Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
1915 год, Синайская пустыня, в полуразрушенном форту турки блокировали английский гарнизон. Среди офицеров некий капитан Кейсл, чей прадед-француз участвовал в египетском походе Наполеона и сгинул где-то в этих краях. Харч, вода, патроны подходят к концу, местность никто не знает - веселуха в общем. Тут у ворот суматоха, прибегает солдатик, докладывает, мол, прибыл бедуинский шейх с письмом для капитана Кейсла. Капитан, немало удивленный, идет к воротам, ему навстречу глубокий старик-бедуин. Протягивает запечатанный пакет, со словами: - Я долго не мог его передать, зато теперь моя совесть спокойна, я выполнил обещание, данное Бонапарту (???). Капитан подбирает челюсть и вскрывает пакет. В пакете карта с нанесенными караванными тропами и источниками воды и письмо: Мой дорогой Кейсл, я посылаю это письмо с юношей-египтянином. Немедленно по получении отходите к египетской границе, воспользовавшись приложенной картой. _Н_а_п_о_л_е_о_н_
- Сколько же Вам лет? - спрашивает капитан. - Много, - отвечает старик - когда я первый раз принес сюда это письмо, мне было двадцать пять. Форт был пуст. Почему же Вы не дождались меня тогда, капитан Кейсл?
Сверяясь с картой стадвадцатилетней давности, гарнизон благополучно вышел из пустыни...
истинная правда :))) вчера, звонок в "стол заказов" на русском радио в ярославле. Крутой диджей - как прошли праздники? Изумительная собеседница: - еще не прошли, в школу только девятого. - да, а ведь не хочется, наверное, учиться? - да я, вообще-то, там работаю. - а, ясно. все равно, учить детей, наверное, не очень хочется? - я в школьной столовке работаю. - ха-ха (типа, над собой). ну, ясно... перемена, значит, дети к вам бегут, а вы их кормите разными вкусностями... - да не, я посуду мою...
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не было праздников, отрабатывают программу. Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду, видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину. Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя действительно приносит их, но... без стекла. Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов: - А-а-а, все равно собирался их менять...
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.
Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта ходит - но ничего не получали.
На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.
Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.
Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение. Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено. Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!
Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша мне в глаза - ничего не получали. Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала! Ну, чтоб наверняка! А вы - е-мейл, с подтверждением...... P.S. И это в редакции научной газеты...
Вернулся на днях из Каунаса. Видел на улице плакат-анонс нового фильма про Гарри Поттера. Все бы ничего, только фильм там назывался Harris Potteris... На что мой приятель резонно заметил: - Хм, хорошо, что там Питер Пен не шел!
Я и мой муж - художники. История произошла в 1992 году. Я тогда по "большому" блату работала учителем рисования в одном богатеньком детском саду. Работа была "не бей лежачего"-одни сплошные удовольствия. Вот одно из них: привезли мне для уроков гуашь, множество цветов, но...... в 3-литровых банках!!!! Такое перед "бармалейчиками" поставь - и можешь сразу идти вешаться. Выход один - переложить гуашь из большой банки в множество маленьких. Чем я и занималась с утра до вечера;шутка сказать - в саду 12 групп по 30 детей в каждой... всем нужно не 1-2 цвета, а 12 как минимум! Короче "затрахалась" я с этой гуашью. А чтобы труды праведные не за зря были, стала я приучать детей кисточки мыть, чтобы вышеупомянутую краску в "дорогих моему сердцу" баночках не испачкать. Это была предистория. Сама история произошла у нас дома. Итак: Вечер. Мой муж на кухне с друзьями играет в преф. Я, уставшая и слегка офигевшая после работы, просто сижу и наблюдаю процесс игры.(несколькими часами раньше я дрессировала 400 детей мыть кисточки)Наконец мне надоедает сидеть, и я отправляюсь спать. Мне сниться сон: я (то есть мое тело)-это баночки с красками!!! Некто рисует под чарующие звуки флейты, обмакивая "в меня" свою волшебную кисть. Тут, сквозь сон, я чувствую, что мой муж подлег рядом да еще в хорошем настроении, а, точнее сказать, в состоянии эрекции. В это время во сне, я вижу, что чья-то нахальная кисть беспордонно тыкается в баночки с краской и пачкает все "мое тело" ! Я, возмущенно, на всю спальню:"А КИСТОЧКУ КТО МЫТЬ БУДЕТ?"
Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал (веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев! На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег, пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа, совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.
Историю рассказала знакомая... Одна веселая компания решила отдохнуть на природе, взяли с собой чем перекусить и чем запить. И кто-то из этой компании взял с собой дога, типа пускай и собачка отдохнет на лоне природы. Приехали, остановились, а рядом находился махонькая деревенька.. Ближе к вечеру пожаловал мужичек на дармовое угощенье, он проживал в этой деревне, разводил кроликов, о чем и сообщил за парой рюмок... посидели поговорили, ближе к ночи дед ушел на боковую.... Где то через час после этого прибегает дог, весь грязный, и держит в зубах грязного, в комьях глины мертвого кролика.... Народ офигел.. Как то неудобно получается, мужик к ним от всей души, а их собачка кроликов его душит. Девчонки хватают кролика и начинают его мыть, причем с шампунем, затем сушат. После чего чистый и сухой кролик передается парням с целью заброса обратно в стайку. Парни ночью перелезли через забор, нашли пустую клетку, положили туда кролика и закрыли.... Наутро прибегает бледный и трясущийся дед, на предложение опохмелиться, отмахивается двумя руками и говорит, что он пить больше не будет.. Все!!!!!! Со слов деда.. - Захожу я в сарай, а там крольчиха лежит в клетке, и клетка закрыта...-Ну и что?- спрашивают его девчонки Так я ее три дня назад похоронил.... Дога чуть не убили...
История приключилась в Америке. В славном городе Нью-Йорке на 25-й Авеню. Ждал один товарищ приятеля своего, приколиста донельзя. Товарищ этот был актером - не мне судить, но публика любила. Утро, звонок в дверь, идет открывать. - Кто там - ессно по-английски т. к. друг америкоз. - Бой и герл-скауты Америки. Продаем шоколадки и печенья для благотворительной акции. - Ге-ге, Бой и герл-скауты, ну-ну. А шоколадок в форме Х"Я у Вас нет, а?! И, уверенный что за дверью друган, открывает дверь и застывает под взорами -надцати пар пятикопеечных глаз - детей и воспитательницы. В срочном порядке пришлось скупать все запасы шоколада и печенья дабы избежать международного инцидента.
кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!
Смотрю из окна гостиницы, вижу - напротив припаркованы машины, да так близко, что средним не выехать. Но вы не знаете парижан! И вот в одну из них залазит дама и начинает движение. РРРАЗ - в переднюю машину ткнулась. ДВА - в заднюю. И так несколько заходов. Ну, думаю, счас владельцы-то выбежат! Причем сигнализации орут. Смотрю дальше. Никто не выбежал. Дама наконец выехала и свалила.
Потом я рассмотрел бамперы машин поближе. Они, оказывается, резиновые и сминаются, что дает еще чуть места при маневрах! И на большинстве машин в Париже так...
Преамбула: матушка у меня садовод, причем страстный. Кто знает что это такое - поймет :)
Часть первая После НГ матушка пошла с компанией подруг, также причастных к сельскому хозяйству (в виде обладания садовым участком) к подруге, живущей в собственном доме, в баню. Естественно женщины отметили НГ еше по разу, одарили друг друга подарками и разошлись. Досталось подарочков и моей матушке. Причем один подарочек был достаточно экзотический, и в каком-то роде - мечтой садовда. Собственно... Да, кстати, живем мы с женой вместе с моими родителями.
Часть вторая (Собственно амбула) Вчера утром захожу с утра в туалет (ну какое утро без этого) и понимаю, что пахнет чем-то не тем, а конкретно - сдохшей мышью (справка: мыши в подъезде водятся и иногда забегают и в квартиры). Через 15 минут тот же диагноз выдает моя супруга. Вечером, думаем разберемся.. Вечер того же дня, мы с супругой приползаем уставшие и зеленый с работы, старшее поколение еще отсутствует. А раз с работы, то посещение белого друга в программу пребывания дома вечером - попадает естессным образом. Супруга заходит в помещение пребывания оного и тут же выходит, запах-то только хуже за день стал. Ну, думаем, давай мышь эту хренову искать. Разгребли все под трубами за унитазом - пусто - нету мыши. Делаем вывод, что она покончила самоубиством где-то на полочках, которых в туалете, как и у многих - у нас хватает. Естественно - начинаем разбирать, доходим до последней - МЫШИ НЕТУ!!! А пахнет так же.... И тут моя супруга берет какой-то пакетик с вопросом: "А это что за травка у бабушки?" и открывает его..... В этот момент на нас снизошло просветление... ибо это и был источник "ароматного амбре" - матушкин новогодний подарочек... пакетик перепелиного говна....
