Повторные анекдоты

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за
юный девушка, меня кто-то называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь мои винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей
Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня
кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь мой дом?
- Вижу, дядя Гиви.
- Он построен из лучшего камня, в нем хорошо и моей семье и гостям, он
простоит века и будет вызывать восхищение, так меня может кто-то зовет
Гиви – строитель?
- Нет, дядя Гиви.
- Видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко выебать
маленький, никому не нужный овечка...

Nemadeka

Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам
запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает
перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А
какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ
У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит.
Заика повторяет вопрос.
Никакой реакции.
Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит.
Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой
пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас
есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Маштальский

Дочь Нового Русского говорит: Пап я нашла себе жениха.
Отец: Да, ну и кто же он?
Дочь: Он работает в церкви батюшкой.
Отец в недоумении: Но я же тебе столько богатых женихов подгонял, а ты
выбрала бедного, да и еще и батюшку, ну ладно приводи его в дом.
Отец жениху: моя дочь привыкла каждую неделю менять шубы, где деньги
возьмешь?
Батюшка: Бог даст.
Отец: Дочь привыкла ездить на дорогих машинах, где деньги возьмешь?
Батюшка: Бог даст.
Отец дочери: Ну хорошего себе ты жениха выбрала.
Дочь: Правда, как вы поладили?
Отец: Люблю когда меня богом называют.

Нарки уже пыхнувшие собрались домой. Самый близкий к поверхности
сознания руководит: Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и
молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку,
договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время.

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша
сестра умерла.

Идут два еврея. Одному на пиджак падает птичье говно. Он спрашивает у
второго:
- Ароша, это что, блядь, такое?
Ароша ему:
- по-моему, это был соловей.
Обосранный:
- Вот, блядь! А для русских они поют!

sikk

Навстречу маленькой девочке идет женщина:
(Д)- Ой какая тетенька смешная, сисечки маленькие, а жопа большая.
(Ж)- Как тебе не стыдно, девочка, тетенька уставшая с работы идет, а ты
ей такие гадости говоришь
(Д)- Зато я знаю как сделать так, чтобы у вас сисечки большие стали
(Ж)- Ой ты мое золотце, и как же сделать так чтобы у тетеньки сисечки
большие стали?
(Д)- А вы когда придете домой, отмотайте себе туалетной бумаги и трите,
трите, трите себе между сисечек
(Ж)- И что поможет?
(Д)- Ну жопе-то помогло...
M

Я начала пользоваться прокладками с крылышками...
И теперь я постоянно залетаю!!!

Ленин Крупской:

- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его
совегшенно отдельно от меня!
- Володенька, ну что за глупости ты говоришь?
- Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине,
так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и
хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!

Муж приходит с работы. Жена его встречает звонкой оплеухой.
Муж: За что?
Жена протягивает ему записку с именем Маша: Это я нашла в кармане твоего
пиджака!
Муж: Так это я на ипподроме был, Маша-это кличка лошади, на которую я
ставил.
Жена отвешивает ему еще одну оплеуху.
Муж недоуменно смотрит на нее: А эту-то за что?
Жена: Твоя лошадь сегодня звонила!

Три мужика, фанаты охоты, решили проверить, кто из них лучший охотник.
Взяли 3 мешка, засунули в каждый по зверю. Первый охотник засунул руку в
первый мешок, пошарил и говорит:"Медведь. Убит выстредом в голову".
Второй засунул руку во второй мешок и говорит:"Лиса. Убита ударом ножа в
сердце". Третий залез в третий мешок и говорит:"Заяц. Загрызен собакой".
На следующий день встречаются жены этих охотников, и одна из них
говорит:"Мой вообще на почве охоты помешался. Вечером лежим в постели,
он гладит меня между ног и вдруг говорит:"Ежик. Зарублен топором".

