Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рашид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История будет очень краткой. В славном городе Ростове-на-Дону есть такая славная штука - городской отряд милиции №1 и №2... Ну вот, стоим мы с другом на рынке - прицениваемся к рыбке и, вдруг, я чувствую, что мой друг толкает меня и при этом дико ржет. Смотрю куда он тычет пальцем и вижу: идут два здоровенных милиционера-жлоба и у каждого на груди по жетону с милой надписью "ГОМ-1" и "ГОМ-2"... с нами приключилась истерика...
История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время. Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов. Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с пьянством” дошел до маразма (впрочем, как и другие великие лозунги нашей необъятной Родины). В частности, больше всех доставалось любителям отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч правосудия ударил по рядовым обывателям. Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло - одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания. Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы, либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к мужику: “Здрастьте!”. Мужик, понимая что пиздец близок, а хочется-то домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской совести мужика: - Эй ты, поди сюда. - Хуй. Тебе надо, ты и подходи. - Все равно поймаю. - Ой мороз, мороз, не морозь меня… Побродив вокруг лужи (заходить-то кайфолом) и поняв, что клиент сам не выйдет, мент расстроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов, были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и благополучно скрывается за углом дома. Мужик, торжествуя, начинает покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то расстояние, менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику. Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение - это добежать до дома (благо осталось не много), мужик хватает ноги в руки и чешет до хаты. Может, он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались. Эпилог: Господа, помогайте друг другу!
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
Это настоящая объяснительная - я набираю ее с оригинала, который недавно был обнаружен в одном из сейфов нашего офицера.
ВРИО Командиру взвода.
Объяснительная.
Я, курсант К-кин Владимир Владимироваич находился в туалете после отбоя не с целью покурить, как это было установленно вами, а с целью собрать сигаретный пепел, так как он является эффективным народным способом против повышенной кислотности (исжеги); получилось так, что источника пепла небыло и мне пришлось его добывать самому. Я глубоко раскаиваюсь в содеянном мною и впредь обязуюсь подобного не повторять, так как я сумел преобрести нужные мне медикаменты, применяемые против повышенной кислотности.
История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время. Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов. Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с пьянством” дошел до моразма (в прочем как и другие великие лозунги нашей необъятной Родины). В частности больше всех доставалось любителям отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч правосудия ударил по рядовым обывателям. Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло – одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания. Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы, либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к мужику: “Здрастьте! ”. Мужик понимая что пиздец близок, а хочется-то домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской совести мужика: - Эй ты, поди сюда. - Хуй. Тебе надо, ты и подходи. - Все равно поймаю. - Ой мороз, мороз, не морозь меня… Побродив вокруг лужи (заходить то кайфолом) и поняв, что клиент сам не выйдет, мент растроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и благополучно скрывается за углом дома. Мужик торжествуя начинает покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то расстояние менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику. Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение это добежать до дома (благо осталось не много) мужик хватает ноги в руки и чешет до хаты. Может он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались. Эпилог: Господа помогайте друг другу!
Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро "Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно: "РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК" Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)
Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро "Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно: "РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК" Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)
Сидит наркоман на крыше девятиэтажки и курит шмаль. Вдруг его неожиданно вставляет и он падает с крыши на асфальт. Вокруг собирается куча народа, все галдят, шумят. Наркоман поднимается отряхиваясь, к нему подбегает какая то женщина и спрашивает: - Вы не знаете, что произошло? Почему все стоят? - Не-а, не знаю. Я сам только подошел.
Вместо эпиграфа: Кто хочет постоять за других должен ездить в автобусе.
Наверняка каждого кто когда-нить ездил на общественном транспорте вежливо просили "проходите, пожалуйста в зад". Это уже классика, можно сказать учебное пособие по тому как правильно вести себя в о. транспорте. Так вот еду сегодня в маршрутке, довольно удобно сижу. Народу не много, практически все сидят. Стоят только 2 мужичка где-то в середине ПАЗика и мыслено уже празднуют новый год. Скука. Но вот на очередной остановке начал забиваться народ. Есно, забивают только первую половину ПАЗика, так как 2 мужичка (М)прибавления в маршрутке не замечают, а продолжают мирно праздновать. Последним в атобус пытается залесть бойкий такой пенсионер (П), но место в ПАЗе на него явно не предусмотренно. Ему на помощь приходит кондуктор (К), которая начинает предлагать уже влезшим пассажирам рассредоточиться по автобусу причем достаточно оригинально: - Товарищи пассажиры пожалуйта проходите в середину автобуса и дальше. Слов много - эффекта нуль. Она повторяет свою тираду, явно обращаясь к 2 друзьям-мужичкам. Повторяет еще и еще. Эффекта нуль. Повторюсь: Пенсионер пытается залесть в автобус, кондуктор сотрясает воздух (впустую), 2 мужичка - с головой в новом году. И тут (о чудо) один из 2 мужичков возвращается на грешную землю: выхватывает 2 последних слова из монолога кондуктора, и обращаясь к товарищу ( а в запале на всю маршрутку)вопрошает: - Куда дальше? На его вопрос ответил пенсионер. Повторюсь еще раз как выглядела беседа: К. мужичкам: ... и дальше. М. другу: Куда дальше? П. мужичкам: В жопу.
Не ржали только четверо: П. ,К. , и 2 М. А П. таки залез.
Почитал я тут у Вас и прикинул: раз народ х.. ню всяку пишет, то почему и мне не написать Сегодня. Стою на остановке - маршрутку жду. Остановка перевалочная - там все вподрят останавливаются автобусы там, троллейбусы и т. д Так вот приезжает очередной автобус, а так частота следования транспорта довольно интенсивная, то он проезжает остановку метров на 20 дабы и други транпортные средсва могли высадить/посадить народ. За этим автобусом бежит бабка, кое-как бежит и просяще так кричит: - А какой номер? По всему видно, что бабка очень старается, и ей очень нужно. Добрые люди есть (женщины): побежали за автобусом, посмотрели номер, попросили водилу подождать и тд Бабка, проникнувшись отношением к ее проблеммам добрых людей, вдруг остановилась и громко так, чтобы слыхать было: - А хуй с ним, на следующем поеду.
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил:"Хуй с ним пусть будет три на десять в восьмой"
Учитель на уроке географии "Дети, какую страну вы знаете из Африки?" Вовочка первый кричит с места "Ебипет". Учитель - Не Ебипет Вовочка а Египет! А какие народы живут в Африке? Вовочка - Ебиптяне! Учитель - Не Ебиптяне а Египтяне! А Каких животных вы знаете из Африки? Вовочка - Ебемот! Учитель - Не Ебемот а Бегемот! А какое характерное дерево растет в Африке? Вовочка - Ебибаб! Учитель - Не Ебибаб а Бабоеб! Тфу Вовочка, с тобой совсем заговоришься! Баобаб!
У нас было два кота... Любили мы их одинаково, один: Прекрасный, серый британец короткошёрстный кот по имени "Бубличек" а другой, какой-то чёрт черный.