Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ХХХ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то в местном отделении Банка "Украина" ( ex-"Агробанк"). Отделение небольшое, всего человек 50 ;) Пару автомобилей, пару валютных обменников. Один из обменников рядом - пару кварталов тихими улочками. Инкассировать однако надо, денежки наши и ихние привозить-забирать. Естественно, ни о каком привлечении посторонних служб инкассирования и речи быть не может - платить за это надо. Если автомобили с водилами под это дело использовать, так один из них возит САМУ, а второй то на ремонте, то на кому-то мебель возит, короче, при деле. А "девочки" жалуются - вот, дескать, "сегодня шпана возле будки весь день крутилась, а у меня в сумке баксов 5 штук, пару тысяч марок и нашими тоже прилично". Вообще-то руководству их жалобы побоку, но тут то-ли проверка наметилась, то-ли комиссия - вопрос, так сказать, назрел. Короче, вызвала таки управляющая двух наших электронщиков и поставила перед ними ребром дилемму - или заявление на стол или. Итак - два раза в день, утром туда и перед концом рабочего дня обратно, по очереди носили они за "девочкой" обычную потертую хозяйственную сумку. Достаточно опасное, надо сказать, мероприятие. Да. А сама история короткая. Весна, первое солнышко. Стою на крыльце, обсуждаю что-то с курящим напарником. Из-за угла появляется дама из обменника. Сзади, метрах в пяти, тщательно глядя мимо дамы, идет Ваня с полной сумкой, накрытой сверху цветастой тряпицей. Подходят. "Вот", говорит Ваня, "блин, несу капусту с таким видом будто это картошка"
1697-98 годы: Великое посольство, где простым урядником числится Пётр I, посещает самые развитые страны Европы. Пока главы посольства ведут протокольные встречи, Пётр повсюду заглядывает. Но каков выбор! Оксфордский университет, Гринвичская обсерватория, Монетный двор (смотритель: Исаак Ньютон). И не просто заглядывает: рекрутирует сотнями для работы в России. Из этого вырос наш флот, добивший Северную войну десантами в Швеции, экспедиции, позволившие добраться до Камчатки и Аляски, и множество ремесел, сделавших Россию великой европейской державой.
И вот только про европейских юристов Пётр выразился нехорошо, и никого из них не позвал. Его привели на их собрание, в мантиях и париках. Пётр спросил: «Что это за народ и что они тут делают?». Ему ответили: «Это все законники, Ваше Величество». «Законники! — удивился Петр. — К чему они? Во всем моем царстве есть только два законника, и то я полагаю, что одного из них надобно повесить, когда вернусь домой».
2014 год: ломаем голову, как по закону о госзакупках пригласить на пару дней единственного иностранного спикера. Без впадения в целую сеть преступлений - невозможно. Грёбаные юристы!
Для подготовиться к сочинению "как я провёл летние каникулы" есть разные варианты. Летом 2012 года группа подростков раздобыла профессиональную камеру и махнула через всю Россию во Владивосток. Добравшись сумеречным ранним утром до пилона самого высокого моста в мире, они не обнаружили там никакой охраны, зато заметили скобы, ведущие вверх.
К моменту достижения вершины пилона на отметке 340 метров подростки разорвали в клочья свои кроссовки. Зато сделали снимки сверху. Их мне показала моя сестра с плазменной панели во всю стену. Меня чуть не стошнило. Но вернувшись домой, я захотел посмотреть их еще. Набрал гуглем несколько ключевых слов и попал на британский сайт, в котором эти фотки уже обросли комментами "Oh shit!", "What the fuck!", "I almost vomited!" и т.п. Рядом стояло вежливое примечание модератора: "После получения 300-го комментария дальнейшие посты на эту тему блокированы"
Я включил эти снимки в свою зарубежную презентацию охренительного уровня. Просто потому, что несмотря на наличие нескольких сотен профессиональных местных фотографов, лучшие с моей точки зрения снимки сделали именно эти отчаянные школьники.
Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал то ли в Москву, то ли из Москвы в Минск. В общем, ехали поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину нашего выхода из купе. Женщинам нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том-сем. Тут из туалета выходит девушка.... обалденная фигурка и все такое. Мы замолчали. А ей нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам ... остановилась ... задумалась ... и выдает: "Так ... к кому передом? К кому задом?". Дядька сдержался, неприлично ему. А я "упал". Вот так : подошла, увидела и ....
Знакомая (американка) работает в CDC - центре по контролю и профилактике заболеваний. С недавних пор они вынуженно оказались на передовой в войне с биотерроризмом. Думаю, читателям будет небезынтересно узнать, как проходят будни сотрудников этой организации. Привожу письмо, которое она прислала, извините за качество перевода.
======== Надеюсь, вы улыбнетесь. Сегодня я на телефонном дежурстве. Это, вообще говоря, означает, что жизнь - говно, т.к. я должна отвечать на звонки из прессы, звонки от перепуганых граждан, узнавать о вспышках болезней и т.д.. До сих пор, я была на подобном дежурстве всего дважды, но это не было столь драматично, как в этот раз.
Сегодня же мне звонили уже 14 раз и я совершенно не могла заниматься основной работой. Два наиболее интересных звонка приведены ниже. Думаю, вам понравится. По идее, нехорошо над таким смеяться, но это просто чересчур.
1. Здравствуйте. У моего мужа аллергия на MSG (глутамат натрия однозамещенный, пищевая добавка - прим. перев.)... Я сейчас ем чипсы "Доритос" и смотрю гонки НАСКАР... Это не те чипсы, которые с сыром, а другие, знаете, классные такие... Муж может находиться рядом со мной в комнате? Понимаете, я не хочу пропустить гонки, но он жалуется, что уже не может дышать...
2. Добрый день! Скажите, а можно подхватить Лаймову Болезнь, если ешь мясо оленя? (Я отвечаю, что нет, нельзя). Хорошо, а как насчет падали? Каждое воскресенье мой муж и старший сын идут подбирать трупы животных вдоль дороги... Нет, нет, не волнуйтесь, мы не едим все подряд. Только тех, которые не больные и если видно, что их раздавило грузовиком... У нас это всегда идет к воскресному обеду... Мы не заболеем Болезнью Лайма? А если есть это мясо сырым? Ответьте мне, это очень важно, мы не хотим болеть!
Боже мой, сколько же идиотов в нашей стране... ============
Я являюсь студенткой одного замечательного московского университета. Как вы знаете, местом встреч всех студентов являются кафешки, расположенные на разных этажах учебных заведений. Я, как истинная студентка, тоже любительница забежать и выпить чашку ароматного чая. Но сейчас, к сожалению, идет сессия, и ассортимент всяких продуктов там заметно поубавился. И видимо за недостачей клиентов о его расширении не очень-то и заботятся. И всякий раз, когда я во время этой сессии пыталась попросить чай с лимоном и сахаром, мне заявляли, что лимон и сахар временно отсутсвуют. Зайдя туда сегодня, я решила начать с другого вопроса: -Здравствуйте, у Вас сахар с лимоном есть? -Да. -А можно тогда мне чай с лимоном и сахаром? -А-а-а.....У нас чай кончился........
Звонок в монастырь: -Алло, здравствуйте! Это Вас из Горкома Партии беспокоят. Нам нужно 12 стульев для проведения заседания. Настоятель:Не дам! (ГП)-Ну тогда мы вам пионеров в воскресный хор не дадим... (Н)-А мы не дадим монахов на субботник.. (ГП)- а мы льготных путевок в санаторий Вас лишим... (Н) - а мы, а мы.... а мы тогда не дадим монашек в сауну на выходные .... (ГП) ..-(строго) А вот за это, товарищ, можно и партбилета лишиться.....
В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика. Сидят они оба в гримерной... Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят... Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!
Рекламная кампания "Би-лайн" в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону... Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль набирает номер. - Это лев? - Лев - Охуеть...