Едет мужик по автостраде и вдруг видит какого-то типа, совершенно
голого, привязанного к дереву. Мужик отстанавливается, спрашивает, что
случилось, и бедняга ему рассказывает:
- Вы представляете, еду я и вдруг вижу голосующего автостоппера. Я решил
его подвезти, но он вдруг через некоторое время приставляет пушку мне к
виску, приказывает остановиться, раздевает меня, привязывает к дереву и
удирает на моей машине!
Мужик задумчиво оглядывается вокруг и, не заметив не одной живой души,
начинает расстегивать ширинку и говорит:
- Да, парень, невезучий у тебя какой-то сегодня день.

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе
(направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
"роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый
"локальный", самый "активный" и т. д.) 13. Инструкции к телефонам мы
отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал"
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т. д. -
одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для
Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы
НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно

Русский турист в Лондоне берет в автобусной кассе два билета до Дублина:
- Two ticket to Dublin.
Кассир(бывший выходец из России):
- Куда, блин ?
Турист:
- Туда, блин !

После авиакатастрофы попадают три мужика в Хирургию. Футболист, Скрипач,
и простой Мужик.
Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили
женские.
Скрипачу оторвало руки- пришили женские.
А простому Мужику оторвало член.
Хирургам в спешке попался хобот слона- пришили. Так как операция во всех
троих прошла нормально без осложнений, через месяц их выписывают из
больници.
Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они всречаются,
естественно прошли взаимные вопросы,
- Как дела? , Как жизнь? , и прочее.
(Ф)- Да вот в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас
играю в самом лучшем клубе мира.
(С, М)- И что нет проблем ?
(Ф)- Одна проблема есть.
Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу
сделать.
(С)- А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как
Паганини. От приглашений на концерты отбою нет.
(Ф, М)- И что нет проблем ?
(С)- Есть одна, проблема как зайду в туалет руки сами за член хватаются
и никак оторвать не могу.
(М)- А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах,
последний навороченый мерс недавно купил.
(Ф, С)- Проблемы есть ?
(М)- Да, на базар немогу ходить.
(Ф, С)- А че такое ?
(М)- Проблемы с членом.
Как увижу бананы, он его хвать и в жо** и в жо**. :-))

Помер как-то один мужик и попал в рай. Ну, сидит себе целыми днями на
травке, ангелы вокруг носятся, прохладительные напитки подносят.
Скукота. Тут подваливает парочка чертей, приехавших в командировку из
ада. "Давай с нами", — говорят. — "Там у нас весело, девочки развратные,
спиртного полно, музыка играет. Поехали!" Ну, он согласился, черти ему
визу выправили. Съездил. Все и вправду так. Девочки, выпивка, музыка. В
общем, здорово. Сидит он и думает — чего ж я, мудак, в раю-то делаю?
Пошел себе к Богу и подал прошение: так и так, прошу перевести меня в ад
по собственному желанию. Ну, Бог по инстанциям его погонял, справки
всякие заставил подписать, да и отпустил. И вот приезжает мужик в ад, а
его прямо от ворот черти хвать — и на сковородку. Больно, блин! Горячо!
Мужик вопит: "Вы чего??? А девочки? А выпивка? А музыка?"
А ему черти ласково так и отвечают: "А ты, любезный, не путай туризм с
иммиграцией".

Поспорили двое заик на червонец. Кто зайдет в магозин и не разу не
заикнется тот я получит деньги.
Заходит первый заика и покупает сигареты:
- LM
Заходит второй заика и тоже покупает сигареты:
- BOND
- а вам красный или синий?
- С С С С Сволочь

Ванечка спрашивает у Изи:
- Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Изя:
- Папа перед смертью продал

Пришел некрофил на кладбище. На плече лопата. Стоит оглядывает кладбище
и говорит(в предвкушении): Ебать-копать!

Соболь

Студент театрального, последний курс, выпускная работа-маленькая роль в
"Пиковой Даме". Роль маленькая но заметная - в кульминационный момент
должен выйти изза кулис бросить карты и в гробовой тишине прокричать
пики козыри! Студент волнуется полный зал ходит туда обратно пики козыри
пики козыри пики козыри -бубнит. Его выход толкают вылетает бросает
карты КОКИ ПИЗАРИ!!!

