Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В троллейбус заходит мужик типично алконавтского вида. Садится на сиденье, достает бутылку водки, стакан, наливает, делает торжественное "Хху!" и замирает с полным стаканом. Сидит так остановку, две, три... Народ уже коситься начинает. Тут заходит кондуктор, и, как обычно: "Аааплаачиваем заа праааезд!" Мужик резко оживляется: - О! 8-) ЗА ПРОЕЗД!
Сидит бобер на берегу речки.Вид убитый. Жисть ему постыла ,ну что хоть в петлю.Вообщем депрессия. Тут по берегу обезьяна чешет,веселая такая ,жизнерадостная.За ухом косячок. Подходит к бобру.
Урок литературы в грузинском ауле. Учитель: "Вано, расскажи нам басня Крыладзе". Вано: "Вай, учитель. Попрыгунья-муравей, целый лето тацивал, Оглянулся он назад, Как зима катит вперед - Побижал он к стрекоза: "Накорми и обогрей", Стрекоза ему в ответ: "Ти все лето танцивал, Ти кизил не собирал, Ти ебаца не даваль - Пашел на хуй на мороз!"
Мужик выходит из казино в ноль проигравшийся, подходит к последнему из такси, стоящему у здания и пытается объяснить ситуацию: - Понимаешь, проигрался до последнего, нет ни копейки - довези до дому!? Я тебе в 3 раза больше заплачу, когда деньги будут! Таксист ему: - Да, пошел ты на фиг, босята, бомжара гребаный. Hа кой хрен ты мне нужен. (И тд.) Мужик с горем пополам, к утру, добирается до дома. Отсыпается, занимает денег и опять в казино. Там выигрывает кучу денег. Выходя из казино, видит ряд машин такси, а последним стоит таксист, который ему отказал... Мужик неспеша подходит к первому: - Слушай, плачу 200 баксов, отвезешь меня на соседнюю улицу? - Конечно, конечно! - Только одна маленькая порсьба... - ??? - Отсоси у меня. - Да пошел ты .,.;#,**(*()).*(,,.,.*.,!!! Мужик подходит, к следующему таксисту: - Мне бы на соседнюю улицу, плачу 200 баксов, только еще отсосешь? - (,.*(*,.*,..*!!!! Такой же примерно происходит диалог и с остальными таксистами - все в отказе. Остается последний... - Здорово, таксист, ты узнаешь меня? Смотри сколько у меня денег! - !!! - Довези меня на соседнюю улицу за 200$? - Конечно, нет проблем!!! - Хм, только одна маленькая просьба... - ??? - Тихим, тихим ходом вдоль всего ряда такси, чтобы нас все видели...
Деревенский новый русский (НР) разбогател и купил себе 600-й "Мерс". Едет к себе в деревню, а тут вдруг колесо спустило. Только стал его менять, как рядом останавливается сосед (С): (С) -Че делаешь, Петрович? (НР) -Да вот колесо снимаю... Сосед берет кирпич и лупит по стеклу: (С) -Это дело! Я тогда себе магнитолку возьму!
Везут однажды Б.Н.Ельцина(Е) в крутом лимузине.Ну, он своему шоферу (Ш) и говорит: - Слушай, говорит, такая крутая тачка, мне самому страсть порулить охота! (Ш) - Нельзя мол, не положено. (Е) - Ну че ты, блин, кайф хочу получить, по городу поноситься! (Ш) - Не положено. (Е) - Ну, слушай, на 5 минут, а?! (Ш) - Ладно, давай!
(Е) садится за руль, несется по городу, балдеет. Вдруг - красный свет. (Е) есессно, затормозить не успевает, и вьезжает в задницу 600-му мерсу. Из мерса вылезает браток, на шее - ювелирный магазин, все веером и т.д.. Подходит к лимузину, смотрит на водителя, и медленно, с охуевшими глазами возвращается к мерсу. Братки его спрашивают: - Ну кто там? - Слушай, пацаны, не знаю кто там, но шофер у него - Ельцин!!!
Купили американцы у наших чертежи новейшей подводной лодки. Строят ее, строят - получается паровоз. Американцы фигеют, пересчитывают все сначала, строят - получается паровоз. Американцы совсем фигеют, опять все пересчитывают, опять строят - паровоз и все тут. Ну они нам сразу ноту протеста - что вы мол подсунули! а наши отвечают: -а вы инструкцию до конца читали? Там же в конце написано - "Доработать напильником".
