хотела дочь ... -но роды еще продолжаются. Медсестра уходит, мужик сидит дальше нервничает ... Через некоторое время снова выходит медсестра и говорит: -Ваша жена двойню, ... -Ну-у, ничего, в принципе мы можем позволить себе четверых ... -но роды еще продолжаются. Медсестра уходит. Тут мужику стало интересно, что же происходит. Он нычками пробирается к операционному боксу, тихоничко приоткрывает дверь, и видит ЗДОРОВЕННОГО акушера, всего вкрови, который диким голосом орет: -СВЕТ !!! СВЕТ ГАСИТЕ !!! ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ ...
Секс. Близка кульминация. Сперматозоиды тесной толпой устремились к выходу. Несутся, расталкивая друг друга толстыми плечами. Позади всех ковыляет хилый, хромой, кривой, чуть ли не с поломанным хвостом. - Мужики!, чо несетесь?, там все равно презерватив... - Ааа, нуу, чо за фигня такая, неее, так не пойдет:-(( Все разворачиваются и с унылыми рожами такой же толпой плетутся назад. Хромой один заковылял к выходу, приговаривая: - Пусть хромой, пусть кривой, зато хитрююющий получится!..
Вовочка спрашивает папу: - Папа, в чем отличие теории от практики. - Ну... как бы тебе объяснить ... пойди и спроси у мамы , отдалась ли бы она первому встречному за 1.000.000 $ Вовочка пошел - узнал. - Да, говорит, отдалась бы. - А теперь спроси у сестры. - Да, говорит, отдалась бы. - Вот видишь, Вовочка, теоритически у нас в доме есть 2.000.000 $ , а практически - 2 бл@@и.
Пейзаж. На берегу реки стоит бегемот. Вокруг него ходит Винни-Пух. Обойдет раз: -Да-а-а... Обойдет еще раз: - Да-а-а... И так далее... Бегемот не выдержал: - Ты чего Пух?! -Да-а-а... Вот бы таким ебальничком медку хряпнуть!
Летела беремменная женщина в самолете ,а его террористы захватили.Давай стрелять во всех и тд. и тп.Ну и две пули тетке в живот попали.На земле ей все зашили и родила она мальчика и девочку.Прошло несколько лет прихо дит к ней дочка и говорит -Мама у меня проблема -какая -я писала и выписала пулю Ну мама ей все рассказала.Входит сын -мама у меня проблема -что сынок выписал пулю ? -нет дрочил и убил папу
Цирк , идет представление. Конферансье - А сейчас летающие крокодилы Выползают на сцену 5 крокодилов взлетели покружились, в зале полный восторг и бурные апплодисменты. Снова выходит конферансье. А сейчас говорящая лошадь ! Выходит лошадь , сказала несколько слов , весь зал опять в восторге. И тут к сцене подходит маленькая девочка и спрашивает лошадь. - Лошадь тебя наверное сильно бьют , чтобы ты разговаривала ? Лошадь ей отвечает . Эх девочка , это что , видела бы ты как крокодилов пиздят !!!
Спорят христианин, мусульманин и равин у кого круче религия. Спорили-спорили, тут христианин и говорит: -К чему спор? Вот факт из жизни! Лечу как-то на самолете, и вдруг отказывают двигатели. В самолете паника, кто плачет, кто смеется, а я сел и молюсь. Самолет падает, все взрывается, и о ЧУДО!!! все погибли, а я жив и ни одной царапинки!!! -Это что, - говорит мусульманин - вот я плыл на теплоходе, и вдруг страшнейший ураган! Волны, что цунами, вот-вот потонем. Ну я помолился, и о ЧУДО!!! везде ураган, а вокруг коробля штиль, солнышко светит!!! Тут говорит равин: -Иду я в субботу по центральной улице Тель-Авива, вижу лежит штука баксов!!! Но суббота! Работать нельзя! А если нагибаться за баксами - это работа! Тут я помолился, и о ЧУДО!!! Везде суббота, а вокруг меня четверг!!!
Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется. Пошел искать по дому: ... заглянул в ванну - эдесь нет; ... заглянул в туалет - здесь нет; ... заглянул за шторы - здесь нет; ... заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов - и здесь нет...
Иванушка-дурачок под вечер стучится в избушку на курьих ножках. Открывает Баба-Яга, он спрашивает: - Переночевать пустишь? - А где ты спать будешь? - А где можно? - Можно со мной, можно с моей дочкой, можно одному. Иван смотрит на Бабу-Ягу - сами понимаете... Думает, дочка у нее, наверное, такая же уродина.Говорит: - Я лучше один. Провела его Баба-Яга в комнату, он лег и заснул. Утром просыпается, видит - обалденной красоты девушка вошла в его комнату, накрывает на стол, вносит самовар. Он ее спрашивает в изумлении: - Ты кто?.. - Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги. А ты кто? -...... А я МУДА-А-АК!...
-Здравствуй, дорогая подруга ! У меня новость - вышла замуж. Муж хороший, сексуальный, единственное неудобство, - он меня часто сношает. Обед готовлю - сношает, белье стираю - сношает. А так все хорошо. До свидания, извини за неровный почерк.
Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске. -"Кто имеет секс 4-5 раз в неделю ?" Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть. -"Кто имеет секс 4-5 раз в месяц ?" Еще треть. -"Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца ?" Опять руки. -"Кто имеет секс 4-5 раз в полгода ?" Всего несколько человек. -"Кто имеет секс 4-5 раз в год ?" Никто не поднимает рук.Снова вопрос. -"Кто имеет секс 1 раз в год ?" Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит. -"Я,я имею секс 1 раз в год !" Лектор удивленно: -"А что Вы так радуетесь этому ?" -"Да ведь это сегодня, сегодня !"
Приезжает в областной центр "новый" нанаец на упряжке из шестисот оленей. Ловит его "братва", и везет к проруби. Привозят,суют головой в прорубь, и спрашивают: -Деньги есть? -Нет! Суют еще раз, и повторяют вопрос: -Золото есть? -Нет! ...повторяют процедуру, и спрашивают: -Драгоценности есть? На этот раз он им отвечает: -Вы либо глубже меня окунайте, либо маску дайте, однако, не видно же там ничего!
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети поочереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: -- Штирлиц! Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь... Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает: -- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
Два пятилетних мальчугана у писсуара в туалете. Один замечает некоторое нессответствие и спрашивает: - А чего это у твоей штуки на конце кожи нет? - А это меня обрезали. - Давно? - Отец говорит, когда мне было два дня от роду. - И больно было? - Можешь себе представить! Я потом год не мог ходить!
Приехал классичный англичанин в Париж, поселился в гостинницу, смотритв окно, что за пиздец, звонит консьержу: - але, что происходит, под моим окном какой-то сэр ебет мертвую женщину!! Через 5 минут консьерж перезванивает: - все в порядке,сэр, просто весна, Франция, любовь.. - но она же мертвая!! - что вы,сэр, просто она англичанка!
Суд. Слушается дело об изнасиловании. Судья (С) - гражданин Мамедов (М), почему вы изнасиловали эту девушку? М: (потупив глаза), понимаите дэвушка очень красивий, влубился С: почему вы изнасиловали мужа девушки М: (потупив глаза), понимаите муж у девушка очень красивыйб влубися С: почему вы тогда изнасиловали мать девушки М: (потупив глаза),да у них вся семья красивый, влубился С: а почемуе-то вы глаза опускаете, стыдно? М: да нет не стыдно, просто прокурор у вас тоже красывый, еще влублусь
Играют в карты педик и садист. Педик выиграет - дрючит садиста. Садист выиграет - пиздит педика. Вот вдруг пошла карта педику - аж заебал садиста. А вот раз - и проиграл. САДИСТ: Ну, пошли в сарай, щас я тебе устрою... Раздевает педика, привязывает его член к столбу, берет пилу... ПЕДИК: Ты что, мне за это член отпилишь ??? САДИСТ: Не ! Пилить ты сам будешь, а я щас сарай подожгу !...
