Новые истории - основной выпуск

Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока
гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою
"девятку" уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный
кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча
попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто
завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг
катапульты.
Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только
через час-два), кто также как и я еще не "переобулся". На пятом звонке
телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля...
В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не
останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на
летней)...
Тут смотрю от переезда идут в мою сторону три мужика. Я кидаюсь к ним;
- Простите, я тут застрял... У вас телефон есть? Я заплачу.
Один смотрит на свесившуяся в кювет машину и молча достает из кармана
телефон. Я протягиваю руку, но тут другой (повыше и поплечистей) меня
останавливает;
- Не надо. Сами справимся. Берись с той стороны.
Мужики залезают в кювет (а там снегу по колено) и крякнув, в два приема
выталкивают тачку на дорогу. В порыве благодарности протиягиваю мужикам
пятихатник;
- Спасибо огромное! Не знаю, чего без вас делал бы...
Здоровяк снисходительно отмахивается;
- Не надо. С каждым может случиться. Убери.
Смущенно прячу деньги, и тут вспоминю, что в машине валяется бутылка
коньяку, до которой никак не доходят руки отнести домой;
- Мужики, ну хоть пузырь возьмите! А то, ей-Богу, мне потом стыдно
будет.
- Пузырь? - здоровяк вопросительно поглядел на своих спутников, и когда
те медленно, с достоинством кивнули, с улыбкой согласился, - Ну...
Пузырь можно.
Эх, не перевелись еще на Руси нормальные мужики!

Вот все ругают ментов, а я возьму и похвалю их.
На днях провожал приятеля в Воронеж (поезд отправлением в 22.40, что
ли), и так хорошо напровожался, что в метро меня моментом развезло.
Поехал по киевской ветке до Филей, спьяну, показалось, что так удобнее.
Практически на автопилоте выбираюсь из вагона, напоследок стукнувшись
лбом об дверь. Ну, и прямо на лестнице меня принимают заботливые руки
нашей родной московской милиции.
В околотке я нагло отрубаюсь, и последнее, что помню, как опешившие
менты пытаются меня растормошить.
... Пробуждение в обезьяннике было ужасным - адская жажда и головная
боль. С трудом поднимаюсь и фокусирую мутный взор на сидящем напротив за
столиком грузном, пожилом менте с прапорскими погонами. Вижу, что перед
ним лежат мой паспорт (узнал по обложке), ключи и мобила
- Выспался, алкаш? - ласково спрашивает прапор, - Иди сюда.
Подхожу к столу, получаю свои вещи и расписываюсь в протоколе за
административное правонарушение.
- Штраф - сто рублей, объявляет прапор, - Оплатите в сберкассу,
квитанцию сюда принесете.
- А разве? - я запинаюсь и краснею, на что прапор смотрит на меня с
осуждением;
- Деньги у вас в нагрудном кармане, не беспокойтесь.
Точно. Все пятьсот с копейками, как и должно быть.
Вышел в полном ступоре.
Может приснилось?

Байку рассказали. Едет по внешнему периметру в пробке третье
транспортное кольцо в Москве и по внутреннему тоже в пробке. Обычная
скучища. Вдруг, чу! на встречке совсем пусто! И следом группа
снегоуборочных машин эшелоном идет, всю ширину дороги захватили. За ними
гаец, люстра включена, сопровождает. За гайцом - все остальные скучают.
Вдруг у водятела то ли надоело, то ли нервы, то ли спешил очень и начал
обгонять гайца с уборщиками. И тут Гаец в мегафон басом выдает: "Млять!
Я же предупреждал - кто меня обгонит - тот ПИДАРАС!!!". Водятел обогнать
не успел, притормозил, стушевался и затерялся в задних рядах.

Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности
женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и
не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц
моего пола я свято верю.
Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в
первый специализированный магазин. Продавец – девушка.
- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
- Вам кожаные или брезентовые?
- Покажите, какие есть.
- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
- А зачем тогда спрашиваете?
- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не
купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки
объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки
объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она
кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить,
потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль
и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине
сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом
старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не
подойдет, приносите.
На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне
отвечает:
- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только
такого размера!
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.

Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации.
Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым
"Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого"
моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.

Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там
проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы,
природа, сауна, отдельные номера...
Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики
дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного
подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь
одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в
золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама
приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не
испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог.
Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое
время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и
хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь
кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете.
Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность
поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого
удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы
офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент
находимся в отпусках.
Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.

К нам на фирму приехал англичанин в командировку.

Однажды пришел, рассказывает:
- Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы...
- Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов?
- Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их
похоронил во дворе.

Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными
консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился
выбрать "Кильки в томате".

