Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: loki
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, у маркетологов существует отдельный раздел юмора, называемый "осечки рекламодателей" - попросту говоря, описание различных рекламных роликов и компаний, составители которых несколько облажались.
Недавно я обнаружил подобный ролик и на нашем телевидении: наверное, все неоднократно видели рекламу пива, где какой-то мужик распинается по поводу технологического процесса и преимуществах покупки баночного пива. Ну так вот, если посмотреть ролик, можно выделить такие ключевые моменты: 1. пиво разливается из одной бочки в банки и бутылки 2. у железных банок куча преимуществ по сравнению со стеклом 3. данные преимущества позволяют производить пиво без консервантов.
А теперь, внимательно сравниваем пункты 1 и 3 и пытаемся логически размышлять.... если пиво для банок делают без консервантов, а разливают его из одной бочки (что явно показано в клипе), то и в бутылках оно тоже должно быть без консервантов!!!
Вот какая вот чудесная логика у наших пивных производителей.
Ну и под конец, несколько примеров из-за-бугорья:
1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".
2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв. : Палочка с паром). Только после этого они узнали, что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".
3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали, что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.
4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порножурнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
5. В Италии рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water".
6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".
7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит".
8. Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец".
9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...
10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ". Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"
Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя Одессы. А следует сказать, что в то время работать на любом крупном предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не особо отличались. Но это все предыстория... Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был - золотые руки, но выпить и приколоться любил. И вот однажды по легкой пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог. - Комсомолец? - Да. - Прибавку к зарплате получать хочешь? - Да. - Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10 рублей к зарплате добавят. Парень, естественно, бежит в комитет комсомола... А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку, тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс молодых мастурбаторов?
Середина сессии. народ сдает очень геморройный курсовик. Девушка Наташа всю ночь рисовала плату. На плате микросхема, у которой, как известно, имеется куча ножек. А процесс создания платы по имеющейся схеме носит название "разводка". Мальчик Дима берет чертеж девушки наташи и начинает стирать что-то с него. Девушка Наташа в ответ орет: - АААА!!! Положи!!! Я всю ночь ножки разводила, а тыт тут с резинкой балуешься!
Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы? Все просто - гора арбузов, продавец и весы. Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:
Наблюдал историю сегодня. Шли мы с товарищем по улице. Старая часть города, дома с подъездами, большими балконами и потолками. Из подъезда гордо выходит кот. Местная дворняга замечает его и бросается с лаем. Кот быстро взлазит на дерево и шипит на дворнягу. Та уходит. Кот с видом победителя лезет на дерево. Дерево растет рядом с балконом. Как только кот доползает до уровня балкона, на него кидается огромная овчарка, сидящая на балконе. Бедный кот прыгает вниз и убегает с видом "Да что это такое творится! И на дереве от вас не спрячешься! Собаки!!!"
Случилось это давно, но все равно это правда.... Учился я в Чуйской долине (так мы называли свой родной ЧЮИ МВД РФ г. Челябинска). На первом курсе нам ввели новый предмет и соответственно мы попали на первую лекцию по данному предмету. Как потом выяснилось преподаватель подполковник милиции, 20 лет прослужил в дежурной части общаясь с патрулями по рации.... Начало лекции: - Моя фамилия Брагин-Брагин, я буду диктовать быстро-быстро. и запомните-запомните, я два раза два раза не повторяю не повторяю.... В результате по закону подлости все его лекции были 4 или 5-той парой, когда мозг уже не мог переваривать суть лекции мы получали конспекты примерно такого содержания "При обыске-обыске, сначала-сначала надо вызвать-вызвать понятых-понятых". За это за подполковником Брагиным накрепко закрепилась кличка "Ксерокс"....
Бар. За столиком сидят две красивые женщины. Заходит мужчина, подходит к бармену: - По 50 граммов коньяка мне и этим двум симпатичным девушкам! Бармен отвечает: - Мужик, прости, тебе ничего не светит, они - лесбиянки. Тот в ответ пожимает плечами, подсаживается к девушкам и угощает их коньяком. А девушки в ответ: - Мужчина, у Вас ничего не получится. Мы - лесбиянки! - А что это значит - лесбиянки? - Ну.... мы любим кусать соски и лизать клиторы! - Отлично! Эй, бармен!!! Еще коньяку НАМ, ЛЕСБИЯНКАМ!!!!!
Случилось это давно, но все равно это правда.... Учился я в Чуйской долине (так мы называли свой родной ЧЮИ МВД РФ г. Челябинска). На первом курсе нам ввели новый предмет и соответственно мы попали на первую лекцию по данному предмету. Как потом выяснилось преподаватель подполковник милиции, 20 лет прослужил в дежурной части общаясь с патрулями по рации.... Начало лекции: - Моя фамилия Брагин-Брагин, я буду диктовать быстро-быстро. и запомните-запомните, я два раза два раза не повторяю не повторяю.... В результате по закону подлости все его лекции были 4 или 5-той парой, когда мозг уже не мог переваривать суть лекции мы получали конспекты примерно такого содержания "При обыске-обыске, сначала-сначала надо вызвать-вызвать понятых-понятых". За это за подполковником Брагиным накрепко закрепилась кличка "Ксерокс"....