Как-то одна моя очень ревнивая и властная знакомая, будучи под ШФ, проверила мобилоьный своего бывшего парня, узнав, что у него появилась новая девушка. Вышла в туалет, позвонила парочке девушек, которые ей не понравились, пообщалась, нагрубила, как водится. Возвращается к нему, сообщает об этом. Он ей говорит: Та! Это не те были! Моя новая девушка так записана, что ты ее в жизни не найдешь. Завел на свою голову. Она разными исхищрениями второй раз завладевает его телефоном, прячется в безопасном месте и начинает спокойненько проверять. Обнаруживает там н-ое количество входящих и исходящих звонков от MAMAN - на сленге МА МЭН - типа, свой чувак.(А парень ее графити увлекается). Ну, думает, все просто, позвоню, если телка трубку возьмет - значит, точно, сволочь, зашифровал. Звонит - женский голос. Пошел разговор, угрозы, легкое хамство, выяснения, кто есть кто. Барышня говорит моей подруге, что с ним учится и вообще они сами разбируться в своих отношениях. Подруга еще боьше завелась, еще больше подрасказала. Возвращается гордая собой, швыряет телефон на стол своему бывшему, дескать, вон, нашла я твою курицу, пообщалась с ней. Он смотрит телефон, меняется в лице и спрашивает: ЗАЧЕМ ТЫ МАМЕ ЗВОНИЛА? Вот так вот, никакой это был не свой чувак, а маман оказалась. Но мама тоже еще тот перчик - подыгрывала, голосок тоненьким делала, говорила, учимся вместе... Короче, с его мамой у подруги моей, сами понимаете, теперь... отношения...
Знакомая (американка) работает в CDC - центре по контролю и профилактике заболеваний. С недавних пор они вынуженно оказались на передовой в войне с биотерроризмом. Думаю, читателям будет небезынтересно узнать, как проходят будни сотрудников этой организации. Привожу письмо, которое она прислала, извините за качество перевода.
======== Надеюсь, вы улыбнетесь. Сегодня я на телефонном дежурстве. Это, вообще говоря, означает, что жизнь - говно, т. к. я должна отвечать на звонки из прессы, звонки от перепуганых граждан, узнавать о вспышках болезней и т. д.. До сих пор, я была на подобном дежурстве всего дважды, но это не было столь драматично, как в этот раз.
Сегодня же мне звонили уже 14 раз и я совершенно не могла заниматься основной работой. Два наиболее интересных звонка приведены ниже. Думаю, вам понравится. По идее, нехорошо над таким смеяться, но это просто черезчур.
1. Здравствуйте. У моего мужа аллергия на MSG (глутамат натрия однозамещенный, пищевая добавка - прим. перев.)... Я сейчас ем чипсы "Доритос" и смотрю гонки НАСКАР... Это не те чипсы, которые с сыром, а другие, знаете, классные такие... Муж может находиться рядом со мной в комнате? Понимаете, я не хочу пропустить гонки, но он жалуется, что уже не может дышать...
2. Добрый день! Скажите, а можно подхватить Лаймову Болезнь, если ешь мясо оленя? (Я отвечаю, что нет, нельзя). Хорошо, а как насчет падали? Каждое воскресенье мой муж и старший сын идут подбирать трупы животных вдоль дороги... Нет, нет, не волнуйтесь, мы не едим все подряд. Только тех, которые не больные и если видно, что их раздавило грузовиком... У нас это всегда идет к воскресному обеду... Мы не заболеем Болезнью Лайма? А если есть это мясо сырым? Ответьте мне, это очень важно, мы не хотим болеть !
Боже мой, сколько же идиотов в нашей стране... ============
Я являюсь студенткой одного замечательного московского университета. Как вы знаете, местом встреч всех студентов являются кафешки, расположенные на разных этажах учебных заведений. Я, как истинная студентка, тоже любительница забежать и выпить чашку ароматного чая. Но сейчас, к сожалению, идет сессия, и ассортимент всяких продуктов там заметно поубавился. И видимо за недостачей клиентов о его расширении не очень-то и заботятся. И всякий раз, когда я во время этой сессии пыталась попросить чай с лимоном и сахаром, мне заявляли, что лимон и сахар временно отсутсвуют. Зайдя туда сегодня, я решила начать с другого вопроса: -Здравствуйте, у Вас сахар с лимоном есть? -Да. -А можно тогда мне чай с лимоном и сахаром? -А-а-а.....У нас чай кончился........
