Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит скромный молодой (М) человек в бар, взял кружку пива и сел в самый дальний угол. Через некоторое время заходит туда-же девушка (Д), очень красивая. (М) переборол свою стеснительность, подошел к ней и говорит: - Девушка, Вы такая красивая, а я совсем один, немогли бы Вы подсесть за мой столик. И только собрался уже стихи ей читать, как она заорет на весь бар: - Я небуду с тобой трахаться Весь бар уставился на них, (М) покраснел и удалился в свой угол. Через некоторое время подходит к нему эта девушка и говорит: - Молодой человек, я студентка университета, социологического факультета и тема моего исследования, как люди реагируют на такие вот неадекватные ситуации. Так что, ради чистой науки, простите меня пожалуйста... Вдруг (М) как заорет на весь бар: - Какие это $200 ты имеешь ввиду?
Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит: - Всем достать паспорта,- все достают - Всем свернуть паспорта в трубочку - все сворачивают - Всем засунуть паспорта в задницу Слышны крики из салона, Зачем?, Зачем? Командир: Вот в прошлый раз когда мы упали, такая неразбериха с трупами была....
Телефонный звонок. Трубку поднимает ребенок и шепотом отвечает: -Алло! Из трубки: -Мама дома? -Дома. -Позови ее к телефону. -Не могу - она занята. -Тогда - папу. -Не могу - он тоже занят. -А есть дома кто-нибудь еще из взрослых? -Есть.Милиция. -Ну так позови кого-нибудь из милиционеров. -Не могу - они тоже заняты. -Может быть еще кто-нибудь есть? -Есть. Пожарные. -И они заняты? -Ага. -Чем же они все так заняты? -Они меня ищут!
Забегает мужик в женское общежитие. Вахтер его останавливает и говорит: "Вы к кому, молодой человек ?". А мужик отвечает: " А кого вы порекомендуете ?..."
На Диком Западе в кабаке ковбой Джо заказывает виски с содовой, и только собирается опрокинуть стаканчик, вдруг откуда-то выбежала мартышка, окунула хуй в стакан с виски и съебалась. Ковбой совершенно охуелый спрашивает у бармена: че за хуйня, так мол и так. Тот говорит, что это не его проблемы. Тогда Джо подходит за разъяснениями к столику, где сидят другие ковбои. Опять его посылают на хуй. Тогда он подходит к таперу (который на пианине ебашит) и спрашивает: - Почему мартышка хуй макнула в виски? - 20 баксов. Тот отсчитывает ему деньги, и тапер (под Мурку) - Пачимуу мартышкаа хуй макнула в виски . .
На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо. - Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста. - Папридержи язык!!! Это моя дочь!!! - Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!! - Пиздец тэбэ. Я ее мать.
Самолет сбился с курса и совершает вынужденную посадку в каком-то большом лесу. Пассажиры озираясь выбираются наружу и замечают мужика который собирает неподалеку хворост главный пилот обращается к нему: - Извините пожалуйста, Вы не знаете, мы где? - В ПИЗДЕ!!!!! Пилот оборачивается к остальным: - Господа, мы в России!
Чувак звонит на радио: -Я хотел бы передать привет своей девушке. -А вы ее любите? -Конечно! Очень! -Она сейчас нас слушает? -Да она здесь со мной и я ее глажу... -А как ее зовут? -Голова члена. -Да вы что! Как вам не стыдно!? -Нет, нет, нет. Вы неправильно меня поняли. Ее зовут Лена Головач...
Приходит негр к врачу: - Доктор у меня глаза болят. - Встаньте пожалуйста на четвереньки. Так теперь отползите на середину комнаты. Та-ак, теперь переместитесь к окну, а теперь в угол. Хорошо, вставайте - вот вам глазные капли. - Доктор а зачем мне надо было ползать? - Да так, я и моя жена решили купить журнальный столик из черного дерева и думаем куда бы его поставить.
Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по всякому. Возле одной пивной он замечает лежащего пьяного в дупель мужика. Лермонтов останавливается и говорит: -- Дамы, стишок экспромтом: Те обрадовались: -- Просим, просим! Лермонтов: Лежит недвижимое тело. Не нужно ль нам его поднять? Мужик голову поднимает: -- Лежит, тебе какое дело. И на хуй нужно поднимать. Лермонтов: -- О, дамы, пойдемте, это Пушкин.
