Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидим недавно, пьем пиво. Ну, меня, регулярно анекдот.ру читающего, просят: раскажи, мол, какой-нить анекдот. Ну, я хмыкнул, и начал чего-то такое толькать. Ну, толкнул, все одобрительно хмыкнули, а один такой умный, назовем его Степа, начал: - Да ты этот анекдот в вчерашних повторных прочел! Фу, старье... И вообще, запомни: повторные анекдоты читают только полные лохи и козлы. Нормальные люди читают нормальные, а такие придурки, как ты, повторные. Лох ты! Ну, я пивка глотнул и так меланхорлично: - Оно, может, и так. Но что-то мне говорит, что ты его тоже там прочитал...
Есть у меня друг - японец, представитель крупного японского концерна. Общаемся по английски. Как-то встретились случайно в японском ресторане с его семьей (он, его жена и маленький япончик - сын). Тут я вспомнил, что когда мой сын был маленький, я читал ему японскую сказку "Иссумбоси", что означает "мальчик с пальчик". Я недолго думая, сказал малышу что он Иссумбоси. Его папа так обалдел от того, что я знаю такие редкие слова, что до сих пор не верит, что других, более простых слов, я не знаю и время от времени проверяет меня.
Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу дословно): "Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать. Остатки кала смывайте ершиком. с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"
Пытаюсь умничать и при разговоре по телефону с очень серьезным буржуйским бизнесменом заметил: "So, now the ball is in your hands", то есть буквально - "Ну, теперь мяч в твоих руках", слышу истерический смех и понимаю, что нужно было сказать "Now the bal is on your side" - "Теперь мяч на твоей стороне", что значит в переносном смысле, что теперь время действовать ему. Фишка в том, что слово ball имеет второе значение - "яйцо" Думаю, а что если он в самом деле при нашем разговоре он в смом деле чесал яйца?
Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро "Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно: "РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК" Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)
Стоят у нас приборы, управляемые компами. Этим компам лет по 20, от любого неверного движения виснут. Раз как-то я подошел к компу, что-то нужно было. А на приборе шел чужой эксперимент. Комп у меня завис. Что поделаешь, ладно, надо загружать. Процесс долгий... На середине входит сотрудница - тетушка З. (фамилии изменены), известная своим свирепым нравом, и с порога кричит: - З.. зачем в... вы п.. прервали м.. мой эк.. ксперимент??? (она немного заикается). У меня все повисло, как траурный флаг. Молчу, готовлюсь к смерти. А она пригляделась да как закричит еще громче: - Что в.. вы мне г.. голову м.. морочите? Эт.. то же не м.. мой эк.. ксперимент!!!
Лекция по философии Геофак МГУ, лектор затягивает перерыв и грузит о движении географической материи без движения, но с примерами из жизни. В коце концов он умолкает и говорит:" А теперь, кто хочет, может выйти и покурить". С последнего ряда встает качающийся студент и так радостно говорит:"А мы уже покурили".
Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями о разговоре с парикмахерше: - хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.
У меня есть товарищ, Макс, работает в одной из многочисленных наших спецслужб. В этой связи работники ГИБДД не имеют права его штрафовать, изымать права. А уж про досмотр транспорта или обыск и говорить нечего. Вот, однажды остановил его инспектор тогда еще ГАИ. Попросил документы. Обходит машину сзади и видит, что номер очень грязный и прочитать его невозможно. Со словами "что ж это номер-то такой грязный, не видно же" инспектор порылся в своей (!) машине, нашел тряпку и протер его. Удовлетворенный, он говорит: - С документами все в порядке, но за езду с нечитаемым номером придется штраф платить. Тут Макс достает ксиву... Гаишник так расстроился. - Ну ладно, езжай.
В метро есть надписи "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Я видел переделку такой надписи в "ест инвалидов и жир с детьми".
А еще в метро есть наклейки про ребенка- жертву аборта (типа антиабортная реклама). Я ваидел, как на нем написали Лужков, а на "сломанном" лбе "ОВР". Он на Лужкова и впрямь похож.