Инопланетяне поймали трех представителей земных наций для изучения их умственных способностей. Испытуемых посадили в абсолютно изолированные от внешнего мира камеры и дали им по 12 прозрачных шаров из сверхпрочного инопланетного сплава. Через неделю зашли к американцу. Тот разложил шары в ряд и просто смотрел на них. - Умственные способности слабые, - решили инопланетяне. Француз сидел,катал шары и смотрел, как они сталкиваются. - Несколько лучше. Зашли к русскому. Перед ним лежали два расколотых шара. - Ваня, как же ты их разбил? - (Виновато) Да так, раскололись как-то... - А остальные где????!!! - (Еще виноватей) Да так, проебал где-то...
Публичный дом. Звонок в дверь. Толстая бандерша окрывает. На пороге двое мужиков: - Здрасте! Что мы у вас можем получить за 5 долларов? - Да за такие деньги, милые, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь друг друга! Через полчаса звонок в дверь. Те же мужики. - Нц, что вам еще?!! - А платить-то куда?..
Вовочка в школе с утра стоит матершинный анекдот рассказывает, входит учительница и говорит: -Вовочка, у тебя такое горе, а ты ... Иди сегодня домой. Он, ничего не понимая, рванул на рынок, стырил у торговок сигареты, а они ему: -Вовочка, у тебя такое горе, а ты ... Вовочка прибежал домой, матери нет, сел на лавочку, сидит и курит. Приходит мать и на него: -Вовочка, у нас такое горе, а ты... -Мам, да что вы все-горе,горе!Что случилось-то? -Вчера Саша стрелял в царя...
Едет мужик в автобусе. На одной из остановок входит в автобус старая и очень страшная бабка. Мужик ей говорит: -Бабка, ты чего это такая страшная, прям как Баба Яга. А она ему и говорит: -Так я, внучек и есть Баба Яга. -Да ну. Не верю. -Правда, внучек. -И что, любое желание можешь исполнить? -Да, внучек. -И мешок денег мне можешь наколдовать? -Да, внучек, но сразу ты должен отлюбить меня. Подумал мужик, подумал: ну старая, ну страшная, песок из всех мест сыпется, вобщем стремно до невыносимости, но МЕШОК денек-это КРУТО! ... Отлюбил мужик старуху. "Ну, давай мне мешок денег!" - говорит он бабке. Она ему и говорит: "Вот ты уже такой большой, а все в сказки веришь..."
Жизненный такой: Несколько дней Бог создавал Землю, воду, флору, фауну. В конце седьмого дня посмотрел Он на все это и подумал: За..Бись ... и все за..блось. (за вульгарность звеняйте)
В поезде на верхней полке молодожены решили заняться сексом. Чтобы никто не заподозрил, они решили говорить о салате: М:-огурчик! Ж:-помидорчик! М:-огурчик! Ж:-помидорчик!...... Прошел час. Грузин, ехавший все это время на нижней полке, невыдержал и сказал: -Незнаю что вы там за салат делаете, но весь майонез на мне!???
Афиша цирка:такого-то числа выступление такой-то труппы,в программе то-то и то-то,и СЕНСАЦИЯ-мальчик с феноменальной паметью!!!цена столько-то. На выступлении...выходит конферансье и обьявляет:сегодня в программе- Мальчик с феноменальной памятью!!! Выходит мальчик,выпивает ведро воды и уходит... Снова выходит конферансье и говорит:Продолжаем нашу программу... Тут выбегают клоуны,эквилибристы... Через некоторое время опять выходит конферансье и обьявляет:а сейчас- мальчик с феноменальной памятью!!! Выходит снова мальчик,выпивает ведро воды и уходит... Снова появляется конферансье и обьявляет:клоуны,штангисты,и т.д. Через некоторое время вновь появляется тот же конферансье и говорит: мальчик с феноменальной памятью! Опять выходит мальчик,выпивает ведро воды и уходит...все начинают возмущаться:верните наши деньги-это обман!нас обманули!!! Тут вновь выходит конферансье и обьявляет:а теперь мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех возмущающихся!!!Но не спешите убегать-ВЕДЬ У МАЛЬЧИКА ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ!!!
