Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новая детская игра «Мафия (вертикаль власти)». Игра начинается с похода в районную администрацию. Земельный комитет, к замам мэра, к гл. архитектору, наконец к мэру. Отдельное приложение с конкурсами, тендерами, аукционами. Суть игры заключается в том, что играющий должен правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан, кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку. С попутным строительством коттеджей для администрации. Есть версии: «Арбитражный и уголовный суд». «Получение кредита», «Фермер», «Металлургическая промышленость», «Промышленно-гражданское строительство», «Фармакология», «Реформа ЖКХ», «Платные медицинские услуги», «Энергетика» и «Нанотехнологии».
Продолжение анекдота "Ю. Лужков и Е. Батурина подали в суд на потомков К. И. Чуковского за стихи 'Горилла идет, крокодила ведет'...": В иске отказано, так как супруги не пришли к единому мнению кто из них кто.
Кризис. Путин инструктирует Медведева: - Дмитрий Анатольевич! Надо действовать дерзко и смело. И главное - что бы ни случилось - пусть даже самое неожиданное - делайте вид, что все было запланировано. В кабинет вбегает секретарь: - Господин премьер-министр! Сегодня тогда-то и тогда то террористы взорвали бомбы в метро! Медведев (смотрит на часы): - Точно по плану, да, Владимир Владимирович?!
24
Жена мужу: - Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь? - Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!
В России решено проводить "Час Земли" (это когда на час люди добровольно отключают всё электричество) в последнее воскресенье марта с 2 до 3 часов ночи по местному времени.
4
По Путину: чтобы замочить всех террористов, надо сначала выделить деньги на национальный проект по строительству сортиров.
Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея исполнила ее желания! Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"
На их сиесту с 13 до 14:30 мы всегда отвечали своей фигестой от 9:00 до конца рабочего дня.
примечание. Сиеста (испанское произношение: [sjesta]) — послеобеденный короткий отдых, являющийся общей традицией некоторых стран, особенно с жарким климатом.
старый английский анекдот, чуть ли не средневековый.
короче, убил однажды мистер Фокс свою жену. Ночью, чтобы соседи не видели, он пошёл в свой сад и стал рыть могилу. В это время как раз сосед, которого звали мистер Вулф, вышел на крыльцо почеса... в смысле, воздухом подышать, ну и увидел он мистера Фокса за его гнусным занятием. - Зачем это вы роете яму, соседушка? - спросил мистер Вулф мистера Фокса. - Волею Божьей, соседушка, сдохла моя кошка, - отвечал мистер Фокс, - вот, значит, её-то я и хороню. - Ну, - сказал мистер Вулф, - несколько необычное время, чтобы хоронить кошку. - На то воля Божья, - отвечал ему мистер Фокс. - Ведь и кошка не совсем обычная.
это нам рассказывал лектор по лингвистике. сказал, что те, кто засмеялись, понимают, что такое тонкий английский юмор. а остальным ещё типа учиться и учиться
Если ты гей и носишь серьгу в правом ухе, то из зеркала на тебя смотрит неформал. Если ты неформал и носишь серьгу в левом ухе, то....... Вот и пойми этих мужчин.
Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу. Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет. Чё кобенишься, бери - настаивает мажор, - дарёному коню в зубы не смотрят!
- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы выиграл. - А разве игральные автоматы летом из города не убрали? - И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а остальные оставили.
"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
Есть три вида жён: хорошие, плохие и никакие. Хорошие имеют один подвид - удовлетворительные. Плохие имеют три подвида: кара, корова и карусель. Никакие жёны не имеют никаких подвидов.
21
Только что родился в диалоге.
Как думаешь, держать ли вектор с растром в одной папке или в разных? - На разных винтах в разных комнатах!!! - ??? - А чтобы - не дай Бог! - не пере**лись, а то получешь одни eps!
Объявление в московском метро с призывом не забывать свои вещи нужно заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из поезда не забывайте свои бомбы."
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...