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть III). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелись бойцы, что за рулем этих машин возили нас и всякие более другие грузы по этим пунктам. В одну поездку на п-ов Рыбачий случился казус не казус, но страху натерпелись изрядно. Ездили на Урале с кунгом. За рулем боец, опытный боец, до увольнения месяца три ему было. Дорога туда идет через перевал, снег на котором сходит ближе к августу и ложится где-то в сентябре. Дорога – просто ужас, валун на валуне. Пропасть не пропасть, но крупные овраги то слева, то справа, свалишься – никто не найдет. Ездить можно только на крупной военной колесной или гусеничной технике. Туда добрались нормально, назад пол пути тоже хорошо доехали. И когда с перевала спускаться начали – задницей я почувствовал, что что-то не то… Скорость как-то велика очень, боец дергается, в руль вцепился и мычит что-то матом. Едем. Машина прыгает, движок ревет, я во что-то уперся, за ручку какую-то схватился… В некоторых поворотах до обрыва буквально чуть оставалась. В общем, жуть. Спустились мы таки с перевала. А там в самом низу дорога так в овражек спускается, а потом чуть вверх и кустики какие-то. Мы вниз съехали, потом мимо дороги и в кустах тех встали, движок заглох, боец на меня кулем свалился, сомлел. Таки не было у нас тормозов! Где-то в начале спуска отказали. Там еще на верху площадка, так мы там постояли, проверили, все нормально было, а как вниз пошли, так их и не стало, ушло давление. И боец вниз нас живых с того перевала на ручнике и передаче спустил. При этом на Урале ручник сорвать – как нефиг делать, он на кардан заведен. А потом и сомлел и часа два потом ходить не мог, ноги в коленях подгибались. А потом была и водка и пинки от начальства, что матчасть неисправна…
Сегодня друг подарил ежедневник - аля запоздавший презент к Новому Году и Рождеству. Листаю. Список важных телефонов. Самый первый: АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА РФ. Далее: Городская Дума, Правительство РФ... Офис лежал...
... Мы спeшили обвeнчаться, потому что тогда очeнь тяжeло болeл мой отeц. Он мeчтал увидeть мeня счастливой замужнeй жeнщиной... А мнe очeнь хотeлось eго порадовать, и поэтому мы поторопились с вeнчаниeм. Kак оказалось, нe зря: чeрeз двe нeдeли папа умeр.
Инна Фомина. Из интeрвью с пeвицeй Ириной Аллeгровой.
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
Работаю в приемной комиссии института, принимаю у детей документы. Всех глупых вопросов, которые, порой, задают будущие студенты, и не перечислишь. Также некоторые из желающих учиться в нашем институте иногда отказываются от обучения. Тогда они пишут заявление об отказе в произвольной форме. Привожу некоторые из них (орфография и пунктуация сохранены, фамилии изменены).
1. Я Ложкин С. В. отказываюсь от обучения в вашем инстетуте т. к. неустраивает здешнее обучение и прошу вернуть мне Ложкину Д. А. деньги которые я оплатил за обучение. Дата, подпись.
2. Я Пузырьков Николай Алексеевич отказываюсь от обочения в институте по семейному обстоятельству и по другим причинам. И я Пузырьков Николай Алексеевич прошу Вас вернуть деньги за обучения ранее оплаченые. Дата, подпись.
3. Я Кошкин Иван Петрович отказываюсь учиться в институте по той причине, что мне очень далеко ездить. Дата, подпись
4. Я Иванов Иван Иванович отказывась от учебы по причине т. к. я буду учиться в другом институте. Дата, подпись.
5. Я Спичкин Петр Семенович небуду учится в институте т. к. несмогу т. к. наверно не потяну вышую математику. Дата, подпись.
А ведь на экзаменах надо будет сдавать и русский язык. И эти дети хотят имет высшее образование. Ужас
Вчера, по случаю, рассказали мне множество правдивых, и не очень истрорий.
Одну я помню: сказку эту Поведаю теперь я свету...
