Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Я несколько лет по ошибке принимала противострессовые таблетки вместо противозачаточных. Теперь у меня семеро детей, но мне это пофигу.
Встречаются два друга. - Ты чем занимаешься? - Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю. - Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком! - Ты че, охуел? И уйти из авиации?!?
Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил: - За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми вытекающими последствиями! На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку: - Белка! Срочено ко мне! - Что изволите? - Как насчет секса? - С удовольствием! По завершении еще более гордый заяц идет дальше. - Лиса! Срочно ко мне! - Что изволите? - Как насчет секса? - С удовольствием! Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана. - Кабан! Как насчет отсосать? - С удовольствием! Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики... Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду: - Свинья проклятая! На собрания ходить надо!
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А). (Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! (Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!! www.asis.narod.ru
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС - русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой японец сказал: - А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей? - Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас? - У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец. - Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.
На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился японец и сказал: - Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?
Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.
Учительница перед 8 марта задала детишкам задание- сочинение, которое кончается словами "Мама у меня одна". На другой день спрашивает. Машенька:" Когда моя мама болела, я очень волновалась, я очень люблю свою маму, ведь мама у меня одна". Училка: "Молодец, Машенька! Теперь ты Вовочка". Вовочка: "Сижу я на диване, смотрю телек, пью пиво, курю. Заходит мать, говорит дай сигарету, а я ей- мам, у меня одна!"
Встречаются два мужика. Один другому: - Представляешь моя жена совсем обалдела, после получения водительских прав, совсем помешалась: когда мы спим, она берет мой ч..., думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит: "Первая, Вторая... и т. д." Ужас!!! Второй: - Это еще ни че! Моя вообще берет мой... , засовывает себе... и говорит во сне: "Мне 20 литров 92-ого!"
Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а другое маленькое. Буш спрашивает: - Почему так? Объясни.. - Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко. Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая. Ющенко тоже интересуется: - А почему так? - Ты большой грудью мне долги отдаешь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш. - А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко. - Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.
CCCР. 1945 год. 1 сентября . Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В. Сталин .
В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А потом спросил, есть ли вопросы . Встает один мальчик . - Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов . У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .
Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились . Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно . А в конце снова, мол есть вопросы . Встает другой мальчик . - Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров. У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? 4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше??? 5) Куда подевался Андрей Иванов???
идет по лесу пьяный бобер. подходит к норе и орет "Хуйня!!!"-, в ответ тишина. он снова-"Хуйня!!!",-в ответ тишина опять. в третий раз он орет - "Хуйня!!!". из норы высовывает морду выхухоль и говорит "Сколько раз тебе говорить, что меня зовут выхухоль!". бобер ей в ответ "Стану я всякую хуйню на вы называть!!!"
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь.
Однажды Господь Бог собрал у себя Джорджа Буша мл., Владимира Путина и Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через две недели.
Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.
Джордж Буш мл.: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет. Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы впали в отчаяние.
ВВП: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня, как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две недели настанет конец света. Русские, прослушав все это, молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...
Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная и потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо мне и фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько хороша, что приводит меня в восторг: через две недели не станет ни IBM, ни Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего две недели...
Около Ниагарского водопада обнаружили интересное племя: У всех соплеменников здоровые уши, а вождя огромный шишак на лбу. Стали ученые наблюдать за жизнью этого племени… Раннее утро, солнце встает. Вылазят жители из своих вигвамов, приставляют руки к ушам и вертятся из стороны в сторону: «Что-то шумит?! Что-то шумит?! » Выскакивает вождь и с криком «Долбоебы!!! Это же водопад» бьет себя кулаком по лбу. Sacred_Fox
Приходит мужчина в магазин видео-аудио продукции. Подходит к продавцу и спрашивает: - Девушка, у вас есть запись "Дюны"? Продавец с жуткого похмелья: - ой мужчина не знаю. у нас на втором этаже отдел игрушек. там есть покемоны, может и запизьдюны найдуться.
