Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера. Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает. Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает. Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает: - Что, вопросы не интересные?
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Разговаривают две подруги: - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм. И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий... Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит: - Ну че, Сусанин, куда нас завез? А полячка возьми да спроси : - А кто такой Сусанин? Старый оператор : - Да биль такой... Курррва.....
Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют. Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала. Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами: - Мужик, закурить есть ? У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же, не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит" достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает: - А две можно? Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим тихим голосом: - Можно и две. Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично. Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста, поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи, а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота, а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу, в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать, брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать. Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я. Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький, в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги. Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил меня дождаться и подвезти. Дождался...
Больной в больнице спрашивает врача: - Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? - Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
Возле райотдела милиции наблюдал картину: Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками - А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!! Бегает вокруг деревьев, менты за ним. И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.
Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком. Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих - хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело - притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности) раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего. Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)... а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод... и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя... дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же кремировало бы, а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете... P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ, а голой рукой держал за электрод... во как !
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно находится" - сказала она.
Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так 10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих событий...
На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...
А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15. (Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет джойстик на себя... Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и рухнул на полосу. Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до конца службы заведовал туалетной бумагой...
Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал, на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц. Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?" Я: "Да" Она: "Сразу видно, что миллионер".
Хорошо быть утконосом С длинным сильным плоским носом Хорошо быть муравьедом, Муравьев есть за обедом Хорошо быть водолазом, Под водою чтобы лазать, Хорошо быть дирижаблем, Вюду дирить острым жаблем.
Плохо быть оглы-бублы! У оглы-бублы глазищи, Преогромые, как свиньи, А бублы зато не очень - Их немного, штуки три. Он размахивает ими, Словно гирями какими, Кажется что их четыре - Приглядишься, ровно три!
Но рукой за них касаться Не советую вам, братцы, Можно очень испугаться, Можно даже обосраться, И навеки так остаться, Что не очень хорошо!
Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка. - Подвези до монастыря. - Садись. Настала пора расплачиваться. Водитель говорит: - У тебя деньги-то есть? - Святым деньги не нужны. - Тогда давай натурой. Недолго сопротивляясь, монашка говорит: - У меня месячные, давай в жопу. Ну шофер, конечно, не побрезговал. Прощаясь монашка заявляет: - Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц Кавказской национальности более, чем достаточно.
Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель Дагестана Дивлет - типа водитель. Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600), на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа, кстати, тоже не совсем русифицированного, READY: - Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!
Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу верзила и (делая пальцами рожки) говорит: - У, козлик-мозлик... Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так и так встретил придурка. На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде встречает того же верзилу, который говорит: - У, ябида-корябида...
Приходит к доктору мужик и говорит: - Доктор у меня в заднице находится инородное тело Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз: - У вас там газета. - Правда? - Нет “ИЗВЕСТИЯ”.
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?