Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль
с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги
кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так
искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.

Организация осуществляла строительство котельной хозяйственным способом.
В при ведении бухгалтерского учета строительство "не значилось". Была
получена оперативная информация о готовящейся выездной налоговой
проверке. Понятно, что котельную надо ставить на учет...
Запись в бухгалтерских регистрах:
Дебет 01 Кредит 91
"В результате инвентаризации обнаружена котельная"

В одном южном городе где-то в 70-х годах в свое удовольствие жил
предприимчивый мужчина средних лет одной из распространенных за
Кавказким хребтом национальности. Пердприимчивость мужчины (попросту
говоря цеховика) позволяла вести ему приятный образ жизни. Несмотря на
то, что он был холост его квартиру регулярно посещали дамы.
Представление о его наклонностях, методах и частоте смены партнерш может
дать фильм "Бабник" с А. Ширвиндом в главной роли. В стандартный
джентльменский набор как правило входил легкий ужин при полумраке
торшера, немного коньяка, приглушенная музыка... Впрочем если вы
смотрели фильм, думаю можно дальше не объяснять.
Не знаю, каким образом в воздушное пространство этого южного города
попал херувим, но произошло почти невероятное - наш герой женился!
Первая брачная ночь прошла просто на ура, а вторая, третья и т.д. -
просто никак. Весь смущенный он пришел на прием к коллеге моего отца -
Ларисе Ивановне. Ее он не хотел, он хотел только одного - вернуть былое.
Это сейчас у нас андрологи, израильские клиники, афродизаки и т.п., а
в те времена, помните, "секса в СССР нет!" На счастье Лариса Ивановна
сумела догадаться в чем причина. Экономя, как большинство мужей на своей
жене, он отменил всю романтическую прелюдию, но, как оказалось, она была
важна не только для его дам, но, как стереотип обстановки, и для него
тоже. Рецепт от врача был прост: "немного коньяка, приглушенный свет
торшера, негромкая музыка и т.д.".
О том, что у него все получилось на следующий день узнала вся больница.
Свидетелем этого как раз был мой отец. Горячий южный мужчина шел
совершенно счастливый по коридору и тащил для Ларисы Ивановны в руках
охапку роз - столько, сколько уместилось в ведро.
Может быть это и не очень смешная история, но из нее так и просится
мораль: МУЖИКИ, НЕ НАДО ЭКОНОМИТЬ НА ЖЕНАХ!

Маленький экскурс в далекую для многих вирусологию… Существует один
фермент с режущим слух названием «пропердин». Это такой
низкомолекулярный белок, действующий вместе с ионами магния, служит для
активации B- и D-белков. И вот нынешний заведующий кафедры микробиологии
и вирусологии Педиатрической Академии в Санкт-Петербурге рассказал нам
такую историю… В годы своей относительной молодости читал он какой-то
научный доклад, посвященный реакциям связывания комплемента, в каком-то
полувоенном учреждении. В зале было много чинных начальников, все очень
внимательно слушали и пытались понять материал.
- Главным белком-ферментом, участвующим в альтернативном пути активации
комплемента является пропердин…
В этот момент один из генералов встает, подходит к докладчику и неслышно
произносит рядом со включенным микрофоном:
- Я попрошу не выражаться, в зале дамы…
На этом лекция была окончена!

Орлов Александр, Санкт-Петербург

в ответ на историю от 04-03-20

как-то пыталась научить англичанина загадочному русскому звуку "ы" на
примере разницы слов "мышка" и "мишка". с пояснениями, с растягиванием
губ в нужную улыбку, логопедическими подробностями о положении языка,
зубов и неба. он честно и мужественно, но не слишком успешно боролся с
этим три дня... пока не узнал, что еще есть "машка", "мошка" и "мушка":)

Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А
там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у
всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в
свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так
как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог
между молодым человеком(мч) и бабулькой(б):
(б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне!
Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на
улице милиция остановит, что вы им покажете?
(мч)- Денежку....

Сижу как-то на первой паре по зарубежной литературе. Есть вариант
получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на
ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В
четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна,
я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком
слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она
не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же
монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко
вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом,
вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни
фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???".
Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные
глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...

Пулемета я вам не дам, потому что у вас докУментов нет...

Я, хотя и еврей, никаких еврейских традиций не соблюдаю. Но был как-то в
Израиле и попал на многолюдное и обильное праздование Рош-а-Шана -
еврейского Нового года. Мне, как новичку, все объясняли: это яблоки и
мед, чтоб год был урожайным; а это гранат, мы его едим, потому что в
гранате 613 зернышек, а в Торе 613 заповедей, получается такой плод
познания добра и зла. Естественный вопрос: а что, зернышек правда всегда
613, кто-нибудь пересчитывал? Оказалось, что у каждого из присутствующих
есть знакомый или знакомый знакомых, который пересчитывал, получалось не
ровно 613, но какие-то очень близкие цифры: 618, 610...

Робкий голосок из угла:
- А вот у меня сосед считал - получилось меньше 500.
И моментальный ответ хозяина:
- У него гранаты не той системы!