Как-то сидит старый бизнесмен в кресле и вдруг зовет своего сына и говорит: - Умираю я и хочу показать тебе свой бизнес. Вообщем есть у меня одна машина, в которую суешь "Барана", а от туда вылезает колбаса. - Понял, спрашивает его отец? - Нет не понял. - Ну суешь туда "Барана" а от туда колбаса, понял? - Нет! - Слушай папа, а есть такая машина, что суешь туда колбасу, а от туда "Баран"??? - Да, есть, Это твоя мама.
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет! Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит: - Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!
Зал суда, судья: кто ише раз скажет судью на мыло тот выйдет на улецу тешына, через 5-ть минут издаеца крик судью намыло: судья: падсудимый вас ето некасаетса .
Парень из села Соплино приехал к другану в дальнее село Вошкино. Пошли на дискотеку. Попили пивка, поплясали, соплинский подходит к одному местному и говорит: - Слышь, чувак, мне твоя кепка не нравится. Тот отходит от него и спокойно продолжает танцевать дальше. Он ко второму: - Мне твоя кепка не нравится! Тот только плечами пожал и дальше дрыгается. Вернулся соплинский к своему корешу и говорит: - Вот я выпил, закусил, поплясал, а щас подраться охота. Кулаки чешутся, а ваши вошкинские че-то не хотят. - А ты их как задираешь? - Да так, как наши соплинские задираются: "мне твоя кепка не нравится". - Эх, ты! у нас не так. У нас, кто хочет прицепиться, просит закурить. Тебе дадут сигареты- а ты скажи: "Мне папиросу!" и в рыло! А если дадут папиросу- ты скажи: мне прикурить! Дадут спички- ты скажи: "Мне зажигалку!" и в рыло! Вот и подерешься. Ну, подошел соплинский парень к вошкинскому. - Эй ты, дай закурить! - А вам сигареты или папиросы? - Бля!!! а огонька? - А вам спички или зажигалку? - Нуууу, чувак, мне твоя кепка ООООЧЕНЬ не нравится!!!
Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У Ржевского идея: - Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее лоно и она отлипнет. Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает орать: - Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет пастелили. Что делать.... У Ржевского снова идея: - Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню... там паркет старый....
Реклама: Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк наркаман: - Але... в телефоне - Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу. Мимо него корова проплывает и спрашивает: - Эй! мужик где здесь правый берег? Мужик обалдевший: - незнаю Корова: - а прикурить не найдется? Мужик: - не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается: - Эй! мужик где здесь правый берег? Мужик опять в недоумение: - да не знаю я Корова: - а прикурить не найдется? Мужик: - сказал же не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается: - Эй! мужик где здесь....... Мужик: - ДА ТЫ ЗАЕ.... ЧЕ ТЫ ЗДЕСЬ ПЛАВАЕШЬ!!!!!! Корова: - А мне ПОООхуй я ебаНУУУУтая
Чурка поехал в горы ОТДЫХАТЬ, пишет письио брату: Первый день прошол хорошо в горах потерялась девушка мы всем аулом ее искали, а когда нашли ебали ее всем ауло. Второйдень был ужастнай- Я ПОТЕРЯЛСЯ В ГОРАХ
В ванной нашли мертвого программиста. Видимых причин смерти нет. Экспертиза ничего не показала. Следствие длилось долго. Наконец закончилось. В руках у трупа был пузырек с шампунем. На этикетке инструкция по применению "Нанесите 5мл. шампуня на волосы, смойте, повторите"... Завис.
Правильное название происходящего с начала года безобразия - "минетизация льгот". А почему? Потому что раньше у людей были льготы, а теперь их вместо этого заставили кое-что сосать.
Прочитал вот седня: Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы. Неправильно. Вот как было: Поймал Герасим золотую рыбку и появились у него корова, гитара и лыжи. ЗЫ это не просто так, тут подумать нужно.