Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
Историю, которая случилась с ним в детстве, рассказал мой друг Дима. Сейчас Диму фанатом домашнего животноводства назвать сложно, но, тем не менее, дома у него обитает некоторое количество кошечек-собачек и прочей живности. Судя по его рассказам, когда он был на полцентнера моложе, тяга к животному миру в нем была значительно сильнее. И он был постоянным посетителем легендарной "Птички" - мир праху ее. Один из таких визитов был посвящен приобретению рыбок и прочей фигни для нового аквариума. Поскольку, дело было в холодное время года, то для рыбок был приготовлена банка с водой (нужной температуры), заботливо спрятанная за пазуху. Приехав на рынок, и выбрав нужные образцы для "зарыбления" аквариума, Дима начал тыкать пальцем в аквариум, указывая продавцу что именно ему надо. Продавец сачком вылавливал нужных рыбок и складывал их в небольшой термос, который стоял на краю его столика. Дима, хоть был еще маленький, но уже не глупый. И идея использования термоса (для спасения рыбок от замерзания) ему понравилась. Хотя Диме и не было до конца понятно, зачем продавцу понадобилась промежуточная емкость между аквариумом и Диминой банкой. Но, времена были советские, и спорить со взрослыми без серьезного повода было не принято. Так вот, перекидываяуже далеко не первую рыбешку в термос, продавец задал Диме вопрос: - А удобно, наверное, в термосе рыбок носить? Дима уже проникся идеей использования термоса в нелегком труде юного натуралиста и радостно закивал: - Ага! Я в следующий раз обязательно тоже с термосом приду! Продавец, явно не ожидавший такого ответа, решил внести ясность: - Это твой термос? Дима: - Нет. - А чей?!!!! - Не знаю. Вы же сами в него рыбок складывали... Продавец уже слегка вышел из себя, и крикнул на несколько рядов вокруг: - @@##@%##!!! Чей термос!!!! Тут на происходящее обратил внимание его коллега по животноводческому цеху: сосед, торгующий на соседнем месте: - Ой, про термос забыл! Это ж мне жена горячий обед с собой дала... Итог: У продавца пропали рыбки и дар речи. Его коллега-продавец получил на обед уху. Дима быстрыми шагами пошел искать других рыбок, пользуясь тем, что предыдущая попытка покупки еще не дошла до стадии финансовых расчетов.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
Гонконг. Зашел советский пароход в порт. Народ, естесственно, ушел на берег. Зашли в публичный дом. По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться. Бац, а им по 200 целковых импортных "нарезали". Приходят они на судно и рассказывают народу, что мол нашли такую халяву, где еще и деньги приплачивают. Соответственно народ понесся на следующий туда! При выходе им по 50 долларов отклюжили. Ну вы же знаете наш народ! - Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали! - Так извините, - говорят, - вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись.
Захотел один мужик деревенский дом грабануть. Спланировал все очень _тщательно_. Почему я выделил это слово, узнаете позднее, когда прочитаете, на чем он прокололся.
Хозяйство собакой охранялось. Ну он в течение недели собаку подкармливал, чтобы та к нему привыкла. И вот наконец пробрался на территорию участка и спрятался в подвале, чтобы дождаться, когда хозяева уйдут из дому. Но, как назло, они не уходили в течение трех суток.
Наконец ушли. Мужик залез в дом, собрал все добро, и тут подумалось ему, что у него трехдневная щетина, а он по улице с мешком пойдет - его точно менты за ж#пу возьмут. Ну он решает побриться.
В это время домой возвращается хозяйка. Застает мужика за его делами. Он ее убивает. (не смешно, но что ж поделать). И уходит.
Когда приехали следаки, стали осмотр места происшествия проводить.
Дошли до ванной, смотрят - щетина. Ну думают, если преступник брился, значит, он долгое время где-то рядом и был. В подвале обнаружили следы его пребывания. А поскольку сидел-то он там три дня, то и испражнялся он там по-большому. И вот, порывшись в том дерьме, обнаруживают следаки СПРАВКУ ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ ИЗ МЕСТ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ с ЕГО ИМЕНЕМ, которую он в качестве туалетной бумаги использовал. Так его и замели.
Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор, является обязательным школьным оборудованием. А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна, можно купить все типа попить, покурить, закусить. Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое, привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке. И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка. Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол, заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу. Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай цифры. Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили. И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы поиздеваться уже специально :)
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”: - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик, это хуйня какая-то
Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить. На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом, сидит себе типичный коммерческий грузин. И глаза у него грустные-грустные.... Переезжает... :)
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться на защиту Москвы.
1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно показывает).
1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и Пожарского.
1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и стал очень популярным стишок:
Смотри-ка, князь, какая мразь У стен кремлевских завелась.
Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...
Начало 80-х. Едут в одном купе мужики. Трое анекдоты политические травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает проводницу: - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Тот поворачивается стучит по стене: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Практика по химии. Препод: -... заливаем это сюда, смешиваем с этим... Сзади робкий голос: - А не @бАнет? П: - Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
Отец говорит сыну: - Завтра пойдем косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козел сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает: - Че мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придет с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прешь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А че отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Ко дню ЧеКиста. Слышал недавно байку как двое оперов негласно напичкали хату жучками и когда выходили, кот из квартиры на улицу выбежал. Кота с грехом пополам изловили, отнесли обратно. Каково же было удивление, когда услышали как хозяйн квартиры по телефону рассказывает, что кот другого пола оказался.