Российская глубинка.. Из зоопарка сбегает слон и направляется уже совсем далеко от города, забегает там на чей-то огород, и начинает усиленно питаться. Обалдевший крестьянин, не видевший такую зверюгу даже по телеку (за отсутствием оного) быстро бежит в сельсовет к единственному телефону и звонит в милицию. - Милиция? У меня на огороде ТАКОЕ!! - Какое? - Зверюга какая-то огромная хвостом мою капусту выковыривает! - Ну, и что же она с ней делает? - Ой, вы не поверите....
Спросили как-то у православного попа, католического ксендза и раввина какую часть денег, собранных прихожанами, они оставляют себе, а какую отдают церкви. Поп говорит: - Я человек простой, живу с попадьей, детей у нас нет, так что 2/3 я беру себе, а 1/3 отдаю Богу. Ну, говорят, вроде все понятно. Ксендз: - У меня жена и пятеро детей, поэтому я 7/8 беру себе, а 1/8 отдаю Богу. Тоже все ясно. А раввин и говорит: - А я все, что жертвуют мои прихожане, отдаю Богу. Все изумились такому повороту и спрашивают: - Как же так , рэбэ, да вы святой человек. Расскажите нам, как вам удается так жить? Раввин отвечает: - Да очень просто. Все мы знаем, что Бог сверху - он все оттуда видит. Поэтому после каждой службы я беру все деньги, принесенные прихожанами, и бросаю их вверх. Ну а то, что Бог возвращает, я оставляю себе.
Просыпается рано утром в деревне мама и видит, буренка сдохла. После чего долго думала и решила повеситься. За нею просыпается отец, смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась. Подумал, подумал и решил, что делать нечего, взял ружье и застрелился. За тем просыпается старший сын и смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась, отец без бошки лежит. Подумал немного и пошел к речке, топиться. Снимает красовки и заходит в воду, а там русалка: - Если ты меня пять раз сможешь, то сделаю все как было. Долго пытался старший сын, но так и не смог. Просыпается средней сын и смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась, отец без бошки лежит, старший брат утонул, ну думает, делать нечего и пошел тоже топиться. Подходит к речке, снимает красовки и заходит в воду, а там русалка: - Если ты меня 5 раз сможешь, то все сделаю как было. Не смог и средний сын. Затем просыпается младший сынок, лет пяти-шести и смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась, отец без бошки лежит, оба брата утонули, ну думает делать нечего, пошел к речке топиться, подошел к речке, снял красовки, заходит в воду, а там русалка: - Если ты меня 5 раз сможешь, то все сделаю как было. Тот отвечает баском: - А чего не 6? - Ну давай 6! - А чего не 8? - Ну давай восемь! - А чего не десять!? - Ну давай десять! - А как Буренка не сдохнешь?!!!
Рожает, как-то, женщина в роддоме. Родила - негритенка! Ну, аккушерка выглядывает в коридор - там муж сидит, такой мудило здоровый, репа - хрен обхватишь. Ну, самой говорить боязно, позвали сторожа, дядю Васю, налили стакан спирту, послали, мол, скажи, мутация генов, резус-фактор не тот и т. д., мол, чернокожий малыш. Ну, дядя Вася вышел в приемною и говорит: 'Сидоров ты?' 'Ну, я, а что?' 'Поц ты, Сидоров! Мутатор мыть надо - негр у тебя родился, Геной назвали!'
Новый русский пришел в ресторан, сел за столик и кричит официанту: -Мне жратвы... на штуку баксов!!! Ему принесли... -Мне бухла... на штуку баксов!!! Тоже принесли. Он нажрался, напился и упал мордой в салат. Тут заходит простой работяга и говорит: -Мне бы водочки 100 гр. и утку с я блоками... Официант ему: -Ну, ладно, водочки мы вам нальем, а вот как утку с яблоками делать, мы не знаем... -Ну, как, берете утку, потрашите, в жопу запихиваете яблок и ставите в духовку... Новый русский поднимает лицо из салата (пьяным голосом): -И мне... в жопу яблок... на штуку баксов...
Наташа Ростова спрашивает Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался-с. - Ах, поручик, я говорю о высокой любви. - На балконе-с трахался. - Поручик, я говорю о чистой любви. - После бани-с трахался. - Поручик, я говорю о любви на всю жизнь. - Мне только сифилиса не хватало-с.
