Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соболь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдыхаем до полуночи на лавке за домом, где с моего детства стоит рампа от качели - без качели (раньше лодочки висели, но я не помню...) говорю ребятам давайте качели повесим??? И началось: сломают, испортят, отработкой польют... стараюсь переубедить, но все кто есть- настроены песс... а я повешу, верёвка есть, пару досок на лодочки, чтобы вдвоём катались - лицом напротив... как в детстве... бесплатно... вот...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор отрежте мне половину члена. Доктор, израдно офигевший от такой просьбы: - Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить свое достоинство, а не укоротить..??????? - Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на стол. - Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас такой огромный...... - Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он встает, я падаю.
Москва.2003г. Июль. Жара. Автобус №851 едет в сторону аэропорта Шереметьево(Ленинградское шоссе). Народу много, очень много. Все с сумками, сумками, сумками. Все друг друга пихают, толькают и теснят этими самыми сумками, сумками, сумками. Слышны вялые сонные разговоры, будто у плеера аккумуляторы садятся. Иногда слышны возмущения вроде "Вытащите зонт у меня из задницы" или "уберите свой рюкзак с моих плечей". Неподалеку от меня стоит бабка. По выражению лица понятно, что ее мучает какой-то вопрос, но она молчит, как партизан. Несколько отсановок молчит, потом она понимает, что если есть вопрос, то его надо задать. Бабушка на весь автобус: Не подскажите, есть остановка Ленинградское шоссе д.128? Дальше ситуация складывается, как в известной песне "Крикну, а в ответ тишина" Бабка повторяет вопрос. Никакой реакции. Повторяет. Повтрояет. Повторяет. После очередного, примерно 7-го повтора последовал отве вопросом на вопрос. Вялый мужской голос: ПОДЪЕЗД КАКОЙ??? Бабка замолчала, ехать стало веселее:)
Есть такой спортивный лагерь в подмосковье в сторону Можайска ТучкИ называется. Лагерь вроде как Менделеевского института. Ну и менделавка посылает туда своих студентов бесплатно. Мой знакомый (Милохов) как-то там учился. Лет 10 назад. Он закончив второй курс поехал туда. Ну что делают в спортивном лагере? Конечно же ведут здоровый образ жизни - пьют, курят, а еще много пьют и много курят:) Милохов со своими друзьями влицом в грязь не ударили. Слова Милохова: "Выпили хорошенько и я пошел спать" Утро следующегго дня. Построение. Директор лагеря: МИЛОХОВ! ! ! Милохов выходит мальца вперед, ничего не понимая Директор лагеря: Кто знает этого человека? Весь лагерь заколыхался от слов: Я, мы, да знаем, конечно и тому подобного. Говорили абсолютно все. В лагере как минимум человек 150. Вот, что было на самом деле. Милохов по дороге в койку обошел все домики в лагере, ВСЕ! в КАЖДОМ домике выпил с жителями и рассказал им анекдоты. Выйдя из последнего домика, он пошел по аллее и дошел до какого-то столба, на котором висела какая-то железная коробка с дверцой. А для чего нужны дверцы? Правильно, чтобы их открывать! Милохов открыл. Там рубильник. А для чего нужны рубильники? Вот-вот. Милохов деранул рубильник:) Свет во всем лагере погас! И только тогда он пошел спать. Когда Милохову это рассказали, единственное, что он смог вспомнить - искрящийся рубильник:))
Навеяно рекламой: Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда Презервативы Магги - маленькие победы каждый день Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше, …..теперь более гладкий:))
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор отрежте мне половину члена. Доктор, израдно офигевший от такой просьбы: - Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить свое достоинство, а не укоротить..??????? - Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на стол. - Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас такой огромный...... - Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он встает, я падаю.
Московский Авиационный Институт, лекция по физвоспитанию. Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то, что должен был: - Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ...... после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого хохота все аудитории.. :))
Толпа панков с перекошенными от страха лицами во всю прыть удирает по улице от хиппи, который несется за ними, вертя над головой пацифику, сделанную из канализационного люка, и орет: - Я ВАС НАУЧУ СЛУШАТЬ ДОБРУЮ МУЗЫКУ "БИТЛЗ"!!!!!!!!!!!!!