Подкидывают, значит в тюремную камеру, к громным громилам маленького такого, старенького дедушку... Зеки: - Дед, а тебя за что сюда, вообще, засунули ??? Дед: - Да, так, за приколы... Зеки: - ?!?!?!? Дед: - Неее, ребят, не расскажу... Убьете еще... Зеки: - А ну, валяй, а не то №*%*:№;%*:% !!! Дед: - Ладно, ладно,- смотрите, но пиняйте на себя... Берет, значит, дедок швабру, кунает ее в унитаз с дерьмом, стучится в окошко и зовет охрану. Только отрылось окошко, дед втыкает швабру охране в рожу и отходит... Врывается взбесившийся охранник: - НУ ВСЁ, вашу мать!!! Все к стене (достает дубину), а ты, дедок, поди в сторонку...
Входят два студента в туалет, весь такой новенький... Сделали все свои дела и пошли к умывальнику. Первый: - Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета Второй: - А нас учили на них не ссать!
Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор,у меня ребенок больной: ручки, ножки болят, глаза не видят..." Врач:"Понял, ложитесь на стол" Женщина легла, видит врач подходит и шеринку расстегивает. Она:"Вы что???" Доктор:"Чем такого лечить лучше нового сделаем..."
На железно-дорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал что такое сокровище да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях - страждущий народ опознает,да выжрет.Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить,но краски хватило только на начало надписи,- то что в скобках осталось. "Ну по этой формуле мужики не догадаются,"-решил начальник и пошел спать. Приходит утром. 8-( Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик. -Как же вы разнюхали ,что там спирт?-спрашивает начальник станции,на что мужик с просветленным лицом рассказывает: -Идем с корешем.Выжрать охота,но бабок нет.Вдруг видим, целая цистерна,а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!!ЧУДО,БЛЯ,ДА И ТОЛЬКО!
Уезжает как-то раз директор в командировку. Оставляет вместо себя зама. Говорит ему, что, мол, если захочет потрахаться, то пусть только попросит секретаршу письмецо написать. Ну вспомнил об этом зам, вызывает секретаршу, говорит: - Может письмецо напишем-с?... Секретарша: - Да нет, у меня сегодня месячный отчет. (З): - А может как-нибудь задним числом проведем? (С): - Да я могу и в устной форме передать...
Вариант: Уезжает как-то раз директор в командировку. Оставляет вместо себя зама. Говорит ему, что, мол, если захочет потрахаться, то пусть только попросит секретаршу письмецо написать. Ну вспомнил об этом зам, вызывает секретаршу, говорит: - Может письмецо напишем-с?... Секретарша: - Да нет, у меня сегодня месячный отчет. Огорчился зам, ушел к себе в кабинет. Секретарша вспомнила что директор наказал ей не обижать зама и пошла к нему. (С): - В принципе мы можем передать письмо задним числом или в устной форме. (З): - Спасибо, я уже от руки написал...
Еврей-эмигрант пишет земляку в Россию:"Здраствуй Абрам!Получил твое письмо где ты рассказываешь про вашу жизнь.Весь день ходил расстроенный под впечатлением.Под вечер,когда отправлял письмо,решил послать тебе 300 долларов,но УВЫ к сожалению уже запечатал конверт."
Занимаются любовью Муж и Жена, ну и жена говорит: а если я типо залечу? Муж тогда снимает презерватив и говорит: если он от сюда выберется, назовем его ДЭВИДОМ КОПЕРФИЛДОМ. :)
Выходят два алкаша с кабака. -Глянь ка, Вась, на небе две луны ! Посмотрел Вася мутным взглядом на небо: -Да нееет, три штуки ! Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный. -Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун то на небе ? Посмотрел долго третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает: -В каком ряду то ?