Украинско-белорусский кордон. Стоит большой плакат: "Хай живэ украйинсько-билоруська дружба" Переезжаем на белорусскую сторону кордона. Опять большой плакат: "Нехай живэ билорусько-украйинська дружба"
Недавно делали мне одну небольшую операцию амбулаторно (в поликлинике и под местным наркозом). В течение всего процесса у меня в мозгу постоянно вертелся садистский стишок:
Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Долго смеялся отрядный вожатый Выпавший плод он прикончил лопатой
По окончании процедуры я не выдержал и рассказал доктору этот стишок. На что он невозмутимо улыбнулся и сказал: «Ну Вы меня обижаете! У нас чистая фанерка».
Новогодняя рекламная акция пивоваренной компании "Балтика"!!! В каждой 5-й бутылке безалкогольного пива "Балтика - 0" пять граммов спирта - БЕСПЛАТНО!!!!!!!!
Знаете старый анекдот - одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается Двойра, голос Абрама "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не сифилитик, а филателист!" Анекдот получил продолжение с девушкой-одесситкой. Второе января, утро, проснулись с любимой, лежим в постели, настроение радужное. Начинаю к ней приставать, хватать за разные места и подкалывать. Она начинает злиться и говорит "Вот будешь приставать, откушу тебе нос, будешь сифилитик! А будешь и дальше приставать - откушу яйца, будешь филателист!!!"
В период новогодних праздиков в универсаме ларек с видеопродукцией, весь заставленный кассетами. Один высокий мужчина привлек внимание покупателей, скучающих в очередях, объясняя какая кассета ему нужна. Все уже понимают, что интересующая его кассета находится среди десятков кассет в жанре СуперЭротика, что, истественно, повышает интерес скучающей публики. Мужчина постепенно повышая голос объясниет в каком ряду и под каким номером нахадится его Фильм, голоса продавщицы не слышно, но, не трудно догадаться, что она.... тормозит. Вдруг мужчина не выдерживает и кричит: "... та где мужик бабе пи%ду лижет, ДУРА! Она быстро находит - расплата и все такое, мужик уходи пряча в капюшон голову.
zlos как я над своим другом постебался преамбула с товарищем по несчастью направляемся на продолжение празднования НГ значится пока мы до места дислокаци шли, тарас (товарищ, очень чувствительный и ранимый человек, весьма консервативен) поранился (прыгал на парапет и наеб* пардон, навернулся). Кровь выступила на штанину. Тарас: сейчас к твоему другу придем, я штаны сниму, рану осмотрим. Я: дык есть одна загвоздочка, друг - пидер (и давай ему мозги конопатить, что пидеры, такие как и мы люди, а тарас ме6дленно белеть начал :)). Встретились с другом, а там просто идет естественная беседа, как нельзя лучше подходящая к ситуауциии Д: сейчас еще один корешь подъедет, потом еще один, в общем, весело проведем время Я: девушки будут Д: ясный пень нет Я: а заниматься чем будем Д: трахаться!" я смотрю - тарас белеет!!!!!! незабываемая картина. но тут у меня началась форменная истерика и вскоре обман был раскрыт :((
Сидим с любимой дома... на улице мороз, выходить совершенно не хочется. А что можно делать дома целый день? Правильно! Есть, спать.... ну в переывах немного покувыркаться... Часикам к шести сморило любимую... Глазки прикрыла, слышу посапывает... Я телик на минимум, сам на цыпочках. Вдруг глаза открываются и выдается гениальная фраза обращенная ко мне : - Целый день только и делаешь что ешь - спишь, ешь - спишь.....!!!!!! Челюсть на полу, я на кухне :-))))
Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде "Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не суды, а суда, т. е. корабли. Вот такой вот случай.
P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть IV). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам. Как-то раз вывозили мы с одного из пунктов большую кабину с какой-то станцией в часть. Кабина была в виде полуприцепа, седельный тягач под нее – ЗИЛ-131. В качестве машины поддержки – Камаз бортовой, полноприводный. С того же пункта я как энергетик решил забрать в ремонт один из дизелей. Дизель на своей тележке двухколесной, мы его к Камазу прицепили. Едем. Зил еле тянет, не больше 20 км. ч разгоняется и то под горку. Камаз километров на 5 вперед уходит и ждет. При этом этот нехороший ЗИЛ еще бензину жрет на каждый километр по ведру. В общем где-то через 40 км кончилось и наше терпение и весь бензин. Что делать? А дальше заработала армейская смекалка! К Камазу на жесткой сцепке цепляем ЗИЛ с полуприцепом, к нему сзади дизель на тележке. И едем так оставшиеся 60 км. И скорость приличная, около 40 км в ч. И длинна всей этой сцепки метров 25 получилась. За все эти 60 км редкая легковушка нас отважилась обогнать. Так и привезли мы до поста ГАИ целую колонну. Менты так офигели, что даже не остановили нас. Правда потом догнали, остановили, долго ругались. Закончилось тем, что они нас с мигалкой до самой части сопроводили. О как.