У моей двоюродной сестры фамилия Вдовина. Фамилию свою она не любила и сколько себя помню, с детства еще, она мечтала: "Вот выйду замуж и будет у меня красивая фамилия". Ну и вышла. За Понасюка. Теперь они оба Вдовины.
Произошло буквально пару дней назад. Одесса. В воскресенье захожу в "Пан-Пиццу" на Екатерининской, восле КГБ. Подходит девушка, официантка, на груди табличка: "ОКСАНА". Делаю заказ, перебрасываемся парй слов, улыбаемся друг другу. Расплачиваюсь, опять пара слов и улыбка, расходимся. На следующий день захожу в ту же "Пан-Пиццу" уже с другом. Та же девушка, та же табличка, подходит, улыбается, делаем заказ, беседуем, едим, рассчитываемся, нам приносят чек, в котором написано: "Официант: ГОРОДЫСКИЙ ВИТАЛИК". Подхожу к нашей девушке, спрашиваю: Скажите, ОКСАНА, Вас на самом деле зовут ВИТАЛИЙ? Она делает квадратные глаза и говорит: нет... меня на самом деле зовут АЛЛА!
Вчера сидя в пробке на Щелковском шоссе увидел двухэтажный автобус: между вторым и первым этажами большими красочными буквами написано "Россия", а прямо над этой надписью с внутренней стороны стекла второго этажа прилеплен плакат с такой же крупной надписью: "Продается"... Вот так, товарищи, думаю уже можно готовиться к встрече нового хозяина...
Бар. За столиком сидят две красивые женщины. Заходит мужчина, подходит к бармену: - По 50 граммов коньяка мне и этим двум симпатичным девушкам! Бармен отвечает: - Мужик, прости, тебе ничего не светит, они - лесбиянки. Тот в ответ пожимает плечами, подсаживается к девушкам и угощает их коньяком. А девушки в ответ: - Мужчина, у Вас ничего не получится. Мы - лесбиянки! - А что это значит - лесбиянки? - Ну.... мы любим кусать соски и лизать клиторы! - Отлично! Эй, бармен!!! Еще коньяку НАМ, ЛЕСБИЯНКАМ!!!!!
Прошу прощения за встречающееся в истории нецензурное слово, но история эта - вроде как исторический факт...
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "хуй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначеет - прятать. От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски обозначает - "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами - на, хуй в карман за находчивость!
Все помнят анекдот - "братаны, я тут конструктор купил, так на нем написано от 2 до 5 лет, а я за неделю собрал"? Так вот, это не анекдот. http://www.mitsubishi.kiev.ua/ Прямо на главной странице реклама - в 1991 году при покупке нового джипа Mitsubishi Pajero давали бесплатно конструктор Lego!
Сегодня на работе одна тетенька, которая долго пыталась выделиться перед коллегами женского пола своими знаниями компьютеров (то есть с очень умным видом объясняла как в майкросаксовском оффисе нажать на кнопочку открытия файла и отсылки на печать, а также показала им (что произвело полный фурор), что ярлык на Word может лежать не на рабочем а в меню Пуск!), выдала такую фразу: "странно... у этого компьютера такой огромный монитор, а он так медленно на дискетку пишет"
В истории N10 от 19.11.01 прочитал фразу: "И уж конечно никто из других участников "расстрела" так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов..." ... до сих пор ломаю голову, что же это за приспособление такое? Представляется какой-то фантастический дизинтегратор для распыления вылетающей пули на молекулы.
Произошло буквально пару дней назад. Одесса. В воскресенье захожу в "Пан-Пиццу" на Екатерининской, восле КГБ. Подходит девушка, официантка, на груди табличка: "ОКСАНА". Делаю заказ, перебрасываемся парй слов, улыбаемся друг другу. Расплачиваюсь, опять пара слов и улыбка, расходимся. На следующий день захожу в ту же "Пан-Пиццу" уже с другом. Та же девушка, та же табличка, подходит, улыбается, делаем заказ, беседуем, едим, рассчитываемся, нам приносят чек, в котором написано: "Официант: ГОРОДЫСКИЙ ВИТАЛИК". Подхожу к нашей девушке, спрашиваю: Скажите, ОКСАНА, Вас на самом деле зовут ВИТАЛИЙ? Она делает квадратные глаза и говорит: нет... меня на самом деле зовут АЛЛА!
Молодая учительница задает задачку: - На стоянке стояло 8 машин. Бабушка купила 3 кг. яблок и стало 5 машин. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка отвечает: - 24 года - А почему ты так решил? - Когда я задаю тупые вопросы, папа мне говорит, что я полудурок, а мне 12 лет.
