Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: garry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как я вчера смотрел затмение. Сижу на работе. Все вокруг по Инету в On-Line смотрят конец света. Спрашиваю: "Эгей, мужики, а где затмение-то посмотреть". "А на CNN"- отвечают. Захожу, кликаю мышкой, на Real Video. Долго все грузится - похоже охотников много кроме меня. Вдруг хрясь.... Полностью отключился монитор. "Затмение" во всей красе. Конец света. Секунд через 10 опять хрясь... Загорается экран - а на нем сообщение, типа вы просмотрели видеоролик солнечного затмения...
Во! Прочитал про щитки к М-412 и вспомнил... Полевой выход, подрывные работы. Это все весьма интересно, в некотором роде бесшабашно. Взвод разбит на группы, каждой группе своя задача, например: "Сержант, Петров! Вашей группе поставлена задача взорвать мост! При этом вы будете истользовать тротил. У Вас в наличии только один взрыватель. Ваши действия!?" Петров: "Для выполнения боевой задачи необходимо и достаточно взорвать две опоры моста! При этом необходимо расчитать количество ВВ, местоположение ВВ так, что бы вызвать детонацию ВВ на второй опоре воздушным путем!" "Исполняйте!" "Есть!" Ну и ура на танки... Теперь, собстенно, сама ситуация: Полковник (П): "Старший сержант, Мальцев! Вашей группе поставлена задача: необходимо расколоть взрывом железо-бетонную плиту на две равные части! Ваши действия!?" Серж: "При взрыве необходимо использовать пластид, уложить его по линии раскола в количестве достаточном для выполнения задачи! Разрешите приступить к рассчетам!?" П: "Приступайте!" Проходит минут десять... Серж (человек-золотая голова, да и в группе у него мозганы): "Товарищ полковник, для выполнения поставленной задачи необходимо 14 килограммов 687 грамм пластида!" Полковник, почему-то, становится похож на человека проглотившего не трезвого ежика, но говорит: "Товарищи курсанты! У меня нет такого количества пластида! У меня есть только 8 килограмм. Давайте заложим 8 кило вместо 15 и посмотрим, что из этого получиться! Мальцев, Вы со своей группой устанавливайте заряд, а все остальные - в бункер!!!" Вот это-то нас всех и насторожило! Обычно, лезть в бункер - это признак лоховства! Но, с полковником не спорят! Ок! Все установлено! Все готово! "ВНИМАНИЕ! Произвести подрыв!"... Звенящая тишина... Все в напряге... Вот в бункер закатился Серж... Опять тишина... и вдруг... АААХ-А-А-А-М-М-М-М!!!!!!!!!... Зрение сфокусировалось, понимаю что я лечу под самым потолком бункера, но при этом сижу на скамейке. Ага... значит лечу вместе со скамейкой и лечу не я один, а вместе со всеми кто сидел на скамеечке со мной. ... Вылезли... отдышались... начал по тихоньку возвращаться слух... Обозреваем окресности. Вороночка. По всюду кусочки арматуры и бетонная крошка. Самый большой кусок, оставшийся от плиты, не превышал по размерам спичечный коробок! Серега, оборачивается к одному из своих мозганов-напарников, отвешивает ему подзатыльник по каске и так спокойненько, невозмутимо говорит: "Я ж те говорил, что запятую еще на один знак влево надо сдвинуть!!! А ты нифига, все правильно, все правильно! Иди теперь из этого песочка склеивай две ровные, одинаковые половины!!!"
Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста. Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта, которую она с интересом изучает. Далее следует диалог: - Игорь, а Краматорск - это Украина? - Да. :) - А что вы там делеали? - Я там родился. ;-) - А как вы туда попали? - :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ? - Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...
