Повторные анекдоты

Сегодня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел, ничего не купил в ювелирном магазине... В итоге просидел дома и сэкономил около миллиона.

Муж говорит жене:
- Дорогая, должен признаться, я тебе изменял!
Жена:
- Я тебе тоже!
Муж:
- 1 апреля!)
Жена:
- А я в июне...

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз выебать собаку...

Всё прогнило насквозь!!! Всю систему надо менять!!! - ругался сантехник из подвала старой пятиэтажки...
Где и был задержан сотрудниками ФСБ с поличным...

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.

- на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

- мужики, я вчера в бане был, Ленина видел

- голого?

- ну а как ещё в бане моются?

- и какой у него?

- да как у всех. но как-то проще, человечней

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Заряженному пистолету в дуло не смотрят.

Старость - это когда незнакомых названий лекарств в аптеке становится всё меньше.

В компьютерный сервис пришло электронное письмо:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются".

- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
- Заманил на хлеб в туристическом походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день похода, сынок...

Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

Нам свадьбе гаишника на предложение обменяться кольцами лейтенант Сидоров ответил категорическим отказом, сказав, что любимый МКАД он никому не отдаст!

Учитель на уроке географии "Дети, какую страну вы знаете из Африки?" Вовочка первый кричит с места "Ебипет". Учитель - Не Ебипет Вовочка а Египет! А какие народы живут в Африке? Вовочка - Ебиптяне! Учитель - Не Ебиптяне а Египтяне! А Каких животных вы знаете из Африки? Вовочка - Ебемот! Учитель - Не Ебемот а Бегемот! А какое характерное дерево растет в Африке? Вовочка - Ебибаб! Учитель - Не Ебибаб а Бабоеб! Тфу Вовочка, с тобой совсем заговоришься! Баобаб!