Хоронят наркомана. Над гробом мать причитает: "Ой, на кого же ты нас покинул, ой, куда же понесут тебя!!! Ой, сыро там да темно, ни воды, ни еды, ни друзей, ни денег!!!". В толпе друг нарик стоит и себе под нос: "Хуясе??? Его че, ко мне понесут???"
Бар. Открывается дверь, заходит ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ мужик - росту два метра, плечи не входят в дверь. Идет между столиков - от его шагов все трясется! Подходит к стойке, садится, подзывает бармена и очень тонким голосом говорит: - Пива! Бармен в отве: - Мужчина! У Вас такой несоразмерный росту голос! Смотрите, как на Вас глядят окружающие женщины - не расстраивайте их! Потребуйте пива как настоящий мужчина! Мужик думает минуту и выдает таким же тонким голосом: - ПИВА БЛЯ!!!!
Знаете старый анекдот - одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается Двойра, голос Абрама "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не сифилитик, а филателист!" Анекдот получил продолжение с девушкой-одесситкой. Второе января, утро, проснулись с любимой, лежим в постели, настроение радужное. Начинаю к ней приставать, хватать за разные места и подкалывать. Она начинает злиться и говорит "Вот будешь приставать, откушу тебе нос, будешь сифилитик! А будешь и дальше приставать - откушу яйца, будешь филателист!!!"
Идет бал. В танцевальном зале очень красивый и дорогой паркет, натертый до блеска. На бале присутствуют Н. Ростова(НР) и поручик Ржевский. НР решает сесть на шпагат, и нечаянно прилипает п.. дой к полу намертво. Все в панике, тянули-тянули, не могут ничего поделать... Зовут поручика. ПР: Хм-м... Надо в полу дырку просверлить, туда воздух попадет, и она отлипнет... Хозяйка бала: НЕТ! Мой паркет портить! Не позволю!... ... недолгая пауза. ПР: Ладно. Надо ей соски потереть, она возбудится, перекатим в кухню, ну а там паркет хуевый.
Живу я в Ростове - который на-Дону (привет всем!) живу в самом центре, телефон, соответственно, самый что ни на есть "центровой" ("центристский"?) и очень-очень простой. В результате (проживания - моего, и простоты - номера) насобиралась приличная коллекция имен и наименований, которых от меня хотели и от которых хотели, чтобы они были мною (я просто горжусь этой фразой! хотя что-то в ней не так). Поделюсь кусочком (друзья тоже читают anekdot, неудобно повторяться).
Итак, от меня хотели: Аню; Алешу; Олю; Мишу - всех этих козлов - неоднократно и настойчиво; Марианну (дважды, всегда почему-то ночью); диагностический центр (вам диагноз сразу, или потерпите?); третье отделение (Бенкендорф слушает!); департамент суда (перезвоните годика через два, я как раз доучусь);
и, напоследок, мое любимое воспоминание: какая-то девушка, услышав в трубке мое "да", минут пять так настойчиво и соблазнительно (читатель, я - девушка, и даже по "да" это несложно понять) уговаривала установить-таки на мои офисные компьютеры такую замечательную, и (ах!) чертовски нужную в работе правовую систему "Гарант", что я чуть было не сломалась... Но, оглядевшись, и, увидев из оргтехники один лишь старенький переносной телик (работающий, только если я стою рядом и придерживаю двумя пальцами кусочек фольги, прилаженный мною же на одно ответственное место), я набралась смелости и... отказалась. Как сейчас помню, вдохновенно наврала про убежавший от соседских электриков нуль и последовавший... ээээ... капец. Разговор прервался...
сегодня днем, с разницей в полчаса, от меня хотели: подтверждения письма с описанием бедственного состояния канализационных узлов под домом№...,- как выяснилось, меня сочли за Водоканал; посылку, которую я должна была выслать в Мариуполь еще в конце июня!
Люди, если вы дочитали до этого места, умоляю: спрашивайте, КТО подошел к телефону! Жизнь станет скушнее, зато легче...
Как пишет в пятницу "Коммерсант", наибольшие трудности у следователей вызвало именно опознание тела. "Опознать Гелаева для нас было принципиально важно,- объяснили в оперативно-следственной группе.- Причем не с юридической, а скорее, с политической целью". Визуального опознания дядей и двоюродным братом убитого следователям показалось недостаточно - Гелаева, который раньше привлекался к уголовной ответственности, проверили по дактилоскопической картотеке - отпечатки пальцев совпали. Лицевая экспертиза также подтвердила, что труп принадлежит Гелаеву.
Идентифицировали же Ангела, ^^^^^^^^^^
как объясняют специалисты, в первую очередь по ушам, которые, как и отпечатки пальцев, одинаковыми не бывают.
Эх, не хаваете вы в прекрасном... Арабы против терроризма блин... На самом деле "Рок против наркотиков" - это то же самое, что "пчелы против меда" (С) Антон Топчий
На границе меду Россией и Украиной пост ГАИ задерживает машину. В машине обнаруживают гераин желтого цвета. У задержиного спрашивают: - А почему желтый? - Теперь банавый!