Только что.
Один из наших менеджеров, бродя по сайтам с бесплатными объявлениями,
наткнулся на следуующую объяву в разделе "Продается":
"Труба б/у, демонтирована из действующего газопровода. Размеры.....
ГОСТ.......";))
Веселый бизнес у ребят.

Сегодня подруга рассказала. Одногруппница подбегает:
- Лен! Лен! Слушай, Лондон ведь в Англии?
- Ну да... где ж ему еще быть...
(разворачивается, бежит к другой подруге)
- Вот видишь! Я же говорила, что Лондон в Англии, а не в
Великобритании!

Широко простирает свои руки Интернет. Докатился он и до одной редакции в
одной из бывших стран СНГ. (А надо отметить, в этой независимой стране
плагиат из российской прессы - в порядке вещей).
И вот наблюдается такая картина: Почти каждую неделю редактор
переписывает приглянувшиеся статейки шариковой ручкой с экрана, а затем
относит их наборщице и та аккуратно заново набирает их.

Болезнь роста.

Пара. Экономика. Перекличка.
- Иванов!
- Я!.
- Сидоров!
- Я!
- Петров!
Я!
- Егоров!
Тишина.
- Егоров! Где Егоров?!
Надо что-то отвечать, я староста.
- Болеет Егоров!
Случайный взгляд преподователя в окно.
- Да, хорошо болеет Егоров!
Все повернули головы к окнам. А за окнами - картина.
В пятидесяти метрах от учебного корпуса и параллельно ему - корпус
женского общежития. Мужское общежите в центре города, довольно далеко
отсюда.
На втором этаже, окна в окна нашему классу, в комнате светится лампочка.
И на светлом фоне окна "больной" Егоров неистово отплясывает. Не узнать
его невозможно, он как всегда при параде, в выглаженном костюме и белой
рубашке с галстуком и с торчащими на макушке волосами.
Судя по энергичности его движений он изрядно "принял на грудь" и в
скором времени выдохнется.
- Я надеюсь, к зачету он выздоровеет? - только и сказала преподаватель.
Крупная, красивая и милая женщина. Не зануда.
Перекличка продолжается...

В 1978 году(!) году она нам настоятельно рекомендовала посмотреть
стриптиз(!!!).
- Конечно стоимость билетов не многим по карману, но посмотреть стоит. Я
пойду!
Потом мы ее спросили, ходила ли она на стриптиз и как он ей понравился.
- Конечно, не то, что я ожидала увидеть, но не жалею, что посмотрела и
вам рекомендую.
В Советском Союзе! В 1978 году! Стриптиз! Учительница!!!
Не извращенка. Скорее всего эстэт.

Oldman

Есть у меня товарисч, ч/ю у него врожденное, причем шутит постоянно имея
при этом ужасно серьезный вид. Короче если его не знать, то прокатывает
на "ура", причем прокатывает даже если знаешь:)) Сидим тут мы, я, его
подруга (теперь жена), и он, соответственно, строганинку с водочкой
потребляем и разговор ведем неспешный. И, как у нас водится, начинаем
потихоньку на Иркой подшучивать. Ну и я говорю, мол Ирка эти ученые
(откуда тема пошла - не помню) они все усложняют немерено, на самом деле
все проще намного, все дескать у человека на инстинктах, он ваще от
животного практически не отличается, ля-ля-ля (люблю я какую-нибудь херь
разогнать после 300-400 хлебом не корми, никакого плясу-расколбасу не
надо:)))Дак вот. Говорю типа у человека есть два инстинкта, пожрать и
потрахаться, а все остальное - производное от упомянутых.
Она несообразность чувствует, а что прикол - не врубает.
Ну и диалог.
- Все бы жрать и ТРАХАТЬСЯ (выделено мной) А как же инстинкт выживания,
он же главный типа основной и т.д.
- Нихера Ирка, все равно все от пожрать и ПОТРАХАТЬСЯ (выделено опять
мной) Она решает пояснить наглядно, а товарисч мой сидит и молча, не
обращая внимания на нас муксуна потребляет, Ира хватает его за горло, и
начинает сжимать (в шутку так) говоря:
- Вот я если тебя душить буду, ты о чем думать будешь?
Тот, мрачно:
- Вырвусь - выебу!
:))

Играя с 3-ех летней дочкой изобразил Бармалея и, зажав ребенка
подмышкой, понес "варить суп". А дочка говорит: "Я в сандаликах и тебе
будет невкусно!"

История рассказана моим хорошим товарищем. Далее от его имени.
Училась со мной в школе девченка по имени Аня. Очень приятная девочка.
Сразу после школы она поступила работать помощьником следователя в
прокуратуру. Через неделю прибегает ко мне вся в слезах с криком:
"Антон! Ты не поверишь! У нас в милиции БЬЮТ ЛЮДЕЙ!..." И дальше на
полтора часа слез и криков на эту тему. Я как мог успокоил несчасную
Анечку, отвел домой, купил шоколадку. Под своим подъездом она даже
начала понемногу улыбаться.
После этого наши пути на некоторое время разошлись. Я на пол-года уезжал
из родного города. Когда вернулся, позвонил Ане, предложил встретиться.
Она мне обрадовалась и мы договорились, что я буду ее встречать возле
прокуратуры после работы.
Первое, что бросилось в глаза - это разительные перемены во всем: манере
ходить, разговаривать, одеваться... Первые пол-часа Аня непрерывно
трещала мне про свою работу. Однако добила она меня следующей фразой: "Я
его спрашиваю" "Воровал?!", а он мне "Не, не воровал!". Ну как его не
въе..ть?"
Интересно, может это из-за моей шоколадки для успокоения?

