Новые истории - основной выпуск

История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую
область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

Были на днях с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в
нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро,
сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня.
Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей
компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км.
Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не
отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с
матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего
асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно
притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пидор, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где
парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги
расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против
солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и
крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два,
резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но
уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и,
со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по
самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге
дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил
так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный
запах свежей краски...

Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Я тоже хочу такое детство...

работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и
начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю,
где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,
повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,
левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в
общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)

Со слов моей очень хорошей знакомой.

"Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать,
что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: - Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: - Блин!.."

Очередная история от Светы Дубровской.
Сегодня рассказала подруга, а произошло это с ее братом. Абсолютная
правда.
Андрей повел старшую дочь к врачу на обследование – ребенок плохо себя
чувствовал. Поскольку наши доктора, зацапав больного в свои лапы,
нипочем не отстанут, девочку направили на обследование. Ну ладно, почему
бы и не сходить, раз бесплатно и рядом с домом. Очередным специалистом,
которого следовало посетить, был инфекционист. У него следовало взять
талончик на, пардон, анализ на глисты (соскоб).
Далее - картина.
Заходит Андрей с дочкой в кабинет, здоровается. За столом сидит пожилая
врачиха. Ну, имя – фамилия, на что жалуетесь, по какому поводу
обратились, с кем ребенок контактирует и т.п. Все данные сразу же
вносятся в карточку и в журнал. В итоге докторша выписывает направление
и прощается. Андрей идет с дочкой к выходу, в дверях задерживается,
чтобы поправить на ребенке кофту. В этот момент врачиха поднимает глаза
от журнала и спрашивает: имя – фамилия, на что жалуетесь… (далее по
тексту). Андрей сначала не врубился, поэтому честно все снова
продиктовал. Все данные (ВНИМАНИЕ!) были СНОВА ВНЕСЕНЫ В ТУ ЖЕ КАРТОЧКУ
И ТОТ ЖЕ ЖУРНАЛ. Ладно, идут они снова к дверям, дочь берется уже за
ручку двери… А дальше… Да, да, совершенно верно – имя-фамилия, на что
жа… Андрей просек фишку, что с доктором чего-то не то (ребеныш по
причине малолетства ни фига не понял) и решил интереса ради дождаться
итога событий. Третья запись в карточке, третья запись в журнале.
Врачиха собирается выписать третье (!!!) по счету направление на соскоб
(блин, так же девчонке всю жопу проскоблят до желудка!), но
обнаруживает, что бланки закончились. Со словами «Сейчас, я только
направления достану», она нагибается к ящику стола и падает под стол.
Пытается подняться и застревает. Андрей ее с горем пополам вытаскивает,
дожидается выписывания направления (ТРЕТЬЕГО), прощается и выходит. Их
выдергивает из двери громкий возглас: «Подождите-подождите, а вы у нас с
чем пришли? Имя, фа…..) Андрей лично показал моей подруге ШЕСТЬ
одинаковых направлений (печать, подпись, дата – все идентично и
подлинно). Он хотел было сразу подойти к заведующей с почти до конца
исписанной карточкой дочери (шесть одинаковых анамнезов!), но выяснил,
что упомянутая шизанутая врачиха работает последний день, после чего
выходит на пенсию. Добрый мужик решил не портить бабе последний рабочий
день и ушел домой. Дочь так ничего и не поняла.

Час ночи, на Арбатской сажусь в метро, достаю бутылочку пива из кармана,
открываю, начинаю пить. Напротив сидит человек лет 43 из вида потрепаных
жизнью низкоуровневых интеллигентов, уставший и откровенно нетрезвый.
Смотрит на меня, потом что-то мне говорит. Выключаю плеер,
переспрашиваю: "извините, что?" Он произносит "убери", не так чтобы
агрессивно, но все равно в приказном тоне. "Что?" - не понимаю я.
Показывает рукой на бутылку и гораздо агрессивнее говорит "убери
сказал!" Задумываюсь, будет ли он мне бить морду или просто пытается
предостеречь от нарушения правил пользования общественным подземным
царством им. Ленина, параллельно спрашиваю: "зачем?".

... Он тяжко-тяжко вздыхает, прикладывает руку к груди и с чувством
произносит: "видеть его уже не могу!"

Присказка. В славном городе Питере район трампарка имени Смирнова, возле
которого я прожил первые свои 25 лет, считался если и не самым пьяным,
то уж, по крайней мере, и не то чтобы архитрезвым. Соответственно, возле
пивных ларьков собиралась публика вполне определенного вида, но часто
бывало так, что папаши, забиравшие свое чадо домой из детсада,
заворачивали к одному из ларьков освежиться и обсудить животрепещущие
новости -- и подготовить смену клиентуры заведению. Прошли годы. Закрыт
трампарк, на боку заводики и фабрички, ларьки (в частности, незабываемые
"Три брата" или безымянное заведение на углу Кирилловской) снесены, и на
их месте кое-где возведено элитное жилье, но контингент остался тот же.
С теми же привычками.

Собственно сказочка. Лето 2004 года. Трое мужиков стоят возле ларька,
торгующего всякой алкогольной дрянью. Одного держат за обе руки двое
отпрысков (лет по 7-8 каждый). Компания обсуждает тему -- неплохо бы,
мол выпить, да и портвейн тут стоит неплохой, и недорого, и вообще
почему бы и нет?
Мимо идет старушка, которая слышит их разговор и вставляет свое слово:
"Как не стыдно, при детях, да опять портвейн из горла, да чего дети
насмотрятся..." и т.д.

Мужики слышат глас народа, переглядываются, в глазах мелькает осознание
всей глубины собственного прегрешения...

... и они покупают в ларьке бутылку водки и ТРИ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКА!

Поистине, культуру не пропьешь!

Преамбула: живу в обычном российском городе, не в тропиках (это важно!)
Дело было на двадцать третье февраля (и это тоже важно!)

Амбула: Иду это я вечером двадцать третьего домой. Прохожу мимо
соседского дома, и слышу через форточку из одной квартиры разговор на
повышенных тонах. О чем - не разобрать, только повторяется слово
"карамболь! карамболь!" Ну, мне делать нечего, интересно стало - о чем
это они? Я подошел поближе - вдруг окно распахивается, из него
высовывается мужик, и с матерным ругательством швыряет мне что-то прямо
в морду. Вряд ли он в меня метил - темно было, но тем не менее, по лбу
он этой штукой меня щелкнул так, что искры посыпались. И тут же
захлопывает окно.

Я стою, не знаю что делать. Наклонился посмотреть, чем это в меня со
второго этажа зафигачили. Поднимаю, смотрю... Карамболь. Фрукт такой.
Карамболь называется.

ЗЫ: В другой раз, если из окна услышу: "Арбуз! Арбуз!" или "Граната!
Граната!" ни за что не подойду.