Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Длинный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво, черешня рупь за кило … короче здорово. Служба на корабле оставалась единственным препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже. Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город! Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы из офицерской библиотеки почитать. А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз… Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты. Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню: …он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО. Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает, способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем, в коммунистическую сущность вникаем.
Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию своему соответствовала по всем статьям. Один из наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!), да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом, а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел. Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать. Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил. Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась. На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере. На нашем корабле шухер: - По правому борту, встать к борту!!! Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам. - По левому борту … (мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!! Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня! И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди. Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой: - Командииирааа ко мнеееее!!! А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через неделю отбыл на бригаду. Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами. А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у них хорошо.
Представьте, стандартная ситуация, в "мерин" въезжает "запор". Из мерина вылезают бритые быки и начинают втирать деду, сидящему за рулем запора, что он попал на большие бабки и т. д. Дед, конечно, отвечает, что бабок нет. Сразу идет совет - продать дачу и квартиру. Делать нечего, Дед все продает, приходит на стрелку, отдает браткам деньги со словами:"Да обосритесь вы!" и все расходятся. Ну, все хорошо, только братки постоянно срут, гавно из них прет так, что хоть дырку затыкай. Так продолжается день, два, три, неделю - беда! Нашли этого деда, отдают ему назад бабки и говорят:" Сделай так чтоб мы не срали!" Дед спокойно отвечает:" Хорошо мужики, не срите..." Все хорошо, только братки не срут день, два, три, неделю - уже, бедные, пухнут. Нашли снова этого деда, дают ему еще бабок и, порядком зашуганые, говорят:"Дед сделай так, чтоб все было нормально" Дед отвечает:"Хорошо, все будет нормально" Братки:" НЕ, дед, все будет хорошо?" Дед:" Да все будет хорошо!" Братки:"Дед, точно все будет нормально?" Дед:"Да НЕ ССЫТЕ, мужики, все будет нормально!"
Сидят козел ы волк в камере. Долго сидят, захотелось женщин. Вот, волк и предлагает козлу, мол давай поочереди друг друга трахнем, время убьем и удовольствие получим. Козел согласился. Волк и говорит: "Давай, сначала я тебя трахну, а потом поменяемся". Стал козел в позу, волк сзади пристроился. Козел старается, и охает, и ахает, и присидает, и жопой виляет, чтоб волк удовольтсвия больше получил. Волк довольный кончил. Поменялись. Козел сзади пристроился, а волк стоит себе никак не реагирует. Козел обижено: "Волк, я ж для тебя мол старался и присидал, и жопой вилял, а ты стоишь как бревно не реагируешь" Волк сквозь зубы и говорит:"Слышишь козел, если бы я мог хоть шеей повернуть я бы тебе давно горло перегрыз".
Выдается за правдивую историю. Как-то раз мой знакомый решает отправиться на рыбалку.И вот день отъезда, раннее утро, две машины, укомплектованные снастями, провиантом и водкой, начинают свой путь в еще спящем городе. Ну, естественно начинается добрый дух соперничества: у кого тачка помощнее, кто быстрее и.т.п. Одна из машин вырвалась вперед и скрылась из поля зрения.(это был наворченный «Опель-Омега»), а «девятка» потихоньку шкандыбалась позади.Водитель Опеля заметил спрятавшихся с радаром работников ГАИ только когда поравнялся с ними и при скорости 160 км/ч тормозил метров триста. Менты, обуревшие от такой наглости, с пистолетами наголо кинулись к затонированному Опелю. Взору пассажиров девятки предстает такая картина: Брошенная ментовская машина с радаром на капоте и вдалеке бесчинствующих ментов, вытаскивающих по одному прямо на асфальт друзей из Опеля.Увидев, что гаишники занимаются лишь бы чем и совсем не обращают внимания на свою тачку, наши парни решают слямзить радар. Сказано- сделано. Девятка проезжает дальше и останавливается.
К истории от 28.09.01, расказанной Пилотом Советского Союза (ПСС).
Уважаемый г-н ПСС,
я, как человек гражданский, конечно не могу являться конечной инстанцией в оценке комментариев по устройству и ТТХ образцов отечественого стрелкового оружия. Но, пардон, как экс-советский школьник, добросовестно изучавший вышеуказанные образцы на уроках НВП (с целью дать достойный отпор врагам социалистической Родины "в случае че"), могу авторитетно заявить: у предохранителя на всех моделях отечественного автоматического стрелкового оружия, сработанных на базе автоматат Калашникова, включая все известные модификации АК, как минимум ДВА положения (СВД): собственно предохранитель (крайнее верхнее), и одиночный огонь (крайнее нижнее); а как максимум их (положений предохранителя) - три: два вышеназванных и собственно Автоматический огонь (для пуляния очередями). К сожалению, проблема установки "отсечки" по три выстрела в режиме ведения автоматического огня до сих пор не решена, по крайней мере в масштабах производства серийных образцов (опытные образцы последний раз были представлены в рамках программы "Абакан"). Но, у вас есть уникальный шанс вывести Российские Вооруженные Силы на новые рубежи (хотя бы с точки зрения вооружения). Если у вас на вооружении были автоматы с "отсечкой" очереди по три патрона, вы, как я полагаю, должны неплохо знать их устройство, ведь чистить Вам его приходилось не один раз. Вот и поделитесь пердовым опытом.... Если я ошибаюсь, пусть господа военные меня поправят... и, кстати, подобные "ошибки" в описании деталей мешают возникновению ощущения доверия к рассказчику... Помню кто-то из критиков Резуна (людей с армейски прошлым, а иногда и настоящим) говорил, о том что невозможно относиться с его (Резуна) произведениям (художественным) всерьез, после прочтения фразы типа: ".. Иванов привычным движением скинул флажок предохранителя до упора вниз - на автоматический огонь..." Это по-моему в одном из рассказов про события в Чехии. После этого начинаешь задумываться, если возможны такие ляпсусы в мелочах (хотя дл кадрового офицера разведки мелочей не должно существовать), то, вполне допустими (может быть вследствие последних) искажения более глобальных вещей. Так что следите, уважаемый за детальками рассказа.
Бляяя - что-за мужик пошёл... 30 лет, а пришёл увольняться с мамой. Вернее - мама привезла. Весь больной, трясётся, больничный про**, дубликат не дают (естессно - нарушение режима-же!!!) Вывел для себя для таких "недорослей" новое определение: "ССУМЧАТЫЙ" С двумя "С" "Оно" как кенгурёнок - если от титьки отвалился - тут-же сдохнет. И ссытся там-же, в сумке. В общем - "Мир ТАКОЙ БОЛЬШОЙ и СТРАШНЫЙ!"