Dacto

18:07 местного. НТВ. Новости о визите Ющенко в США.
Диктор :
"Ющенко - пожалуй единственный президент, который удостоился встрече
сразу с обеими палатами конгресса США... Причем ему апплодировали как в
самом конгрессе, так и при возложении цветов к памятнику Тараса Шевченко
в Вашингтоне. Это место пользуется большой популярностью у местной
украинской диаспоры и представителей сексуальных меньшинств."

Ктобы сомневался...

Наверное, это я такая была испорченная в маршрутке, потому что все,
включая водителя, вокруг оставались серьезны, когда девушка, отдавая
деньги за проезд, сказала водителю: "Возьмите за одно место,
пожалуйста".
Начитаешься анекдот.ру, потом все привратно начинашь понимать :-)

Компьютерная фирма. Выключили электричество в здании. Все стендовое
великолепие обесточено, у мониторов черные экраны, подсветки нет. Из
окон светит весеннее солнце, менеджеры по диванам. Компьютеры, принтеры
и факсы не работают, телефоны молчат. Представили? А теперь представьте
единственный! работающий от аккумулятора ноутбук и льющуюся из него
песню «Show must go on! »

К пословице - обещанного три года ждут. Чиста по нашему.
Не знаю к чему отнести данное наблюдение, но сократить его до изящного
анекдота или афоризма не удалось-так что здесь излагаю.
Сначала предистория
Отменили льготы на проезд. Если раньше ездил с
пересадками на трамвае троллейбусе или автобусе на работу и все это
задарма, то теперь пришлось купить проездной на один вид транспорта и
идти до остановки на него минут десять-пятнадцать.
Траффик движения по пути на остановку таких же как я бедняг резко
увеличился. Сначала было трудно ходить(ну не привык я), потом втянулся.
И вот сегодня почти спортивной походкой иду на остановку, думаю ну вот
хоть какая-то польза от монетизации бля, спасибо партии за заботу, бля.
И ТУТ ВСПОМИНАЮ - года ТРИ назад (вроде), кто помнит - ВВП обещал всерно
углубить, расширить ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ДВИЖЕНИЕ В РФ.
РОССИЯ обещанного дождалась!!!

Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"

К выступлению Ющенко в США, по сообщениям СМИ:
1. Выступление в конгрессе длилось 40 и минут тридцать раз прерывалось
аплодисментами.
- Брежневу такой успех и не снился!
- Что успел сказать президент в промежутках между овациями? Только
попросить денег на развитие демократии на Украине.
2. Выступление на площади Тараса Шевченко:
" 800 лет Украина находилась под игом, 14 лет назад освободилась, и
только вчера встала с колен!"
- Кто ж угнетал бедную Украину 800 лет?
- В какой позе стояла Украина 14 лет?
- И вы еще смеете осуждать эстонцев за медлительность?

іжик с глобусом Украины

Буквально только что.
Девчонка на работе тестирует новую радиотрубку - а именно функцию
громкой связи, говорит кому-то:
- Скажи что-нить (и отводит трубку, что бы слышать эту самую функцию)
что-то там не срослось, тыкает в кнопочки и повторяет эксперимент:
- А сейчас, скажи, что-нить... только без мата!

Сегодня на MIGnews.com.ua
( http://www.mignews.com.ua/articles/157506.html ) В Индии на
популярнейшем лыжном курорте Гульмарг в штате Джамму и Кащмир
открывается самая высокогорная в мире канатная дорога. Как сообщается,
пятикилометровая дорога расположена на высоте 13 тыс. 300 м над уровнем
моря, 36 кабинок рассчитаны на транспортировку 600 человек, сообщает РИА
Новости.

ЗЫ. Вы себе представляете эту дорогу на высоте 13(!!!!) км?! А внизу
самолеты так и шныряют... Интересно, журналисты в школах вообще учатся?

Прочитал история про поставку недостающей буквы и вспомнил, что вчера
коллега рассказала. Есть у нее внук, мелкий молодой человек. Дали ему в
школе задание поставить точку там, где должен быть конец предложения и
написать новой с заглавной буквы. Упражнение такое: грач прилетел к
больному пришел врач

Пацан написал: Грач прилетел к больному. Пришел врач.

Некто Вадим

История старая, но я недавно узнал и прикололся :) В 2000г. в
Харьковском зоопарке умер 48-летний слон Асан, Асана можно считать
долгожителем (этот вид животных живет в среднем 25-35 лет), и он был
одним из крупнейших самцов азиатского слона в зоопарках Европы. Асан
родился в 1952 году в Индии и в возрасте двух-трех лет был привезен в
Мюнхенский зоопарк. Он отличался агрессивностью и за убийство человека
был отбракован и передан в передвижной цирк бывшего СССР, где ходил в
цепях. В Харьковском зоопарке слон находился с 1967 года. Со временем
характер Асана изменился, и он стал любимцем зоопарка. Но увы, слон
умер, и харьковчане стали искать способ завести нового слона. Нашлись
спонсоры из базирующейся в Германии международной английской
организации, но прежде чем купить слона, исследовали условия его
будущего обитания. После проведения необходимых экспертиз выяснилось,
что харьковчанам слона не только не подарят, но даже и не продадут
причине того, что вода в Харькове не пригодна по западным стандартам...
даже для купания слона! По мнению иноземных любителей животных,
отправлять слонов в такие условия просто преступление.