Пионерский лагерь. Ночь. Вовочка гуляет с Машенькой, вдруг слышит, из кустов: а-а-ах, о-о-ох, а-ааа...! Подходят ближе - видят, вожатые трахаются. Вовочка глубокомысленно так: - Смотри, Машенька! И это те, которые нам в носу ковыряться запрещают...
Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться, села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали, не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит: - Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся, дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем! - Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб! Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин. Ржевский подумал, подумал и говорит: - А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
Конец восьмидесятых. Жара. Очередь за пивом. Один мужик пропитого вида лезет без очереди. Мужик: Пустите, я ветеран войны, ворошиловский стрелок. Все равно пиво то Х?:%ое. Молодой парень (резонно): Стрелял бы хуже - пил бы баварское.
Лес. Сидит заяц на пеньке и неторопливо заколачивает дурь. Ломится Лось: -Заяц, бросай это, это не модно, надо спортом заниматься, бегать, давай со мной... Заяц подумал и побежал...Ломятся вместе... Смотрят - Волк сидит, уже ложку приготовил, раствор, машину, прочее. "Волк - не надо!!! Надо спортом заниматься, нарокотики - вред!!! Айда с нами!!". Ломятся втроем... Смотрят - Медведь, разложил вокруг пенька колеса, стаканчик водички припас... "Медведь, стой!!! Наркомания убивает!!! Остановись, пока не поздно!" Медведь: "Лось, ты как винтанешся, так пол-леса заебываешь..."
Жил-был царь, и было у него три дочки. Вот выросли они и настало им время замуж выходить.Дал им батюшка потугому луку да с калеными стрелами, и велел стрелять. Старшая дочь, не будь дурой, стрельнула в окно Банка. Свадьбу играли с банкиром. Средняя дочь прицелилась хорошенько, и попала в форточку Думы. Вышла она за Политика. А младшая дочь зажмурила глаза покрепче, да и отпустила тетиву. Искала-искала она стрелу, и нашла ее в пасти у лягушки, в болоте. Тут девочка вспомнила о старой сказке, и поцеловала лягушку. Но ничего не произошло. Она еще и еще целовала ее, но все безуспешно, и вдруг сказала Лягушка человеческим голосом:"Заколдован я сильно. Надо отсосать".
Приземляется в аэропорту самолет,к нему подают трап. По трапу сходят пассажиры и вдруг у одного из мужиков спадают брюки. Тот быстро нагибается,старается их надеть и ворчит: "Задолбал "Аэрофлот"!То "Застегните ремни"!,то "Расстегните ремни"!"
Военно-полевоей госпиталь.Идет врач с пачкой историй болезней, за ним идет санитар с топором.Врач: -Иванов,правая нога ! /тюк/ -Петров,левая рука ! /тюк/ -Сидоров,Правая рука ! /тюк/ -Я сказал "Правая" ! /тюк/ -Я сказал "Рука" ! /тюк/
Как давно заведено, на светофоре в 600-й мерс врезается Запорожец. Новый русский (Н)из 600-го: - Все, мужик, ты на бабки попал... Водила Запора (В): - Зачем на бабки ?! Давай отрехтую! Н: - Ты че, мужик, мерсы не рехтуются... В: - Ну да, не рехтуются. Но я слышал, если им сильно дуть в выхлопную трубу, зад сам выпрямляется. Ну дует водила - ничего не получается. Мимо проезжает Москвич (М): М: - Ты че делаешь мужик? В: - Не видишь, зад рехтую. М: - Кто ж так рехтует, надо сначала окна у мерса закрыть, а то воздух выходит...
Летели мы на самолете - это хорошо ! Самолет сломался и начал падать - это плохо ! Но у нас были парашют -это хорошо ! Но он не раскрылся - это плохо! Но внизу был стог сена -это хорошо ! Но из нее торчали вилы - это плохо ! На вилы мы не попали - это хорошо ! На стог сена тоже ....
Scena takaya: zagorodnaya doroga, monashke na obochine i taksi, kotoroe mchit'sya po doroge. Monashka rukoi pomahala, taksi i ostanovilos'. Znachit edut oni, a monashka i govorit: "Horosho vam, taksitam, esli u kogo deneg ne budet tak vy ih i vyebite" Taksist ne vkupilsya, sidit i molchit. Nu a monashka davai eto kazhdye pyat' minut povtoryat'. Nu muzhiku eto dostalo, on ei: "Esli hochesh' my shas v les zaedem ya s toboi peresplu?". Monashka obradovals'. Ostanovilis' v lesu. U monashki opyat' problema. "Slushai", ona govorit" Davai ty menya v zadnicu ot'ebesh', a to u nas glavnaya monahinya pizdu kazhdyi dn' proveryaet". Taksit:" Nu ladno" Koroche, otporol on ee horosho, nu i v konce monashka govorit: "Vot horosho vam, taksistam, kogda zahotite mozhete poebat'sya, a vot nam, geyam, nado vsyakuu hernu nosit, chtoby kto-nibud' vyebal!"