Crazy Иги

Навеяно историей от 16 ноября про поездку в Прибалтику в 1984 году.
Аналогичный случай был со мной. Июль 1982 годаю Мы с подругой приехали в
Таллинн. Целый день ходили по городу, наслаждаясь красотами. К вечеру из
последних сил еле-еле ползем к гостинице. Как все знают мостовые там
булыжные - ходить трудно, а тротуары в старом городе очень узкие. Так
вот, идем мы по узенькому тротуарчику, физиономии зверские, потому что
ноги болят просто адски. Навстречу по этому же тротуарчику топает
экскурсионная русская группа, человек 30-40. Уступить им дорогу, сойдя
на булыжник, я была не в состоянии - и шагу бы сделать не смогла.
Разрезала я эту толпу, как атомный ледокол льды Арктики. И вот, когда
группа была уже сзади, слышу из-за спины: "Да, правду говорят, что
русских здесь не любят. Вон какая молодая, а нас так уже ненавидит!"
Разуверять их и объяснять, что я 100% москвичка, я не стала. Но поняла,
что именно так и рождаются легенды. В том числе и об отношениях между
народами. Да простят меня любимые мной жители Таллинна.

Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц
Кавказской национальности более, чем достаточно.

Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель
Дагестана Дивлет - типа водитель.
Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600),
на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа,
кстати, тоже не совсем русифицированного, READY:
- Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!

Весь персонал в ауте. Дня на три.

Я пару раз воспитывал зассанцев. Нет - три раза.
Один нассал в лифте, а на справедливые мои слова вытащил из кармана нож.
Я брызнул ему в лицо из баллончика и потом ногами скатил его вниз по
лестнице до выхода. Даже ушиб об него правую ногу. Болела потом.

Другой ссал на стену магазина. Прилюдно. Металлист такой. Крутой. В
косухе и заклепках. Два приятеля ждали его в такси. Он им рукой махнул -
я сейчас, мол. И поворачивается к стене. Ручеек пускает. Центр спального
района. Мамы и бабушки детей ведут из садика. Отворачиваются. Я подбегаю
- нет слов. "Ты!.. Зассанец! Места другого не нашел?!" И хлоп его
раскрытой ладонью по лбу. Таким прямым толчком.
Он молча застегнул штаны и сел на переднее сиденье в такси. И из
раскрытого окна сказал в мою сторону: "Коз-зел!"
Я поворачиваюсь - Что?! - бегу к машине.
Он стучит водителя по плечу - поехали, поехали скорей!

А однажды выхожу со своими сыновьями (им тогда 4 и 7 было) из лифта на
первом этаже. А тут же, в уголочке мужик ссыт. Но при детях мне драться
не хотелось.
Поэтому я только сказал: "Что же ты, гад, делаешь! Не стыдно тебе?"
Мужик опустил голову и печально ответил: "Стыдно... Извините,
пожалуйста".

Но, чувствую, что три раза это мало. Носом чувствую. Каждый раз, как в
подъезд захожу... Надо с ними как-то построже... Может быть лопатой?..

Гладков Виктор.

Поздравление на день рождение.
Известно, что заполняя всякие анкеты оставляем дату своего рождение -
кто-то из контор открыточку на скидку пришлет, ктото просто открытку,
ктото не поздравит - и на этом спасибо. О том что могут поздравлять
лично поняла только вчера. Притом до сих пор пребываю в раздумиях, на
каких тренингах проходят подготовку сотрудники стоматологической
клиники.
Пять вечера, друзья за столом, телефон уже вроде и не звонит, все с утра
отзвонили, или лично поздравили. Звонок. Переспрашивают имя отчество, я
вроде отвечаю - да. и тут пошел текст - столичная стоматология
поздравляет вас с днем рождения - я в ответ спасибо. Но разговор на этом
не заканчивают - так может вам стоит пройти чистку снятия отложений с
зубов - ну приятно конечно было это услышать за столом, я даже не
нашлась что сказать, но последняя фраза вообще добила - так я вас жду,
мы теперь и в воскресенье работаем. Я конечно понимаю, что после звонка
в субботу (17 числа все происходило), на следующий день после разгуляя,
все брошу и помчусь зубы чистить. Спасибо им )))). Сервис потряс всех
гостей, люди стали жалеть что они не позвонили пораньше, я уже и
целовалась с половиной так сказать с нечищеными зубами.

Только что...
знакомая занимается модерацией фотонрафий на odnoklassniki.ru. Пишет по
аське:
блин... щас так жалко было фотку типа блокировать! %))))
короче, фотка - баба с мужиком сидят такого славянского покроя,
рыжеватые, конопатые и с ними рядом такой "Гоги" стоит... подпись: я с
друзьями. Имя: Магомет Усланов. блядь! ну видно же где магомед а где
друзья!!!! :))) но бля пришлось блокировать по правилу: "на фотографии
больше двух человек и пользователь не указал себя" :-D

Преамбула (старый анекдот):
Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной
руке - виски, другой - кручу руль.
Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за
руль.
Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой
обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью.
- А как же машина?
- Да куда она денется из своей колеи!
История:
Едем сегодня по МКАД, вторая полоса...
Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.