Повторные анекдоты

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость?!?!?
- Ну, не хотите - как хотите.
- Нет, я то конечно хочу. Но какая наглость?!?!?

русские палеонтологи при раскопках на глубине 5 метров пашли скелет
мамонта.
ето еще раз подтверждает тот факт, что ыамонты жили в норах

Журналистка берет интервью у долгожителя. Такого себе довольно бодрого
дедка.
- Сколько вам лет, дедушка
- Сто десять
- Ни за что бы вам не дала
- А мне уже и не надо

НА дискотеке.
- Девушка можно Вас??
- Можно, только давайте сначала потанцуем.

- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше. :-))

Объявление на корпоративном сайте: Продается парашют - использован один
раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Идет чукча в магазин
- У вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Дайте мне пожалуйста зеленый.

Мой password прост, это - имя моей собаки. Ее зовут pFt5%d=Lt, но я
меняю ей имя каждые 90 дней.

Объявление: "Решаю любые проблемы, дорого."
Владимир Путин.

Приходит мужик в бар, за собой ведет корову с неимоверно динными ногами
и мокрую кошку. Подходит к бармену и говорит: "Рюмку виски, пожалуйста".
Бармен наливает виски... :"С вас 48 центов". Мужик лезет в карман,
вынимает кучу мелочи, отдает бармену, не считая. Бармен пересчитывает
деньги, оказывается ровно 48 центов.
На следующий день опять приходит мужик в бар, за собой ведет корову с
неимоверно динными ногами и мокрую кошку.
Подходит к бармену и говорит: "Бизнес-ланч, пожалуйста".
Бармен приносит еду... :"С вас 5 долларов 67 центов".
Мужик лезет в карман, вынимает кучу мелочи, отдает бармену, не считая.
Бармен пересчитывает деньги, оказывается ровно 5 долларов 67 центов.
Он спрашивает мужчину:"Скажите уважаемый, как у вас получается, не
считая деньги, так точно их доставать и зачем вам корова с мокрой
кошкой?"
"Понимаете, отвечает грустно мужчина, "я на днях нашел бутылку с джином
и загадал два желания.... Чтоб денег всегда на все хватало и телку
длинноногую с постоянно мокрой киской!".

Мужик сидит на рыбалке. Раннее утро, туман... Вдруг из тумана доносится:
"Иди на Х**!". Через пару минут опять: "Иди на Х**!!". Вдруг из
заповорота реки выплывает мужик на лодке, гребет ложками. Рыбак
спрашивает:
- А ты чего ложками-то гребешь?
- Иди на Х**!!!

Эх, Андрюха!
Большущий ты шкаф, а антресолька-то пустая!

Что такое секс-радэо?
Это когда ты ебешь свою девушку в позе рака, ложишься ей на спину и
тихонько ей на ушко шепчешь: "А твоя подруга делает ЭТО лучше", и
пытаешься удержаться на спине.

Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке
унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день."

ВОТ ТАКАЯ вот женщина орудует на кухне.
Все у нее в руках горит, от нее от самой огонь!
Кричит куда-то в комнату: "СААААААААШ!"
Созданьице в трениках и очках на босу ногу слабеньким глосом:
- Ебаться?
Она, ласково:
- Да иди уж поешь, Ебака.

Если вас лизнули в жопу, не сильно радуйтесь - это смазка!!!

Капитан судна знакомит нового матроса с экипажем:
- так, это штурман...
- это - боцман...
- а это - лоцман.
Новенький:
- ба, ребята, да здесь все свои - а я - Шульман!

Блондинка садится в такси.
(Т): Вам куда?
(Б): А тебе какое дело!!! Езжай давай!

Семья ДАУНИТОВ : Папа: сына, вот-те денешка, иди в магазын и купы там 2
вещи - хлеб и соль, хлеб-соль, запомнил, повтори..
Сына: мыгы, запомнил, 2 вещы...
Проходит 7 часов, возвращается сын из магазина и тащит клюшку.
Папа: ты что, сына, ну я же сказал - 2 ВЕЩИ!!!! ГДЕ ШАЙЬА?

Самое двусмысленное слово:

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО!

Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести –
поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и
перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана.
Радостный бежит к соседу и спрашивает:
- Ну, как дела?
- Ужасно! Мои взяли твоих в плен.

Идут по пустыне студенты, смотрят в песок закопан профессор по
философии, только одна голова торчит .
"Семен Иваныч, кто ж так с вами ?
"Та проходили до вас тут первокурсники"..
"Вот изверги, и что же у них не хватило сил довести дело до конца".

Бежит заяц по пустыне, в маске и ластах. Навстречу ему-жираф.
Заяц:"Сколько еще до моря?"
- Ну километров 200-300.
- Во гады какой пляж отгрохали!!!

Саня

К анекдоту про операцию Хирург асистенту : зажим, тампон, спирт, еще
тампон, бл@ еще тампон еще спирт всем спирт помянем усопшего

Сидит заяц на поляне и чтото пишет. К нему Волк подходит: - Косой, что
рисуешь? -Да, вот, диссертацию пишу, про то как зайцы волков ебут! -Да
ты что, Косой, ваще нюх потерял, этого же быть не может!!! - А спорим,
что может. Пошли в кусты я тебе покажу! (Заяц заводит Волка в кусты там
сидит Лев и делает все за зайца). Мораль: Не так важно какая у тебя тема
диссертации - главное, кто у тебя Научный Руководитель. )))

Стоит человек на тратуаре, показывает пальцем на дыру в асфальте
и говорит: "там!". Долго стоит, все говорит: "там! ". к нему подходит
прохожий. спрашивает: "что там?" А человек все показывает пальцем
и говорит:"там!". Прохожий позвал еще одного человека, проходящего мимо,
говорит: "вот, человек стоит, показывает, говорит : "там". " Теперь они
оба стоят и смотрят, спрашивают, а человек говорит только "там!",
и пальцем показывает. Так уже толпа собралась, а он все стоит, ни на кого
внимание не обращает, и говорит все "ТАм!" Вызвали скорую, скорая
подъезжает, интересуется, а человек все стоит и показывает "там! ".
Все волнуются уже, может. случилось чего, вызвали ментуру, службу
спасения. Подъехало много машин, у него спрашивают. Человек показывает
пальцем в дыру и говорит "там!", подходит ближе, все показывая пальцем,
тыкает в эту дыру и говорит "там... тамтарарам!"

колобок повесился!