Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном далеком государстве большим спросом стали пользоваться яйца обезьян. Кушали их тобишь. Якобы они помогали от чего то там… Так вот, у главного поставщика этого товара дел стало по горло. Нанял он себе помощника. Идут утром на охоту, парень несет мешок для товара, ружье и ведет собаку. Шеф дает напутствия: -Сча я на то дерево залезу, начну трясти, обезьяны начнут падать, но ты не беспокойся, собак у меня натасканный-знает свое дело- яйца сам отрывает. Ты тока их в мешок так аккуратненько складывай. Ну все. Я полез. Ты все понял? -Ну вооще да, но тока ружье зачем? - Мудак, если я ебнусь - пристрели собаку!
За городом М-600 влетает в телегу.Телега - вдребезги, лошадь бьется в конвульсиях, мужика, который ехал на телеге, в овраг отбросило.Он лежит в овраге и соображает:"...значит, за телегу - баксов 300, за лошадь - 500, ну и на лечение... итого - штука..." Из М-600 вылазит НР, подходит к мучающейся лошади, с состраданием смотрит на нее, какое-то время размышляет и пристреливает ее.Затем спохватившись подбегает к мужику:"Братан, ты как?" -Да нормально я нормально...
Приходит Мужик (М) к отоларингологу (О) и говорит, что у его жены (Ж) проблеммы со слухом, мол, нифига не слышит. О: Так приведи ее ко мне. М: Не могу, она ни в какую не хочет. О: Ну так дай мне дополнительную информацию, хотя бы, на каком расстоянии она слышит. Купил М. блокнот, приходит домой (а Ж. на кухне возится) и спрашивает: "Дорогая, что сегодня на обед ?". Нет ответа; мужик в блокноте записывает: "9 метров - не слышит..." Приближается на метр, снова: "Что на обед ?". Снова не получает ответа, записывает: "8 метров - не слычит..." Подходит еще на метр... и т.д. Наконец, подходит вплотную и повторяет вопрос. Жена поворачивается и крочит: "ШНИЦЕЛЬ ! Ш-Н-И-Ц-Е-Л-Ь !!! Я тебе, балбесу уже 9 раз ответила, что шницель !" :)))))))
На экзамене в медицинском вузе плавает студентка: - Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ... Профессор: - Ладно, плюнь на стенку и зови следующего. Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично. Другие, что это сперма, и получали неуд. Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ... Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит: - Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!
Приехал в тропики медведь с севера. Его встречают с почетом, а он сразу и спрашивает: - Что за странные звуки у вас в джунглях ? Пока ехал только и слышно было "чпок... чпок... чпок..." Ему местные отвечают : - А... Это наш слон... балуется... еб#т обезьян... а когда он кончает они лопаются.
Заходят в трактир три богатыря, а там мушкетеры во главе с Д"артаньяном бургундское хлещут. Стали наши могучие братки над французами подшучивать. Слово за словом, разгорелась перепалка. Д"артаньян:"Атос, друг мой, будьте так любезны, нарисуйте этому невежде мелом крестик на сердце. Я его сейчас проткну в эту точку." Илья Муромец:"Ха, Алеша Попович, обсыпь этого мудака мелом до пят, я его сейчас булавой ох..ярю!"
Бежит заяц по лесу и орет: Волки уроды, волки уроды!!! Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься? Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло! Заяц: Это не молоко это волки уроды!!!
Поспорили три заики, кто из них пачку сигарет в палатке купит и не заикнется. Подходит первый:"Винс-с-с! Тьфу!" Второй: "К-к-кэмэл!" Третий: "ЛМ!" Продавщица: "А Вам какой, легкий или с ментолом!" Третий: "С-с-сука!"
У одного мужик (М) жил попугай.И как-то раз, звонок в дверь. Мужик-естесственно открывает, а на пороге стоит СМЕРТЬ (С).Только маленькая такая, миниатюрная . Но, как ей о положено, с косой. М. Н-ЕЕЕЕЕЕЕЕ-е-е-е-е-Т-!!!!!!!!!!!!!!! (В ужасе хватаясь за сердце) С. Спокойно, я к попугаю!!!!