Ходили с сыном с цирк. Ему 3,5 года. Итак, на арене выступает метатель ножей со своей ассистенткой. Видно день у них не очень удачный был. По воздушному шарику артист попал раза с восьмого. А в конце выступления, как Вы правильно догадались, ассиспентка распятая возле стенки. Когда все ножы благополучно не попали в ассистентку, какой-то добрый ребенок с заднего ряда произнес растроенным голосом "НЕ ПОПАЛ". Наш сын через минуту, таким же расстроенным голосом закрепил этот факт "НЕ ПОПАЛ". И даже не захотел хлопать.
Двое голубых выбирают презервативы в специализированном магазине. А презервативы здесь названы марками машин. Один говорит: -Давай возьмем "Мерседес" - это символ престижа и комфорта. -Нет, давай возьмет "Феррари" - это изящество и скорость. Продавец: -Возьмите джип. -??? Продавец: - Все равно по говну ездить.
Собрание. Нудно и долго выступают различные начальники. Последним на трибуну залазит самый главный начальник и толкает речь минут на 20. В зале жарища. На столе трибуны графин с водой, к которому начальник время от времени прикладывается... И вот, несколько заключительных фраз... - У кого вопросы, товарищи? Голос с заднего ряда: - У вас там стакан освободился?
Нет, ну конечно я никогда не соглашусь с сентенцией, что все хохлы жадные, так же как и с тем, что все евреи - умные, русские - ленивые, молдоване - тупые и пр. Но смотрите сами, сегодня нам пришел e-mail от клиента, купившего у нас оборудования и услуг на шестизначную сумму в американской валюте. Ребята из Одессы пишут: ----- Hello ХХХ,
Просим на руководителя предпрития выслать письмо
Клавиатура является неотьемлемой частью рабочей станции (часть N A22UKC1Z9PC256CY).
факс в одессе 0482 ****** ----- Явно их начальство решило сэкономить на стоимости проекта и потребовало обоснования покупки двух клавиатур для рабочих станций Sun Ultra.
Экономика должна быть экономной, как говорил товарищ Брежнев...
НР в самолете заходит в кабину пилотов и грит: - Братва, у меня сегодня днюха, сделайте мне мертвую петлю. - Ты че мужик, мышей не ловишь? Самолет ПАССАЖИРСКИЙ, и от курса отклоняться нельзя! - Ну вам же не взападло, я вам сто штук баксов отвалю! Пилоты посовещались - и сделали! А в сортире нарик сидит и грит: - Вот ни "уя себе трава - аж за шиворот насрал!
Реальная история, произошла не помню где и с кем, но все так и было. Свидетелями ее были пассажиры троллейбуса, остановившегося рядом. На красный тормозит старенький "лендкруизер", сзади его слегка целует новая "бмв" 7-й серии. Оттуда появляется важного вида малиновый пиджак под 1.9 метра и, вытаскивает из "тойоты" сухопарого дедульку, принимается громко объяснять правила дорожного движения. В это время справа из "тойоты" выходит двухметровый амбал в спортивном костюме и сдержанно говорит пиджаку: -Слышь, ты папашу-то отпусти. У меня "тойота" с правым рулем.
