Остальные анекдоты

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":

- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг,
только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...

Путин кладет трубку, звонит Лужкову:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"
заканчивается?

Киркоров с аншлагом выступает в Эмиратах. Приходит персональное
приглашение от Шейха во дворец.
Ну, Филипп на прием приехал, Шейх ему и говорит:
- Симпатичный ты, Филипка! Давай я тебя, ну, это...
Денег дам - мильон.
- О, благороднейший! Никак нельзя. Не балуюсь.
- А минет? Мильон все-же!
- О, мудрейший. Сожалею, но ...
- Ну хоть рукой за конец подержись, а?
- А, ладно. Не каждый день за такой пустяк мильоны раздают.

И подержался. Турне закончилось, в Россию вернулись.
А рука-то начала отсыхать. Доктора руками разводят.
Бабулька-знахарка посоветовала на озеро Байкал съездить,
в проруби руку пополоскать.

На Байкале прорубь ему прорубили, руку полощет.
Мимо рыбак прошел, посмотрел, хмыкнул, дальше пошел.

Рыбаки у лунок:
- Петрович, ты чего задержался-то?
- Да иду, смотрю, Киркоров руку в проруби полощет.
- Кончай п%здить, Петрович! У тебя то Пенкин горло полощет,
то Моисеев жопу моет!

Идет горбатый мужик ночью мимо кладбища. Вдруг голос слышит:
- Мужик! Ты горбатый?
Ну, мужик персрался естественно:
- Ага,-говорит.- Я горбатый.
А голос ему:
- Нее!-говорит.-Ты не горбатый!
Ну че, спорить ему что-ли? Мужик дернул оттуда, приходит на хату,
сморит: нет горба!
- Во!,-говорит,-голос лечебный!
Сразу звонит своему лучшему другу, а тот хромой:
- Бля! Там на кладбище ночью голос лечебный говорит..
Рассказал ему как дело было, пришел хромой,
посмотрел на ето дело и ночью к кладбищю лечится пошел.
Пришел, вдруг его голос с кладбища спрашивает:
- Мужик! Ты горбатый?
- Нее,-говорит,-я не горбатый. Я хромой...
- Нееее мужик, ты горбатый..

- Вы - гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу...

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить
кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев..

19 век. Строительство первой железной дороги. К Александру I приходят
подрядчики и спрашивают: "Ваше Величество! Железнодорожную колею как
делать - как в Европе или шире?" "На хрен шире?!" - ответствовал царь.
С тех пор в России железнодорожная колея шире чем в Европе на 14 см.

Пиво подошло к концу.

На арабском рынке рядышком сидят два нищих.У первого табличка:
"Подайте бедному арабу". У второго табличка:"Подайте бедному еврею".
Так как рынок арабский, то все подают лишь тому , у которого надпись:
"подайте бедному арабу", а на второго плюют. Мимо них проходит старуха
бросает пару монеток "арабу" и грит "еврею", мол ты бы вывеску сменил.
Когда она уходит, "еврей" поворачивается к "арабу" и говорит:
"Изя, и эти люди будут учить нас комерции?

Два мужика разговаривают:
- Твоя жена страстная?
- Не очень.
- Ну, хоть кричит?
- Кричит, особенно, когда я член шторой вытираю.
Василь.

Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы
подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате
раздается просящий голос:
- Мария, ну можно?
В ответ резко:
- Нельзя!
Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят…
- Мария, ну можно?
- Нельзя!
Светлеет небо, уже прокричали первые петухи…
- Мария, ну можно?
- Ну ладно… слезай.

Было у тещи три зятя. Решила она как-то проверить, который из них ее
больше любит. Приглашает первого зятя в гости. Идут они, гуляют
по городу. Вдруг она с моста падает в реку... Первый зять скидывает
с себя всю одежду, прыгает в воду и героически спасает любимую тещу.
На утро просыпается и видит за окном новенький "Москвич" с надписью:
"Любимому зятю от тещи".

Через некоторое время приглашает она второго зятя к себе погостить.
Гуляют они по городу, как вдруг она с моста падает в реку... Второй
зять скидывает с себя одежду, прыгает за ней в воду и спасает любимую
тещу. На утро просыпается и видит за окном новенький "Москвич"
с надписью: "Любимому зятю от тещи".