Западным стандартам чистоты воды конечно можно позавидовать, однако
предыдущий слон-долгожитель купался именно в этой плохой харьковской
воде(не говоря уже о воде в естественной среде обитания), и тут
возникает вопрос: а чего на самом деле хотели английские спонсоры?
Подарить слона или лишний раз подчеркнуть отсталость славян? А может
ПАССЕ вообще запретит слонам жить в дикой природе? Впрочем, я, наверное,
преувеличиваю коварство западных друзей - просто следовали
инструкциям...

Только что. Иду на работу, около метро останавливаюсь у киоска "ПЕЧАТЬ".
Оглядываю витрины.
Через минуту выподаю в осадок.
На журнале "ХУДЕЕМ ПРАВИЛЬНО" две буковки "ДЕ" прикрыты ЦЕННИКОМ
(а торгует бабуля лет 60-ти) Настроение на весь день!

только что: сижу-листаю объявления о приеме на работу, идут подряд две
вакансии от одной фирмы. Первая: менеджер по закупу(кондитерские
изделия), вторая: менеджер по сбыту(сырье для кондитерских изделий).
Подозреваю, что это секретная технология "мама роди меня обратно" :)

Декорации: пямятник погибшим (или каким-то там) полицейским, поборовшим
преступность в черных (и не только) кварталах. Памятник выполнен в форме
черного плавника акулы высотой метров 5, загнутого вверху, и
переплавленного из конфискованного оружия. По бокам полосой приклеено
множество пистолетов, распиленных провдоль, с просверленными дырками и
прорезанными стволами.

События: два одетых в стиле "йоу" афро-американца медитируют около
памятника, замерев, смотря ему прямо "в душу" и разглядывая мелкие
детали... В моей голове мелькают мысли о сознательности современного
американского народа, почитании своего прошлого и понимании ценности
настоящего... Вдруг один из парней выходит из ступора, показывая
пальцем: - Ооо! А вот такой — у Джоу!!!
Другой: - В натуре! Смотри, а вот этот как у Моли!!
Разрешив свою головоломку, они пошли дальше. Имена изменены :)

Re: Washington, DC

Метаморфозы
Есть в Москве сеть украинских ресторанов (сами владельцы их
именуют корчмами) "Тарас Бульба". Все внутри и снаружи стилизовано под
украину времен Гоголя. Ну а на улице при входе дежурит зазывала в
традиционно украинской одежде. Зимой естественно наряд дополняется
тулупом и шапкой. Все в общем довольно привлекательно и колоритно.
Тут как-то еду по Покровке в сторону Моросейки на маршрутке и лицезрею
очередной ресторан из этой сети. У входа как обычно замерзает в тулупе
зазывала - да и как ему не замерзать даже в теплом тулупе и шапке когда
это самый настоящий азиат - смуглолицый глаза роскосые и конечно жгучий
брюнет - в общем гарный украинский хлопец.
Дядюшка АУ

Права у жены есть - она получила их раньше меня. Но за руль садиться
побаивается. За слабое мое сердце боится. Поэтому раз в пару лет
катается с инструктором. А я не возражаю - во всех отношениях дешевле.
Пару дней назад подвожу ее на работу, она по мобильнику договаривается с
инструктором на предмет очередного катания, а потом совсем некстати
говорит: "Вот еще пару недель попрактикую, и можно садиться в свою
машину..."
Валидола я пока не закупил, так что отвечаю: "Практикуй - не практикуй,
все равно получишь..." [конец цитаты]
Она на меня внимательно и долго смотрит, а потом спрашивает: "Это угроза
или обещание?"

Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп
босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в
инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с
уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли
все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю
"искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не
садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих
слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово
"манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского
алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые
ржачные примеры:

1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и
вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет.
2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые
кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги.
3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков
гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей)
4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то
ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся
воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги.
5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на
кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть.
6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это,
но явно кого-то недолюбливает.
Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл
его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.

Даже и не история, а просто фраза из рекламного проспекта одного Очень
Дорогого Дома:
"Для каждого владельца квартиры имеется место в подземном гараже". А мы-
то думали...

Мое пятилетнее чадо спрашивает у меня: -Мама, а зачем нужно сердце?
Я, зная о том, что каким то односложным ответом не отделаешься, начинаю
разгонять на тему перекачки крови, сердцебиения, невозможности прожить
без сердца и т. д. на протяжении минут семи…Моя девочка, смотри на меня
изумленными глазками и удивленно – укоризненно произносит практически по
слогам:- Мама! Сердце нужно что бы В МУЖЧИН В Л Ю Б Л Я Т Ь С Я!!!