Во! Прочитал про щитки к М-412 и вспомнил... Полевой выход, подрывные работы. Это все весьма интересно, в некотором роде бесшабашно. Взвод разбит на группы, каждой группе своя задача, например: "Сержант, Петров! Вашей группе поставлена задача взорвать мост! При этом вы будете истользовать тротил. У Вас в наличии только один взрыватель. Ваши действия!?" Петров: "Для выполнения боевой задачи необходимо и достаточно взорвать две опоры моста! При этом необходимо расчитать количество ВВ, местоположение ВВ так, что бы вызвать детонацию ВВ на второй опоре воздушным путем!" "Исполняйте!" "Есть!" Ну и ура на танки... Теперь, собстенно, сама ситуация: Полковник (П): "Старший сержант, Мальцев! Вашей группе поставлена задача: необходимо расколоть взрывом железо-бетонную плиту на две равные части! Ваши действия!?" Серж: "При взрыве необходимо использовать пластид, уложить его по линии раскола в количестве достаточном для выполнения задачи! Разрешите приступить к рассчетам!?" П: "Приступайте!" Проходит минут десять... Серж (человек-золотая голова, да и в группе у него мозганы): "Товарищ полковник, для выполнения поставленной задачи необходимо 14 килограммов 687 грамм пластида!" Полковник, почему-то, становится похож на человека проглотившего не трезвого ежика, но говорит: "Товарищи курсанты! У меня нет такого количества пластида! У меня есть только 8 килограмм. Давайте заложим 8 кило вместо 15 и посмотрим, что из этого получиться! Мальцев, Вы со своей группой устанавливайте заряд, а все остальные - в бункер!!!" Вот это-то нас всех и насторожило! Обычно, лезть в бункер - это признак лоховства! Но, с полковником не спорят! Ок! Все установлено! Все готово! "ВНИМАНИЕ! Произвести подрыв!"... Звенящая тишина... Все в напряге... Вот в бункер закатился Серж... Опять тишина... и вдруг... АААХ-А-А-А-М-М-М-М!!!!!!!!!... Зрение сфокусировалось, понимаю что я лечу под самым потолком бункера, но при этом сижу на скамейке. Ага... значит лечу вместе со скамейкой и лечу не я один, а вместе со всеми кто сидел на скамеечке со мной. ... Вылезли... отдышались... начал по тихоньку возвращаться слух... Обозреваем окресности. Вороночка. По всюду кусочки арматуры и бетонная крошка. Самый большой кусок, оставшийся от плиты, не превышал по размерам спичечный коробок! Серега, оборачивается к одному из своих мозганов-напарников, отвешивает ему подзатыльник по каске и так спокойненько, невозмутимо говорит: "Я ж те говорил, что запятую еще на один знак влево надо сдвинуть!!! А ты нифига, все правильно, все правильно! Иди теперь из этого песочка склеивай две ровные, одинаковые половины!!!"
Место действия - спальный район С.Петербурга. Поздно вечером мы с женой смотрели по ОРТ какую-то фантастическую пургу о том как злые инопланетяне, вселившись в добрых инопланетян, пытались отлавливать земных детей и вселялись в них. Кончилась сея поделка традиционно - Хеппи энд - наши победили, злые инопланетяне изгнаны с позором за пределы галактики. Решив покурить на сон грядущий, выхожу на балкон. На улице полная темнота, тишина гробовая. Курю, меланхолично поплевывая вниз. Вдруг откуда-то сверху, а надо сказать, что живем мы на 12 (последнем) этаже, раздается голос:"Hay, mister,what time is now". Я аж присел от неожиданности. Подымая медленно голову вижу, метрах в 50 от крыши какой-то огонь - вот они , инопланетяне, прилетели гады, подумал я. Через некоторое время понимаю, что над домом в темноте, весит воздушны шар. Пока я пытался понять суть происходящего, сверху раздался другой, менее трезвый голос:" Мужик, бля, сколько времени". Не, это не инопланетяне понял я. На мой вопрос - чего они там в час ночи делают, последовал не менее интеллектуальный ответ - Летаем!!!. Вот так.
Возвращаясь к истории о хоккее (№5 от 21.05) Дело было в конце 70-х. Сбегая от армии пришлось поступить в техникум с военной кафедрой. Был у нас староста. Назовем его Витек. Жил он в Сестрорецке, что под СПб. С началом зимы стал я за ним замечать странности - приходит на занятия в понедельник - фингал под глазом. Следующий понедельник - фингал под другим. На третий - синее ухо. Препод по войне спрашивает у него:"Витя, ты что, боксом занимаешься. Витек гордо: "Нет Русским хоккеем":(
История эта произошла в одном из южных российских городов в конце 80-х. Теплым летним вечером сидели мы с сослуживцами на автовокзале - до отправления нашего автобуса, идущего к конечному пункту нашей командировки было часа два. Другие автобусы штурмовались крымчанами и отправлялись с завидным постоянством в разные стороны. Идиллию нарушила черная "Волга", появившаяся на территории автовокзала. Из нее, как двое из ларца одинаковые с лица, появились четыре лица кавказкой национальности, одетые по последней кавказской моде - белая рубашка, черные брюки и полуметровые "аэродромы" на голове. Издали как близнецы. Все, включая водителя, в изрядном подпитии. Под крики - За твое здоровье, дарагой! - была распита прощальная бутылка коньяка. Выяснено кто едет и куда. После этого приступили к погрузке в автобус. Уезжающему, но вряд ли понимающему, куда он едет, был вручен пухлый портфель. Растолкана толпа, штурмующая автобус, и их собрат был усажен на переднее сиденье автобуса, под гневные крики бабок. Автобус набился до отказа. Двери закрылись, и автобус стал заводиться. Прокричав прощальное - Хорошэй дороги, дарагой! - оставшиеся кавказцы сели в "Волгу" и укатили. Автобус завелся, но почему-то трогаться не спешил - стоял и трясся на месте. После этого действие неожиданно стало разворачиваться как в назад прокрученном фильме. Открылись передние двери. Под крик - Дай ему еще раза, гадине! - из нее вывалился отъезжающий и в прямом и в переносном смысле кавказец, с огромным фуфлом на лице. Затем автобус покинул портфель - гневным броском, в придорожный бурьян. Двери закрылись, и автобус тронулся. Отъехав метров пятьдесят, он вдруг остановился, открылось окно, и из него летающей тарелкой вылетел кавказский "аэродром". Под бурный смех автобус укатил, оставив офигевшего кавказца на растерзание крымской милиции. Которая не заставила себя ждать. Хорошэй дороги, дарагой! - вспомнилось нам.