Приезжает к ней в гости третий зять. Гуляют они по городу, и вдруг она
с моста падает в реку... Третий зять палец о палец не ударил, чтоб
спасти тещу, та и утонула. На утро просыпается и видит за окном новенький
"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя".

Тур по Европе на автобусе. Объехав все столицы автобус вместе
с пасажирами возвращается на родину. Последняя ночь. В автобусе
едут два гомика. Один(1) подсаживается ко второму(2).
(1)-Ты гомик и я гомик, а мы с тобой ниразу за время путешествия.
Можно сказать что нечего вспоминть, больше, ведь, не увидимся.
(2)- Что будем делать?
(1)- Давай в автобусе.
(2)- Стыдно.
(1)- Все спят.
(2)- А вдруг кто-то не спит?
(1)- Так надо проверить.
(2)- Как?
(1)- А ты встань и воды попроси, если никто не ответит, значит все спят.
(2) встает и спрашивает. Молчание...
И тут началось (1) начал иметь (2) во всех позах....
Утро. Автобус стоит возле очередного кемпинга. Из автобуса выбегает
мужик(М) и просит у пассажиров(П) соседнего автобуса закурить.
(П) - Неужели у вас в автобусе никто не курит.
(М) - Ага, вчера ночью один мужик попить попросил, так его так оттрахали...

Однажды, много лет назад, врач по ошибке
выписал Зинке успокоительное вместо противозачаточных...
Теперь у нее 8 детей, но ей на это абсолютно наплевать.

Экзамен в МГИМО.
Вопрос :
Вы посол в африканской стране к берегам страны подходит советский ядерный
кресер с ядерным оружием президент республики требует немедленого выхода
судна из териториальных вод,ваши действия?
Студент долго пишет , приносит отдает професору.
Професор читает:
Угу,угу, черномазые ублюдки пишеться через Ю , раздолбаем к чертовой
матери раздельно а в принцепе неплохо, неплохо.

Получку здесь выдают? Моя фамилия Итого! Г.Н.

Новый русский(НР) приезжает в салон красоты.К нему навстречу выходит
служащий салона, которому НР и говорит:
-Человек,тут фишка такая присутствует - када я ногти сильно пастригаю -
то больно!Када не сильно - то носки рвутся!Проблему необходимо устранить!
Служащий обещает позвать опытного мастера.
Секунду спустя:
-Здравствуйте, я мастер педикюра!
НР:-Не, Юра - мне только ногти постричь!
Роджер

Едут обкуренные нарки на тачке с бешеной скоростью.
Один все время вскрикивает:
- Вася, Вася, тормози, бабушку задавим!..
Бум! - Сбили бабушку. Несутся дальше.
-Вася, Вася, тормози, маму с коляской собьем!...
Бум! - Нету мамы с коляской. Едут дальше.
-Вася, Вася, ну ТОРМОЗИ, вон девушка идет!!!
-Петя, ты заколебал! Ты за рулем, ты и тормози!..

В классе у Вовочки идет урок по правилам дорожного движения.
Учительница спрашивает: Вовочка, скажи-ка нам, можно ли переходить
улицу на красный цвет светофора?
Вовочка: Можно, только надо как можно выше поднять руки вверх.
Учительница: А руки-то зачем поднимать?
Вовочка: Чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Выходит ГАИшник с похмелья утром. Жезлом останавливает Джип
думает "Сейчас бабок срублю и похмелюсь". Остановил машину, открывается
дверь, а там - грязный бомж за рулем сидит.
ГАИшник:
- Откуда такая машина?
- Я приколы умею делать, за это и подарили.
- А ну...
- Я могу лысому на голову посрать, у него волосы вырастут.
ГАИшник снимает фуражку, подставляет лысую голову и говорит "Сри".
Бомж сделал все по первому классу и говорит:
- Одевай фуражку и бегай вокруг машины, так быстрее расти будет.
ГАИшник выполняет. Тут в автомобиле открывается задняя дверь и выходят
двое новых русских и один другому говорит:
- Слушай, Колян, я ему за такие приколы не только Джип,
но и трех комнатную квартиру в центре Москвы куплю.