На Западной Украине идет обсуждение проекта памятника Степану Бандере. Выступает молодой бандеровец: - ВЁдЁллємо пам'ятник нашому вождю Ёз щирого золота! Ну, понятно, идея находит всеобщее одобрение. Затем слово берет бандеровец постарше: - У правЁй руцЁ у вождя буде тризуб. Идею, само собой, одобрили. Далее, уже пожилой бандеровец: - На той тризуб почепимо москаля! Зал - вообще в экстазе. Тут выходит на трибуну старый-престарый дед, который Степана Бандеру еще совсем молодым помнит: - І щоб той москаль не засмердЁвся, кожного дня його мЁняти!
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли. - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
В кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке: - Кастрато!.. Импотенто!.. Переводчик - Уходи, я тебя больше не люблю!
В Плешке идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента. Экзаменатор: - Вы по блату? Студент: - Нет. Экзаменатор: - По большому блату? Студент: - Да. Экзаменатор: - В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война? Студент: - В 1941. Экзаменатор: - В каком, 1945, году она закончилась? Студент: - В 1945. Экзаменатор: - Сколько, 2 млн., человек в ней погибло? Студент: - 2 млн. человек. Экзаменатор: - Вам "5", позовите следующего. Экзаменатор вошедшему студенту: - Вы по большому блату? Студент: - Нет. Экзаменатор: - По блату? Студент: - Да. Экзаменатор: - В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война? Студент: - В 1941. Экзаменатор: - В каком, 1945, году она закончилась? Студент: - В 1945. Экзаменатор: - Сколько, 2 млн., человек в ней погибло? Студент: - 2 млн. человек. Экзаменатор: - Вам "5", позовите следующего. Входит следующий студент. Экзаменатор: - Вы по блату? Студент: - Нет. Экзаменатор: - По большому блату? Студент: - Нет. Экзаменатор: - Вы что, вообще без блата? Студент: - Да. Экзаменатор: - В каком году началась Великая Отечественная война? Студент: - В 1941. Экзаменатор: - В каком году она закончилась? Студент: - В 1945. Экзаменатор: - Сколько человек в ней погибло? Студент: - 2 млн. человек. Экзаменатор: - А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.
Сергей Пенкин решил попробовать себя в роли Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". На репетициях у него лучше всего получалась фраза: "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!"
Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят. Француз: - Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель и мы снова любили друг друга. Американец: - А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом. Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает: - А ты свою сколько раз за ночь трахнул? Русский: - ОДИН. Француз: - Как «ОДИН»?!? И что же она сказала тебе утром??? Русский: - Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.
Идет мужик по кладбищу, дрожит от страха. Только присел на скамеечку, кто-то его за плечо тронул. Оборачивается - другой мужик и спрашивает: - что мужик страшно? - да. - я когда живой был тоже боялся.
Однажды Вовочка спросил у мамы: - А, как я появился на свет? - Ну, -мама подумала- папа и я плюнули в стакан, и поставили на окошко, а утром ты появился. Вовочка в школе говорит Леночке: -Леночка плюнь в стакан. -Тьфу, -Леночка плюнула в стакан. Вовочка пришел домой, поставил стакан на окно. Ночью в стакан упал таракан.Ну Вовочка с утра приходит к маме и говорит: -Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.
9 мая 1945 года, лагерь Освенцим. Голос из репродуктора с сильным немецким акцентом: "Уважаемые заключенные, сегодня гитлеровская Германия подписала акт о полной капитуляции и прекращении ведения всех военных действий. (небольшая пауза) Всем большое спасибо, до свидания.
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом сюда...
В школе проходит стоматологический опрос К маленькому мальчику подходит комиссия и спрашивает - Мальчик скажи пожалуйста какой пастой ты чистишь зубы -БлендаМед! -А почему ? - А от нее крепче зубы и яйца становяться !
Винни-Пух и Пятачок парятся в бане. Винни подходит с большой шайкой кипятка: - Пятачок, тебе куда кипяточка плеснуть? - А на х&%, Винни?! . . . . . - А-а-а!!! Ви-ин-ни-и-и!!!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Приехала комиссия в деревенскую школу, посидели они на уроке Русского языка. После урока спрашивают училку: - А почему дети говорят "ушедши", "пришедши"? - Не знаю, наверно так привыкши!
Лежат в постели брат и сестра расслабленные после секса. Сестра говорит брату: - Знаешь, ты любовью занимаешься лучше, чем отец. - Да, знаю. Мне мама уже сказала.