Приходит новый русский (НР) в автосалон и говорит - Мне 600 мерседес, и чтоб все в нем было цвета бордо - кузов, обшивка, сиденья, дверные ручки, педали, щетки - в общем, все чтоб было бордо, даже стрелки на приборах ! Ему говорят - приходите через 3 недели. Приходит. Ему выкатывают 600 мерс, и все в нем цвета бордо. А НР орет - - Вы что, мужики, обалдели ? Что вы такое мне подсовываете ? - Как заказывали, все цвета бордо ! НР - А бордо это разве не зеленый ?
Чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,тренер долго искал замену, и тут ему друг посоветовал Ваню со скотобойни: - Попробуй его выставить - не пожалеешь - быка заваливает ударом кулака! Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик: - А на хpена? - Мы тебе заплатим. - А на хpена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего pазмеpа. - Лады! Выходит Ваня на ринг , тут на него набрасывается здоровенный нигер и начинает его лупить.Ваня стоит, ему все по-фиг. Тренер ревет: -Да вреж ты ему! Ваня размахивается и попадает негру прямо в лоб. Рефери начинает считать: - Раз, два, три .... А Ваня: - Да чего ты считаешь? Снимай шкуру , пока тепленький!
Поручик Ржевский начитался книг о хороших манерах, о том, что когда знакомишься с женщиной, то нужно сначала говорить о животных, потом о погоде, потом о музыке и т.д. Ну, вот. Подходит он раз к женщине с собачкой и начинает базар: "О какая милая у Вас собачка", потом раз пнул ее ногой. "Низко полетела. Видать к дождю". Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по%бемся.....
Vo vremya raskopok v Egipte, amerikanskie arheologi obnaruzhili mumiju faraona. Vot oni, bednyagi, dumajut, muchajutsya, nikak ne mogut opredelit' ne to chto imya faraona, no dazhe epohu, kogda on byl pohoronen. Rabotajut nedelju, mesyac, god ... . Nokonec, dodumalis' priglasit' rossijskih kolleg. A te, v svoju ochered', priglasili v svoju gruppu sotrudnika KGB. I vot zaperlis' oni v komnate s mumiej, cherez 24 chasa vihodyat, pot so lba utirajut i govoryat: "A zvali ego Amenhotep 2i, takoi-to god do nashei ery." Amerikanci s uma poshodili:"Kak vam udalos' ?!!!" Russkie otvechajut, skromnen'ko tak: "Sam, sobaka, soznalsya..."
Русское радио: Разговаривают Фаменко Н. (Ф) и его консультант по различным вопросам Забава (З) (Ф)-Скажите Забава, как на Ваш взгляд, почему я такой популярный ? (З)-Ну, от того, что ты умный и много учился, потому что ты любишь работать и все успеваешь. А если все успеваешь, значит ты очень подвижный и поэтому ... (Ф)-А, и поэтому я такой популярный ! (З)-Нет. Популярный потому что ты везде успеваешь, а от этого у тебя ягодицы КРУГЛЫЕ И КРАСНЫЕ ...
Пиходит лысый в публичный дом. Бумажник до земли pаскатал, конечно и тpебует чего-нибудь новенького. Сутенеp ему и говоpит, что типа есть женщина, котоpая умеет делать минет и петь одновpеменно. Лысый, понятное дело, подофигел, не повеpил. Hо деньги заплатил. Темная комната, кpовать, женский силуэт двеpи... И пpавда - сосет и поет! Понpавилось ;) Втоpая ночь...Темная комната, женский силуэт в двеpи, опять сосет и поет. Hа тpеpий pаз HР pешил pазобpаться, в чем дело. Темная комната, сосет и поет. HР подpывается к выключателю, вpубает свет. HА СТОЛЕ ЛЕЖИТ ИСКУССТВЕHHЫЙ ГЛАЗ.
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Мне вчера на кухню рыбу принесли, а мне лень было идти! - А, ерунда! - говорит второй. - Мне молоко поставили перед носом, а мне лень было рот открыть. А третий и говарит: - Нееее ребят. Это все фигня! Вы вчера вечером крик слышали? Так вот это я себе на яица сел, лень было всать!