Я не плакальа…почти…
Устами младенца, как говорится…. глаголет.
***
P.S. Еще истории про мою детку:
ИСТ Осн: 05-01-28 / N3
ИСТ Осн: 04-10-29 / N10

Данная история произошла в конце 90-х, в одной студенческой общаге на
Юго-Западе Москвы. Итак, моими соседями по комнате было трое парней,
которые жили в «трехкоечном» отделении «номера (сам я жил «в
двухкоечном», один). И вот один из парней-соседей, назовем его, скажем…
Кирюха, однажды напился. Ничего примечательного, подумаешь, пьяный
студент, но в том то и дело, что напился он ОЧЕНЬ СИЛЬНО, хотя обычно
при принятии спиртного он оставался «трезвым» и в речах, и в походке, и
в мыслях. Но тут чего-то… совсем… НИКАКОЙ.
Кирюха ввалился в комнату и как-то некрасиво стал падать. Мы,
руководимые самыми добрыми чувствами, подняли его и положили на кровать.
И тут самым зловещим образом сошлись ТРИ обстоятельства, которые и дали
в итоге «ужасный» результат.
Первое – азбучная истина, что пьяного человека НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ
КЛАСТЬ НА СПИНУ! Это стимулирует у него рвоту (то ли желудок, то ли
кишки на что-то там «давят», да и если пьяный человек в «полудреме»
начнет блевать, то может запросто захлебнуться рвотными массами! А мы,
дурни, аккуратно положили Кирюху как раз НА СПИНУ!
Второе – возле кровати Кирюхи (в его ногах) стоял на НИЗКОЙ тумбочке
ВКЛЮЧЕННЫЙ телевизор!
И третье – Кирюха ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА НЕНАВИДЕЛ Филиппа Бедросовича
Киркорова!
Вот это все вкупе и дало жуткую смесь. По телевизору (который, как
назло, никто не контролировал) стали показывать… бенефис ФИЛИППА
КИРКОРОВА. На песне «Я поднимаю свой бокал…» вусмерть пьяный Кирюха
вдруг застонал, зашевелился, резко сел на кровати и… выпустил в экран (а
там «Филя» как раз предлагал «выпить за твое здоровье») струю блевотины
такой мощи и густоты, что мы, сидящие в комнате соседи, просто обалдели.
После этого Кирюха буркнул что-то вроде «а вот теперь все, кайф! » и
мягко рухнул обратно на кроватку, повернулся на бочок и сладко-сладко
засопел.
…У нас, троих трезвых парней, была просто смеховая истерика, мы даже не
хохотали, а как-то булькали. Ведь Кирюха «умудрился» так «изысканно»
выразить свою ненависть к Филиппу Бедросовичу даже в нетрезвом виде! Но
это был не финал! Покуда мы «булькали» от смеха, глядя как по экранному
личику Киркорова растекается Кирюхина блевотина, телевизор (у которого,
кстати, не было ЗАДНЕЙ стенки) вдруг подумал-подумал да и… Нет, он не
взорвался (и слава Богу, иначе был бы пожар, или бы в маленькой общажной
комнатушке нас бы могло поранить осколками), он как-то глухо так
«охнул», выпустил дымок и… все. Сгорел. Видимо, часть рвотных масс,
пущенных Кирюхой, долетела не только до экрана, до и до всяких там
«высоковольтных» дел. Главное, что себя после сцены «смерти телевизора»
я помню совсем плохо. Смеховая истерика, вызванная всем этим «спектаклем
одного актера», была просто неописуемой.
P.S. Да, совсем забыл сказать, что телевизор был цветной, сравнительно
новый и был привезен в общагу… правильно, самим Кирюхой. Ему папа
подарил.

Моя ненаглядная супруга уронила сотовый телефон в ванную. И вот как она
это объяснила по e-mail.

В случае с телефоном я не виновата совершенно, он сам прыгнул в воду.
Правда. Даже Стас это подтвердит. Мы с ним просто обалдели, когда это
увидели. Дело было так: Я вчера вечером пошла купать Стаса, телефоны
положила на стиральную машинку, рядом положила полотенце. Когда дитя
накупала, поставила его на доску и левой рукой потянулась за полотенцем,
взяла его, а следом за ним ПРЫГНУЛ сотовый. Совершенно непонятно, почему
он решил упасть прямо в воду, ведь вокруг столько места!!!! Да и воды-то
всего было сантиметров пять, почему он не поплавал немного, пока я его
не вытащила. И вот я держу в руках мокрого замерзшего ребенка и мигающий
сотовый, что я могла предпочесть по-твоему? Я вытирала сына, а за
сотовый очень искренне переживала.
И не надо думать, что я могла бы и не брать телефоны с собой в ванну.
Сначала я их не барала, а если мне кто-нибудь звонил и я выходила на
несколько секунд из ванной, то Стас в это время выливал воду на пол.
А что касается того, что я делала с телефоном потом, ... Понимаешь, я
хотела посушить его феном, но мне пришлось ставить горчичник Стасу.
А потом я вообще не знала, что с ним делать, т.к. изо всех кнопок
работала только кнопка включения, которая вводили телефон в два режима:
светящийся монитор или светящиеся клавиши, я никак не могла понять, что
же из них лучши и просто пошла спать.
Но, если честно, то я хотела оставить телефон включеным на ночь, т.к.
почему-то решила, что если я его выключу, то он забудет свои функции,
т.е. забудет, что телефон вообще.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))

PS: Стас - это наш трехлетний сын.