Идет Лиса по лесу. Ебаться хочется.Вдруг откуда ни возмись-еж, с корзинкой. Лиса: Еж, а что у тебя в корзинке??? Еж(очень тихо, шепча Лисе на ухо): ...БИРЮЛКИ.. Скажешь это слово и они тебя иметь начинают!!!!! Лиса: Дай мне штучку!? Еж-добрая душа, дал лисе бирюлкю. Лиса кайф ловит,час,2,3,4...заебало ее это вскоре. Глядит, навстречу ей Волк(с бодуна). Лиса: Волк, а ,Волк, скажи-БИРЮЛКИ!? Волк: БИРЮЛКИ...(дальше сами понимаете что случилось) Через час Волк подходит к Лисе и говорит: Нет, все... меня это тоже заебало, больше не могу. Находчивая Лиса предлагает: Давай, говорит, на двух берегах реки встанем и будем говорить: БИРЮЛКИ...БИРЮЛКИ...БИРЮЛЬКИ... БИРЮЛЬКА полетает, устанет и в воду упадет. Так и сделали. Волк идет домой радостный(дело сделали!!!).Бац!Еж. Волк: А что это у тебя в корзинке??? Еж: Ну, на, посмотри. Волк: ОООО!!!БИРЮЛЬКИ!!!!
Штирлиц силит, спиной к двери, и просматривает электронную почту. В комнату неслышно заходит Мюллер. На экране у Штирлица возникает беспорядочная комбинация ничего не значащих символов. "Шифровка,"- подумал Мюллер. "UUENCODE",- подумал Штирлиц.
На перекрестке в 600 Мерс врезается Запарожец, из Мерса выходит новый русский и требует денег. Мужик кленется что у него нечего нет и продавать нечего, - но у меня на заднем сидении есть борсук который класно "берет в рот", новый русский берет борсука и идет в машину, возвращается довольный: - я забираю его, и уезжает. Придя домой бросае его жене: -научишь зверя готовить и проваливай от сюда!
Дочь - Отцу: Пап, дай денег, на дискотеку хочу сходить! О: Сделай минет - дам. Д: Ты что, как тебе не стыдно!! :-0 О: Ну, как хочешь :-| Д (в слезах запирается в ванную) Проходит 10 минут. Д: Ну, ладно, папа, что делать, давай :-( О (достает орган). Д: Папа, да он весь в говне! :-0 О: Пока ты там думаешь, твой братик уже давно на дискотеке пляшет.
Идет Панк мимо помойки, видит, на помойке бабушка мертвая лежит. Ну он не долго думая пристроился к ней сзади, и начал с ней совокуплятся... Тут люди из окон повысовывались, орут, ругаются, кулаки показывают... Мужик какойто на балкон вышел - орет Панку : - "Эй ты! Ты что делаешь! Тварь ты безмозглая!!!".... Панк не отрываясь от бабушки: -"Сами вы безмозглые! Бабушкой еще пользоватся можно, а вы выкидываете!"
Один мужик жалуется другому и говорит: - Культурный уровень жизни в нашем городе очень резко упал. - Да?! А в чем дело, как вы это поняли? - Да вот выхожу тут недавно из кабака непоздно, в час ночи и мне кто-то на ухо наступил.
Едет еврей на своей машине, сильно скорость превышает. Останавливает его гаишник: -Ай-я-яй, нарушаем, скорость превысили. -Ну так, товарищ милиционер, какой же Русский не любит быстрой езды. -Да-а, придется Вам штраф заплатить. -Помилуйте, ну откуда у бедного Еврея деньги.
пьяный мужик залезает в автобус и наступает на ногу интеллегенту и:молодой человек вы у меня асоцыируетесь со свиньей м:а ты у меня асс асс ассссс...АХ ТЫ СУУУУКККААААА.
Конкурс онанистов. Весь зал полон народу, все места заняты. Первый выходит американец. Народ зашумел. Американец: раз, два, три - потекло. Все - О..О! Второй вышел немец. Раз, два. Народ А..А! А третий вышел русский - р..р..р..р..раз.
Дочка у отца просит отпустить ее на дискотеку. "Пойдешь, если отсосешь," - отвечает ей отец. Дочка убегает вся в слезах в свою комнату. Сидит час, другой. Время идет, а на дискотеку хочется. Она подходит к отцу и начинает сосать хуй. -Папа, а почему у тебя член говном воняет? -А пока ты тут выебывалась, твой братишка давно уже на дискотеке отплясывает.