Есть в Москве улица Шереметьевская. И есть на ней "Рамстор". И есть рядом с ним заправка "ВР". Вчера с мужем, возвращаясь домой, решили зарулить на эту заправку в поисках бензина, наименее разбавленого ослиной мочой или чем там его... Нам необходимо было развернуться. Сделать это по маленькой односторонней дорожке под мостом не составляло труда. И вот мы проехали уже бОльшую часть пути, и уже метрах в 200 видна вожделенная "ВР". И вдруг... опаньки... (Россия, сэр!!) на самом выезде вижу ряд заграждающих красных решеточек и знак "ремонт дороги". (Зачем вешать его на въезде на эту одностороннюю дорогу, которая кроме разворота больше никуда не ведет?? Пусть народ надеется почти до финала!!) Весна, господа! Но... решетки повалены и никаких преград для проезда нет. Или я не простая русская девчонка?? Газу!! Дабы не изменять бытующее мнение о русском менталитете, аккуратненько объезжаю лужи, за мной следует с десяток машин, нервно "наступая на пятки". И вот мы почти у цели. Нас отделяет от большой дороги два десятка метров и канава, заполненная водой. По всей ширине дороги. Я не экспериментатор. Я люблю своего Фордика. Посторонившись, пропускаю вперед самого торопящегося. Он - первопроходец. Седовласый господин на восьмере понимает, что отступать некуда. Сзади стоит цепочка машин, сбоку я, любопытно смотрящая. Рр-рраз!! Передние колеса уходят в воду наполовину и раздается "дзвяк"... Мужик дает газу и еле-еле выкарабкивается обратно. Пытаться второй раз у него желания нет. Ха! Господа, мы в России. И иномарка сзади восьмеры в ответ на включенную заднюю передачу лишь плотнее подъезжает к ней. Объехать как восьмеру, так и канаву возможности нет (справа - снег, слева - мост). Стоим. Понимаем, что те, сзади, начинают звереть. Водилы задних машин идут вперед с недобрыми лицами. Несчастную восьмеру ждет кара. "Давай, че ты"!! "Ну я за;%бался ждать уже" и т.д. Они обступают его плотнее. Открываю окошко и прихожу бедняге на помощь. Говорю, что я - свидетель, там глубокая яма и проехать нельзя. На что очередной вновь подошедший отвечает: "Да я там вчера проезжал!" а еще один: "А я сегодня!" И вновь мужику: "Ну ты долго будешь мозги е*ать?" В общем, объяснили ему, что наименьшая глубина у левого края. Бедолага таки-проехал под ненавистыми взглядами за№;ебавшихся ждать. Следом остальные, в том числе и я. Вспомнилось. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. И еще тот анекдот, где русский на фразу о том, что с этого моста прыгать запрещено, с криком "А мне пох!!" бросается вниз...
Урок истории в 10 классе, тема - будующее России. Вовочка пишет: ..... и если проводить аналогии, то смена режима в России сможет произойти только в 2100 году, когда к власти придет Трипутин и падет прогнивший режим. Учительница спрашивает: - Где тут Вовочка ты усмотрел аналогии.? Вовочка: - Ну почему же, Марья Ивановна, в 1900 году появился страшный монах Гргорий Рас Путин, пролез в самые верхи и после этого режим пал. В 2000 году появился страшный премьер Владимир Путин и после этого режим пал....
Историю нашел в одном онлайновом журнале, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить весьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.
А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа". Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк" Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные pешили, что так пишется "В"). Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось. Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты". Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?! Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал". Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp! Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!! Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому. Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем": К - колесо "логоваз", Л - лимон с биpкой "майский чай" и М - медведица с чашкой "майского чая". H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой на плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне ЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк". О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках. П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь, пылесосящий себе подмышку. Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом - эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой "логоваза". С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк". Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай". У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а. Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный. Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом. Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно. Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием. Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс". Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака - буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой свиньей. Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой. В завеpшение - "Я"блоко. Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".
... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pоздано пеpвоклашкам Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.