Матч Сатурн Ren-TV - Спартак Москва от 26.07.03 20 секунд до финального свистка Коментатор: Игра достинла своего апогея! Спартак пытается спасти очко! Иииииииииииии!!!!!!! У Митрески...... У Метрески встал рядом с Рогачевым.....!!!!
Вспоминая школьные годы... Хохлов Виталий Иванович - учитель труда у мальчиков, наипрекраснейший человек, очень интересный, служивый, комунист до мозга костей, кумир - Ленин, любимый инструмент - напильник, любимая жидкость - водка! Не любил(да и щас наверное не любит), когда дурачатся - за это он ставил оплеухи и подзатыльники на УРА:) Начинается урок, первое знакомство и все такое. Виталий Иванович все повторяет по два раза, чтоб все успели записать. Где-то в середине класса, за одной партой сидят Вася и Захадер(у обоих странноватое чувство юмора) Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......... - ЭТО Я! ! ! Учитель: Хохлов Виталий Иванович....... Вася(опережая учителя): ЭТО Я! ! ! Захадер(во весь класс): Слышь, ты Хохлов Виталий Иванович, щас пизды получишь! ! ! Был ФУРОР:))))
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Глава Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России - Николай ДУРМАНОВ!!! И все еще удивляются допинговыми сканадлам,связанными со сборной России.
Повадился Змей на одну хохлятскую деревеньку налетать: все постоянно рушит и женщин забирает... Ну мужики долго без баб не вытерпели и пошли со змеем разбираться. Пришли в пещеру... , а он ОГРОМНЫЙ-ПРЕОГРОМНЫЙ... и говорят:"Слушай, змей, давай мы тебе чего-нибудь сделаем, а ты вернешь нам наших женщин и больше не будешь прилетать?" - Что!!???!! Да вы такие все мелкие, что ж вы мне сделать-то мне сможете??? Ну давайте мне х.. надрочите для начала... Мужикам делать нечего... взялись каждый обеимим руками над головой: Иииииии рааз.... ииии двааа.. иии трии....-час дрочат, два Вдруг раздается крик:"Хлопцы!!! Погодь!!! Пока мы туда-сюда... Миколу закатало!!!"
*****ЭПИЛОГ***** Три мои знакомые отдыхают в спортивном лагере. Все как полагается: утром подъем, днем тренировки, вечером отбой. Ну, а мы Московские бедалаги, запаренные душной обстановкой столицы, ездием к нии в гости. Один разок съездили - успешно, хорошо пообщались, отдохнули, "солнце, небо и вода", вообщем все как надо. Собрались ехать второй, ну я в лагерь на сотовый одной из знакомых шлю из инета смс-ки, о том кто приедет в очередной раз, когда и как, а ответ получаю на мейл. Вот как раз сегодня должны быди ехать, поначалу собирались впятером ехать, но по концу все сорвалось. * * * Время 5:00 число 30.07.03 (день сорвавшегося отъезда), я закрываю книгу, умываюсь, стелю постель и ложучь спать. В голове прочно засело, что утром придется с собакой идти, так как отец не сможет. То есть я згал, что придется встать пораньше. Пораньше, но не рано, как меня разбудили. Собака издавала подозрительные звуки, родители испугались, что вырвет и подняли меня поскорее. поскорее - это 8:00 ну может чуть попозже. Проведя неимоверно сложные арефмитические вычесления можно понять, что спал я около 3 часов. Со второй попытки я все-таки встал. На автопилоте убрал постель, хожу по комнатам взад-вперд, пытаюсь проснуться, тело ломит, ноги плохо слушаются, в глаза будто пальцем ткнули. В голове плотный, лондонский туман, сквозь который, словно молния(всмысле не с такой же силой, а с такой же скоростью) промелькнула идая. Я не послать ли смс-ку лагерным, как раз у них где-то в это время подъем. Включаю комп, захожу на сайт отправлеия смс-сообщений и через минуту перед моим взоромм появляется привычная строка: "Ваше сообщение поставлено в очередь на отправку" СМС-ка была следующего содержания(только на транслите):"Московское время 8 часов 35 минут. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!"