Приходит к врачу женщина с сыном и говорит: - Доктор, вы знаете, у моего мальчика последнее время боли ПИСЯ. - Ну давай снимай штаны мальчик.... (отвечает доктор). Посмотрев внимательно, поворачивается к матери и зло говорит: - Ну занчит так, с этого момента писю называем членом, и идем к венерологу лечить сифилис.
Конферансье в цирке объявляет: - А теперь неповторимый номер : выступает единственная в мире говорящая лошадь! Приветствуйте нашу уважаемую Анжелу!!! Гром аплодисментов, гаснет свет, прожектор выхватывает из темноты на арене полудохлую, еле стоящую на ногах старую клячу, которую обматывают тросом и под барабанную тушь поднимают под самый купол. Дробь смолкает, трос перерезается и кляча со всей дури шмякается о пол. Зрители в недо- умении, гробовая тишина. Вдруг кляча медленно и тяжело поднимает голову и с утомленным взором произносит: - Господи! Когда же я наконец сдохну!
Идет последний вечерний автобус в отдаленный район города.В салоне все дремлют.на задней площадке разговаривают два голубых: 1-й- Давай я тебе сейчас поимею 2-й Да ты что! Народ же кругом 1-й Да какой народ!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси "Сколько время"-никто не ответит. 2-й Сколько время! В салоне тишина..... 2-й 1-му Ладно давай И начинают заниматься своими делами. В это время на передней площадке сидят два наркомана. Один другому: Даваю дунем 2-й Да ты что кругом же люди! 1-й Да какие люди!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси "Сколько время"-никто не ответит. 2-й Ага спроси.Один вон спросил.Смотри что с ним сделали.
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь. Вдруг мимо проходит бобер. Обезъяна увидала бобра и кричит: - Бобер, бобер, иди сюда - Ну чего тебе обезъяна (подходя к ней) - Бобер. покури дури то. - Да нет обезъяна, чей та не хочется мне. И вообще я не понимаю чего Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и то больше удовольствия. - Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот тебе косяк. Давай давай дерни и задержи дыхание. Бобер затянулся, через секуд тридцать выдохнул - и ничего, только бошка разболелась. Тогда обезъяна говорит ему: - А ты давай, затянись и реку под водой переплыви. Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему по шарам - упалд на траву и ничего вообще не соображает. Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся? - Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная, давай, давай плыви. Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой. Мартышка: - Бобер ты че! ВЫДОХНИ! ВЫДОХНИ!
Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай,пискнула.
Новый русский хвастается перед своим корешом новым мерседесом: - Клевая тачка,триста штук баксов стоит! - Братан,а че так дорого? - Да понимаешь зрение стало ухудшаться-пришлось лобовое стекло плюс два поставить!
Некий театр на Чукотке. "Юлий Цезарь". Выходит первый актер(А1). Представляется. А1. Однако, Цезарь! Выходит второй (А2). А2. Однако, Брут! Выходит третий (А3). А3. Однако, Брут! А1 (обращаясь к А3). И ты - Брут? Однако! Занавес медленно опускается.
ОМОН останавливает бандитскую БМВ. Начинают шмонать машину. - Молодой человек, что это у Вас такое - спрашивает ОМОНовец водителя , доставая из-под сиденья автомат с глушителем. - Пожалуйста вот Вам разрешение на оружие - спокойно отвечает водитель. Открывают багажник - там труп завернутый в ковер. - А это кто? - Да такая неприятность - дядя помер, хоронить его везу. Вот кстати справка. - А почему у Вашего дяди утюг в ж..пу засунут? - Вы не поверите - вот почитайте завещание...
Pioner sidit v tramvae na siden'e. Zahodit dryahlaya starushka. Vstala naprotiv nego i smotrit na nego voproshaushe. On:" Nebos' nogi-to bolyat, babushka?" Babka:"Bolyat, synochek, bolyat." On:" A vy v detstve mesto starshim ustupali?" Babushka:"Ustupala, synochek, ustupala." On: " Vot poetomu-to i bolyat'"
B глухой сибирской тайге мужики валили лес двуручными пилами. Однажды прислали им японскую лесопилку, которую наши мужики решили тут-же испытать на прочность. Взяли и положили на лесопилку здоровую сосну. -"Вж-ж-ж-жик!"-сказала японская лесопилкка. -"Ух,ты!"-удивились мужики и положили на лесопилку здоровенный дуб. -"Вж-ж-ж-жик!"-сказала японская лесопилка. -"Ух,ты!!"-пуще прежнего удивились наши мужики и положили на лесопилку железный лом. -"Вж...Тр-р-пр-р-пук..."-сказала японская лесопилка. -"АГА!!!!!"-восторженно заорали мужики и пошли валить лес двуручными пилами.