Работал я как-то в местном отделении Банка "Украина" ( ex-"Агробанк"). Отделение небольшое, всего человек 50 ;) Пару автомобилей, пару валютных обменников. Один из обменников рядом - пару кварталов тихими улочками. Инкассировать однако надо, денежки наши и ихние привозить-забирать. Естественно, ни о каком привлечении посторонних служб инкассирования и речи быть не может - платить за это надо. Если автомобили с водилами под это дело использовать, так один из них возит САМУ, а второй то на ремонте, то на кому-то мебель возит, короче, при деле. А "девочки" жалуются - вот, дескать "сегодня шпана возле будки весь день крутилась, а у меня в сумке баксов 5 штук, пару тысяч марок и нашими тоже прилично". Вообще-то руководству их жалобы побоку, но тут то-ли проверка наметилась, то-ли комиссия- вопрос, так сказать, назрел. Короче, вызвала таки управляющая двух наших электронщиков и поставила перед ними ребром дилемму - или заявление на стол или. Итак - два раза в день, утром туда и перед концом рабочего дня обратно, по очереди носили они за "девочкой" обычную потертую хозяйственную сумку. Достаточно опасное, надо сказать, мероприятие. Да. А сама история короткая. Весна, первое солнышко. Стою на крыльце, обсуждаю что-то с курящим напарником. Из-за угла появляется дама из обменника. Сзади, метрах в пяти, тщательно глядя мимо дамы, идет Ваня с полной сумкой, накрытой сверху цветастой тряпицей. Подходят. "Вот", говорит Ваня, "блин, несу капусту с таким видом будто это картошка"
Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ) Пособие начинающему бакаЛамеру: (Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче, надеюсь помогут и вам ) ------------------------------------------------------------------------
1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе, так и при ответах на вопросы.
2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли.
3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию, не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя идиотами.
4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.
5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги и автора в природе не существует).
6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками программ.
7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.
8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.
9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.
10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься, размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными персоналиями.
Анекдот про ковбоя. Яма 10 метров я ковбой я перепрыгну Яма 20 метров я ковбой я перепрыгну Яма 30 метров я ковбой я перепрыгну Яма 40 метров я ковбой я перепрыгну лошадь такая ты ковбой ты и прыгай!!
«Работаю в О-о-чень большом электронном магазине в городе М. Ну, после Нового Года, шеф – лицо кавказкой нАциональности – Эльдар, набрал всего разного со скидками, и как один из товаров текстовые электронные словари Ectaco Partner ERX8. Ну, пожадничал, много взял, надо скинуть.... Есть у него чувак знакомый из Москвы, КРИЭЙТОР (К), он родственникам какую то рекламу делал... слюшай, люды даволны были, да! кАроче, вызывает его, типа, давай, уважаэмый, чито хочишь дэлай но что ба башню сносыло начысто... (К)... Будете дАвольны, не извольте сомневаться.... Через три дня приносит, 10 вариантов.... 7-ой Вариант.......
Вариан 7
Заснеженная пустынная ночная улица. Одинокая замершая проститутка (П1). Останавливается потрепанная «копейка» За рулем старый урод сифилитик. Мерзкое лицо, гнойный рот. На пасажирском сидение другая проститука (П2) похожая на первую. Открывает дверь, выходит. Урод сипит вслед: До встречи. П2 брезгливо отворачивается. Урод уезжает. Метет снег. Качается фанарь. П2, с тоской: Задолбал, kAзел!!! П2, с тоской, риторически « Что за жизнь? » Вдруг около них затормаживает хорошая иномарка. Там сидит их подруга. Она приветливо машет рукой, Девочки, привет. Садитесь поедем кофейку попьем. Я угощаю» П1и2 осторожно подходят. П1: Это ж Катька. Помнишь из Псковской области. Она два месяца назад завязала и куда то делась. Радостно расаживаются по машине. П2: Кать, поделись секретом, как ты так поднялась за всего ничего? » К: так я, девочки; устроилась на работу референтом переводчиком. » П1: как это? Где ж ты выучила то язык то? Не в Псковской же области»? К: (С улыбкой): Конечно, нет. Но я купила переводчик фирмы ЭКТАКО, показывает - «КРУПНЫМ ПЛАНОМ Партнер ERХ8 в ухоженных руках с бриллиантовым кольцом, на фоне торпеды БМВ» и выучила, практически мнгновенно. П1и2, хором, : Так просто, купила Партнер и выучила язык? » К: ДА!!!