Вот, давеча увидал творение Hoaxer'a в ДК. Привожу собственный вариант, написанный и даже исполнявшийся :)) на фестивале ISFIT'97
На поле танки грохотали Народная. перевод (С) Дан Воробьев AKA Night Surfer
The tanks were rattling like a thunder The soldiers went to final fight And here they carried young commander With head all broken outright
His tank was hit with armor-piercer So say good-bye to Guardian crew Just four more corpses in the hillside Will add to fair morning view
'Cause now the vehicle is a-burning Wait for the shells to detonate You wanna live to see this morning But you're too weak and it's too late
So they'll extract you from the re'mains They'll put your coffin on the clay And fire & thunder from the main guns Will see you into your last way
For now the telegrams are flying To tell the friends and relatives That their good son is never coming And never getting any leave
And there's that photo on the bookshelf Collecting dust for years on end - In uniform, with shoulder-boards on... And he will never be her man. In unifo-orm, wI-EEEEEEth shoul-der-bo-ards OOOOOOOn...
В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости, где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан умирать!!!". А внизу приписка ручкой: "но придется..."
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки, постановления, запросы и тому подобная хрень.
Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям. Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ". У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и "ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.
Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку "ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат материалы дела о драке на дискотеке.
Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Не так давно - а в сущности, позавчера - случилось в простой (отец-алкоголик, сын-не совсем алкоголик, мать-совсем не алкоголик) московской семье такое вот печальное происшествие: Выдала мать отцу (см. описание семьи!..) - правильно, денег на водку. Разумеется, не так чтобы много. Да что там! прямо скажем - 15 рублев. Вот папаша и купил - "не мышонка, не лягушку, а неведому..." Сыночек же, взяв покупку в правую руку, так прямо и сказал: - Нeрачительно Вы, папенька, поступили. Хлопья тут одни, пена и непонятные химические субстанции. А пахнет - скипидаром, и еще пургеном немного. Пить такое счастье лично мне страшновато.
Тут-то мать и подала гениальную идею. - Давайте, - говорит, - мы вашу водку через фильтр пропустим! И пропустили. * * * ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. Фильтр "Родник". Очищает воду от вредных примесей. На выходе - чистая вода. * * * Под веселые звуки радио, поллитра загадочной водки влили в фильтр "Родник". После долгого ожидания, из фильтра НЕ ВЫШЛО НИЧЕГО. (Занавес.)
P.S. Так ведь пьют же!!!!!...... Снимите шляпы перед русским народом!...
Мужик вбегает в кабинет начальника, начинает прыгать, орать, стаскивает штаны, показывает шефу голую задницу, затем вскакивает на стол, разбрасывает бумагу, телефоны, чернильницу, папки ногами в разные стороны. В это время открывается дверь, входят сослуживцы со словами: "Хорош, Мишель, мы же пошутили насчет того, что ты получил наследство 50 миллионов франков!" :-))
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик, это хуйня какая-то
Начало 80-х. Едут в одном купе мужики. Трое анекдоты политические травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает проводницу: - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Тот поворачивается стучит по стене: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было)и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то-ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
Реальная ситуация. Казахстан. Алматы. Центр города. Крупный торгово-развлекательный центр. 9 вечера. Банкомат. Моей избранной скинули на карточку зарплату. Завтра последний срок оплаты за ее институт, иначе -отчисление. До этого времени мы раздолбайствовали и перед тем как разойтись по-домам решили заскочить и снять денег на оплату за учебу. В задорном настроении девушка запихивает карточку в банкомат и распоряжается выдать с карточки все до копейки. Банкомат с честным видом принимает все пины, проверяет остаток на счете, выплевывает карточку, печатает чек, пишет "можете взять свои деньги" и... отрубается. Это надо было пережить. Чего я только не увидел в глазах своей единственной: изумление, вопрос, растерянность, обиду, злость... словом ее переполняло. Человек, упорно намеревавшийся бросить курить, схватился за сигарету, оставив меня возле банкомата в качестве сторожа. Банкомат был в отрубе не долго. Уже через пять минут его мониторчик весело горел яркими буковками типа: я пока не работаю (ну да, наварился - можно и отдохнуть). Кстати автоответчик горячей линии банка также попросил нас перезвонить в рабочее время. Девушка - добрый и культурный по натуре человек, - по-новому открыла мне глаза на русский мат (надо было записать ее реплики в отношении карточек, банкомата, банка, электронных платежных систем, регулирующих органов, парламента и всех-всех-всех, из-за кого ее кровные сожрал этот "вончий тазик"). На следующий день деньги у банкомата конечно отобрали, но одно я понял точно - кризисов в отношениях с избранницей лучше избегать.
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Практика по химии препод(П): П: -... заливаем это сюда, смешиваем с этим... Сзади робкий голос(Г): Г: -А не @бАнет? П: -Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.