Едут в поезде, в одном купе, Русский, хохол, Грузин и хатч.
Грузину захотелось что-нибудь пожевать. Достает огромную связку бананов,
отламывает из связки один маленький банан, съедает, а связку выкидывает
в окно, и говорит: "Чего их жалеть, у нас на родине их много."
Затем проголодался хохол. Достает большой кусок сала, откусывает
малюсенький кусочек, и выкидавает в окно, и говорит: "Чего их жалеть у
нас на родине их много."
Русский думает, чего сделать?
Берет хатча и выкидывает в окно.....

В маршрутном такси едут мама с маленьким мальчиком. Мальчик постоянно
канючит: -Мама, купи шоколадку, мама купи шоколадку.
На что мама соответственно отвечает:
- Отстань.
В очередной раз мальчик:
- Мама купи шоколадку, а то я папе расскажу как ты дяде Володе писю
целовала.
В газеле гробовая тишина, мама краснее светофора. Малыш продолжает
канючить. Водитель газели не выдерживает и протягивает маме 10 рублей:
- Купи ему шоколадку.
Робкий голос с заднего сиденья:
- А ты что дядя Володя????

Цирк. Конферансье объявляет:
- А сейчас выступят дресировщики!
С задних рядов: "Дресировщики пидорасы!!!"
Дресировщики выступили. Конферансье опять объявляет:
- А сейчас выступят акробаты!
С задних рядов опять: "Акробаты пидорасы!!!"
Акробаты выступили.
Конферансье a третий раз:
- А теперь смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки !
С задних рядов: "Куда вы меня тащите?! Пидорасы!!!"

ДПС переводится, как-Дай Постовому Стольник.
А если не дадите то будет все наоборот СПД
А СПД переводится, как-Скупой Платит Дважды.

Врезался парень на мопеде в толстого мужика.
Мужик:-ты че меня объехать не мог.
Парень:-да я боялся бензина не хватит

идет операция: ДОКТОР:
- ТАМПОН, ЗАЖИМ, ТАМПОН, СПИРТ, ТАМПОН, СПИРТ, СПИРТ, СПИРТ, ОГУРЕЦ.....

Просыпается однажды доярка после страшного бодуна в стойле под коровой.
Открывает глаза и видит передней коровье вымя и как заорет:
- Так мужики хватит, всем домой!!!

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
"Понимаете ли слабовато..
Вам бы класику читать. Вы Тургеньева читали? А Толстого? А Достоевского
?
- "Однако, нет: Чукча- не читатель, Чукча писатель."

Земляне узнали что скоро инопланетяне прилетят изучать земные формы
жизни. Один попросил что бы его закопали, а руку оставили на
поверхности.
Подлетает к Земле летающая тарелка, двое инопланетян высаживаются для
изучения биологических существ. Через некоторое время возвращаются на
корабль все побитые. Их спрашивают:
- ну как? Узнали что нибудь?
- узнали.
- что?
- что с ними лучше не связываться!!!
- почему?
- идем мы по дороге, смотрим странный цветок какой-то. На кулак похож.
Потрогали мы его, он распустился.
- а на вкус попробовали?
- я его укусил.
- и что?
- что-что, корни встали и всем морду набили.

ВОПРОС - Кто является вершиной эволюции эмансипации?
ОТВЕТ - ЖЕНЩИНА - ПИДОР

Вылазиет червяк из земли, смотрит на небо и думает про себя какое
красивое небо.
Рядом вылазиет второй червяк. Первый червяк спрашивает у второго:
- женщина вас как зовут?
Второй червяк ему отвечает:
- дурак я твоя жопа.

Буратине надоело жить и он засверлился!!!

Вопрос армянскому радио: “Ест ли жизнь на Марсе?"
Ответ: ".... тоже нет!"

попросил чукча человека, чтобы его сфотографировали.
ну его сфотографировали и спросили:"Почему ты спрятался за дерево?"
А, чукча отвечает:"Когда моя мама спросит"А где же мой сынок?"
Я выйду из-за дерева и скажу:"Я тут мама!"

Однажды Чукча собрался в Москву.
Ему говорят "Привези дифецита."-
"А где это?"- "А как увидишь очередь- значит за дифицитом".

Зоо-гомо-педо-некрофил - любовь к трупам щенков.