Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь...
Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и начинает ее точить. - Что ты собираешься делать? - спрашивает жена. - Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
Бар. За столиком сидят две красивые женщины. Заходит мужчина, подходит к бармену: - По 50 граммов коньяка мне и этим двум симпатичным девушкам! Бармен отвечает: - Мужик, прости, тебе ничего не светит, они - лесбиянки. Тот в ответ пожимает плечами, подсаживается к девушкам и угощает их коньяком. А девушки в ответ: - Мужчина, у Вас ничего не получится. Мы - лесбиянки! - А что это значит - лесбиянки? - Ну.... мы любим кусать соски и лизать клиторы! - Отлично! Эй, бармен!!! Еще коньяку НАМ, ЛЕСБИЯНКАМ!!!!!
Заходит Новый русский в Швейцарский банк и говорит дайте мне ссуду на год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надушился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Загорелась больница. Приехали пожарные, потушили. Тут к ним главрач подходит и спрашивает: - Ну как? Пожарный отвечает: - Да вот, из 40 человек, 38 откачали, а 2-х не смогли. Главрач в обморочном состоянии говорит: - Так вы же МОРГ тушили, ,, ,
Стоят трое наркоманов на обочине дороги и ловят тачку. Один из наркоманов: - Знаете что, - когда в машину сядем, давайте все будем молчать, а то сразу поймут, что мы наркоманы и не повезут никуда... Все согласились. Поймали тачку, едут 5 минут - тишина, 10 минут, 15. Вдруг водитель поворачивается и спрашивает: - Ребят, а вы наркоманы что ли? - ???????? Как вы догадались?! - Ну как.. Сели втроем на переднее сиденье и молчите!
Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты мне подарил. Но знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи долларов. Муж: - Спасибо за сочувствие... КОНТРА.
Хант учит жизни своего сына. Идут по тайге и видят оленя. Хант стреляет в него и говорит сыну: - Смотри, олень - это мясо для еды, шкура для унтов и шубы. Понял? - Понял. Идут дальше. Видят утка. Хант стреляет и говорит: - Смотри, утка - это мясо в суп, перья для подушки. Понял? - Понял. Идут дальше. Видят геолог на лыжах идет. Хант стреляет в него и говорит: - Спички.
Мужик: - У вас такой одеколон есть: х-ха-а [дышит на продавщицу]? Продавщица: - Нет. Мужик, огорченно: - А какой есть? Прод. : Х-ха-а [дышит на мужика]- такой. Мужик: - Нет, это дорого.
Луг. Эстонец косит траву. Прохожий: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Ноль эмоций. Через несколько минут другой прохожий: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Продолжает косить. Еще десять минут. Повтор: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Не поворачиваясь: - Пуст ебутт, все рафно потомм переебыватт...
Автобус переполнен. - Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне! - А что я могу сделать? - Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..
едут в автобусе дальнего маршрута 2-ва пида... са. один из ни (активный) говорит другому - Гоша, я тебя хочу. здесь и немедленно. тот ему - ты что шутишь, столько народа кругом, неудобно как то. ладно, давай так, ты сейчас встанешь и попросишь людей водички попить. если кто нибудь ответит. значит народ не спит и мы не будем этим заниматься. а если никто не ответит, значит народ спит и я тебя буду любить. договорились. тот встает и просит воды. в ответ тишина. короче трахались они всю ночь. под утро один из пассажиров подходит к водителю и говорит - слушай братишка, дай спички, я всю ночь курить хотел. водитель ему - ты шо гонишь, не мог попросить у кого нибудь все это время? а тот ему - ага, тут один водички попросил, так его все ночь еб... ли.
- Дяденька, а почему у тебя на машине номера голубого цвета? Ведь это не по закону. - А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим законом.
Бар. Открывается дверь, заходит ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ мужик - росту два метра, плечи не входят в дверь. Идет между столиков - от его шагов все трясется! Подходит к стойке, садится, подзывает бармена и очень тонким голосом говорит: - Пива! Бармен в отве: - Мужчина! У Вас такой несоразмерный росту голос! Смотрите, как на Вас глядят окружающие женщины - не расстраивайте их! Потребуйте пива как настоящий мужчина! Мужик думает минуту и выдает таким же тонким голосом: - ПИВА БЛЯ!!!!
Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитль есть. И тогда гибидедешник говорит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товарищ инспектор!? Я же за рулем!!! - А мож, все-таки выпьешь? - Нееееее!!! - Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две тысячи.
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз усмехаясь достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: — Could you help me, please. I need а condom! — For men or for women? — For "Camel"! — Оh!!! Sex Giant!
Мужик паркуется на запорожце рядом с мерсами, закрывает на замок все двери... А рядом братва... - Мужик ты че закрываешь, че у тебя там брать-то. - Да, вчера не закрыл - насрали.
Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет, что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ, естественно, не верит и предлагают: если осьминог на самом деле на всем сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет – осьминога придется вышвырнуть. Сажают его (осьминога) за рояль – разминает щупальца и играет что-то из Баха. Народ в ауте. Дают гитару – фламенко. Так продолжается, пока все инструменты, которые были в баре не заканчиваются. Бармен с хитрющей рожей залезает под стойку, вытаскивает волынку и дает ее осьминогу. Тот начинает ее вертеть перед глазами. Бармен (хитро улыбаясь): - Что, не по зубам? Хозяин осьминога: - Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет...
Едет автобус по пустыне. Жара страшная. В автобусе идет война между черными и белыми - за места, кому где сидеть. Скандал уже доходит до критической точки, автобус останавливается по среди пустыни, вся толпа вываливает на улицу, с одной стороны черные, с другой белые - стенка на стенку, ножи, пистолеты на готове, вот-вот сорвутся. Тут из автобуса выходит маленького роста мексиканец - весь зеленый, зеленая одежда, огромное зеленое сомберо, зеленое лицо, встает между двух стенок, поднимает руки, и говорит: - Братья, одумайтесь, что вы делаете! - Давайте сейчас представим, что все вокруг нас зеленое! - Вот эта пустыня - зеленая! - Это небо - зеленое! - Земля - зеленая! - Я - зеленый! - Вы зеленые (обращаясь к белым)! - И вы зеленые (обращаясь к черным)! - Давайте все вместе сядем в автобус и спокойно поедем дальше! Пауза. Ответ из толпы: - Ну ладно, только светло-зеленые сядут спереди, а темно-зеленые сзади!
После штурма Грозного главнокомандующий докладывает в кремль: - Товарищ генерал Грозный был взят штурмом, от Грозного ни чего не осталось, говорю по буквам: Николай Илья Харитон Ульяна Яков. Повторяю ничего!
В армянском театре идет постановка "Буратино". Карабас-Барабас размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит Буратино и почесывая волосатую грудь произносит: - Ой, баюс, баюс...
В переполненном автобусе девушка поворачивается к прижавшемуся к ней незнакомому парню и сурово говорит: - Молодой человек! Вы скоро умрете. - Почему же? - удивляется парень. - Я просто чувствую ваш конец. - Что вы, что вы, напротив! Благодаря вам я сейчас восстану.
Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это в принципе нормально... — А если вот эякуляция, но без эрекции? — А вот это странно как-то. — А к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Новый русский поел и подзываеа официанта. - Счет пожайлуста! - Один доллар! Новый русский удивился, но заплатил и ушел довольным. На следующий день он звонит корешам: - Алло ребята:"Я нашел ресторан где можно вкусно и главное дешево поесть, собирайтесь сейчас пойдем туда" ... и подзывают официанта:"Счет пожайлуста!" - Один доллар! - Слыш братан, чо так вкусно идешево? - А вон видите за другим столиком сидит жирный дядя, так это директор ресторана. А возле него сидит красивая женщина это моя жена. Вот он ебет мою жену, а я ебу его ресторан.
Обращение. Отредактируйте анекдот, у меня моло времени!
Выдержки мз нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
Едут в поезде француз, армян и русский. Француз достаут кейс с одекалоном, бразгае на себя чуть-чуть, кладет флакон обратно и выбрасывает кейс в окно. Все ему: -Зачем? Да у нас во Франции этого добра навалом. Армян достает кейс с коньяком, наливает стакан, выпивает и выбрасывает остальное в окно, и говорит: - у нас этого добра навалом. А русский берет армяна в окно выбрасывает и говорит: - У нас этих армян по России навалом.
У мужика пропала жена. Он не то чтобы сильно расстроился, но в милицию обратился. Проходит неделя, и к нему приходит мент. - У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать? - Да все равно. Давай с плохой. - Ваша жена нашлась. - Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая? - Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем - очень хорошо с мужиками посидели. - А какая же тогда очень хорошая? - Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать. Приходите - оторвемся.
Пошли три нарка на рыбалку. Сидят, сидят, РАЗ поймали золотую рыбку. Ну она им естественно говорит, что исполнит каждому по три желания. Первый нарк: - О! Заебись! Хочу, чтобы у меня рука стала как змея . Его рука начинает извиваться. Он снова: - О! Заебись! Вообще заебись! Хочу, чтобы у меня другая рука стала как змея! Желание исполнилось - О! Круто! Хочу чтобы у меня все туловище стало как змея! Все исполнилось. Второй нарк загадывает: - Мне машину, квартиру и дачу. Базара нет Третий нарк: - А мне телок побольше, денег побольше, и член 30 см. Первый, извиваясь: ОХ НИХУЯ Я ОБЛОМАЛСЯ!
