Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serega
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному). Журналист - Сергееву: - А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ? Сергеев: - Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...
Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная. Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди. Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно, но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками. Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку (оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался, заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран, на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший, но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела. А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря, нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно, и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься. Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...
Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин : _____________________ ВХОД с собаками на роликовых коньках ЗАПРЕЩЕН _____________________
Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
Идет мужик по улице, катит перед собой коляску с маленьким ребенком. Ребенок ревет что есть силы а мужик идет и тихо говорит "Вася, успокойся... Вася! успокойся..." Его догоняет бабка и говорит "Ой какой ребеночек миленький! А почему же он плачет? Его ведь Вася зовут, да?" Тут мужика прорвало и он как заорет "Нихрена!!! Не Вася, а Саша!!!!! А Вася это я!!! Понятно!!!?"
Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.) И опять о таре : Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете, из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался. Serega
Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не работать? )))
Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают: - Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов? Мадам: - За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь... Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа возвращаются: - А кому деньги отафать?
Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом, переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для настоящего мужчины".
Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться, села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали, не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит: - Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся, дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем! - Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб! Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин. Ржевский подумал, подумал и говорит: - А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Вечер.Час пик. В автобус заходит бабуля с большой сумкой и орет."Мальчики,не поколите яйца". Все смотрят не врубаются.Один мужик говорит:"Бабуля ты совсем охирела что-ли в такую толкучку с сумкой яиц лезть".Бабуля отвечает:"У меня там не яйца у меня там гвозди".
Буратино: "Джузеппе! Дай шкурку, а-то у Мальвины вся п-да в занозах!" ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Джузеппе: "Ну как Буратино, помогло?" Буратино: "Да ну ее на х-й эту Мальвину, дай еще шкурки!"
Молодая французская семья. На второй год мать молодой не выдерживает и спрашивает дочку: -Жанет! Когда вы с Пьером подарите мне внука? - Ты знаешь, мама, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость
Приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да сомной за сопку бится? Ну собралось 100 000 китайцев, да по6ли они за сопку бится. Через несколько дней опять приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да со мной за сопку бится? Ну собралось 100 000 китайцев да по6ли они с богатирЕм за сопку бится. Через несколько дней ещЕ раз приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 ай-да сомной за сопку бится? Ну собралось ещЕ 100 000 китайцев, Но тут из-за сопки выползает недобитий китаец и говорит: Не ходите туда братя, это засада, их там двоЕ!
Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii, obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit: -vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo medaley zavoevali nashi zhenshiny) Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas nam navstrechu i temy razgovora ne znala
Сообщение на сайте Ростова-на-Дону: "Железнодорожникам не хватает вагонов для доставки угля на Новочеркасскую гидроэлектростанцию." И еще в том же духе: "На Новочеркасской гидроэлектростанции сложилась критическая ситуация. Запасов угля на ней намного меньше, чем требуется." Это надо же, турбины "гидроэлектростанции" приводят во вращение, сжигая уголь!!! На самом деле в Новочеркасске нет никакой гидроэлектростанции. Видимо корреспонденты не знают, что означает аббревиатура "ГРЭС" (а именно такого типа электростанция и есть в городе Новочеркасске). http://rostov.ru/
Едет здоровенный джип по улице. Едет себе, едет и вдруг резко останавливается посередине огромной лужи.
Открывается дверца, из джипа буквально вываливается в воду новый русский и начинает судорожно лакать воду. Идущий мимо мужик увидев это офигел конкретно и подбежав к НР орет: - Братан!!! Ты че делаешь!!!??? Она же грязная!!! А НР в ответ: -Имидж ничто!!! Жажда все!!!
Zhena posle pohoron muzha prihodit domoy. Tam uzhe lyubovnik sidit, predlagaet zanyatsya lyubov'yu. Zhena: - Ya zh tolko chto s pohoron muzha, u menya traur... Lyubovnik: - O! No my budem medlenno, pechalno...
Занимается любовью мужик с женщиной Мужик: РРР-ААА-З, Д-В-ААА, РРР-ААА-З, Д-В-ААА А женщине надоело, никакого кайфа. Она и газету почитала и радио послушала, а мужик заладил: РРР-ААА-З, Д-В-ААА. Наконец женщина закурила и пепел упал ей на грудь. Она: А-А-А-А Мужик: Дд-ааа, Я такоой.
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
Не знаю, кто делал проверку правописания в Word'е, но уних явно есть чувство юмора. Например, слова "мультиканальный" и "стриптизерша" ворд считает ошибочными и предлагает свои варианты "Мультик анальный"(!)и "стриптиз ерша"...:-}
В торговом центре, мужик заходит в магазин "СОЮЗ", подходит к продавщице и говорит: "Девушка, скажите, у вас запись ДЮНЫ есть?" Продавщица отвечает: "Поднимитесь на третий этаж, там магазин игрушек. Если у них есть Покемоны, то уж Записьдюны точно должны быть!"
Реальнейшая весчь... Написано со слов все той же Ларисы, которая моя Девушка-Друг. ... Иду на остановку, настороение на нуле, погода дрянь, дождь моросит. Проезжающая мимо иномарка, останавливается рядом. Водила на вид приличный такой дядя. И говорит мне: В: - Девушка хотите я вас подвезу? - Нет, спасибо. В: - Девушка, я вас прямо до подъезда довезу. - Нет спасибо. В: - Бесплатно. - А зонтом в ЖО@У не хочешь? Водила офигевает. Через некоторое время произносит: - Нет спасибо...
Три мужека курят в бане и один из них курет в первый раз. Курнули и седят ждут преходов. Тут мужик который в первый раз курил смотрит его кореша хватают его о дежду и сье.... ют. Мужик в шоке вышел из бани совершенно голый, на улици холодно темно, да еще дождь идет и пошел мужик пешком. Идет, идет тут такси, мужик таксисту... подвези браток ну тот его посадил. Едут они едут тут таксист одупляется шо мужик то голый, а чум платить то будет, высадил он его идет мужик через какойто парк темно, холодно да еще и срать захотелось сел мужик под первое дерево и только начал тут бабах его бревном по голове и слышет он голос, а ну не срать в бане сука
Разбился пассажирский самолет над необетаемом острове. Выжили трое: пилот, пассажир и стюардесса... Через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развпратом и убили стюардессу На следующей неделе пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развратом и закопали стюардессу Еще через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развратом и выкопали стюардессу...
Реальнейшая весчь... Университет города - "Ч". Окно между парами (перерыв в один или два академических часа между лекциями). Делать нечего. Засели мы с одногруппниками в одной из аудиторий нашей кафедры. Трепемся, анекдоты рассказываем. Я за неимением лучшего развлечения начинаю заплетать в косу длинные, до самой ж... , волосы своего лучшего друга, которую зовут Лариса (это не опечатка - дружба между представителями противоположных полов возможна). Рассказываю я всем что-то развеселое, и тут волосы заканчиваются и остается их совсем немного, понятное дело надо их чем-то закрепить чтобы коса не распустилась. И тут я прерывая свой рассказ, совершенно не подумав и не имея ввиду ничего плохого говорю: - Лариса, у тебя резинки нет? А то я не знаю что мне с концом делать. Ржали минут пять...
В Риме, была изнасилована сотрудница иностранного посольства. Собралась комиссия по расследованию... - проведя тщательное расследование, мы пришли к выводу, что это было заказное изнасилование - ????!!!??? - дело в том, что после основного изнасилования, было произведено контрольное изнасилование в голову....