Правило, которое мне удалось вывести сегодня ночью. Если и в три часа ночи вы не можете заснуть от того, что у ваших соседей СЛИШКОМ громко играет музыка, попробуйте тактично постучать по батарее чем-нибудь тяжелым. ... Ну это правило известное. :) ОДНАКО! Если после этого соседи затихли, то это совсем не означает, что они угомонились. Скорее всего они просто выбирают кассетку повеселей!!!
Подхожу к киоску с сигаретами. Вокруг меня вьется промоутер - симптатичная девица - оттирает меня от прилавка, стараясь всучить какую-то дешевую табачную лабуду. Чтобы отвязаться от нее (посылать неудобно...)пальцем тычу в значок у нее на груди: типа меньше восемнадцати не подкуриваем. Я (бурчу): "Мне еще восемнадцать нет..." Девица:"Вы так думаете?" Я (саркастично):"Нет, я в этом уверен!" Девица (напрягаясь, чтобы не отстать в остроумии): "Ой, КАК ВЫ ПЛОХО СОХРАНИЛИСЬ!"
В начале 90-х годов, во времена тотального табачного дефицита, наблюдал в мужском туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института такую картину - длинный писсуар вдоль стены (такая сетевая версия)над ним плакатик "Товарищи, не бросайте окурки в писсуар". Внизу приписано черным фломастером "А то они размокают и плохо раскуриваются". ЗЫ Привет студентам Пензенского политеха и завсегдатаям профилака!!
ВСЕОБЩАЯ ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА 10 декабря 1948 года
ПРЕАМБУЛА (знаю, что такое начало многих раздражает, но... из песни слов не выбросишь. Ладно, опущу этот раздел.)
СТАТЬЯ 1
Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и ДОЛЖНЫ (курсив мой) поступать в отношении друг друга в духе братства.
СТАТЬЯ 2 ....
------------ М-да. Похоже, правильное название должно бы звучать:
История достойная анектод.ру!!!! Работаю сисадмином в одной подмосковной конторе Только что имел разговор с Неклюдовым Анатолием Ивановичем, Это наш коммерческий директор, очень лихого нрава, немного на взводе спускаюсь к себе и чтобы расслабится запускаю anekdot.ru истории за 8 января, первая же фраза "Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью...." Я в осадке! Настроение вернулось в норму!!!! :)))
К истории про торен от 9 января (из другой десятки). Был у меня сосед нарик. Как-то он нажрался этого торена, пришел домой и давай по всем кастрюлям на кухне шуршать. И вот он снимает крышку с кастрюли на плите, в которой варится суп, и спрашивает у мамы "Мама, а где мои ключи?"
Два случая, увиденные мною после Нового Года в электричке:
1. Еду значит я в электричке, на одной из станций заходит девица, лет так 25–30, и садится через проход напротив меня(очень я скажу ничего: )) )… Вагон двинулся и в этот момент у нее звонит мобилка. Она берет трубку и говорит АЛЛО… затем полное молчание… подъезжаем к следующей остановке… проезжаем еще одну (это минут 15) и наконец когда была видна уже платформа 3 станции она ГРОМКО на весь вагон говорит в трубу – ДА ХВАТИТ УЖЕ ПИЗДЕТЬ!!!!!!!! 2. Сидят напротив меня два пацана годков по 16 и один другому говорит: Ты прикинь, мне такой сон сегодня снился, как будто я ем говно… А когда я ПРОСНУЛСЯ оказалось что это у меня изо рта ПАХНЕТ: )))))
"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку. Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на Новом арбате уже не заходил, а заползал. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то жрачкой. В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски, Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он англичанин. Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего незнаю давай встречаться.
Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего такого и жду раз пять" помню отчетливо.
Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно... Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда? Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену дверной проем оказался быстрее чем я. Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.
Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.
На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью познакомиться с девченками. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не насторожило.
Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь. Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что нам нечем платить. Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами, сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может возвращаться. Его почему-то очень раздражали мои звонки...
В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер тоже в стрип клубе проебал штуку.
Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела сидеть неприлично.""