Dvoe zaik posporili na 1000 $, kto iz nih kupit pachku sigaret i ni rasu ne zaiknets'a. Perviy podhodit k lar'ku i govorit: - BT ! Poluchat sigareti i gordiy othodit. Vtoroy podhodit k lar'ku i govorit : - LM ! Prodavshiza sprashivaet : - Vam siniy ili krasniy ? - S-s-s-s-s-sssss-ss-s-SSSUKA !!!!
Маленький мальчик приходит из садика домой и спрашивает маму: - Мам а что такое АБОРТ? Мама застигнутая врасплох таким вопросом решила не скрывать от сына правды: - Ну, сынок, понимаешь...-и рассказала ему все-все. - Мам я смысла не понял...Просто нам в садике сегодня читали стишок со строчкой "...Волны бьются О БОРТ корабля..."
Едет по проспекту браток на навороченном Мерине,весь такой сам из себя, пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац. Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора... -Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5 косарей зелени.Как платить будешь? Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами. -Бери сколько надо. Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не выпала случайно,и спрашивает: -Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а? -Да я сынку кроликов развожу. -Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и не видал.
Kupil praporshik sebe elektronnye chasi. Idyot po ulize dovol'ny. K nemu babka podhodit i sprashivaet: -Synok, kotory chas ? -Tak trinadzat' delit' na dvenadzat' nu mne nekogda, ya poshol, a ty babk sama deli!!!
Popal Ukrainez na neobitaemii ostrov. Sidit, skuchaet, est xochetcya no nechevo. Iznivaet ves'. Vdrug vidit, na platu plivet ochen krasivaya devushka, pochti obnazhennaya. Slazit ona s plota i po vode idet i govorit: - Idi ko mne moi milii, ya dam tebe to, shto ty tak dolgo zhdesh i xochesh. Ukrainez, rvya rubahu, beshit povode i krichit: - Vareniki!!! Vareniki!!!
"Новый русский" купил компьютер. Через месяц снова приходит в магазин и говорит: "Продайте мне для моего компьютера подставку для стакана." "Какую подставку?" - удивленно спрашивает продавец. "Да вот же она!" - говорит новый русский и тычет пальцем на CD-ROM Drive!
Сидят 2 мужичка на бережке,рыбку ловят... Клюет так-себе,мелочишка... Тут у одного кааак клюнет.Вытаскивает кое-как,а там русалка.Ну он ее берет,с крючка снимает и отпускает обратно... 1: Нах#я,б@#"ь,дурак еб@#"й???!! 2: Ну еб, А КАК ?!?!
Pervaya nedelya medovogo mesyaca. Para opyat je vpervye za etu nedelyu spuskaetsya iz svoego roskoshnogo nomera v restoran: - Ty znaesh', chego by ia hotela? - obraschaetsya jena k muju. - Konechno, dorogaya! No ved inogda nujno i poest'!
V kontse vos'midesyatyh delo bylo. Priehal Gorbachev s vizitom v Shtaty, peregovory tam, vse dela. V kontse vizita sprashivaet u Reigana: - Slushay, a kak ty sebe pomoshchnikov nabiraesh'? - Nu, ya im zagadku zadayu, smotri. Vyzyvaet k sebe Busha (on togda vice-presidentom byl) i sprashivaet: - A skazhi-ka mne, George, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? Nu, Bush uzhe na hren otvet zabyl, poprosil, chtob emu vremeni na razdum'e do zavtra dali. Ladno, na sleduyushchiy den' prihodit i govorit: - Ya. Priehal Gorbachev domoy, day, dumaet, ya svoih tozhe proveryu. Vyzyvaet k sebe Ligacheva, sprashivaet: - Otvet'-ka mne, Egor, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? Vo popal, dumaet Ligachev. - Mne, govorit, nado do zavtra podumat'. Nu chto zh, pros'ba rezonnaya, Bush von tozhe dumal, razreshil emu Mihail Sergeevich. Dumal Ligachev, dumal, no net otveta. Poshel k El'tsiny (kotoryi togda v opale byl), govorit: - Boris, zabudem starye raspri, u menya k tebe vopros. Kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? El'tsin napryagsya, umom poraskinul, cherez paru chasov otvet vydaet: - Eto, govorit, ya. Obradovalsya Ligachev, dovol'nyi k genseku prihodit, Gorbachev ego i sprashivaet: - Nu chto, Egor, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? - Eto El'tsin, Mihail Sergeevich! Opechalilsya Gorbachev i otvechaet emu grustno: - Durak ty, Egor. Nikakoi eto ne El'tsin. Eto Bush...