Реальный диалог при выходе из ресторана:

Жена: -Ты шо?
Муж: -А че я шо?

Задорнов отдыхает...

Медицинский сайт

Раздел: Урология, андрология

07.04.2005 Andrew: Здравствуйте доктор! Подскажите пожалуйста! При
обычном не возбужденном состоянии половой член должен быть плоским или
выпуклым? Или при эрекциях он должен быть плоским, а при обычном
выпуклым?
07.04.2005 Отвечает: Иванов Иван Ивановичь
- В невозбужденном состоянии член должен лежать, а в возбужденном -
стоять!

Есть в Москве улица Шереметьевская. И есть на ней "Рамстор". И есть
рядом с ним заправка "ВР". Вчера с мужем, возвращаясь домой, решили
зарулить на эту заправку в поисках бензина, наименее разбавленого
ослиной мочой или чем там его... Нам необходимо было развернуться.
Сделать это по маленькой односторонней дорожке под мостом не составляло
труда. И вот мы проехали уже бОльшую часть пути, и уже метрах в 200
видна вожделенная "ВР". И вдруг... опаньки... (Россия, сэр!!) на самом
выезде вижу ряд заграждающих красных решеточек и знак "ремонт дороги".
(Зачем вешать его на въезде на эту одностороннюю дорогу, которая кроме
разворота больше никуда не ведет?? Пусть народ надеется почти до
финала!!) Весна, господа! Но... решетки повалены и никаких преград для
проезда нет. Или я не простая русская девчонка?? Газу!! Дабы не изменять
бытующее мнение о русском менталитете, аккуратненько объезжаю лужи, за
мной следует с десяток машин, нервно "наступая на пятки". И вот мы почти
у цели. Нас отделяет от большой дороги два десятка метров и канава,
заполненная водой. По всей ширине дороги. Я не экспериментатор. Я люблю
своего Фордика. Посторонившись, пропускаю вперед самого торопящегося. Он
- первопроходец. Седовласый господин на восьмере понимает, что отступать
некуда. Сзади стоит цепочка машин, сбоку я, любопытно смотрящая.
Рр-рраз!! Передние колеса уходят в воду наполовину и раздается
"дзвяк"... Мужик дает газу и еле-еле выкарабкивается обратно. Пытаться
второй раз у него желания нет. Ха! Господа, мы в России. И иномарка
сзади восьмеры в ответ на включенную заднюю передачу лишь плотнее
подъезжает к ней. Объехать как восьмеру, так и канаву возможности нет
(справа - снег, слева - мост). Стоим. Понимаем, что те, сзади, начинают
звереть. Водилы задних машин идут вперед с недобрыми лицами. Несчастную
восьмеру ждет кара. "Давай, че ты"!! "Ну я за;%бался ждать уже" и т.д.
Они обступают его плотнее. Открываю окошко и прихожу бедняге на помощь.
Говорю, что я - свидетель, там глубокая яма и проехать нельзя. На что
очередной вновь подошедший отвечает: "Да я там вчера проезжал!" а еще
один: "А я сегодня!" И вновь мужику: "Ну ты долго будешь мозги е*ать?"
В общем, объяснили ему, что наименьшая глубина у левого края. Бедолага
таки-проехал под ненавистыми взглядами за№;ебавшихся ждать. Следом
остальные, в том числе и я.
Вспомнилось.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
И еще тот анекдот, где русский на фразу о том, что с этого моста прыгать
запрещено, с криком "А мне пох!!" бросается вниз...

После некоторых раздумий решил не указывать название организации.
Все-таки не стоит позорить одное учреждение :) Тем не менее, это таки
вполне официальный документ.

ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ........
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ .......

ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО

от 31 марта 2005 г. № 6/30

Об использовании фамилий
в названии и формуле изобретения,
полезной модели

В практике экспертизы имеются случаи, когда в документах заявки на
выдачу патентов на изобретения и полезные модели (в названии, в формуле)
используются фамилии лиц, не имеющих отношение к этим заявкам.
Так например, в названии и в формуле изобретения по заявке №
2003ХХХХХХ/ХХ использована фамилия Президента Российской Федерации
В.В.Путина («Быстрый тормоз Путина»).

[.... ]

Директор Института Х. Х. ХХХХХХХХХ

А какой у меня был шок, когда я недавно увидела детей.. Миленькие такие
детки, играются, на лазенках ползают, напевают чего-то...
Прислушалась:"Мама-анархия, папа- стакан портвейна!.."У меня аж челюсть
отвисла! Цой - это, конечно, хорошо, но по сути песни...

О любви к латинице...
Лично видел в выходные. Иду с женой по улице, впереди по синусоиде
пьяный в хлам мужик. Зрелище для нашего города обычное, если бы не
замечательная куртка на мужике. Куртка китайская, сшита в подвалах
Приамурья, болотного цвета. А на спине вышита надпись на английском
языке: "PHOEBUS".

