Повторные анекдоты

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Секс по французски: когда француз с француженкой трахаются по всякому в
кровати.
Секс по английски: когда англичанин подсматривает в замочную скважину,
где трахаются француз с француженкой.
Секс по грузински: когда грузин трахает англичанина в задницу, который
подсматривает в замочную скважину где трахаются француз с француженкой.
Секс по американски: когда американец снимает кино про то как грузин
трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную
скважину, где трахаются француз с француженкой.
Секс по русски: когда русского трахают на партсобрании за то, что он
посмотрел фильм, который снял американец про то, как грузин трахает в
задницу англичанина, который подсматривает в замочную скважину, где
трахаются француз с француженкой.

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется
ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером в лоб.

Здравствуйте моя фамилия Рабинович, Вам нужны такие специалисты?

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

- Алло, это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся, что-то не могу сообразить, куда
позвонить!

Абрам и Ося разговаривают.
Абрам: "Ося, а ты знаешь, что наш Мойша - педераст?"
Ося:"А что, он таки не отдал тебе деньги?"
Абрам:"Да нет, я в хорошем смысле слова!"
Сыч.

женская логика отличается от обычной наличием, как минимум, еще двух
логических состояний:
1. да
2. нет
3. и да и нет
4. ни да ни нет

Знаете что такое учебный план?
Это табак!

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах
пахнет.

Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по
100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

Парень подходит к девушке:
- Девушка, вы трахаетесь?
(тут же хватается за голову)
- Черт что я такое говорю. Девушка как вас зовут?
- Лена
- Лена, вы трахаетесь?

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

если женщина сказала нет - это значит да, но в другой раз

Звонок в пожарную охрану, диспетчер:
- Пожарная охрана, слушаю .
- Вы знаете, я в прошлом году посадил около дома коноплю, осенью собрал
урожай, покурил. В резуьтате не очень...
Пожарный положил трубку "Хрень какая то"
Следом звонок, диспетчер :
- Пожарная охрана, слушаю .
- А вот в прошлом году я посадил другую "культурку", уже лучше...
Пожарный бросил трубку "куда люди звонят?"
Снова раздается звонок, диспетчер :
- Пожарная охрана, слушаю .
- А вот в этом году я посадил "убойную культуру"...
Пожарный прерывает :
- Вы куда звоните ?
- В "пожарку".
- Ну и при чем тут ваша "культурка" ?
- У соседей тут дом горит, так вот, когда будете подъезжать на грядку не
наедьте !

ловит мужик рыбу, рядом сидит собака.
Вдруг из воды выплывает корова и спрашивает у мужика:
- Есть подкурить?
Мужик в полном шоке подносить зажигалку, корова подкуривает сигарету и
уплывает?
- мужик безумными глазами смотрит на собаку, а она ему отвечает:
- Что смотришь я сама офигела!!!

Поговорка сапера: Лучше целлюлит в руках -чем сиська в небе.

Маленький тест из четыpех вопpосов поможет опpеделить уpовень вашего
интеллекта. Отвечать надо быстpо не pаздумываю и не тpатя понапpасну
вpемя. А главное не мошеничать!

1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна занимающего втоpую
позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не
пpавы.
Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на
втоpой позиции. Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона...

Как бы то ни было - вот еще один вопpос.

3. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp и помните - вы должны
отвечать быстpо. Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу.
Пpибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?
Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100.
Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе. Сегодня точно не ваш день. Hо
может быть получится с последним вопpосом.

4. У Отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.

Вы самое слабое звено - пpощайте...

(Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)

- Вовочка, почему ты сегодня пришел в школу в мятом костюме?
- Понимаете, Мариванна, мы вчера дома включаем первый канал - там
церемония "Оскар". Включаем второй - там церемония "Оскар". Включаем
третий, четвертый - там то же самое. После этого я побоялся включать
утюг.

Загрузка мелодий для автосигнализаций

Загадка: два кольца, два конца...

Отгадка: свадьба гомосексуалистов.

Укуренный в доски и бухой в сопли панк забегает в церковь и начинает
задувать свечи, подходит батюшка -Ты чего творишь, ирод??? На что панк
отвечает: -Отвали, старый козел, у меня сегодня день рождения!

ВертиКАЛ власти.

Сидят два наркомана в комнате и обливаются кефиром. Заходит третий
наркоман и говорит " Че пацаны в шахматы играете ", они отвечают "_да а
как ты догадался ", да там возле порога велосипед стоит.