Урок математики в грузинском ауле: Учитель(У): Дэти, сколько будет трижды два? Мимино! Мимино: Сем, учитель! У: Харашо, садысь. Гоги, а ти как думаешь? Гоги: Восем, учитель! У: Садысь. Правилно, дэти - трижды два гдэ-то так сэм-восем.
Наш турист, однажды попав в Лондон, встречает давно эмигрировавшего соотечественника. В разговоре турист жалуется на осто..евшую погоду, из-за которой постоянно намокают сигареты. Соотечественник достает из кармана презерватив, в котором лежит пачка сигарет, и угощает туриста. Переняв опыт, турист заходит в аптеку: - GEEWE ME ... WUN ... презерватив! - What for? Вытаскивая пачку сигарет и глядя на нее, турист отвечает: - CAMEL... - Oooh, KING SIZE !!!!
Едет Новый русский на тачке. Останавливается. Выходит из машины и видит лужу. В луже купаются свиньи, утки, гуси... и видит знакомого братана, который пьет из лужи воду. С изумлением спрашивает: "Ты че нашу братву позоришь, х@й ты бородатый".В ответ слышит: "Имидж - ничто, жажда - все".
Сказка про Золушку. Собралась Золушка на ночную дискотеку.Вдруг откуда не возмись фея прилетает и спрашивает Золушку: --Золушка дорогая моя я твоя фея проси у меня что хочешь! --Да не фея ни хрена мне не надо,все уменя есть:и шмотки приличные, и тачка ништяк! Вдруг не у Золушки месячные начались.Золушка задергалась,как же в такой момент и за прокладками бежать в магазин,а времени в обрез. Хорошо фея рядом ну Золушка и загодала седе "затычку".Приказала фея Золушке тыкву прнести,Золушка так и сделала,и получила заветную затыч- ку из тыквы.Радосная Золушка поблагодарла фею и побежала на дискотеку. Идет Золушка под утро с докотеки, пизда вся разорвана, и шепчет про себя: --Вот сука фея не сказала что "затычка" в полноч тыквой станет!!!
Профисионал и любитель, хотят сыграть наспор в баскетбол на бутылку пива. Любитель говорит,если я выиграю ты мне несеш,если проиграю тоже мне несеш. Профисионал разозлившись говорит: А если я выиграю тебя раком поставлю и вые...! На что любитель отвечает да но бутылку пива всеравно принисеш!
В грузинской школе : Учитель - " Дэты , щто такоэ ОС ? " Гоги - " Это такой полосатый мух который лэтает и всэх кусаэт. " Учитель - " Нэвэрно! ОС это такой палка ,на которой крутатся колоса . "
70 gody,sovetsij komandirovochnyj v Parizhe.Deneg malo.Reshil vsem znakomym podaritj prezervativy.Poshel v apteku i kupil 50 shtuk. Vernulsa v gostinitsu ,pereschital.Obman! Toljko 49 shtuk,odnoj ne hvataet.Noch ne spal.Utrom prishol snova v apteku. -Mesje vy vchera mne vmesto 50 dali toljko 49 prezervativov! -O, prostite mesje, ja isportil vam takuju noch!
Vstrechaet russkaja francuzenku, i russkaja govorit: -Francuaza, kak tebe udaetsja sohranjat takuju horoshuju figuru? Francuzenka otvechaet: -Ja na sekretnoi ditete, no tebe , kak podruge ja otkroju etot sekret, na zavtrak ja em keks, na obed keks i sex, a na obed sex. I kogda ja chuvstvuju, chto nachinaju polnet, ja iskljuchaju vsjo muchnoe.
Подарил Коль Ельцину на 9 мая бонированний мерседес.Ну випили они закусили и Ельцин решил показать как он водит машину. Едут они по Москве и вдруг бах и врезались в 600-й мерс . Из тачки выходит кутой разбираться и с удивлением видит за рулем президента который заплетаясь ему говорит: - Извини брат понимаеш ли, ми тебя как то и не заметили, катаемся тут понимаеш ли. Ошарашений браток возвращается к своим и говоит: - Я не знаю шо там за бригада, но у них Ельцин шофером работает.
Znaete pochemu ni odna musul'manskaya companiya,kakoy bi krutoy ona ni bila,vse ravno ne smozhet "syest'" Microsoft? -Da potomu chto Bill Gates-svinya.
P.S.Pomnite zapoved' Alaxa? P.S.S.A voobsche-to ya Kanadec.