Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрание общества рыболовов. Председатель: -Товарищи! Предпоследний раз, собираясь на рыбалку, мы взяли по бутылке на рыло ...В результате потеряли все удочки. Последний раз,собираясь на рыбалку, мы договорились взять по две бутылки на рыло... В результате потеряли автобус. Какие будут предложения ,товарищи? Мужик из заднего ряда: -В этот раз предлагаю взять по три на рыло, удочек не брать и из автобуса не выходить!
B глухой сибирской тайге мужики валили лес двуручными пилами. Однажды прислали им японскую лесопилку, которую наши мужики решили тут-же испытать на прочность. Взяли и положили на лесопилку здоровую сосну. -"Вж-ж-ж-жик!"-сказала японская лесопилкка. -"Ух,ты!"-удивились мужики и положили на лесопилку здоровенный дуб. -"Вж-ж-ж-жик!"-сказала японская лесопилка. -"Ух,ты!!"-пуще прежнего удивились наши мужики и положили на лесопилку железный лом. -"Вж...Тр-р-пр-р-пук..."-сказала японская лесопилка. -"АГА!!!!!"-восторженно заорали мужики и пошли валить лес двуручными пилами.
В классе у Вовочки идет урок по правилам дорожного движения. Учительница спрашивает: Вовочка, скажи-ка нам, можно ли переходить улицу на красный цвет светофора? Вовочка: Можно, только надо как можно выше поднять руки вверх. Учительница: А руки-то зачем поднимать? Вовочка: Чтоб в морге рубашку легче снимать было.
Взял я тут посмотреть один фильм - "Патриот" называется. Про американскую войну за независимомть. Читаю себе аннотацию к сему произведению и тут натыкаюсь на следюущую фразу, цитирую: "... жажда мести... превратила мирного плантатора в командира самого опасного отряда поебанцев!!!" Вот сижу теперь и думаю - то ли это опечатка такая, то ли действительно не все так просто было с этой самой войной за независимотсь.
На железно-дорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал что такое сокровище да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях - страждущий народ опознает,да выжрет.Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить,но краски хватило только на начало надписи,- то что в скобках осталось. "Ну по этой формуле мужики не догадаются,"-решил начальник и пошел спать. Приходит утром. 8-( Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик. -Как же вы разнюхали ,что там спирт?-спрашивает начальник станции,на что мужик с просветленным лицом рассказывает: -Идем с корешем.Выжрать охота,но бабок нет.Вдруг видим, целая цистерна,а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!!ЧУДО,БЛЯ,ДА И ТОЛЬКО!
В дополнение к истории об Аничковом мосту: его старинное название - мост восемнадцати яиц (а не шестнадцати), посчитаейте сами: 4 коня, 4 мужика, и 1 городовой, который в старые времена вечно торчал на мосту.
Cканворд в местной газете, слово из трех букв. Определение выглядит так: "И... с ними". Спрашиваю у своей жены, что это, она вытаращивает на меня и без того здоровенные удивленные глазищи и спрашивает "Х%№, что ли?" На всякий случай: правильный ответ - "иже"
Уважаемые господа, вставшие на скользкий и неверный, но благородный путь повествователя знаменитой истории про маму, писю и маршрутку! Я, разумеется, ценю ваше усердие, с которым вы изо дня в день напоминаете нам эту прелестную и остроумную быль, но, по-моему, вам не следует отступать от канонов данного повествования. Если с писей и мамой от истории к истории все понятно, то та загадочная хтоническая тварь, в попытке обладания которой ребенок и вызывает наш безудержный смех, постоянно разная. То это пикимон, то покимон, то пкимон, то вообще какой-нибудь чебурашка. Не надо отступать от канонов и искажать священные тексты! Этот зверь называется покемон, и точка! И только с таким написанием нам никогла не надоест читать эту занимательнейшую сказку.
P.S. Если кому-то уже надоело пересказывать это фрейдистско-экзистенциальное произведение, то вы всегда можете порадовать нас историей про говно и зеленку. Ждем с нетерпением!
Театр абсурда вокруг нас: Один мой товарищ вчера увидел книжку на прилавке одного книжного, и, прочитав название, пережил настоящий шок. Книга назывется "Цветаева о Бродском". Не больше и не меньше. Просто не Цветаева, а Нострадамус какой-то! Я, как говорится, плакаль....
К вопросу о памятниках: По-моему, самый прикольный памятник в Питере - памятник Барклаю де Толли у Казанского собора. Указанный полоководец сжимает в правой руке маршальский жезл, такую цилиндрическую херню вполне подходящего размера. И если полюбоваться памятником сбоку, то видно, как бедный полководец сжимает в руке свое достоинство. Ну ладно, я понимаю, когда подобные памятники ставят Ленину, но Барклаю - то за что? Вот еще ангел на вершине Александрийского столпа - с опущенной головой и поднятой рукой с выдвинутым средним пальцем. А еще под хвостов у коней на Аничковом, говорят, можно разглядеть лицо Наполеона. Я пробовал - действительно, немного похоже.