З. Ы. Мне моя благоверная сказала, что куртку этому мужику, наверное,
его жена помогала выбирать

Так случилось, что на выставках народ обшается и пьет. Притом в
усиленных масштабах (особенно второе). Так вчера встречаю кореша - почти
трезв хоть и с выставки. Сегодня более разговорчив. Туда сюда. И вдруг
выдает: Ну выпил то я немного - 5 пива, 100 гр. водки и еще некой
жикости, толи вискаря, толи теккилы (что-то у меня наступили сомнения
насчет выпитого до этого) всего грамм 50, ну 70. Спрашиваю: ты уверен в
дозе?
- Конечно. Наливали из такой маааааленькой поллитровой бутылочки.
- Ну тогда конечно! Если уж поллитра -мааааааленькая такая бутылочка ;)

Был пасмурный осенний день... Преодолев с максимальной скоростью участок
от дома до метро, поеживаясь, я спустился в метро. Другое дело. Можно
расстегнуть куртку, достать книжку и провести пару десятков минут в
другом мире, созданном писателем... А люди в вагоне дремлют, толкаются,
разговаривают, слушают музыку...
Но что-то не так. То и дело кто-то из пассажиров откровенно поглядывал в
мою сторону, некоторые улыбались, в основном скептически. Ну я-то
человек без комплексов, но стало интересно, что послужило причиной
такого внимания. Осторожно начинаю себя осматривать: книжку держу
правильно, не вверх ногами, с лицом - гляжу в стекло - вроде все в
порядке, одежда самая обычная - кроссовки, джинсы, не особо грязные,
ничем не примечательный свитер, шарф сборной России, куртка... Стоооп.
И я все понял.

Той ночью наша сборная играла с Португалией.

У нас такое полурежимное предприятие, даже свой 1-й отдел есть.
Мы тут привыкли, что у каждого свой телефон и чтобы выйти в город нужно
9-ку нажимать, а тут нас всех на 1 прямой номер _параллельно_ посадили.
ну вот, я снимаю трубку и говорю (гомко так): БАРЫШНЯ, СОЕДЕНИТЕ МЕНЯ С
ПЕНТАГОНОМ, ПОЖАЛУЙСТА!
а в это время там наш начальник, разговаривал.
%)

Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Да почему бы, думаю, не
заняться?
Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции.
Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши
выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете,
просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами
занимаюсь, - греха не оберешься.
А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка -
русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу
перепереть с "рус" на "укр" и взад.

…Чiпляю пальцями твоi трусики й повiльно стягаю iх долiлиць…
Нормально, кроме слова чипляю.

…я стягаю твоi трусики до колiн... обiймаю тебе за попку й проводжу
здiйснюю, проваджу, провожу, проведу мовою, язиком по клiтору…
И тут я понимаю, что словарик выдает мне все(!) варианты перевода на
одно слово, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все
остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

…встаю на кол да й починаю лизати твою пипку...
Читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

…лоскочу язиком твiй клiтор, вiн такiй набряклий...
Тут моему терпению приходит конец. Ясно себе представляю набряклый
клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке - "какой у тебя
набряклый клитор".))))

…я беру свiй хуй одно рукою, iншо я беру тебе позаду за голову, виймаю
свiй хуй у тебе з рота й воджу iм по твоiй особi…
(Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом
вспомнил, что лицо - это не только морда, но и персона. А что, подумал
я, водить хуем по персоне - в этом есть даже некоторое бунтарство.
"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"

…опускаюся на кол наi розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати
смоктати...
Мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про
ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое! Видно, от
избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово
"смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

…ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в оби дiрочки
одночасно...
Начало вполне былинное, "якби в мене було".

…я трахкаю тебе в попку, а ти ссешь смокчешь облизуiшь моi пальцi...
Вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее
тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

…я засовую свiй хуй у твою м`яку пипку.... вона така рожева...
Бляяяяять. Рожева она. ))

…я бачу цю солодку гарячу пипку, з нее тече сiк…
Все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и
сик!
SIC!

…я лижу навколо твоi пипки, зачiпаючи губи...
Зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

…мiй хуй стовбичить над твоiй пипкой як стiнопробивне знаряддя…
Смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.

…я рiзко висмикую хуй з рота й густа сперма бризка тобi в обличчя...
Испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

…я виймаю свiй хуй з твоiй розмачуленой попки...
Так ласково. Розмачуленная)).

…зараз я ввiйду в тебе. я вже воджу хуем по твоiм губкам й по клiтору...
Зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!

…а теперь сси мiй хуй…
Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. Посси, милий хуй, мы тэбэ
дуже прохаемо.

…скажи, яка позицiя тобi подобаiться найбiльше, ластiвка. Коли я позаду?
Або коли ти прив`язуiш мене? Може бути зверху? Я сповню всi твоi
бажання, маля…
«Ластивка, ластивка», надо запомнить, всех так теперь буду звать.

…хiба тебе не збуджу вiртуальний секс на украiнському, кохана моя?..
Не то слово. Не то!

Юмор от Microsoft....
Работаю я в WINDOWS 98.
Стояла у меня старая почтовая программа UUCP под DOS. Ярлык к ней был
"Почта". Я пользуюсь ей.
Провел обновление виндов со станички microsoft.
Результат: Везде, где только можно, вместо моего ярлычка программа
положила ярлык Outlook Express! А все мои загрузочные bat-ники стерла
нафик!