Едет таксист по городу.Смотрит стоит красивая телка и голо- сует.Останавливается.Сажает. Вдруг она задирает ноги и кладет на торпеду. Таксист-Девушка уберите ноги с торпеды,пожалйста,неприлично. Телка- Не ноги, а ножки и чтобы ты знал, эти ножки целовало половина Европы. Таксист-Ну и что же? У меня хуй целовало половино Москвы?! Я же его на торпеду не выкладываю.
Вечер. Мальчик заходит в темный подъезд. Дожидается лифта. Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает: - Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!! - Ну что Вы, бабушка ! - А прийдется ...
У одного мужика с женой были взаимные проблемы: у мужика воняли ноги, а у жены воняло изо рта. И каждый не хотел спать друг с другом. Пошли они как-то к врачу: что посоветует? Первым зашел муж.- Ему врач посоветовал на ночь надевать носки. Потом зашла жена.- Той сказал, чтобы рот не открывала, когда спит с мужем. Первая ночь прошла на "ура". Вторая просто блестяще. На третий день вечером мужик поддал малость и забыл носки надеть. Ну, значит, легли. Среди ночи муж просыпается, чувствует: что-то воняет. Посмотрел туда-сюда, на ноги: видит, нет носков. Разбудил жену: - Признавайся, где носки ? Жена рот открыть боится. В-общем, мужик, говорит: сознавайся, а то побью. Жена говорит: да не брала я твои носки. Муж принюхался к ней: - А-а-а, да ты их съела...
Утро, морозец, по улице передвигается радостный алкаголик, только что купивший на последние деньги пузырек и несколько яичек(закусон). Бутылка подмышкой, яички в сетке. Подходя к дому,из сетки вываливается яйцо, и не разбившись падает в снег. Нагибаясь за ним, у алкаша из подмышки вываливается пузырь и вдрызг разбивается об асфальт. Все произошло настолько быстро, что у алкаша начало сводить скулы. Сначало его глаза были переполнинны горем. Но через мгновенье........ Сделав вырожение лица сумасшедшего, только что сбежавшего из психушки,он со всего размаху ударяет содержимое сетки о землю, крича во все горло: "Да и ннннннннннна!УЙ мне эти яйца".!!!!
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они - к нему: - Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить - "ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"? - Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
Вернулся голубой с войны. Рассказывает: - Вот лежу я в окопчике, пулька летит, гранатка летит... Немец, лапочка, весь в белокурых кудряшках, на меня ползет. Наш сержант кричит:" Ложись!! Ложись!!" А я ему: "Уйди, дурашка, нашел время."
все видели, как штирлиц с очень озабоченным видом вышел, аккуратно прикрыв за собой дверь. через минуту раздался выстрел. все бросились в коридор. там в какой-то непонятной растерянности с пистолетом в руке стоял взъерошенный штирлиц, а на полу у его ног, раскинув руки, неподвижно лежал очень озабоченный вид.
Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало. Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья." Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было вытатуировано? - Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота от моряков Чернооморья".
В магазине. -Вань, мы таки берем две или три? -Давай три -Не, помнишь, вчера три брали, а одна осталась - надо две брать -Ага, Зин, нам семь портвейна и две ириски.
-- Ладно, Штирлиц, на этот раз вы выкрутились. И вот что я Вам скажу: больше мне не попадайтесь! Вы свободны. Хайль Гитлер. -- Хайль Гитлер! -- рявкнул Штирлиц, повернулся на каблуках и четкими шагами направился к выходу. Он уже взялся за дверную ручку, когда услышал сзади ехидный голос Мюллера: -- Штирлиц, а ведь вы настоящий еврей! Штирлиц замер. -- Никак нет, я русский!
У одной семьи как-то родилась тройня.Пригласили они,значит,друга - на детей посмотреть,восхититься красотои,найти сходство с родаками. После долгого тщательного осмотра дядя сказал: -Знаете,по-моему среднего нужно оставить!!!