Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: miha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была эта история давеча с тем же моим гадским товарищем, что и в прошлый раз.
Сидим возле барной стоики. За мной в полоборота сидит девушка и общается с еще одним моим товарищем. Я решаюсь поддержать (помешать) беседу(е) -поворачиваюсь к ним, ну и мило улыбаюсь. А девушка грит: вот пью воду весь вечер, и извините весь вечер икаю. А я так томно-томно к ней: Дорогуша, так этош ж я о вас весь вечер думаю!!! Она в ответ улыбается и хлопает глазами---и ТУТ вклинивается рожа этого гада(не буду его называть, но это был он)и грит: Девушка, и за недорого я вам скажу ЧТО ИМЕННО ОН О ВАС ДУМАЕТ!!!
приходит новый русский в кафе. начинает заказывать:того на сотку баксов, сего на сотку баксов... назаказывал целый стол. нажрался напился, задремал. садятся рядом за стол двое, парень и девушка. начинают заказыватьсалатиков, вина и курочку гриль. парень говорит официанту: перед тем, как курочка будет готова, капните ей в гузку оливкового маслеца, официант не расслышал и переспрашивает -куда? парень засмущавшись говорит в жопу... в это время новый русский просыпается и орет и мне масла в жопу на сотку баксов.
Была эта история давеча с тем же моим гадским товарищем, что и в прошлый раз.
Сидим возле барной стоики. За мной в полоборота сидит девушка и общается с еще одним моим товарищем. Я решаюсь поддержать (помешать) беседу(е) -поворачиваюсь к ним, ну и мило улыбаюсь. А девушка грит: вот пью воду весь вечер, и извините весь вечер икаю. А я так томно-томно к ней: Дорогуша, так этош ж я о вас весь вечер думаю!!! Она в ответ улыбается и хлопает глазами---и ТУТ вклинивается рожа этого гада(не буду его называть, но это был он)и грит: Девушка, и за недорого я вам скажу ЧТО ИМЕННО ОН О ВАС ДУМАЕТ!!!
В Клубе одном играем в бильярд, девушками не интересуемя абсолютно, по причине "на работу рано вставать, вот пару партия и домой". Крутится вокруг все девчушка одна, делает вид, что прогуливается. Но определенно пытается обратиь на себя внимание (не буду подробно, думаю всем понятно). Долго игнорируем. Наконец она не выдерживает. Широко улыбается и меня так тихонечко просит "О, какой удар, а можно я ударю. Я грю: Милая, ну ж тока начали, щас вот чуть поиграем и ударишь. Ну она шаг назад, а Дружбан с той стороны стола кричит : Че она там хочет. Я грю, ну просит ударить. Ну Он кий так всторону и совершенно откровенно: Ну дак ударь ее. Девушка делает вид, что ничего не слышала. но через пару минут я понял что ее где-то нестало. Наверное передумала играть.
Приходит бабка на исповедь. "Грешна, батюшка". - "что делала, дочь моя". "сОсала, батюшка, сОсала". - "И много сосала". - "у, 2 часа сОсала". Поп достает калькулятор, посчитал: "Иди, бабка, 20 кругов вокруг церкви и все грехи тебе отпускаются". Приходит через неделю: "Грешна". - "Чем?" - "СОсала, батюшка, сосала". - Много сосала? - "Много, три часа сосала". Поп на калькуляторе считает: "Иди, бабка, 30 кругов вокруг церкви, и грехи тебе отпускаю". Через неделю приходит: "Грешна" - "Что опять сосала?" - "Опять" - "И много сосала?" - 3 часа 28 минут сосала" - Поп на калькуляторе считал, считал: "Бабка, одни дроби ебаные. Иди еще пососи".
Медсестра обходит палаты в больнице. Первый пацыент: - Чем страдаете? - ГИМОРОЙ. - Чем мажут? - Йодом. - Жалобы есть? - Нет. Второй: ТОЖЕ-САМОЕ. Третий: - Болезнь? - Ангина. - Чем мажут? - Йодом. - Жалобы есть? - Да. - Какие? - Хочу чтобы меня первым мазали.
Амбула: Было это господа в смутные 90-е когда как многие помнят зарплату давали нечасто немного да и ту задерживали. Есть на свете 6 гвардейский цех по ремонту электрических поездов (электричек ) в котором работают не то чтобы отморозки но народ которому и сам черт не брат. Как они разыгрывали друг друга это отдельная история, однако народ был дружный да и сейчас традиции сохранились. Цех представляет собой огромный ангар в который входит 10 вагонов электрички Собственно история: Короче ночь, время года осень – зима, в цехе на ремонте стоит один вагон – ессно вокруг него желающих что-либо ремонтировать 0.0 челов. Народ затарился спать по всем щелям как тараканы, так как работа не волк в лес не убежит. А теперь представьте идет мимо мужик у которого в животе идет революция 17 года, а ближайший туалет – полдня езды на оленях, а жопу морозить ну очень не хочется и тут вот он шанс открытые ворота накого, тепло, не очень светло, а главное жопа в тепле Короче говно-вопрос. Забегает он в ентот цех снимая на ходу штаны и удобно устраивается под вагоном. Не успел он сам себя поздравить с облегчением как откуда-то с верху раздался бас - Ну что? посрал? Внезапно вокруг мужика образовалось кольцо из 5 чумазых но с очень серьезными и хмурыми лицами работяг. После минуты молчания во время которой данному господину хотелось наложить повторно но уже не снимая штанов - Ты мля не прав мля. В общем у тебя сцука два выхода – или ты это гавенное повидло схаваеш либо... В общем мужик выбрал второе, сняв с головы свою замечательную кроличью шапку ( помните одно время в таких шапках пол страны ходило ) мужик руками собрал в нее все то с чем он уже простился, после чего эту ароматную шапку водрузили обратно на голову
Говорят после этого мужик и днем с абсолютно здоровым организмом обходил данный цех через три пи..ы хотя на работу ему через здесь было 5 минут ходьбы Мудрость – знать бы где обосрешся – унитаз бы с собой носил!
Вспомнил тут случай на работе. Так вот я не голубой!!! (это важно), просто многие мужики на работе, в мужском коллективе говорят друг другу что я тебя поимею если ты не сделаешь то – то и то – то ну или за что – то, в общем, короче сама история
Был у меня самый первый сотовый ALKATEL, ну и понятно пришла пора его менять. А как раз один чел искал телефон. Ну что говорю, Валерман (работали мы вместе) бери не дорого отдам. А Валерик, правда, по жизни чуток притормаживает Нет говорит ты дорого будешь продавать И тут у меня почему-то вырвалось - да нет, если отсосешь то всего за 1200р.
Народ вокруг насторожился. Валерик вроде, да нет, дорого, да он у тебя наверно плохо работает ну и т. д. Я: Ну что говорю – эксклюзивное предложение только для тебя 1100 руб. ну и дашь на пол-шишечки Вал: А какой говоришь у тебя телефон?