объявление в газете:

по просьбе наших читателей наша газета будет выходит в виде рулона
и без текста...

Приходит девушка к гинекологу на осмотр. Все как обычно - садится
на кресло и т.д. Осмотр проходит быстро и врач что-то пишет в карточке.
Девушка слазит с кресла прощается и выходит.
Через пять минут залетает обратно к доктору в кабинет с круглыми глазами:
- Доктор, что вы мне написали в карточке - "Здорова", не могли написать
"маленькая" или "как у всех"???

Идет Красная шапочка по лесу к бабушке. Тут из кустов с рычанием
выскакивает Серый волк.
Шапочка в шоке: - Что, трахать будешь?!
– Да какой там трахать, пирожки давай!!!!!!!

(с) Кот

Совещание в штабе ракетных войск.
Начальник штаба (грустно):
- ну.... все знают что Президент утвердил 10% сокращение штатов?
Генералы (так же грустно):
- так точно товарищ нач. штаба.
Начальник штаба (ободренно):
- ну хорошо. перейдем к деталям. я демаю стоит начать с Техасса,
Алабамы и Аляски.

Встречаются два приятеля.
Один говорит : классно я отдохнул- море, фрукты, женщины!
Другой отвечает: я тоже отлично на даче- болото, огурцы, бабы!

Мужик с бадуна открывает на стук дверь. Там стоит охрененный толстяк.
Первый-второму: Ты кто?
2: Пиздец
1: А че такой толстый?
2: Я не толстый, я полный

Англия, отель. Звонок в рум сервис из номера в котором поселились двое
наших соотечесивенников, коридорный берет трубку, оттуда раздается:
- Тутитуту.
Парень в непонятках, вешает трубку. Опять звонок из того же номера, из
трубки, раздраженно:
- Тутитуту.
Коридорный вызвал менеджера, они вместе отыскали натурализовавшегося
русича дядю Ваню. Раздается звонок, дядя Ваня берет трубку и переводит:
- Два чая во второй номер.

Женилась Васелиса Прекрасная на Иване Дураке,и стала Васелиса Дурак.

-Прапорщик
-Да командир
-Выройте яму для стрельбы с лошади стоя.

Идет девушка мимо студенческого общежития. Сверху из окна парни кричат -
давай к нам поднимайся в такую-то комнату.
Среди парней были знакомые и она решила зайти. Ждут ее, проходит
пятнадцать минут, заходит девушка.
-Чего так долго?-спрашивает парень
-Да у вас тут на лестнице нет света, ноги переломать можно!
-Ну, переломать не переломала, но погнула круто.

В коридоре суда, ожидая своей очереди на развод, разговаривают двое мужчин:
- Ты почему разводишься?
- Да, понимаешь, жена интелигентная у меня…
- Ты что, братан, - я, к примеру, развожусь,чтобы на интелигентной жениться.
- Ну это ты зря. Вот твоя как направляет … ?
- Ну как все – рукой.
- А моя вилкой…

Встретились в некой гостинице русский и шотландец. Оба, в силу своей
национальной принадлежности, не дураки выпить.
Набухались в номере у русского.
Шотландец, уже никакой, собирается уходить к себе в номер (завтра
на самолет - домой).
Русский не отпускает: "А посошок?!"
Шотландец, ну уже вырубается, не может понять: "Что за посошок?"
Наш, мол долго объяснять, короче выпили посошек, шотландец вырубился
прямо м номере у русского. А русского как обычно потянуло на баб.
Ну он по всей гостинице - нет баб! Заходит к себе назад в номер -
смотрит лежит кто-то в юбке :-)). Ну он бедного шотландца и отымел...
Утром шотландец садится в самолет, голова болит, задница естественно
тоже, в голове одно слово "ПОСОШОК".
Прилетает домой, открывает толковый словарь, ищет: "Что такое посошок?".
Там этого слова нет. Зато находит: "Посох - палка в дорогу."