Магнитогорск. Центральная улица. Недавно открытый магазин с
многозначительным почти поэтическим названием "Да будет ALCO life".
Все проходящие мимо женщины возмущаются и высказываются о том, что это
пропаганда алкоголя и это незаконно. А один мой знакомый сказал по этому
поводу: "Подумаешь, я вот рыбак и рыболовными снастями торгую, а у
хозяина этого магазина, значит, другое хобби". И сразу все встало на
свои места:)

Ну как отнести это к анекдотам?
Документальное свидетельство, сделанное великим поэтом... Зарисовка из
русской жизни, с, может быть, абстрактными героями, но со вполне
жизненной ситуации...
"Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."

Давайте посмотрим поближе.
Какие поводы у крестьянина торжествовать?
Лошадь скорость только снизила, снег "почуяв".
Нужно разойтись с удалой кибиткой (раз он обновляет путь, значит,
кибитка либо прет в лоб, либо нагоняет, но не идет перед ним).
Работать в лесу становится сложнее.

С мальчиком, катающим Жучку, все ясно -- ну снег же, поиграть можно. А с
чего торжествовать уже далеко не юному крестьянину?
Он обновляет путь.
Он едет там, где никто в этом сезоне еще не проезжал, оставляя свой --
первый! -- след.
Естественно, никакого резону или славы ему это не несет.

Зато он первый, нах.
Давняя, однако, традиция.

Недавно поведали родители о моем славном детстве.
Мне было около трех лет.
Заболела, сильно кашляю. Мама интересуется:
- Как здоровье? Болит что-нибудь?
- Да, болят... ебла! (оказались ребра)

Подруга Наташка рассказала.
Сначала о Наташке. Ей 20 лет, сирота, живет сейчас со своим парнем
Сергеем в Москве. С парнем и с его родителями. И Наташка, и ее парень, и
его родители - все очень не дураки выпить. А еще у Наташки живет крыса.
Вернее, не у нее, а у Сереги, но не суть. Жилплощадь-то одна, так что
крыса общая. И за ней надо ухаживать.
И вот, короче, приползает однажды Наташка домой, что-то бурно отметила с
друзьями, состояние тяжелое, голова никакая, соображает плохо...
нащупывает дверь, открывает, попадает в квартиру. Сереги нет, сидят его
родители и квасят на кухне. "Наташ, присоединяйся!" - какой-то праздник
отмечают. А Наташка водку видеть уже не может, ее воротит уже. Сначала
по-хорошему отказывалась, потом перешла на повышенные тона, а потом
вообще наорала, что устала как собака и хочет только одного - СПАТЬ.
Сорвалась на всех, обматерила и рухнула в кровать. Правда, будил ее
посреди ночи отец Сереги, стакан к губам подносил, звал к ним, но она
только отмахивалась сквозь сон и материлась.
Наутро просыпается - состояние никакое, башка гудит, похмелье - не то
слово. Тут робкий стук в дверь. Входит отец Сереги - бочком, бочком...
Наташка смотрит на него зверем. Ну, думает, вот только скажи че-нить про
водку - убью нах... А он проходит, проходит в комнату, конфузится за
вчерашнее и стыдно ему, что всю ночь к ней лез со своей водкой, робко
из-за спины достает что-то мокрое, противное, протягивает ей, глаза в
пол:
- Наташ, Наташ... Я КРЫСУ ПОМЫЛ...
Эх, не могу я воспроизвести интонацию, без нее история вообще смысла не
имеет... Но так, как рассказывала ее Наташка - просто песня. Если
встретите Наташку Кузнецову - пропросите рассказать. Не пожалеете. :)

и снова о детях...
все тот же любимый племяш в детстве был очень впечатлительным ребенком,
все его восторгало и вызывало умиление. У соседок жили(и живы по сей
день)две пушистые белоснежные кошки, а ребенок был в том возрасте, когда
только начинается узнавание мира во всех его проявлениях. Заходим в
гости "к кошкам", а так как ребенок маленький, то успел подзабыть о
животных. Увидев, как из дальней комнаты выплыли две эдакие красавицы,
он раскинул руки, закатил глаза и кинулся к ним навстречу с блаженным
лицом и криком:"Киса зеленая!!!". Сейчас не верит, когда рассказываем.
Mrrr

Когда мне было 16 лет меня отправили на лето в эдакий летний лагерь для
иностранцев в Англии, английский учить. Там иностранцы все, кроме
учителей. Из русских там была только я и еще один парень М. примерно
моего возраста. И еще был один немец, которого на родине русские друзья
научили нескольким матерным словам, знание которых он неприминул нам
продемонстрировать. Сроди слов было одно, которое я никак не могла
разобрать, спросила у М., что же он такое произносит. Тот немного
сметившись сказал, что это слово "залупа". Это слово я слышала не первый
раз, но значения не знала и тут же решила выяснить. И только через два
года я поняла, почему он Так смутился и ничего не ответил. Через пару
лет я вновь увидела его в том же лагере, но на глаза ему старалась не
попадаться - стыдно.