Магнитогорск. Центральная улица. Недавно открытый магазин с многозначительным почти поэтическим названием "Да будет ALCO life". Все проходящие мимо женщины возмущаются и высказываются о том, что это пропаганда алкоголя и это незаконно. А один мой знакомый сказал по этому поводу: "Подумаешь, я вот рыбак и рыболовными снастями торгую, а у хозяина этого магазина, значит, другое хобби". И сразу все встало на свои места:)
Долго думала рассказать или нет, все таки решилась. Дело было во времена моей беззаботной юности, то бишь пять лет назад в самом родном на свете месте - Марьиной Роще г. Москва. Уточняю сразу, все здесь друг друга знают. И вот мы все такие молодые, пьяные, летом решили прогуляться по родным пинатам. Точно даже не смогу объяснить почему в восемь часов вечера мне пришла идея поиграть в проституток, да и никто уже не докапается до истины, но смысл в том, что меня одна подруга поддержала в добрых начинаниях, и вот картина Репина - две невменяемые девушки (к слову очень превлекательной внешности) стоят на дороге, у меня в одной руке бутылка вина в другой сигарета, изображаем то что работаем. На всякий случай, во избежании конфликтных ситуаций заломили цену до 300 у.е. в час, ну и конечно же все за такие деньги все отказывались брать девушек. Пока не тормознула Джип какой-то, со словами 300 у.е. в час, получаю ответ, то что берут на 4 часа, и отсчитывают деньги и буквально суют их в руки, со словами все вопросы к моему сутенеру, корректно удаляюсь со сцены, точнее прячусь за палатку (напоминаю, невменяемое состояние). Джип уехал, приехала местная мафия, взимать оброк с точки (шустрые ребята, это после 15 минут как прикалываться начали). Подошли поближе, мафия и та вся знакомая в Марьиной Роще, удивились какой профессией решила увлечься, все объяснили, то что прикалываемся мы так, уехали. И вот теперь самый прикол, иду через день по родной Марьиной роще, купила сигарет, а зажигалку забыла где-то, ищу жертву от которой прикурить, нахожу совершенно незнакомого молодого человека, подхожу спрашиваю зажигалку и в ответ получаю "300$ берешь за час, а на зажигалку денег не хватает?". Вот она Марьина Роща, все, все про всех знают.
Захотелось мальчику(М) в туалет(очень сильно и по-большому). Побежал в общественный туалет, а кабинка там занята каким-то хачиком(Х). Мальчик стоит мнется, сил уже нету, ну набралсчя смелости и говорит: - Даденька, а даденька, пустите меня пожалуйста Х: Заходи Мальчик заходит в кабинку Х: Закрой за собой дверь Закрывает. М: Дядь, а дядь, можно побыстрее, пожалуйста Х: Хорошо. Мальчик, а у тебя мама ЕЕЕЕЕЕЕЕсть?????!!!!???(сильно тужиться) М: Да, есть (переминаясь с ноги на ногу) Х: А папа ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть?????!!!!???? М: Ну да, да...... пожалуйста побыстрее..... Х: Мальчик а у тебя сестричка ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть??????!!!!!!????? М:(не сдержавшись)Да ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!!!!!!!!!!!! Соболь
Вопрос президенту Олимпийского комитета России Леониду Тягачеву: На Олимпиаде в Афинах очень здорово выступают азиастские спортсменый. Удивили спортсмены из Южной Кореи, близки к рекорду японйы (до личного рекорда им не хватает 1 золотой медали), а уж про китайцев и говорить не приходится и так все наслышаны, русские называют это "атакой косоглазых" так что же происходит, дайте оценку этой ситуации. - Отвечу кратко, Косой на косом сидит и косым погоняет.....
Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов: С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется: "Что это такое?" Объясняю: "Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!" Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит: "Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".
P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.
Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3 наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали, отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок. И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел: Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога, за которой до Москва-реки рукой подать. Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно. Первая: Пошли у дачников поспрашиваем. Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов. И девушки начинают действовать. Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе? Женщина: Что? Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть. Женщина: Амммм..... не знаю. Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда попали-то! ФИНИШ.
Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа. Двери закрываются. Становится совершенно темно. - Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то. - Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится. Соболь