мюллер: - штирлиц, на заднице евы браун обнаружили отпечатки ваших пальцев. как вы это объясните? - я-то объясню. а вот вы объясните, как вы их там нашли? - я всегда жалел, штирлиц, что вы работаете не на меня
Просыпается однажды доярка после страшного бодуна в стойле под коровой. Открывает глаза и видит передней коровье вымя и как заорет: - Так мужики хватит, всем домой!!!
старый английский анекдот, чуть ли не средневековый.
короче, убил однажды мистер Фокс свою жену. Ночью, чтобы соседи не видели, он пошёл в свой сад и стал рыть могилу. В это время как раз сосед, которого звали мистер Вулф, вышел на крыльцо почеса... в смысле, воздухом подышать, ну и увидел он мистера Фокса за его гнусным занятием. - Зачем это вы роете яму, соседушка? - спросил мистер Вулф мистера Фокса. - Волею Божьей, соседушка, сдохла моя кошка, - отвечал мистер Фокс, - вот, значит, её-то я и хороню. - Ну, - сказал мистер Вулф, - несколько необычное время, чтобы хоронить кошку. - На то воля Божья, - отвечал ему мистер Фокс. - Ведь и кошка не совсем обычная.
это нам рассказывал лектор по лингвистике. сказал, что те, кто засмеялись, понимают, что такое тонкий английский юмор. а остальным ещё типа учиться и учиться
Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста. Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта, которую она с интересом изучает. Далее следует диалог: - Игорь, а Краматорск - это Украина? - Да. :) - А что вы там делеали? - Я там родился. ;-) - А как вы туда попали? - :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ? - Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...
http://spor.rbc.ru Матч Юж. Корея - Италия 13мин. Вьери очень красиво пробил в дальний верхний угол, но если бы он попал, это было бы слишком большим чудом. Он и не попал
Пошли 3 мужика на реку рыбу удить. Ну и выловили, как положено, золотую рыбку. Взмолилась рыбка и говорит им: отпустите, мол, хлопцы, любое желание исполню. Не,- те отвечают- нас тут трое - давай каждому по 3 желания, тогда отпустим. Ну делать нечего и золотая согласилась. - Хочу, говорит первый, чтоб у меня Роллс ройс был последней модели. - Хочу, молвил второй, каддилак самый навороченный. - А я, а мне, третий выдает, сделай так чтоб рука была без костей и извивалась как барракуда. - ОК ответила рыбка и все исполнила.
1-й. - А теперь хочу телку самую красивую. 2-й. -А мне трех телок самих обалденных. 3-й. - А мне чтоб и другая рука без костей была и извивалась как барракуда. - Будет сделано- сказала рыбка и у двоих появились телки а у 3-го и вторая рука оказалась без костей.
- Ну а теперь последнее желание давайте, говорит рыбка, да я поплыву уж. 1-й - хочу участок 50 га на карибском берегу. 2-й - хочу аппартаменты в 30 комнат в центре Лас Вегаса. 3-й - а мне сделай так чтоб шея была без головы и извивалась как барракуда. - Будет испонено, сказала рыбка, вильнула хвостом и уплыла.
Ну пацаны, те что с телками, сели на свой машины, баб рядом, и поехали кутить в свои имения. А 3-й стоит, руки, шея извиваются (тут надо показывать как в лебедином озере) и говорит: "О, блять! опять какую-то хуйню заказал".