Слоган
ВОЗЬМИ УСПЕХ ЯЗЫКОМ, PARNER ERX8
Дальше все как в романе «Когда ему показали этот вариант, за который, с Учетом, остального было уже оплаченно новенькими евриками, он подумал, что занимается в жизни чем-то не тем. Видимо, от зависти в нем проснулся гордый горец, в связи с этим (K) очень повезло свалить из города живым»
Работаю нач. отдела. Есть в подчинении Ирина Самоварова (фамилия настоящая)Так вот, эта дивица по ходу своих обязанностей общается с посетителями, ну а поскольку наш контингент должен по разным причинам денег и их не отдает, моя подчиненная на них частенько кричит. Решил я ей сделать замечание. Говорю - Ирина, вот ты ругаешься а потом ЭТИМИ губами хлебушек кушаеш. На что она поворачиваясь ко мне, возмущенно так у меня переспрашивает - Это какими я ТРЕТЬИМИ губами его кушаю? Что то еще говорить я больше не мог просто сполз под стол.
33 ВЕСЕЫЛЫХ АТАМАНА ДЕВОЧКУ ПОЙМАЛИ У ФОНТАНА ТРУСИКИ СТЯНУЛИ ГАНДОНЫ НАТЯНУЛИ И ПОШЛА ВЕСЁЛАЯ ИГРА ОЧЕРЕДЬ 30-ОГО НАСТАЛА ДЕВОЧКА БЕЗ ПАМЯТИ ЛЕЖАЛА МАЙКА ЗАДРАНА ДО ПУПА ИЗ ПИЗДЫ ТОРЧИТ ЗАЛУПА А ИЗ ЖОПЫ ЛЬЕТСЯ МАЛАФНЯ
Самая беспонтовая отмазка Есть у меня один знакомый, пусть будет он Жорой. Рассказал мне Жора эту историю сам. Приехал как-то Жора из дальней командировки, (1,5 тыс. км.). Ехал он с друзьями на легковушке. Значит приехал он, отдал жене вещи на стирку-глажку, а презервативы вытащить забыл. Естественно жена увидев резиновое изделие №2 смтрашно возмутилась, обвинила мужа во всех смертных грехах, и т. д. Жора попытался было отмазаться - ВНИМАНИЕ: Ты что дорогая, это совсем не то что ты думаешь, мы презервативы набрали в дорогу, чтобы не останавливаться когда приспичит. МЫ ИХ ОДЕВАЛИ И ССАЛИ. У жены была истерика, она видимо представила, как трое здоровых лбов едут с растегнутыми ширинками, из которых торчат елды одетые в презервативы
Едут в поезде француз, армян и русский. Француз достаут кейс с одекалоном, бразгае на себя чуть-чуть, кладет флакон обратно и выбрасывает кейс в окно. Все ему: -Зачем? Да у нас во Франции этого добра навалом. Армян достает кейс с коньяком, наливает стакан, выпивает и выбрасывает остальное в окно, и говорит: - у нас этого добра навалом. А русский берет армяна в окно выбрасывает и говорит: - У нас этих армян по России навалом.
Два НР сидят в ресторане и типа общаются. Наконец один браток грит: -Слыш, ну давай еще девочек возьмем и в баньку. -Какие проблемы, тока я наушники возьму, слишком уж громко они лопаются, когда кончаешь.
Бабка внучке позвонила, слышь, я бражичку сварила Приходи хоть на часок, погоняем мы чаек Вот идет по Уругваю, ночь хоть выколи глаза Тут волчище выбегает, хвать ее за волоса Шапка песенку запела:" Дядя волк, я не хотела Можно боком, можно раком, можно вверх поднявши сраку Только очень осторожно, здесь ведь сифилис возможен Жаль, что ты не приберег устаревший триперок.." Тут волчище охуело, голой жопой в лужу село Почесал свое яйцо и упиздел в лес густой.. В рот ебал такие блядки, я лучше дома посижу И часок другой вздрочну....ча...ча...ча..
В компанию, занимающуюся автоматизацией торговли (магазин для магазинов - рекламная продукция для сетевых магазинов) ищут девушку с позитивным характером на роль координатора. Не гербалайф! Не нанотехнологии!