Прфессор, возвращаясь домой, видит на заборе надпись и пытается разобрать: - так что тут у нас? формула..."Х" "У" "и краткое".... так еще раз "Х" "У" "и краткое"....."и краткое" "У" "Х"........ НЕ ЭТО ХУ*НЯ КАКАЯ-ТО
Приехала на рыбалку семья новых русских: папа, мама и сын. Сын, короче, полный даун, последней степени даунизма. Начали рыбачить и папа поймал золотую рыбку. Ну рыбка как всегда предлагает выполнить любые три желания. Сын: Хачуууу хомячкаааа!!! Папа: В пизду хомячка!!! Мама: Из пизды хомячка!!!
Во время оккупации трудно было проехать из города в город. Везде стояли полицаи, требовали пропуска. Вот едет человек. Полицай остановил его и спрашивает: - Документы есть? - Нате. - А почему он такой грязный? - Да это, господин полицай, всякая сволочь проверяет, руками трогает, вот и напачкали.
На балу к Наташе Ростовой подходит Пьер Б. и преглашает ее на танец. - Нет, Пьер потомучто вы не такой умный как Шерлок Хомс и не такой добрый как доктор Ватсон. Подходит Андрей Б. и получает тот же самый ответ. Подходит поручик Ржевский и пытается ее пригласить.-Нет поручик вы не такой умный как Ш. Х. и не такой добрый как доктор В. - Но Наташа зато я еб сь как собака баскервилей.
Идет заяц по лесу, вдруг навстречу ему волк -- плачет в три ручья. Заяц спрашивает: - - Серый, ты чего плачешь? - - Да вот, блин, лось тут у нас в лесу завелся, трахает всех! И вроде вежливый такой, а никуда от него все равно не денешься, хочешь не хочешь -- оттрахает!.. Заяц испугался, пошел другой дорогой. Навстречу ему медведь, ревет от злости. - - Миша, что с тобой случилось! - - Да все лось окаянный! И главное, такой, сука, вежливый -- и тебе "Будьте добры", и тебе "Извините", а все равно оттрахал! Совсем перетрухал заяц, побежал домой, запер дверь на все замки, сидит, трясется. Вдруг слышит в дверь: тук-тук-тук! Подошел осторожно к двери, посмотрел в глазок -- никого. Только отходит, опять -- тук-тук-тук! Заяц в глазок смотрит -- никого; дверь приоткрыл, голову высунул -- вроде никого. Закрывает дверь, а тут опять -- тук-тук-тук! В глазок глядит -- никого нету, что такое... Ну, заяц на всякий случай себе в задницу пробку засунул, дверь открыл и вышел из дома посмотреть, что же там такое. Обошел вокруг дома -- никого! Заходит обратно, закрывает дверь на все замки, нагибается к глазку посмотреть, что там на улице, и вдруг слышит сзади: - - (Чпок!) Добрый вечер...
Сын-дибил с мамой идут по лесу, собирают грибы. Ну сын наклоняется - видит какую-то шнягу поднимает и кричит: - Мама, я грибочек нашел! Ну а шняга ему человеческим голосом: - Да ты не ори, я шняга волшебная, так что загадывай 3 желания и отпускай меня... - Нууу, хочу стать нормальным..... Раз, и в натуре нормальным стал. Ну он смотрит на себя, уже не дибил вроде и говорит: - Обоссаться!!!! И тут начинает из штанов литься большой поток того, что он загадал Он уже ох.. вает: - Ебануться!!!.... Мама, я грибочек нашел!
На телеге по проселочной дороге едет эстонец. Видит, прям на его пути на дороге лежит какашка. Он останавливается, выходит, аккуратно заворачивает ее в бумажку и кладет в карман: "Приготииится". Через год тот же эстонец едет на крутом мерине в обратную сторону по той же дороге. Останавливается на том же самом месте, достает из кармана ту же какашку и кладет обратно на дорогу:"Не приготииилась"
Пятница, вечер, за столом чинно кушает семья - папа, мама, дети, бабушка. из комнати где спит дедушка раздается душераздирающий крик: - ЖЖЖЗАААААгибай!!!!!!!!!!!! Вся семья вскакивает бежит к деушке в комнату, а там весь в поту дергается дед во сне на диване и кричит - ЖЖЖЗАААААгибай!!!!!!!!!!!! они его будят спрашивают - дедушка, типа, что с тобой чего ты кричишь. дедушка ошалело смотрит по сторонам: - А это что... бил просто сон??? Фу-у-у-у... - А что тебе приснилось ? - Приснилось мне что я иду по вершине Евереста, а тропинка как назло по самому краю въется. Иду значит иду и вдруг из под камня выпригивает снейни человек. ну я значит пугаюсь, оступаюсь и с вершины сриваюсь, а человек снейный мне палец в жопу сунул а я ему кричу - ЖЖЖАААААААААААЖЖЖИйББББББКлавиша залипла!...!!!!!!!
муйик приходит в публихнию дом у справевает что ему могыт предлажит за 5рыблею! ему отвечают уду на 3 этай там тебя калабок опслыжит!!! он повел на 3 этай, берет каласбка у говорит, ну у как тебя ебат? калабок говарит:" что ты хотел за 5 рыблеи? бля откида ты это сказал?????????
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!