Началась панк-революция.Панки поймали гопника,бьют и приговаривают:
-Волосы отращивать будешь?
-Буду,до плеч отращу.
Продолжают бить:
-Будешь волосы отращивать?
-Буду,до жопы отращу.
Снова бьют:
-Будешь волосы отращивать?
-Буду,до пола отращу.
-Не надо до пола,до потолка отращивать надо,до потолка!

Врач выходит из операционной и говорит, обращаясь к ожидавшему
результата операции мужу пациентки:
- Мне очень жаль, мы сделали все, что было в наших силах, но к
сожалению ваша жена навсегда останется калекой. Вам придется теперь
постоянно за ней ухаживать: кормить с ложечки, поить, менять постель,
ставить утку, подмывать. Не знаю даже, сможете ли вы делать все это
сами или наймете медсестру. Сожалею ...
У мужчины медленно вытягивается лицо, в глазах слезы...
Доктор:
- Да ладно, не боись, умерла она Ж;-)

Путина кинула японская девочка, Карелин лег под американца.
Вывод: законодательная власть бессильна, исполнительная продажна..

- Вы в этом году не собираетесь в Европу?
- Нет, в этом году я в Америку не собираюсь.
В Европу я в прошлом году не собирался.

Идет мужик по пляжу, никого не трогает, вдруг смотрит: "девушка" красивая
лежит. Подошел он поближе, прилег, она на него-ноль эмоций. положил он
ей руку на живот, потом на грудь, она опять не реагирует. Ну взял он
и поимел ее, результат тотже. Лежит он и думает: как ды ее внимание
привлечь? Окунул головку члена в песок и опять ее начинает ебсти.
Она лениво приоткрывает один глаз и говорит:
"Не, Ну ты в натуре, кастрюлю чистишь или меня ебешь?"

- Чему равна Божья Сила?
- Божьей Массе на Божье Ускорение...
:)

Перекресток, у светофора стоит 600-й "мерс" вдруг сзади въезжает ему
в зад тонированная девятка и останавливается из "мерса" вылазит браток
два метра роста с монтировкой и начинает бить по лобовому стеклу
и тут он видит что в машине сидит настоящий полковник милиции
"ой товарищ полковник а я все стучу,стучу кому же мне заплатить штраф.

Один мужик пошел на рыбалку утром, пришел, устроился, ждет. Вдруг слышит:
"пошел на х$%!!!!!, удивился, сидит дальше, и вдруг опять слышит:
"пошел на х$%!!!!!, удивился, сидит дальше, так продолжалось несколько
раз, мужик, не выдержав бросает удочку, встает с места и идет туда,
откуда доносились звуки, раздвигает кусты и видит: на воде стоит моторная
лодка, в ней сидит "крутой" мужик, и усиленно гребет ложками.
Ну мужик и спрашивает у "крутого",: а чо ты мотор не включишь??!!!
-ПОШЕЛ НА Х$%!!!!!!!!!

Приходит грузин-рачвел из горного селения в московский магазин
компьютерной техники.
Спрашивает продавца-девушку: "Слушай дарагая мне хороший хороший
компиутер нужэн - помоги ра выбрать."
Девушка ему предлагает: "Может вам Macintosh купить? Как раз недавно
завезли к нам и недорого."
Грузин (жестикулируя указательным пальцем): "Эээ что за люди
бестолковые - я тебе нормалным руским языком обясняю - мнэ ни Макинтош
ни Драповое Пальто не надо понимаеш - мнэ компиутер нужэн дорогая -
компиутер!!!".

-Ты кто?
-Пиздец.
-А что ты здесь делаешь?
-Да вот... Пришел...

Ленский(Л) тискает Ольгу(О) в укромном уголке.
О: Вы что, хотите меня распять?
Л: А может, и раз шесть!!!
О: Что вы имеете ввиду?
Л: ЧТО ИМЕЮ, ТО ВВЕДУ!!!!

Наконец-то в Минске обезврежена банда фальшивоминетчиков.

-Прапорщик
-Да командир
-Выройте яму для стрельбы с лошади стоя.

Брат (Б) ебет сестру(С)...
С: Слушай, а ты ебешься лучше чем папа!
Б: Да я знаю, мне мама говорила..)))

Ежик научился дышать через ж*пу, сел на пенек и задохнулся.

Колобок повесился и Буратино утонул.